По специальному запросу от @user12044284, ответ на вопрос, куда же бедному крестьянину податься, если геморрой случился и пора оперировать, или еще нет. И что же выбрать для своей попы.

Я уже написал кучу постов про геморрой, методики профилактики, лечения, операции, восстановления, особые ситуации. В итоге лейтмотивом комментариев было "У меня геморрой, всё не так, и помогло совсем другое". И ведь и они были правы!

А теперь попробуем объединить всё, что обсуждалось ранее.

Начнем с того, сколько же людей страдает геморроем.

По оценкам пессимистичных реалистов - до 80% людей хоть раз в жизни испытывают симптомы геморроя в том или ином виде. Просто не все обращаются. Как-то стыдно, ну или все врачи криворукие. А в комментариях написать об этом - да пожалуйста, по секрету всему свету расскажу по Интернету.

По оценкам обращений к проктологу - 10-20%.

А вот операция нужна намного реже, приблизительно лишь каждый седьмой пациент из обратившихся нуждается в операции. А остальные - нет.

Шансы миновать проктолога, особенно в стационаре, огромные. Уже плюс. Выдыхаем и снова ржем над Харламовым!

Но много кого и не минует, если брать масштабы страны или крупного города.

И вот тут вторая проблема - геморрой, он разный. У кого-то острый, у кого-то хронический, кто-то испытал это раз в жизни как жжение после корейской еды, а кто-то каждый поход в туалет ожидает с ужасом. Соответственно, и лечить надо как-то по-разному.

Так что делать?

Вести правильный образ жизни, питания, туалета. Вот подборка, где я расписывал это. И немного полезного про особые ситуации и лечения, что под руку попало. Не надо срочно на операцию бежать (кроме как при кровотечении), это только если уже точно задолбало и никак иначе нельзя.

Лечение геморроя без операции, регистрации и СМС

Биде, душ и Япония. Как напортачить с мытьём попы?

Как готовить себя для визита к проктологу?

Колоноскопия и все-все-все

Беременность и геморрой

Может ли геморрой вызвать рак?

Геморрой и кроворазжижающие препараты

Геморрой и воспалительные заболевания кишечника

Йога и геморрой

Спорт и геморрой

Геморрой - редкость в Китае?

Для тех, кто всё же думает про операции - базовое

Как перестать бояться и полюбить операции при геморрое (по статистике самый посещаемый пост)

Есть ли жизнь после геморроидэктомии?

Зачем тогда ты рассказывал про каждую операцию раньше (классика, анал HAL-RAR, Лонго, лазер...), если большинству людей все эти операции не требуются?

Чтобы вы знали, что вам могут предложить и что на самом деле это такое. Ну и просто интересно же (особенно если тебя не касается).

Если взять аналогию с машинами, то каждому достался свой рыдван при рождении. Туда льют топливо: большинство нормальный АИ-92-95 или ДТ, кто-то высококачественный АИ-100 extra premium ultimate, а кто-то непонятную жижу, тайком слитую с К700. И гоняют в среднем нормально, но есть и тормоза, и гонщики. Большинство угадывает, в каком режиме ездить и какое топливо нужно. Но тут вдруг мотор начинает работать как-то не так. Или масло из выхлопной трубы стало капать. Или обгон уже вяленький, хотя вроде бы ничего не предвещало.

Сначала вы пытаетесь сами что-то сделать (например, смиряетесь, что пора переставать заливать самогонку вместо бензина и гонять как в Need for speed), и это помогает.

А кому изначально не повезло с мотором, или же гонял как питбайкер, подрабатывающий фуроводом (а может, ночами еще и выхлопную трубу растачивал для громкого спортивного звука), тот приезжает в сервис. В сервисе же смотрят и говорят разные слова, от которых то на душе легче ("мотор не стучит, брат, это защита"), то просто неприятно ("ремень генератора свистит, ща заменим"), а то и сердце уходит в пятки ("ого, мы всё же летим в Турцию да тут капиталка").

К сожалению, пересесть в этой аналогии на другую машину вам не получится, а контрактные анусы пока еще недоступны.

Поэтому я рассказываю вам про методики лечения, чтобы вы понимали, что и как происходит, какие могут быть последствия, ну и чтобы вас тупо не развели на накачку шин азотом.

И ещё нюанс. Организмы, как и машины, все разные. У кого аллергия, у кого гипертония, а кому-то пора регистрироваться как коллекционный экземпляр...

Так что если вам нужна общая профилактика, пожалуйста - ссылки привёл выше. Этого хватит для самой многочисленной категории, кто испытает геморрой как что-то незначительное в своей жизни (и сотни комментаторов это уже подтвердили в прошлых постах - совпадающими советами).

А вот если этого явно недостаточно, или уже пора на операцию, или вы понимаете, что "таких задниц много, но эта - моя" - лучшее, что могу посоветовать, так это идти на очную консультацию к проктологу. А к какому именно - уже вам решать. Проктологов и клиник нынче как сервисов, на любой вкус, цвет и кошелек. И, как и с машинами, может попасться криворукий кадр в идеальном комбинезоне посреди элитного заведения, так и гаражный дядя Вася, который по звуку сразу безошибочно скажет, что и где чинить. В любом случае, грамотный подход - предложить операцию лечение с учетом потребностей пациента.

Самостоятельные (в том числе придуманные ИИ и пациентом) мази и свечи не рекомендую применять налево и направо. Всякое бывает. Тем более, что вы сами можете не отличить геморрой и геморрой с трещиной (полбеды), или не увидеть свищ (а вот это серьёзный промах), или парапроктит с тромбозом спутать (а это легко пропустить, а потом начинаются вот такие приключения с серьёзными рисками для жизни и попы). Если продолжать аналогию с машинами (а им уделяется в нашем мире как-то больше внимания, чем здоровью): авто стало трясти вскоре после подозрительной заправки. Вы слили бензин, залили проверенный, проехались по трассе и всё прошло. У знакомого случилась та же беда, вы посоветовали заправиться на нормальной АЗС и погонять как следует. А через несколько дней знакомый вам хочет дать по лицу, потому что у него давний масложор и проверять уровень масла он не умеет, и посреди трассы встретил "кулак дружбы".

Про докмед. Больше половины препаратов для консервативного лечения геморроя вообще недоказательны. Но есть и вредные, и потенциально опасные, как в целом (если неправильно применять), так и лично (аллергии). А ещё острые геморрои, да и хронические обострения тоже, часто проходят сами собой (просто намного дольше). Поэтому и работают народные средства. Ну так. Кому-то поможет. Кому-то нет. Комментаторы сейчас как набегут и будут говорить, что лично им помог Препарат1/Препарат2...Препарат46023. Напомню, что есть такая "ошибка выжившего", просто тут в лайт-версии, без летальных случаев.

Хочется официальной версии - можете прочитать клинические рекомендации. На всякий случай - это не железобетонно строгий закон, это лишь набор рекомендаций и ориентиров.

Напоминаю - от геморроя редко умирают, и лечение его также крайне редко убивает пациентов. А вот качество жизни зависит сильно, очень сильно. К тому же анус выдан в единственном экземпляре. Берегите его смолоду.

Для ЛЛ: мои посты по лечению геморроя для ликбеза, а не самолечения. Индивидуальный подход - у проктолога на очной консультации. Проктолог предложит лечение (не всегда операцию!) и ответит на все вопросы, которые могут возникнуть (не ответит - плохо). Спрашивать у других пациентов можно, но, скорее всего, будет бесполезно - много индивидуальных нюансов, и у каждого самурая со свечой свой путь. Самодиагностика и самолечение - прямой путь к приключениям на свой анус. Ну и самый лучший вариант - профилактика, чтобы вообще не потребовалось к проктологу идти.

Всегда ваш, Юрий Евгеньевич Киценко aka Попкин Доктор.

Я работаю оперирующим врачом-колопроктологом/хирургом/онкологом в Москве (контакты и дипломы в профиле).

Если есть вопрос по проктологии, то можно задать их в телеграм @drkitsenko (бесплатно), на почту 6869016@mail.ru или в Max (если не боитесь товарища майора).

Если интересуют трофеи из оперблока, то заглядывайте в тележку с препаратами (тоже совершенно безвозмездно можно поглазеть - для любителей Макса). Периодически всё же обновляю, когда есть что-то интересное :-) скоро будет больше контента - из отпуска выхожу.

Ну а если вам что не так, то насильно мил не будешь. Пользуйтесь Игнором, сам использую и вам советую. На комментарии отвечаю по возможности и личному желанию.

Пару месяцев назад пришел ко мне на прием 32-летний здоровый парень с жалобами на кровотечение при дефекации и выпадение геморроидального узла. Довольно типичная ситуация для пациента, который много сидит, не занимается никакой физической активностью, ну и плюс - с телефоном на унитазе.

Пациенту в двух клиниках до меня уже предлагали операцию, и он пришел собрать, так сказать, еще одно коммерческое предложение. При осмотре: несколько увеличенные геморроидальные узлы, и один действительно немного выпадает (даже не столько выпадает, сколько пролабирует - ну это такие проктологические тонкости только для гурманов), а также есть явления диссинергии мышц промежности…

Если кратко, то это негармоничное сокращение мышц тазового дна. Ну так вот...и предстательная железа (а вы же помните, что проктологи обязаны и простату осматривать?) такая немного увеличенная и напряженная - верный признак долгого отсутствия секса.

- А вы как часто эякулируете? - спрашиваю.
- Ну… Секс у меня в последний раз был 2 года назад, - отвечает парень.
- А мастурбация?
- Очень, очень редко…

Тут все встало на свои места: молодой человек, который много сидит, неоправданно тужится, спорта нет - мышцы промежности "забыли", как сокращаться. Единственная для этих мышц возможность хоть когда-то работать - эякуляция, но и тут затык. Понятно, что геморроидальные узлы переполняются кровью и на фоне диссинергии стали пролабировать.

Составил я для пациента программу консервативного лечения, физической активности и лечебной гимнастики и, что очень важно, подробно рассказал ему о том, что мужчина в его возрасте должен эякулировать каждый день. Отпустил на два месяца. Вчера приходит - ну совершенно другой человек, такой подтянувшийся, повеселевший.

- Док, я дрочу каждый день! - радостно сообщил мне он, укладываясь на кресло.

Его промежность привела меня в восторг: мышцы укрепились, узлы на месте, не двигаются, никакой крови нет. Простата просто великолепная. Понятно, что мастурбация сама по себе не привела к улучшению состояния, но в совокупности с физической активностью и лечебной гимнастикой никакого оперативного лечения в ближайшее время пациенту не понадобится.

Источник радости
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
В общем, мужики, ну вы поняли, не отказывайтесь от дрочки, пока это возможно!

Думала, нет у меня истории для волны, только советы, но вы напомнили #comment_396285153 . Кто-нибудь тут в проктологическом в твери лежал в последние годы? В общем, заведение шикарное. Нет, врачи молодцы, все прекрасно, но туалеты.... Первый звоночек пиздеца начался с клизмы. Собрали нас с десяток горемык, кому завтра будут резать жопы, поставили в очередь и начали раздавать клизмы. Туалета на этаже два, один в начале крыла, второй рядом с клизменной. И что-то вроде "моповой" или как этот склад ебучих тряпок и прочего называется, тоже рядом с клизменной, но унитаз там нерабочий был, слив не работал. Двери естественно для больнички без замков. Клизмы делали конвейером, без перерыва. В общем, я в очереди была где-то третья-четвертая, повезло. Выбегаю, суюсь в ближайший туалет - там бабка срака сракой верх. Понимаю, что в другой конец крыла мне не добежать. Захожу в "моповую", ракетное топливо вырывается из меня, ко мне ломятся следующие, но мне глубоко похуй, кое как закончив акт и прикрыв красоту горкой бумажки, ушла охуевать в палату.
Время операций. Вот тут мне реально повезло, нас тогда "заселили" в понедельник, вторник мы просто полежали, и, кажется в среду оклизмили, и на четверг уже собрали резать, я попала в первую волну резанных, а кого не успели, отложили еще на день, с повторным клизменным счастьем. Ну отрезали чо там в анусе лишнее мне, от наркоза отошла, врач пришел посмотреть чо как. Я его спрашиваю, а что можно есть? А он говорит, все можно. Я говорю как так, а срать то как. А он - да как обычно. Я в недоумении, но я еще после аппендицита себя знаю - жрать у меня главный инстинкт, можно нельзя, а еду увижу и все запреты к черту. В общем, поела нормально, и потом на завтрак поела, и потом. И вот первый акт дефекации подошел. Как же было страшно. Я взяла салфетки, был бы спирт - выпила бы, и полная ужаса, пошла в заветный сортир. А там - ад и израиль. В сортире, к слову, было биде, такое, как на заправке - шланг с пистолетиком. Еще и наловчится надо плавно жать, чтоб не как из пожарного шланга лило. От того весь туалет был лужей. Лужей воды и говна. И вот тогда я прокляла себя за то, что в больницу взяла пижаму, а не ночнушку. Приходилось умудрятся сначала снять штаны, не дотронувшись штаниной до пола, класть их га подоконник, потом аналогично с трусами, потом водружаться орлом с ногами на трон. Еще и срать больно и страшно, первый раз едва ли получилось. Сфинктер кстати после вырезания геммороя сам не свой, мышцами учишься управлять заново. А потом, так как с раной на жопе бумагу нельзя (проктолог на самом деле вам скажет, что бумагу вообще нельзя), учишься стрелять в жопу водой аккуратно. Не забрызгав себя хотя бы.
И так вроде приноровилась, но один раз все таки случилась беда. Я перестаралась с нажимом на краник, и захуярила струю воды не себе в жопу, а на ободок унитаза, который был еще и в чужом говне. Блять, так мерзко я себя не чувствовала никогда. Не, я конечно отмылась как могла в тех условиях - в душ я так ни разу и не сходила в той больничке, слишком страшно и брезгливо было после туалета - но потом сразу же побежала к врачу и слезно умоляла отпустить домой, где есть чистый унитаз и нормальный душ. Экспириенс просто 100/10.
Тапки выбросила при выписке там же, хотя сокамерницы умоляли так не делать - мол нельзя в больнице свое оставлять, иначе еще вернешься. Я им сказала, что я по любому еще вернусь, жизнь же долгая, болячек много, а говеные тапки после туалетного болота я не потащу. Домой придя, постирала вообще все, включая рюкзак и прочее.
Ну а в целом не жалею, все успешно, врачи молодцы, а вот уборщиц, конечно, не хватает, как и унитазов.
И жопу кстати, до сих пор мою вместо бумаги и всем советую.

- да вы их что, едите, что ли?

- нет, блин, в задницу пихаю!

Одна из самых частых ошибок в практике проктолога: когда действующее лекарственное вещество правильное, но применяется неправильно.

Как так получается?

Человек в одно не очень радостное утро листает Пикабу и чувствует, что от новостей ажно припекает. Но вот свежее кончилось, а боль не уходит, и страдалец идёт за спасением.

В поликлинике кабинет проктолога работает каждую нечётную пятницу с 12:00 до 12:30, в частной только рвачи, которым бы последнее с пациента снять, а в Интернете одни ИИ-блохеры и нейрослоп.

Зато аптеки - просто оазис среди пустыни. Там есть лекарства, дорогие, правда, но против провизора есть заклинание "справочникус видалюс", подсказывающее дженерики.

Человек объясняет, что у него геморрой. Провизор сначала посылает человека в.... ну, к врачу, в общем, а потом предлагает имеющиеся в продаже свечи, и после некоторого торга наступает принятие - "нужные" свечи приобретены.

Но спасение не приходит.

Проклиная провизоров, аптекарей и прочих фармацевтов, наш герой идёт всё же к проктологу.

Проктолог смотрит и назначает... тот же препарат.

"Э, он не помогает!"

Потому что у пациента был, допустим, тромбоз наружного узла. А он применял свечи, которые отлично подходят для внутренних узлов, но они действуют преимущественно внутри. Ошибка возникает чаще всего из-за отсутствия осмотра. Человек же не снимает штаны в аптеке?

Каждый рабочий день ко мне приходят пациенты с жалобой "геморрой". И у половины из них не геморрой, а трещины, тромбозы, дерматиты...

Самый топчик - перепутать парапроктит с геморроем и начать гормональные препараты. Снаружи будет здоровая кожа, а под ней гноище.

Опять высосал из пальца!

Конечно, пикабушники умный народ, они на такое не попадут. Это же очевидно, мази снаружи, а свечи внутрь. Но геморрой - та самая история, что ни себе посмотреть, ни другим показать. И куча шуток из серии "геймер, стоит ли игра свеч?" укрепляют шаблон в мыслях.

Частично ситуацию спасает "прокто-селфи". Садимся на попу, раздвигаем ноги и суем туда камеру (или зеркало). Главное, по привычке не включить прямой эфир.

Как тебе такое, Илон Маск?

У инженеров сразу появилась мысль - берём в любой ситуации мазь и вводим внутрь. Или снаружи мажем. И там, и там.

Если бы не одно "но" (опустим момент про ошибку диагностики, это я упомянул раньше). Как ввести мазь как следует в глубину? Аппликатор, который имеется в наборе, чаще всего можно использовать вместо бура по бетону. Шприц? Надо ещё ввести поглубже, а вдруг его всосет? Или вообще применить домашние способы, как в South Park S23E08?

Самое надежное - палец. Без заусенцев и длинных когтей, с отличным маникюром. Он мягкий, ничего не порвёт (особенно если один). Лучше в перчатке, но если себе, то тут сами решайте. А еще лучше - свечи!

Вернуть всё взад!

Ладно, будем свечи от души ставить. Если романтик, так по полной - скажете вы и снова рискуете попасть впросак.

Дело в том, что анус имеет форму воронки, или бокала. Геморроидальные узлы располагаются в узкой части. Если ввести свечку поглубже, то она улетит в прямую кишку и окажет меньше лечебного эффекта.

Как делать правильно: ввести и придерживать на месте. Особо ловкие могут придерживать за хвостик. И только когда свечка как следует растает, остатки толкнуть поглубже.

Итого

Всегда ваш, Юрий Евгеньевич Киценко aka Попкин Доктор.

Я работаю оперирующим врачом-колопроктологом/хирургом/онкологом в Москве (контакты и дипломы в профиле).

Если есть вопрос по проктологии, то можно задать их в телеграм @drkitsenko (бесплатно), на почту 6869016@mail.ru или в Max (если не боитесь товарища майора).

Если интересуют трофеи из оперблока, то заглядывайте в тележку с препаратами (тоже совершенно безвозмездно можно поглазеть - для любителей Макса). Периодически всё же обновляю, когда есть что-то интересное :-)

Ну а если вам что не так, то насильно мил не будешь. Пользуйтесь Игнором, сам использую и вам советую. На комментарии отвечаю по возможности и личному желанию