Catmiak

Я должна упомянуть, что Джейс - одна из ключевых причин, по которой я смогла пойти против своей родной крайне консервативной культуры и наконец начать жить для себя. В школе мы были единственными небелыми учениками, поэтому мы сильно выделялись из толпы и из-за этого держались в основном вместе - Джейс часто защищал меня от издевательств, потому что он довольно крупный парень, и я думаю, что меня бы точно как минимум несколько раз избили до полусмерти или ещё чаще бы загоняли в угол, если бы его не было рядом.

Нам не разрешалось общаться вживую друг с другом после школы, но мы часами общались друг с другом по интернету в разных мессенджерах, ICQ и IRC-чатах.

Так или иначе, мы в итоге выросли в двух ботаников, которые в итоге оба поступили в медицинский университет. Теперь мы с Джейсом оба работаем врачами, но в разных больницах. Джейс -- гей, но он выглядит очень "натурально", то есть он производит впечатление очень мужественного мужика (п.п. -- интересный факт, в оригинале сказано, что Джейс производит впечатление "Blokey Bloke", что согласно статье на Urbandictionary означает по-старомодному мужественного парня, пьющего пиво с друзьями, любящего смотреть футбол и считающего, что настоящим мужикам нельзя носить серьги), и люди до сих пор не всегда верят ему, когда он признаётся, что является геем. Джейс также является младшим ребёнком из семи сыновей, поэтому всю свою жизнь он внутренне боролся со своей сексуальной ориентацией и с мыслью о том, что этим он может разочаровать свою семью. И как вишенка на торте, его семья родом из Саудовской Аравии, большой консервативной дыры.

Семья Джейса переехала сюда, когда ему было восемь лет. Все её члены становятся всё менее и менее консервативными, но в той или иной степени всё ещё остаются ими. Это привело к тому, что Джейс постоянно мучился вопросом, совершать ему каминг-аут или нет, ещё с тех пор как он признался во всём мне (нам тогда было по пятнадцать лет).

Как бы то ни было, Джейс испытывал сильный стресс, работая врачом в больнице, к тому же его семья также давила на него, требуя поскорее жениться, а поскольку он до сих пор скрывал ото всех свои предпочтения, то Джейс тогда даже ни разу не целовался, не говоря уже об отношениях. Поэтому он решил заключить следующий рабочий контракт на полгода в этом году и весь следующий год посвятить путешествиям. Чем больше он говорил об этом, тем больше воодушевлялся и даже пригласил меня и моего тогдашнего парня (Тома) присоединиться к нему. Я была очень взволнована, потому что тогда я вообще мало путешествовала, плюс я вышла из консервативной культуры, и из-за этого меня слегка гиперопекали. Кроме того, я колебалась между тем, чтобы выбрать специальность терапевта (и иметь хороший баланс между работой и личной жизнью) или специальность хирурга, к которой меня действительно тянет, но график работы у которой крайне тяжёлый.

В любом случае, мой парень Том был не в восторге от этой идеи, потому что не мог отпроситься с работы, чтобы отправиться в путешествие с нами. Я спросила его, не хочет ли он просто разово встречаться с нами на протяжении всего путешествия, но этого Том тоже не захотел.

Том не знал, что Джейс -- гей, а я не хотела говорить ему об этом, потому что Джейс пока не был готов к открытому признанию своей ориентации - это действительно было не моим делом. Так что, хотя я понимаю возможные опасения Тома (если бы Джейс был натуралом), я всё равно не хотела пропускать возможно самую значимую поездку во всей моей жизни, поэтому сказала Тому, что всё равно поеду. Тогда он порвал со мной. В то время я спрашивала Джейса, могу ли я рассказать Тому о том, что мой лучший друг -- гей, и он сказал "да", но ему было очень, очень тревожно и неуютно от этого, и позже Джейс признался мне, что согласился только потому, что боялся потерять меня как подругу. Я была опустошена расставанием, но решила, что, будучи незамужней тридцатилетней женщиной, я получу от этой поездки максимум удовольствия - тем более что моя семья считала меня сумасшедшей и была сильно шокирована тем, что я путешествую вместе с неженатым мужчиной.

Это были лучшие полгода в нашей жизни. Мы побывали на всех континентах, кроме Антарктиды, полностью выходили из своих зон комфорта, и это одновременно стало для нас и закалкой характера, и укреплением нашей дружбы. Это путешествие стало своеобразным экстремальным эмоциональным противостоянием, да и просто внушило нам благоговейный трепет. И это всё мы получили просто путешествуя с 17-килограммовыми рюкзаками. Но самое главное, это путешествие придало Джейсу смелости каминг-аутнуться, а мне помогло принять решение не отказываться от своей карьеры ради хирургии - также оно заставило меня осознать, что мне не обязательно нужно заводить детей. Я никогда по-настоящему не хотела их, но всегда чувствовала, что все этого от меня ожидают, особенно в моей культуре.

Джейс даже устроил себе небольшую интрижку в Бразилии с ирландским туристом, и мы также немного попутешествовали с этим парнем и его друзьями (ещё двумя девушками и одним парнем) и планируем вернуться туда и навестить их в следующем году. В итоге девочки приехали навестить меня, и сейчас мы все обсуждаем возможность того чтобы ещё немного попутешествовать вместе в ближайшие несколько лет, так как мы действительно хорошо поладили.

Каминг-аут Джейса прошел на удивление успешно для его шести братьев, которые, как оказалось, давно подозревали его в чём-то таком, потому что у него никогда не было девушки. Родители Джейса же, в свою очередь, не очень хорошо это приняли, но, учитывая, что все их семеро сыновей советуют им просто смириться с этим, я думаю, что в конце концов они смирятся.

Я также сейчас добиваюсь своих целей, очень усердно готовлюсь к экзаменам и постепенно возвращаюсь в свой рабочий ритм. Теперь я чувствую себя намного увереннее, рассказывая об этом своей семье и ставя себя на первое место, не беспокоясь при этом о имидже, возможной потере лица и других подобных устаревших вещах.

Как бы то ни было, недавно Джейс опубликовал в Фейсбуке длинный и очень трогательный пост, в котором объявил, что он совершил каминг-аут, и что он просто хочет быть самим собой. Мой бывший, который до сих пор находится в "друзьях" у Джейса на Фейсбуке, заметил признание, потому что многие люди лайкнули тот пост и прокомментировали его. Джейс также тегнул там меня и поблагодарил за то, что я не раскрыла никому его тайну, и за то, что я доказала, что не обязательно быть кровным родственником, чтобы являться кому-то семьёй. Также Джейс поблагодарил меня за потрясающую поездку. Я уверена, что многие люди ожидали, что мы вернемся сюда уже в статусе пары.

Затем Том позвонил мне и сказал, что он был бы более согласен с тем, чтобы я отправилась путешествовать вместе с лучшим другом-мужчиной, если бы он знал, что Джейс -- гей, и что я должна была рассказать своему парню обо всём.

Я ответила ему, что не имею права когда-либо предавать Джейса. Он сказал, что Джейс оказался для меня важнее отношений с ним и что я не была бы сейчас одинока, если бы просто доверяла своему партнёру.

Я понимаю его разочарование по поводу того, что могло бы быть, если бы я во всём призналась, но если бы Джейсу пришлось иметь дело с шестью братьями-гомофобами только из-за моих отношений, я бы этого не вынесла. Том мог случайно проболтаться по-пьяни, или проговориться, когда люди неизбежно спросили бы, почему он позволяет своей девушке путешествовать вместе с другим мужчиной, или ещё что-нибудь в этом роде. Джейс и так на тот момент чувствовал себя виноватым, потому что думал, что мы расстались из-за него, но я на самом деле сомневаюсь, что Тому вообще было бы комфортно, если бы я в течение шести месяцев путешествовала бы без него, даже со своим другом-геем.

В любом случае, Том хочет встретиться, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию и, возможно, возобновить наши отношения. Но я не уверена, что это хорошая идея, я решила двигаться дальше. Я знаю, что вся эта ситуация была просто отвратительной, и я что поставила своего лучшего друга выше своего парня, но я не жалею о поездке. Благодаря ей, я чувствую себя в большей гармонии с собой, с той, кем я являюсь на самом деле, и со своими решениями, которые я принимаю. Том определенно хотел бы, более консервативного, чем я партнёра - он хочет иметь детей и хочет традиционную семью, поэтому ему, вероятно, не понравится, что я буду работать допоздна, если стану хирургом. Я также уже зарегистрировалась в нескольких приложениях для знакомств, у меня запланированы свидания и тому подобное. Что мне теперь лучше сделать?

Обновлений не было

Комментарии:

stephcurrythrowaway

В чём заключается вина Тома в вашем разрыве?

ТС

Ну, он выбрал порвать со мной, вместо того чтобы довериться моим словам насчёт друга, который даже ни разу в жизни не целовался. Или Том мог бы присоединиться к нам как часть путешествующей группы - но тогда ему пришлось бы опустошить свои сбережения или взять неоплачиваемый отпуск, как это сделала я.

Но он не хотел никуда ехать и не хотел, чтобы ехала я.

Что вполне справедливо, он волен делать то, что хочет, но я не хотела сдерживать себя ради него.

SeppoX

Не говорю, что это твоя или его вина, но мне бы вот ни за что не понравилось, если бы моя девушка / невеста отправилась в кругосветное путешествие с другим мужчиной (геем или нет) ещё и так надолго. Том выдвинул приемлемый для него ультиматум, ты его проигнорировала. Так что я бы не сказал, что это вопрос "кто виноват?".

Это было действительно тяжелое решение для вас обоих.

Сейчас уже не так тяжело, поскольку у вас обоих окончательно сформировались разные жизненные цели. Почему ты вообще думаешь о возвращении к нему?

ТС

Я не столько думаю о возвращении к нему, сколько о том, насколько моя встреча и разговор с ним будут продуктивны?

~

davids1153

Ты кажешься мне довольно эмоционально холодной из-за своих комментариев, будто ты в жизни руководствуешься чистой логикой, без эмоций. Я думаю, что тебе лучше оставить Тома в покое, он совсем не похож на тебя, и ты никогда по-настоящему не заботилась о нём или его семье.

ТС

Да, именно поэтому я ни разу и не связывалась с ним после того, как мы расстались. Я работала над тем, чтобы двигаться дальше.

~

MelloxDrama

Поскольку многие люди, похоже, просто ведут себя мерзко, игнорируют ваш изначальный вопрос, то поступайте так, как считаете правильным.

Считаете ли вы, что должны просто сесть и поговорить с Томом обо всём?

Нравится ли он вам по-прежнему как человек и было бы вам приятно иметь его как друга (если бы он этого захотел?)

Как вы думаете, есть ли вероятность, что вы могли бы/захотели бы восстановить с Томом отношения как с партнером, если бы вы оба были готовы работать над отношениями?

Как вы думаете, получится ли из этой встречи что-то положительное для вас обоих?

Лично я всегда даю кому-то шанс выговориться и высказать свое мнение, поэтому я бы с удовольствием встретился с ним и поболтал. Всегда приятно видеть кого-то спокойным после чего-то негативного и эмоционально истощающего.

В любом случае, удачи!

ТС

Я думаю, что ответом на все вышеперечисленное будет "нет", но я готова дать ему шанс высказаться.

Но не для того, чтобы "разжигать нашу страсть".

somkoala

Вина за первоначальный разрыв лежит на тебе. Это нормально, что ты не хочешь продолжать отношения сейчас, когда ваши с Томом приоритеты несовместимы, но он же не винит тебя за расставание, не так ли?

ТС

Я не хочу, чтобы меня "прощали" за то, за что, как мне кажется, мне не нужно извиняться.

Я выразила сомнение по поводу встречи с Томом, особенно потому, что он кажется озлобленным на меня, но, похоже, он считает, что я в каком-то "долгу" перед ним за то, что я тогда сделала, и теперь он хочет встретиться, чтобы понять, есть ли у нас общее будущее

Я ответила ему, что подумаю об этом.

~

ТС

Я не виню Джейса за то, что он не признался Тому. Я была единственным человеком на протяжении многих лет, которая знала о его ориентации.

~

cpl_snakeyes

Том обижен, потому что ты позволила вашим отношениям разрушиться, несмотря на то, что ты имела информацию, которая могла бы их теоретически спасти. Но ты не доверяла своему парню на том уровне, чтобы раскрыть ему этот секрет и почему-то расстроилась тому, что он не смог довериться тебе в ответ, в ситуации, в которой слепо доверился бы очень, очень небольшой процент людей. Если бы это случилось со мной, то я бы просто воспринял это, как то, что ты больше заботишься о чувствах своего лучшего друга, чем о моих, и тем более не стал бы ждать 6 месяцев, пока ты будешь делать бог знает что с этим парнем по всему миру. Я бы предпочёл просто покончить с этими отношениями. Если кто и выдвинул ультиматум, так это ты. Либо ты со мной и понимаешь, что так и нужно себя вести в отношениях, либо проваливаешь. (п.п. - захотелось оставить эту фразу в качестве примечания, чтобы вы смогли насладиться этой замысловатой отсылкой на Библию: Go with us and make sure we are behaving, or leave).

~

illinoiscentralst

Буэ, божемойблять, "разрешил". В этих отношениях в равной степени участвовала как она, так и он. Есть ещё один момент, о том, что ТС не доверила Тому секрет, который ей не принадлежал. Ее друг родом из Саудовской Аравии - я не знаю, что вы думаете об этой стране, но недавно они продвигали закон о смертной казни за гомосексуальность. Вы когда-нибудь видели в новостях, как кого-то убили во имя чести, потому что, несмотря на то, что некая семья переехала в западную страну, её члены всё ещё сохранили за собой многое из своей древней и самобытной культуры? Гомосексуальность - это такой секрет, раскрытие которого может привести к убийству на почве ненависти или иному серьезному ущербу для этого человека.

Сейчас, когда мы знаем, что его это не касалось, легко говорить, что всё было не ТАК серьёзно. Она не доверяла ему, что он не подвергнет опасности её подругу - он не доверял ей, что она не переспит с подругой или чего он там боялся, хотя его самого приглашали и в поездку, и на её этапы, когда он узнал, что не может поехать. Безусловно, это абсолютно разумно, если он решил, что её желание поехать - это повод для разрыва. Но теперь возвращаться и вести себя, будто он ни при чём? Либо её отъезд в путешествие с подругой - это повод для разрыва, либо нет. Предполагаемая гомосексуальность подруги или её отсутствие здесь ни при чём, так как не имеет отношения к контексту.

slangwitch

Согласен.

Люди, кажется, упускают суть позиции бывшего парня автора. По сути, он говорит, что не доверяет автору контролировать свое сексуальное поведение, хотя она на тот момент находилась в моногамных отношениях.

Для него вся верность ТС зависит лишь от того, захочет ли её мужчина, который находится рядом с ней, заняться с ней сексом, а не от её собственного мнения насчет измены с кем-то.

Только когда он узнал, что мужчина, путешествующий с ней, не будет проявлять к ней никакого сексуального интереса, он почувствовал, что она могла бы сохранить ему верность.

Если бы дело было только в разлуке на шесть месяцев, то Том бы не связался с ней, узнав о сексуальной ориентации её друга, потому что для его реальной проблемы будь она связана с длительной разлукой это было бы несущественно. Но его проблема с этим не в этом, а в том, что он не может поверить, что ТС способна отказаться от секса с гетеросексуальным мужчиной, который будет находиться рядом с ней долгое время.

Если ваша уверенность в том, что партнер не изменит, основана лишь на отсутствии у него возможностей для измены, то в конце концов вы просто начнете активно устранять любые предполагаемые возможности, потому что вы не доверяете партнеру. Это очень нездорово.

Это та самая позиция, которая приводит к тому, что человек запрещает своему партнеру дружить с людьми противоположного пола, а затем — употреблять алкоголь или ходить в бары с друзьями своего пола, оправдывая это фразами: "Я доверяю тебе, я просто не доверяю другим парням".

В конце концов, если эту позицию занимает человек с контролирующим характером, то такой партнер полностью ограничивает социальную жизнь своей второй половинки, пока у той не остается ничего. Но они все равно не удовлетворены, потому что в основе их неуверенности лежит простое недоверие к тому, что партнер будет хранить им верность по собственной воле.

Это гигантский тревожный сигнал — то, что Том внезапно готов возобновить общение с ТС только потому, что её друг оказался геем. Ведь те весомые причины, по которым он разорвал отношения с ТС, никуда не делись. Она всё ещё бросила его на шесть месяцев вопреки его желанию, что для большинства людей стало бы концом отношений после всего двух лет знакомства.

В поездке же ТС ничего кардинально не изменилось из-за того, что попутчик оказался геем, кроме того, что теперь бывший уверен: её попутчик не захотел бы с ней спать. Это полностью игнорирует способность ТС хранить своему партнёру верность по своей воле и перекладывает ответственность за ее сексуальное поведение на любого мужчину, который оказывается к ней физически ближе всего.

ТС

Том уже, бывало, выбалтывал людям чужие секреты, когда был пьян. Не секреты уровня чужой ориентации, но явно постыдные вещи о других людях. Я не хотела рисковать.

Я не виню его за то, что он бросил меня. Я просто не понимаю, чего мы сможем добиться, встретившись, но Том чувствует, что нам это нужно.

~

ТС

Я думаю, мы расстались без всякой причины, но я тоже уже не тот человек, и у меня теперь другие жизненные цели. Я не уверена, что наши отношения вообще смогут продолжаться.

Особенно если он собирается свалить всю вину за разрыв на меня.

~

drasticlifechange

Это, вероятно, будет задизлайкано, но неважно...

Все говорят о доверии, но, учитывая ситуацию, было бы довольно нормально испытывать некоторое недоверие в этой ситуации. Я знаю, что большинство парней не одобрили бы, если бы их девушка путешествовала с её лучшим другом детства в течение нескольких месяцев. Это даже не всегда будет связано с доверием (хотя оно и играет свою роль), а больше с уважением.

"Я уверена, что многие люди думали, что мы вернемся из путешествия парой"

Впечатление важно для людей, и то впечатление, которое всё это создало для Тома, явно не было хорошим.

С учетом сказанного, честно говоря, кажется, что вы многое узнали о себе, в том числе и о том, что вы несовместимы.

"Я никогда по-настоящему не хотела детей, но всегда считала, что это то, чего от тебя все ждут, особенно в моей культуре"

"Том хочет детей и традиционную семью"

Эти два желания просто несовместимы.

ТС

Ну, мы оба с Джейсем не состояли в отношениях и выглядели гетеросексуалами.

Я понимаю недоверие Тома и не виню его. Это необычная ситуация.

Но да, важной частью этого путешествия было разделение того, чего я хочу, и того, что, как я думала, общество от меня требует. Было приятно осознать это сейчас.

drasticlifechange

Я не хотел сказать, что вы приняли неправильное решение. Я чувствую, что ваша путешествие - это путь длиною в жизнь, и его определённо стоило бы совершить. Я просто хотел сказать, что недоверие с стороны Тома было вполне оправданным, и на самом деле он не сделал ничего плохого (разве что попытался представить это как вашу вину).

Тем временем вы многое узнали о себе и, похоже, окончательно поняли, что вы с Томом несовместимы. Если бы ты так не думала, то не колебалась бы насчёт идеи встречи так сильно. Подсознательно ты не хочешь возвращаться, и я тебя за это не виню.

ТС

О да. Я его совсем не виню, правда, не виню.

При других обстоятельствах его сомнения, возможно, даже имели бы основания

Но я всё ещё не думаю, что я должна была выдать Джейса Тому только ради того, чтобы спасти отношения, что, возможно, все равно означало не отправиться в путешествие.
awildwoodsmanappears

Учитывая всю информацию, которой на тот момент владел Том, его сомнения были обоснованными, и вы отказались рассказать ему ту информацию, которая заставила бы его думать иначе. Чего вы хотите? Почему вас начало волновать это именно сейчас?

ТС

Потому что Том связался со мной.

~

skittlesFoDayz

Что касается отношений с Томом, то ты должна делать именно то, что хочешь. Я знаю, это звучит бессмысленно, но, по-моему, я или другие незнакомые люди не имеем права указывать тебе, что делать. Похоже, ты уже приняла решение, если тебя больше интересуют предстоящие свидания, чем возможные попытки возобновить отношения с Томом.

Тем не менее, я думаю, что те люди, которые ругают действия Тома в комментариях, ведут себя незрело. Я не могу себе представить, чтобы я так надолго уехал бы в путешествие с другой незамужней девушкой (которую у моей девушки не было бы абсолютно никаких оснований считать лесбиянкой /я бы все равно смог ей сказать). На мой взгляд, это было бы невероятно неуважительно по отношению к моим отношениям. Если бы я оказался в такой же ситуации, когда моя девушка предпочла бы 6-месячное путешествие с одиноким другом-мужчиной, а не со мной, я бы в какой-то степени понял, но мне пришлось бы разорвать отношения. Зачем мне встречаться с кем-то, кто так мало заботился обо мне спустя 2 года? Позже, узнав, что мне пришлось бы отказаться от отношений, по сути, без всякой причины, я бы очень расстроился, хотя и не стал бы пытаться возобновить их, как это сделал Том.

По сути, я хочу сказать, что ни один из вас не сделал ничего плохого. Жаль, что ваш лучший друг не захотел открыться Тому, но вы с Томом оба сделали все, что могли, воспользовавшись тем, что вам дали. Двигайтесь вперед и делайте то, что подсказывает вам ваше сердце, чтобы возродить отношения с Томом. Для меня 2-летние отношения без каких-либо серьезных проблем (я предполагаю, что это так) превзошли бы предстоящие свидания, но, очевидно, для каждого они свои.

Ps: я тоже мечтаю стать чайлдфри-хирургом. Удачи в этом стремлении :)

Редактировать: давайте внесем ясность. Вы не ставили дружбу выше отношений. Вы предпочли приятный 6-месячный отпуск парню, с которым вы прожили 2,5 года, который был с вами на протяжении всей учебы в медицинском колледже и всего того ада, который с этим связан, по-видимому, без других серьезных проблем...

x0_Kiss0fDeath

"Я не могу себе представить, чтобы я так надолго уехал бы в путешествие с другой незамужней девушкой (которую у моей девушки не было бы абсолютно никаких оснований считать лесбиянкой /я бы все равно смог ей сказать)."

Что касается этого комментария, то, хотя я не думаю, что Том худший из худших, и в какой-то степени я могу понять, откуда вышли его сомнения, Джейс был до Тома в жизни ТС около двух десятилетий... И если они всё ещё не сошлись к настоящему времени, зачем им ждать пока они для начала не попадут в другую страну? (тем более, учитывая, что ТС на тот момент состояла в отношениях с парнем, которого они также пригласили в эту поездку и довольно открыто говорили об этом). Хотя я знаю, что Тому, возможно, было бы немного не по себе от этой поездки, но он же должен был иметь хоть какой-то уровень доверия к ТС .... Также как вы бы не стали встречаться с кем-то, "кто так мало заботился об вас спустя 2 года", я не думаю, что смогла бы встречаться с человеком, который ожидал бы, что я поставлю двухгодичные отношения выше двух десятилетий отношений с человеком, который всё это время был моей опорой. И это независимо от его пола, если вся причина лишь в том, что он сам не смог принять участие в поездке. По-моему, это звучит довольно эгоистично... Но если это то, что важно для Тома, то никто не должен говорить ему, что он не может так себя чувствовать, потому что мы все разные.... но его подход к тому, чтобы заставить ТС чувствовать себя виноватой за то, что она не пригласила на свидание своего друга, и в значительной степени обвинять именно её в том, что они расстались, и при этом ожидать возобновления отношений, - это на мой взгляд, это не круто.

[удалённый аккаунт]

Потому что с походами связана целая культура перепихонов.

Отредактировано: да, ниже ТС пишет, что у неё действительно в ходе поездки был случайный секс. В этом нет ничего плохого, но нельзя винить бывшего за то, что он беспокоился именно об этом.

x0_Kiss0fDeath

...но проблема Тома была не в том, что ТС, возможно, будет спать с незнакомцами. Похоже, что его проблема была в том, что она якобы хотела переспать со своим лучшим другом, который с ней уже двадцать лет, и с которым у неё никогда раньше не было романтических отношений... потому то теперь, когда Том снова хочет снова быть вместе, он говорит ТС, что если бы он знал, что Джейс гей, то он бы так сильно не переживал из-за поездки и не стал бы рвать отношения с ТС из-за того, что она в итоге уехала....Так что очевидно, что "культура, связанная с перепихонами" в целом не была его главной проблемой. (и я бы не предполагала, что все мысли твоего партнёра будут в мыслях о перепихоне во время путешествия, но я думаю, что у людей просто разный уровень доверия).

awildwoodsmanappears

Ну типа... ТС сама сказала, что все думали, что они с Джейсом вернуться из путешествия парой

ТС

Люди просто решили это из-за того, что мы вдвоём отправились в поездку, и из-за того, что мы оба хорошо проводили время

И да, в поездке мы совершили множество походов - Тропа Инков, Патагония, Гималаи, Горный Алтай, Кингз-Каньон и т.д. Я думаю, что после длительного пребывания среди немытых туристов при низких температурах, секс - это то, о чём ты думаешь в последнюю очередь! Горячий душ был бы горзадо предпочительней!

~

natha105

Дело не в том, ставит ли ТС одни отношения выше других, а в том, что она, по сути, рассталась с Томом, так ничего ему и не сказав. Вы вот хотите отправиться в шестимесячное кругосветное путешествие с одиноким "другом" мужского пола в то время, как у вас уже два года отношения с кем-то другим? В любом другом контексте это автоматически бы означало разрыв отношений, и он бы "не придумал себе всё сам".

Как взрослый человек, ты не можешь отправиться в полугодовую поездки с кем-то противоположного пола, и при этом сохранить свои отношения, так что извини. ТС сама писала, что от них с Джейсом все ожидали, возвращения парой из поездки, и Том не собирался сидеть у окна и смиренно дожидаться, пока они переспят за его спиной.

Это не эгоизм со стороны Тома - это Том просто осознал, что у его девушки, с которой он встречается два года, по какой-то причине неестественно близкие отношения с другим парнем; ему не дают той информации, которая нужна, чтобы понять, что она ему не изменяет; и его ставят перед ситуацией, в которой ему, по сути, предлагают смириться с тем, что ему изменят, а потом бросят.

У него по сути и не было другого выбора, кроме как покончить со всем этим

x0_Kiss0fDeath

В каком смысле не было выбора?! Его же позвали с собой! Том просто не смог/не захотел. его также приглашали встретиться в разных точках маршрута. Он всё равно отказался. Я не понимаю, каким образом это прям обязательно приводит к расставанию??

Может, дело в том, откуда ты родом? Я спрашиваю, потому что когда я жила в США, длительные путешествия были для меня чем-то совершенно неслыханным. С тех пор как я переехала в Великобританию, я узнала, что здесь, кажется, является нормой путешествовать по несколько месяцев. У меня это вызвало настоящий культурный шок, потому что я поняла, что пропустила кучу крутых вещей возможных в такой поездке (и далеко не все из уезжающих были без отношений на момент отъезда, - просто наличие пары ничего не меняло). Может, там, откуда ты родом, сама идея путешествия на такой долгий срок воспринимается как расставание?

У Тома был выбор. Но я согласна на то, чтобы мы оба остались каждый при своём мнении, потому что ни один из нас явно не собирается передумывать.
natha105

Конечно, Том не мог поехать, так как он не мог просто взять и на полгода всё бросить ради какого-то путешествия. Кто вообще может себе такое позволить? И ведь посмотри на возраст героев поста - это не вчерашние школьники, которые берут год перерыва перед колледжем, чтобы посмотреть мир, они все взрослые люди с карьерой, счетами и обязательствами.

Одно дело, если бы ТС сказала: «Слушай, я хочу на месяц съездить в Рим» или что-то в этом духе - и Том должен был бы поехать с ней, и даже хотел этого, но что-то случилось, и он не смог бы провести с ней всю поездку, поэтому приехал бы на первую половину, а она с другом осталась бы на вторую. Но здесь-то не так. Здесь речь о целых шести месяцах, а Том, может быть, смог бы присоединиться к ним лишь на одну шестую этого срока.

Это просто безумие

x0_Kiss0fDeath

"Конечно, Том не мог поехать, так как он не мог просто взять и на полгода всё бросить ради какого-то путешествия. Кто вообще может себе такое позволить?"

Ты прав, мало кто может. Может быть, для ТС это первая (и потенциально единственная) возможность сделать это - тем более с учётом её происхождения и карьерного пути? Но Том даже не захотел приехать хотя бы на часть поездки. А ведь он мог бы присутствовать хотя бы на какой-то её части, если бы захотел.

Разве он не мог бы просто сказать ТС: «Я точно не смогу на такой долгий срок... и мне, честно говоря, некомфортно, что ты едешь только с Джейсом... может, нам подумать насчёт того, чтобы ты поехала на меньший срок вместе со мной?» Возможно, ТС всё равно послала бы его куда подальше и решила бы ехать с Джейсом в любом случае. Но, может быть, при таком раскладе она хотя бы попыталась найти компромисс? Кто знает. Для Тома это был пан или пропал. Он не мог приехать ни на какую часть поездки (отчасти, возможно, по собственному выбору - мне трудно поверить, что за шестимесячный период он вообще не смог бы ни разу взять отпуск), - а значит, и ТС бы не могла. Для неё эта поездка явно очень много значила, поэтому она и решила ехать несмотря ни на что и не считаясь с его желанием. Том имеет право чувствовать что угодно, и, возможно, расстаться с ней было для него правильным решением... но, как мне кажется, нечестно с его стороны пытаться всё возобновить теперь, когда он узнал, что между ними (и между ТС и кем бы то ни было, насколько я понимаю) ничего не было, а потом ещё и говорить ТС: «если бы ты только сказала мне, что Джейс гей», то он был бы не против. Мне это не кажется справедливым. Одно дело - не хотеть таких временных и пространственных рамок в отношениях, и совсем другое - строить всё своё желание расставания исключительно на недоверии к своему партнёру, с которым ты вместе два года, когда она едет путешествовать с лучшим другом, с которым дружит уже двадцать лет, и всё только лишь потому, что ты сам не смог/не захотел/ещё что угодно поехать с ней на всю поездку или хотя бы её часть и боишься, что без твоего контроля что-то может случиться.

natha105

Насчёт возобновления отношений... да, это неодназначное решение. Я по какой-то причине испытываю некоторую симпатию к Тому, и я искренне не считаю его злодеем в этой истории. Но всё выглядит так, будто отношения уже мертвы. С другой же стороны, какого хуя, почему бы и не встретиться с ним за кофе?

x0_Kiss0fDeath

"Я искренне не считаю его злодеем в этой истории"

Несмотря на то, что все остальные вычитывают в моих комментах, я тоже не считаю, что он «злодей». И я не утверждаю, что Том не имеет права чувствовать то, что он чувствует/чувствовал, - но я также не считаю, что ему обязательно надо было сразу же разрывать отношения. Том сам принял такое решение. Также его подход к попытке возобновления отношений мне не нравится, и я с ним не согласна.

"С другой же стороны, какого хуя, почему бы и не встретиться с ним за кофе?"

Потому что ТС уже переросла этот жизненный этап и уже двинулась дальше после этой поездки, осознав, что изменилась и что теперь она хочет от жизни другого. У неё уже намечены следующие свидания и всё такое. Ничто не говорит о том, что она могла бы и не расстаться с Том по возвращению, потому что, вероятно, всё равно пришла бы ровно к тем же открытиям о себе и о том, какого будущего хочет. Но ситуация также могла бы обернуться и по-другому, если бы ТС путешествовала, оставаясь в отношениях. Мы этого не знаем и не можем гадать. Причина, по которой ей не стоит этим заморачиваться в том, что теперь это пустая трата времени для них обоих, когда она уже знает, что окончательно отпустила эти отношения.

natha105

Забавно: ты считаешь, что Том «поспешил» с разрывом, но при этом думаешь, что встретиться с ним за чашкой кофе и посмотреть, к чему это приведёт, - это «пустая трата времени»? Я не спорю с твоими основными доводами, мне просто кажется странным, как люди расставляют свои приоритеты насчёт времени.

x0_Kiss0fDeath

Я сказала, что это была бы пустая трата времени, потому что сама ТС сказала, что она уже отпустила эти отношения. Похоже, она пошла бы на эту встречу только ради того, чтобы Тому стало легче, или что-то в этом роде. Не похоже, чтобы она собиралась идти, потому что у неё осталась какая-то тоска или потребность в завершении (не то чтобы я вообще считала, что там вообще есть что завершать, но я не могу говорить ни за одного из них).

Я бы не считала это пустой тратой времени, если бы ТС сказала: «Я не знаю, что я чувствую к нему или к нам как паре», или даже: «Я зла на то, что он меня бросил, поэтому не уверена, что мы сможем вернуться к тому, что было». Я сужу строго исходя из того, что сказала ТС, она сказала, что уже всё переболело и теперь она сосредоточена на тех свиданиях, которые у неё будут.

~

xrt12

Отредактировано: Только что понял, что ТС хотела заставить Тома ждать секса более 2 лет, но в то же время сама постоянно имела случайные романы с незнакомцами. Том, вероятно, до сих пор не понимает, что ТС действительно занималась сексом во время своего путешествия, но не с Джейсом, а с другими мужчинами. Вероятно, именно по этой причине ТС не хочет разговаривать с Томом

Я не получаю из поста информации, за которую тебя можно было бы одобрительно похлопать по плечу.

Если бы твой парень написал на Реддит о том, как его девушка, с которой он был 2 года, отправилась в 6-месячное путешествие со своим другом, и как ей было наплевать на то, что он чувствовал по этому поводу, все бы посоветовали ему расстаться, потому что его чувства не имеют для неё никакого значения, а твои приоритеты в большей степени ориентированы на твоего друга (это значит, что у твоего парня никогда не было никаких реальных шансов) и что вы в конце концов вернетесь, перетрахавшись как кролики. Не похоже, чтобы ты сильно заботилась о Томе даже во время ваших отношений, а сейчас тебя больше беспокоят случайные "свидания", которые ты назначаешь, вместо того чтобы поговорить со своим бывшим о чём-то серьёзном.

Честно говоря, ты не кажешься мне приятным человеком для отношений. Ты ничего не сделала, чтобы решить проблему с Томом, и спустя 2 года мне хочется надеяться, что все его партнёры, бывшие у него после тебя, заботились о нём немного больше, чем ты.

Твой бывший ведет себя как идиот, потому что твои поступки были дерьмовыми, независимо от ситуации, и то, что твой друг гей, этого не изменило. Том не обязан быть с кем-то, кто так мало заботится о нем, особенно спустя 2 года. Так что просто продолжай свои случайные связи и не давай своему бывшему больше никаких фальшивых надежд.

~

[удалённый комментатор]
Тому было труднее двигаться дальше, потому что это он был вынужден с тобой расстаться, так как ты сбежала в путешествие с другим парнем.

Дополнительная информация, которую он узнал спустя полгода, тоже, должно быть, сломала ему мозг.

ТС
То есть он, что, не понимает, как с этим справится? Или он чувствует, будто мы расстались зря?

poland626:
Что тут непонятного? Ты потратила впустую 2,5 года чьей-то жизни ради себя. 2,5 года, которые Том уже НИКОГДА не вернет, а ты просто отмахнулась от этого, как от чего-то неважного. Боже, тебе нужно встряхнуться и вернуться в реальность.

ТС
Ну, 2 года, не 2,5.

И это была и моя жизнь тоже. Просто потому, что у нас не срослось, не значит, что это было пустой тратой времени.

~

londener

Тебя многие ненавидят в комментариях, и хотя я понимаю, что некоторым людям было бы неприятно находиться в разлуке со своей второй половинкой на столь длительное время или некомфортно от того, что их половинка путешествует со своим близким другом противоположного пола, я всё же считаю, что многие люди действительно несправедливы к тебе.

Твой парень имел полное право порвать с тобой, если чувствовал себя некомфортно, но ты имела полное право принять это, как и уйти от него в любом случае.

Похоже, всё сложилось к лучшему, и ты в итоге узнала о себе то, чего не узнала бы, не отправившись в это путешествие. Нет ничего плохого в том, чтобы расставаться с кем-то, путешествовать по миру и искать себя. Возможно, если бы эти отношения были подходящими именно для тебя, то ты бы и не отправилась в путешествие, потому что не чувствовала бы того, что в твоей жизни чего-то не хватает.

Лично я на твоём месте просто двинулся бы дальше и закрыл наконец эту главу своей жизни. Ты уже писала, что, по твоему мнению, твой бывший хотел бы вести более традиционный образ жизни и иметь с детьми, и что он был бы недоволен твоим будущим рабочим графиком. Выходит, ты и так была с ним несовместима, и никакое ваше нынешнее воссоединение или отказ от поездки этого не изменят/не изменил бы.

ТС

Да, у комментаторов определенно есть какой-то менталитета "Либо ты выбираешь партнёра, либо никого".

У меня подобных установок нет, и я думаю, мне просто нужно найти кого-то, кто разделял бы мои чувства по этому поводу.

Мне кажется, люди считают, что я не была в достаточной степени "наказана" или недостаточно сожалею о случившемся.

Да, грустно, что мы с Томом расстались, но хорошо, что мы поняли, что мы несовместимы пока просто встречались, а не через 5-10 лет, когда бы у нас обоих были бы неудовлетворяющие нас карьеры и дети.

OhJohnnyIApologize

Я согласен с этим человеком. Ты была абсолютно права, защищая Джейса, и любой, кто уважает своих друзей из ЛГБТК-сообщества, понимает, как важно позволить им самим решать, когда им совершать каминг-аут.

И хотя люди критикуют тебя за то, что ты отдаешь предпочтение Джейсу, а не Тому лично я думаю, что ты поступила правильно. Возможно, чувства Тома и были задеты, но зато ты доказала Джейсу, что заслуживаешь его доверия (сохранив его тайну, несмотря на то, что он под давлением дал тебе разрешение раскрыть её) и что ты действительно заботишься об интересах Джейса, даже если они противоречат твоим собственным (признав самой себе, что Джейс не был готов тогда открыться, и, даже несмотря на наличие разрешения раскрыть его секрет, сохранив это в секрете, несмотря на то, что, в теории, это могло бы спасти ваши с Томом отношения).

Ты настоящая подруга.

~

[удалённый аккаунт]

Ну, ты поставила своего друга выше своих отношений. Ты, наверное, вообще Тома и не любила.

ТС

Ну, я не собиралась заканчивать 20-летнюю дружбу из-за двухлетних отношений с парнем, так что, думаю, нет.

SeppoX

Зачем тебе было бы в теории разрывать дружбу с Джейсом? Он не только разрешил тебе признаться в его ориентации Тому, даже если ты этого не хотела делать ты могла просто никуда с ним не ехать.

Пожалуйста, просто признай, что эта поездка была для тебя более приоритетной, чем твои 2-летние отношения с бывшим.

ТС

Да, так и было, и я абсолютно не жалею об этом.

Подобный опыт действительно бывает раз в жизни.

Я не хочу в будущем сожалеть о том, что когда-то не воспользовалась шансом вдоволь путешествовать или сделать хорошую карьеру из-за романтических отношений.

RememberKoomValley

>Пожалуйста, просто признай, что эта поездка была для тебя более приоритетной, чем твои 2-летние отношения с бывшим.

Нет, она поставила безопасность Джейса выше неуверенности своего парня. Из-за того, что ориентация людей раскрывается, их убивают.

Ca55h3rn

Хотя я хорошо осведомлен о существовании преступлений на почве ненависти к ЛГБТК-сообществу, мне очень трудно воспринимать твоё последнее заявление не как банальную гиперболу.

Если твоё заявление соответствует действительности, то люди, которые добровольно совершают каминг-аут, в буквальном смысле совершают самоубийство.

railroadbaron

Ну, мы точно знаем, что в семье Джейса семеро сыновей, и вся его семья является консерваторами родом из Саудовской Аравии. Возможно, ТС и её друг знают ситуацию его окружения достаточно хорошо, чтобы понимать, насколько сильно он боялся раскрытия.

ТС также писала, что её бывший имеет склонность выбалтывать личную информацию по-пьяни. Возможно, но только возможно, она проявила излишнюю осторожность, чтобы это не привело к довольно серьёзным последствиям.

Сообщество не то, но мне захотелось вставить опрос:

Я облажалась?

Итак, я (ж/25) встречаюсь со своим парнем Питом (м/30) уже 6 месяцев, и это было замечательно. Я действительно думала, что он "тот самый", но после прошлой ночи я чувствую, что мой мир рухнул, и не уверена, что принимала правильные решения и была ли я права. У меня такое чувство, будто мое сердце вырвали из груди, и теперь я не могу нормально спать. Я никогда раньше ни к кому не чувствовала чего-то такого же.

Мой хороший друг, которого мы будем называть Дэйв, был моим парнем с 18 до 21 года, после чего мы расстались, потому что хотели разного от жизни. Но мы остались хорошими друзьями, потому что у нас была отличная дружественная динамика и мы через многое прошли вместе. Сейчас он живет в другой стране, но мы по-прежнему регулярно общаемся онлайн и через Whatsapp. Пит знал, что Дэйв - мой друг, но не знал, что он мой бывший, до тех пор, пока около 2 недель назад Дэйв не попросил меня навестить его в Амстердаме, пока он будет в командировке (я живу в Великобритании, он - в Италии). Я обо всём договорилась и забронировала билеты до того, как сказала об этом Питу - билеты в те даты, когда Дейв там будет были в продаже по смехотворно низкой цене, так что я просто воспользовалась этой возможностью.

Сначала Пит, казалось, не возражал против моей поездки, но через несколько дней он спросил меня, было ли что-то между нами с Дейвом. Я была честна и рассказала обо всём, что между нами было. Пит, казалось, не слишком этим обеспокоился, но в конце концов спросил меня, считаю ли я нормальным навещать своего бывшего парня в другой стране, пока у нас с Питом отношения. Я объяснила ему, что наши с Дэйвом отношения в прошлом были совсем не такими, и что в тот период у нас были чисто платонические отношения. Пит, казалось, никак не отреагировал, просто бросил на меня взгляд, который был... саркастичным, я полагаю, это лучшее его описание. Тогда я сказала ему, что не хочу, чтобы мной манипулировали, и что я ненавижу мужчин, которые думают, что я принадлежу им и только из-за того, что у нас отношения, они типа могу указывать мне, что делать. Я сказала Питу, что могу встречаться с кем захочу, и что его недоверие ко мне меня расстраивает, показывает его ко мне неуважение и, возможно, является первым звоночком жестокого обращения от него в будущем. Теперь я понимаю, что, возможно, не стоило так резко об этом говорить. И снова Пит никак не отреагировал, так что я подумала, что на этом всё и закончилось.

А потом, прошлой ночью, Пит пришёл ко мне домой и просто порвал со мной! Я спросила его, почему, и попыталась заставить объясниться, а он ответил мне, что моя поездка в другую страну, чтобы увидеться с "другим мужчиной" и стала причиной разрыва, что он уже попадал в подобную ситуацию раньше и не собирается проходить через неё снова. Я спросила его, не ультиматум ли это, потому что я ненавижу ультиматумы, они - инструмент абьюзеров, - на что Пит ответил: "Нет, это не ультиматум. Я просто решил порвать с тобой. Я не предлагаю тебе никаких иных вариантов. Я просто пришёл попрощаться". Прежде чем я успела сказать или сделать что-либо ещё, Пит поцеловал меня в лоб, попрощался и ушёл. Он даже не казался сердитым, просто... грустным.

Я пыталась дозвониться до него после этого разговора, но Пит просто написал мне какую-то чушь о том, что всё что ни делается, то к лучшему, что он не желает мне зла и надеется, что я буду счастлива. После того, как я продолжила засыпать его смс-ками и голосовыми сообщениям, он вообще просто выключил свой телефон.

В довершение всего я рассказал Дэйву о том, что произошло, и он ответил: "Ну что ж, думаю, это значит, что тогда у нас будет ещё больше веселья! ;o) "Его не волновали мои отношения и моя боль - он просто хотел с кем-нибудь затусить и накуриться, пока он был в Амстердаме.

Теперь я потеряла того, кого искренне любила, а у моего лучшего друга, который был мне интересен только как друг, оказались не такие мотивы для встречи, как я думала. У меня такое чувство, что я потеряла своего партнёра и лучшего друга одновременно.

Я пыталась дозвониться до Пита сегодня, около часа назад, и он действительно ответил! Пит сказал мне, что мне следует поискать кого-нибудь, кто не будет таким же абьюзивным как он. Также он сказал: "Пожалуйста, перестань мне звонить - между нами всё кончено. Удачной поездки в Амстердам", - а потом ЗАБЛОКИРОВАЛ меня! Как он мог так поступить с человеком, которого любит? Это он слишком остро реагирует на поездку или я на его несогласие с ней?

Что мне теперь делать? Я была неправа?

ОТРЕДАКТИРОВАНО: ОКЕЙ, Я ЗНАЮ, ЧТО ОБЛАЖАЛАСЬ. Что мне теперь делать?

Комментарии:

[удалённый аккаунт]

Ты не думала о том, чтобы назвать Пита абьюзером за то, что он порвал с тобой?

~

[удалённый аккаунт]

В этой ситуации я на стороне Пита, я бы поступил так же. Бонусом, ты испортила отношения с парнем, которого сама считала довольно порядочным ради оппортуниста, который просто хочет насладиться случайным сексом со всеми подряд в компандировке. Пит хорошо справился со всем этим.

ТС

Так что мне теперь делать?

mknight1979

Ирония в том, что именно ты вела себя абьюзивно. Ты затеяла ссору с Питом из-за вполне обоснованного беспокойства с его стороны.

ОСТАВЬ ЕГО В ПОКОЕ.

Ты всё уже испортила. Воспользуйся этой возможностью, чтобы заняться саморазвитием и избежать повторения подобных проблем. Это ТВОЯ проблема, это ТЕБЕ нужно исправиться и научиться разговаривать как взрослая, когда в отношениях возникают разногласия. Называть людей абьюзерами - это манипуляция.

Отношения подобны контрактам, с обозначимыми границами. Признай того, что этот контракт не являлся абьюзивным, а напротив был достаточно здоровым.

Например, твой "друг" на самом деле пытался с тобой переспать, когда у тебя уже были отношения. Твой бывший указал на своё беспокойство по этому поводу и на нарушение границ ваших отношений, а ты в ответ назвала его абюзером...

Я бы также посоветовал тебе почитать реальные научные статьи об абьюзе, а не то, что люди пишут об этом в своих блогах.

Да, сообщество не то, но всё же мне захотелось прикрепить опрос, для чистоты эксперимента:

Моему дедушке девяносто три года (п.п. - видимо ТС опечаталась в заголовке) и хотя физически он понемногу сдаёт, умственно он в полном порядке. Он был так рад пойти на вечеринку и настоял, что нарядится Дракулой - чтобы притворяться спящим и пугать детей, внезапно «просыпаясь», когда они будут проходить мимо. В общем, дедушка был в предвкушении. Он живёт у моих тёти и дяди и редко куда-то выбирается, так что это была целая операция с участием всей семьи - привезти его в дом моих родителей, и он был так взволнован.

Ну, мой парень довольно сильно политизировался после своего возвращения в колледж. Ему не очень нравилась идея вечеринки, и я десятки раз говорила ему, что он не обязан идти со мной, но он настаивал на том, что пойдёт. Я согласилась, но в общем он был не в духе уже к началу вечера.

Почему-то дедушкин перформанс с Дракулой его раздражал, и я посоветовала ему просто не обращать на него внимания. Но вопреки моим словам, он пошёл прямо к моему дедушке и сказал что-то вроде того, что он хочет услышать от моего дедушки что-нибудь о войне. Мой дедушка даже немного оживился, потому что ему нравится рассказывать об этом, но спустя буквально минуту это переросло в настоящий скандал, мой парень даже сказал что-то вроде "Вы не понимаете историю!!". Я не знаю с чего именно у них всё началось, но после этих слов все разговоры тут же прекратились и все в комнате уставились на них. Мой парень обвёл всех глазами и сказал что-то вроде "он просто не понимает произошедшего". Я попросила его остановиться, но парень снова повторил, что "он просто не понимает историю так, как понимаю её я". Другой мой дядя вмешался, что если мой парень скажет ещё хоть слово, то будет просто вышвырнут с вечеринки. На это мой парень ответил, что "по крайней мере, я отвлёк его от тупых вампирских штук хотя бы на две ёбанные минуты".

Когда он начал материться перед детьми, я поняла, что нам нужно уходить отсюда, поэтому я схватила его и потащила к машине. Парень начал возражать мне, что мой дедушка не оценил то, как много мой парень узнал из уроков истории. Я лишь ответила ему, что мне плевать, и что ему нужно как можно скорее уйти отсюда, пока мой отец и дяди его не убили. Парень же снова возразил, сказав, что что ему всё равно на это, и что правда - это единственное, что имеет для него значение. Я повторила ему, чтобы он уходил, и попыталась вернуться в дом, но парень схватил меня за руку и сказал, что если я не уйду отсюда вместе с ним, то между нами всё будет кончено. Я высказала всё, что хотела, и вошла назад внутрь, попыталась перед всеми извиниться за парня, как смогла, после чего заперлась в своей старой комнате, и так не сомкнув глаз, просто лежала там. Мой дедушка попытался поговорить со мной через дверь, сказав, что ему правда жаль и что он хотел прощаться со мной, я ответила ему, что это не его вина, но я чувствую себя ужасно за то, что я и не смогла просто встать и попрощаться с ним.

Что мне с этим делать? Мой парень всегда был очень добр ко мне, но после перепоступления в колледж он стал таким всезнающим придурком, что в итоге стал почти невыносим, и то, что он испортил старику вечер было просто нелепо.

Что мне следует делать и как мне с этим справиться?

Обновлений не было

Комментарии:

Bremple

Ого, этот вопрос вообще перед тобой должен стоять? Ты должна бросить своего парня. Он вёл себя агрессивно и жестоко на глазах у всей твоей семьи и даже не извинился за это. После этого пути назад нет.

TimRigginsPanther

Ага. Рубикон пройден. Он накричал на твоего девяностопятилетнего дедушку. Просто подумай об этом минутку. Всё кончено. Окончательно.

rowanbrierbrook

И, похоже, причина, по которой он кричал на него, была в том, что дедушка не сразу признал его "превосходство" в знаниях, которым, по мнению парня, он несомненно обладает. Так что добавьте "неспособность ошибаться" и "неспособность справляться с разногласиями" к списку недостатков этого парня.

TimRigginsPanther

Самоуверенный и придурковатый старшекурсник, который, вероятно, прослушал два года курса истории.

~

JackNotName

Порви со этим парнем.

Какой же он говнистый мудак. Во-первых, не стоит спорить об истории с людьми, которые были свидетелями этих событий истории. "Я читал об этом" - это такая идиотская позиция. Твой дед участвовал в двух войнах. У него есть такое понимание того периода времени, которого никогда даже близко не будет у твоего парня.

Во-вторых, не стоит пытаться отстаивать какую-либо "правду" перед девяностотрёхлетним мужчиной. Даже если вы на 100% уверены в своей правоте, обычно вы просто не делаете этого, потому что, ну, в итоге это не будет иметь никакого значения. Девяностотрёхлетние люди будут просто продолжать верить в то, во что они верили. Другими словами, твоему парню явно не хватает зрелости.

Вдобавок ко всему, он просто вёл себя грубо и оскорбительно.

Моим первоначальным ответом было категорическое нет. Школа - это её главный приоритет, и мы все видели те кадры, на которых какие-либо протесты пошли не по плану, однако я также всегда учила своих детей отстаивать то, во что они верят, бороться с несправедливостью, голосовать за свою борьбу деньгами, иногда терпеть какой-либо незначительный дискомфорт, ради того, чтобы поступить правильно, и т.д.

Часть меня хочет дать разрешение на участие в этой демонстрации, но некий страх определенно сдерживает меня. Если бы в том месте, куда они пойдут протестовать присутствовали бы полицейские или ICE, я бы точно не пустила её туда, но из-за того, насколько безопасно в этом плане то место, мне это кажется более безопасной идеей.

Также мы живём в довольно тихом маленьком городке, но старшая школа наших детей хочет продемонстрировать свою позицию и привлечь внимание прессы к тому, что в этой забастовке будут участвовать маленькие дети / молодёжь, и это сильно повлияет на всё.

Как вы, как родители, относитесь к подросткам, которые хотят пойти на протест?

Отредактировано, чтобы добавить: Администрация говорит, что студенты столкнутся с какими-то последствиями, если пойдут на демонстрацию, но преподаватели тем не менее развешивают плакаты, рекламирующие этот протест. Тренер тоже вмешался сегодня вечером на тренировке, но, к сожалению, его риторика была направлена против участия, и дошло даже до того, что он сказал: “Вам всем, ребята, ещё меньше 18 лет, и вы не знаете всей картины происходящего”. Я написала директору школы электронное письмо, чтобы из первых рук узнать о политике школы по этому вопросу и предполагаемых последствиях участия.

Комментарии:

Комментатор 1

Мои дети протестуют и участвуют в забастовках. Образование - это нечто большее, чем просто школа. Я думаю, в 15 лет это уже должно быть решение вашего ребенка.

ТС

Образование - это действительно нечто большее, чем просто школа, но моя дочь спортсменка из главной школьной команды, и скоро у них чемпионат штата. Мне бы не хотелось, чтобы её отстранили от занятий за самовольную отлучку от тренировки, но я также горжусь ею за то, что она хочет отстаивать свою позицию. Это очень широкий спектр чувств, с которым я до этого никогда не сталкивалась в своей жизни, как мама!

~

Комментатор 2

Если мои дети смогут рассказать мне, почему и за что, по их мнению, они хотят протестовать и что это для них значит, тогда да, я позволю им стать частью чего-то большего, чем они сами.

ТС

Это был один из моих первых вопросов к ней: что эта демонстрация значит для тебя и почему именно она важна? Дочь дала мне отличные ответы на оба вопроса, и я так горжусь ею.

Читать все эти комментарии было действительно приятно, и я так рада, что в кои-то веки поинтересовалась у Интернета, как они справляются с такими сложными разговорами и ситуациями, происходящими у их подростков.

~

Комментатор 3 (заминусован)

Аминь. Мне так грустно оттого, что ТС продолжает ссылаться на то, что её ребёнок спортсмен из главной школьной команды. Это немного бесит. Как будто школьный спорт важнее, того факта, что наша конституция рушится у нас на глазах.

ТС

Я использую эти термины, потому что моя дочь атлетка, которая тренировалась так много.. что теперь входит в главную школьную команду... и очень из-за этого гордится собой. Ни больше, ни меньше… и очевидно, что ей небезразлична несправедливость в мире, что я и внушала ей с самого детства. Пожалуйста, не перевирайте мои слова.. да, возможная дисквалификация из-за прогула повлияет на её возможность выступать в чемпионатах, а она так усердно работала ради этого, так что да, это тоже важно. Но важнее ли это протеста? Никто этого не говорил. Я просто говорю, что моя дочь - спортсменка, которая является частью главной школьной команды, тем самым подчёркивая, что этот статус для неё многое значит.

~

Комментатор 4

Если детей начнут арестовывать за то, что они протестуют вместо школы, нам конец.

ТС

Я не уверена, что их будут арестовывать, но отстранять от занятий? Абсолютно точно будут. Для тех, кто минусит мои комментарии: Если в реальности на протест с занятий уйдет небольшая горстка людей, то их всех отстранят от занятий. Но если уход будет массовым? Нет, их тогда точно не отстранят. Так что ситуация действительно будет разной в зависимости от количества людей на протесте.

~

Комментатор 5

Если ваш ребенок готов пойти на риск даже с подобными последствиями, то вы должны относиться к нему с уважением и поддержкой, ведь в итоге даже не вы рискуете быть за это отстраненной. И я сильно сомневаюсь, что в старших классах школа рискнёт отстранить половину учеников от занятий. Ваша дочь скоро станет взрослой - пора дать ей решать подобные вопросы самостоятельно.

ТС

Я думаю, что именно в этом вопросе принятия решения полностью подростком самостоятельно плохо? Не знаю, как у вас, но у меня это первый опыт соприкосновения с подростковыми акциями протеста, и это мне кажется несколько рискованным. И я не думаю, что если я спрашиваю, что думают по этому поводу другие родители, то это сразу означает, что мне обязательно нужно дать ребёнку решать самостоятельно.

~

Комментатор 6

Образование и жизненный опыт не всегда приобретаются за школьной партой

ТС

У нас был с ней разговор об этом в том числе, тем более, учитывая, то, что она спортсменка из главной школьной команды, и скоро у них чемпионат штата.

~

Комментатор 7

Вы продолжаете говорить о том, что... школа не разрешает ученикам участвовать в чемпионатах, если они получают дисциплинарные взыскания? Но вы также сказали, что школа поощряет этот протест, чтобы привлечь внимание СМИ. Не похоже, что школа будет препятствовать участию команды в соревнованиях, если школа также поощряет эту демонстрацию.

ТС

Ученики хотят показать, что они отстаивают свою позицию, и что именно они организуют демонстрацию. Не преподаватели. Если ученика отстранят от занятий, то он будет отстранён и от участия в чемпионате. Вся команда поедет туда, кроме отстранённого.

~

Комментатор 8

Остальные члены главной школьной команды тоже примут участие в этой акции протеста? Нельзя просто взять и посадить всю команду на скамейку запасных, если только школа не планирует проиграть следующий чемпионат по умолчанию

ТС

Насколько я знаю, что, на данный момент, моя дочь - единственная в команде, кто планирует принять участие в этой акции протеста

~

Комментатор 9

Какой расы ваш ребёнок?

ТС

Спасибо, что спросили, пятнадцатилетка (о которой и идёт речь в посте) - старшая из детей и она белая, но мой 14-летний сын, который также был приглашён на этот протест, смешанного происхождения, и сверстники часто отпускают в его сторону всякие ICE шуточки😞.

Обновление (2 февраля 2026 года (6 дней спустя))

Недавно я публиковала пост о том, что моя дочь хочет поучаствовать в акции протеста. Это обновление того поста.

Школа вообще не организовывала этот протест и должна была продолжать сохранять нейтралитет в политических вопросах, забастовка была на 100% спланирована самими учащимися, они сами всё организовали и вышли вместе на эту акцию протеста. Я просто хочу сказать, насколько сильно я сейчас горжусь не только своей дочерью, но и всеми подростками, поучаствовавшими в демонстрации. Смотря на то, насколько сильно они хотят отстаивать то, во что они верят, или даже просто слушая выступления некоторых из них, понимаешь насколько же они образованные и насколько сильно они хотят быть частью перемен.

Моя дочь-подросток также является спортсменом из главной школьной команды, тренер которой пытался запугать их тем, что если они примут участие в этом протесте, то не смогут даже просто присутствовать на следующем чемпионате - то есть они даже не поедут с командой. Далее тренер сказал им, что, поскольку им еще нет 18 лет, то они понятия не имеют, что происходит, в происходящем в стране есть много неясностей и что дети должны просто продолжать быть детьми. Я сочла неуместным то, что он поделился своим личным мнением по этому вопросу, поскольку преподаватели и тренеры обязаны сохранять нейтралитет в вопросах политики. Я связалась с деканом по работе с учениками и узнала, что за прогулы без уважительной причины ученика могут оставить после занятий и он не сможет присутствовать на тренировке в тот же день, когда будет наказан. но ДА, ученик всё ещё сможет ездить куда-либо с командой и участвовать в чемпионатах. *типа шокированное лицо*

На следующих чемпионатах тренер был очень придирчив к моей дочери и даже пытался сказать ей, что она опоздала, когда она входила в зал в 9:25, в то время как когда в приложении для спортсменов было чётко написано: “Спортсмены должны быть на месте ровно в 9:30”. Моя дочь написала мне обо всём этом, и я спросила тренера о том, не перепутала ли я время выхода, тренер подошел к моей дочери и попросил посмотреть “её сообщения маме (то есть мне), потому что ты написала ей что-то про меня”, но мой ребёнок настоял на том, что это её сообщения в личной переписке, и что ей будет некомфортно показывать это. Я написала тренеру в спортивном приложении, попросив его, пожалуйста, не просить просмотреть личные сообщения моей дочери. Также я написала ему, что этот его поступок, честно говоря, больше похож на месть за подростковый интерес моей дочери к акции протеста.

Я также отправила администрации электронное письмо-предупреждение о запланированном прогуле моей дочери по семейным обстоятельствам, чтобы её не наказали, после чего присоединилась к ней на акции протеста с моим младшим ребёнком, висящим на бедре и плакатом в руке.

К сожалению, моя дочь уже довольное состояла в отношениях, но в итоге столкнулась с негативной реакцией своего парня на её участие в демонстрации, поскольку у них разные политические взгляды, а он в основном просто повторяет то, что говорят его родители. Моя дочь в ответ сказала, что её политические убеждения также важны и к ним нужно относиться с таким же уважением, как и к его. Я так горжусь тем фактом, что она всё равно приняла участие в этом протесте, несмотря на попытки запугивания со стороны тренера, и тем, что вместо того, чтобы пытаться соответствовать требованиям своего парня она пошла на демонстрацию, ну и тем, что в итоге на протест пришло такое большое количество людей. Это было по-настоящему вдохновляющим.

Просто хотела поделиться с вами этим обновлением.

Комментарии:

Комментатор 1

Некоторым детям действительно не всё равно, но многие используют подобное в качестве предлога для пропуска занятий, хотя санкции со стороны тренера за подобное - это не нормально

Комментатор 2

В этом возрасте у меня уже были свои реальные политические взгляды, я писал письма протеста и т.д.

ТС

У многих подростков-участников этой демонстрации брали небольшое интервью, и даже в нём уже чувствовалось то, насколько они образованны. Это были представители самых разных школьно-иерархических групп: спортсмены, популярные девушки, эмо-дети и т.д. Было так обнадеживающе видеть, что это коснулось гражданских прав всех подростков.

~

Комментатор 3 (заминусован)

Вы учите дочь критически мыслить, а это важнее, чем какой-то случайный вид спорта или партнёр. Кроме того, я думаю, это нормально, что у её парня другие политические взгляды. Не нужно его за это принижать.

ТС

Её парень буквально сказал ей, что она позорится и ведёт себя глупо, участвуя в демонстрации, так что я его не принижаю. Я просто признаю ту смелость, которая требуется подростку, который ещё только учится выстраивать отношения с другими людьми, чтобы участвовать в чем-то, что отзывается в его душе, даже если это идет вразрез со взглядами многих его сверстников или даже его партнёра. Даже если близкие моей дочери, говорят ей всякие негативные вещи, тот факт, что она не формирует себя, основываясь только на их суждениях - это нечто невероятное. Я так сильно горжусь ею.

~

Комментатор 4

Те оскорбительные выражения, которые бывший дочери использовал по отношению к ней - как вы с этим справляетесь?

ТС

1.Говорила с дочерью о её достоинствах, любви и личных границах.

2. Напрямую поговорила с этим парнем о том, что, даже если его взгляды на что-либо отличаются от взглядов другого человека, он всё равно никогда не должен никого оскорблять или стыдить. Это просто неприемлемо.

3. После эмоционально насыщенного вечера я написала его маме. Не уверена, что реакция парня это прям тревожное "нет-нет", но я хотела бы обсудить это с его мамой.

~

Комментатор 4

У вас вырос отличный подросток. И, очевидно, пришло время расстаться с этим парнем, придерживающимся других политических взглядов.

ТС

Было пролито много слез из-за того, что он не поддержал её 😞.

~

Комментатор 5 (заминусован)

"а он в основном просто повторяет то, что говорят его родители"

Готов поспорить, что ваша дочь делает то же самое. Все подростки так делают.

ТС

Я поощряю своих подростков проводить собственные исследования любых интересубщих их вопросов, и после мы обсуждаем источники, где они нашли информацию, а также задаем вопросы в стиле “адвоката дьявола”, чтобы вдохновить их на критическое мышление… пожалуйста, не будь душнилой, лол

П.П. - собственно вот фототчёт по купленному киндернабору

На следующее утро мама и папа играли в какую-то новую игру! Они ползали по полу как кошки! Я немного поиграла в эту игру с ними. Папочка всё время спрашивал меня: "Рора, куда ты дела кольцо?" Я думаю он хочет забрать себе мою блестящую кругляшку для пальцев-игрушку. Но это моё; папочка не может иметь игрушек. Но теперь мамочка грустная. Может быть ей не понравилось игра в кошачье ползанье.

Мудачка ли я за создание новой игрушки для себя и за игру, которая заставляет мамочку грустить?

Первое обновление (спустя 5 дней после исходного поста)

Ужасные новости! Мамочка подумала, что я съела свою блестящую кругляшку для пальцев-игрушку. Она отвела меня к плохому-преплохому кошачьему врачу. Плохой-преплохой кошачий врач сделал фотографии моего животика. Я на них плохо получилась :(

Но конечно же я не ела свою новою игрушку. Меня водили к врачу абсолютно беспричинно. Я думаю, что моя мама -- мудачка, но точно не я.

Блестящая кругляшка для пальцев-игрушка сейчас лежит в моём супербезопасном секретном месте для прятанья вещей.

Второе обновление (спустя примерно 10 часов после первого обновления)

Самая настоящая катастрофа! Если вы подзабыли, я (Аврора, 2 года, кошка) взяла мамин блестящий кружочек и превратила его в свою новую игрушку. Она ТАКАЯ БЛЕСТЯЩАЯ. Я обожаю её. Затем моя мамочка побыла немного мудачкой, так как она отвела меня к плохому-преплохому кошачьему доктору, потому что думала, что я съела свою новую блестящую игрушку.

Сегодня утром я играла со своей блестящей кругляшкой для пальцев-игрушкой в своём суперсекретном месте для прятанья вещей. Я вела себя как очень хорошая девочка и пыталась не шуметь, пока мамочка и папочка спали.

Но папа подловил меня: он не спал! Он видел как я играла! Он ОТОБРАЛ МОЮ БЛЕСТЯЩУЮ ИГРУШКУ! После этого папа разбудил маму и сказал "Рора показала мне, куда она спрятала кольцо!"

Мама убрала блестящую игрушку в коробку. Я не могу её открыть.

Плохой, плохой папочка!!! Ещё более плохая мамочка!!!

Это была МОЯ игрушка!

Та самая блестящая кругляшка для пальцев-игрушка

У мужа есть трое общих детей с его бывшей женой: 33Ж, 27М и 25М. На момент, когда о нашем романе стало известно, сыновьям было 9 и 7 лет соответственно, поэтому мой муж и его бывшая жена решили не говорить им, почему они разводятся, пока те не подрастут. Но его дочь узнала о произошедшем ещё до того, как ей обо всём рассказали, и сказать, что она восприняла это плохо, было бы сильным преуменьшением. Единственная причина, по которой она не рассказала братьям, заключалась в том, что её мама слёзно умоляла её не делать этого. Дочь мужа всего дважды за все восемнадцать лет приходила к нам в гости. Оба раза она была страшно злой и обзывала меня и моего мужа всеми возможными ругательствами в мире. И оба этих раза, когда она к нам приходила, ей после гостей было настолько плохо, что её мать и мой муж решили на некоторое время не отвозить её к нам в гости и направить вместо этого её к психотерапевту. Это не помогло.

Все достигло пика год спустя, когда мы с мужем узнали, что ждём нашу дочь (17Ж). Мой муж пошёл сообщить об этом своим детям, и его дочь просто вышла из себя. Она сказала моему мужу, что не хочет видеть его больше в своей жизни, и что он для неё мёртв. Позже мой супруг признался, что она также сказала ему, что она надеется, что у меня случится выкидыш. Мой муж пытался подтолкнуть свою бывшую к тому, чтобы она помогла ему в возобновлении отношений с дочкой, но, как сказали мужу его брат, сама бывшая и психотерапевт его дочери, это была плохая идея. Психотерапевт вообще сказал ему, что дочь сама должна решить простить его и что всё, что муж может сделать, это продолжать показывать, что он заботится о ней и любит её, несмотря ни на что, продолжая оставлять возможность для примирения.

Но дочь так его и не простила. Несмотря на все попытки моего мужа на протяжении многих лет найти с ней общий язык и помириться, его не пригласили ни на её выпускной из школы, ни на её выпускной из колледжа, ни на её свадьбу (что особенно расстроило моего мужа). Муж даже ни разу не встречался со своими внуками. Когда он услышал, что она беременна, он снова связался с ней и попросил прощения. Муж даже предложил, чтобы, если она так и не может простить его, то пусть хотя бы позволит ему присутствовать в жизни внуков. Дочь не смягчилась; она сказала ему, что быть бабушкой и дедушкой - это привилегия, а не право, и что он лишился этой привилегии, сделав то, что сделал. Среди прочих неприятных вещей она также сказала ему, что у моего мужа всё ещё есть её братья и "запасная дочь", которые, возможно, и подарят ему долгожданных внуков. После этого разговора мой муж пришлось начать принимать антидепрессанты.

Возвращаясь к сегодняшнему дню, мой пасынок только что женился и чтобы сохранить мир на свадьбе, он попросил нас не приближаться к дочке мужа, к её мужу или детям (хотя я уверена, что это была скорее её просьба, чем пасынкина). Её дети-двойняшки (4М и 4Ж) были кольценосцем и цветочницей, и в итоге на репетиции свадьбы мой муж впервые увидел своих внуков воочию. Я видела тогда реакцию моего мужа на внуков и было абсолютно очевидно, что он сразу же просто влюбился в них, поэтому я и начала бояться, что после вынужденного расставания с ними он просто сломается. Он действительно стал довольно эмоциональным после репетиции, но в итоге был вынужден смириться. На самой свадьбе он держался молодцом, но я видела, что у него просто разбито сердце.

С тех пор мой муж постоянно находится на грани эмоционального срыва. Он почти каждую ночь плачет, пока не засыпает, и в некоторые особо эмоциональные моменты даже сомневается, стоил ли наш роман того, чтобы потерять их. Даже наша дочь начинает беспокоиться за своего отца, и я не знаю, что делать дальше. Я пыталась уговорить его пойти к психотерапевту, но он думает, что психотерапевт просто скажет ему, что это он во всем виноват, что он ужасный отец и что он ничего не может сделать, кроме как смиренно ждать прощения дочери. Мы знаем, что поступили просто ужасно, но мой муж не ужасный человек. Несмотря на то, что он сделал, он замечательный отец. Наша дочь обожает его, а его сыновья признались, что, хотя они и не одобряют его поступка, они смогли пережить это, потому что он в итоге был очень хорошим отец, и они знают, что он любит их больше всего на свете. Даже его бывшая жена признаёт, что он отличный отец и неоднократно пыталась подтолкнуть их дочь к тому, чтобы простить его. Мой муж с дочерью были очень близки до нашего романа, и мне иногда даже кажется, что его дочь отказалась от любых отношений с отцом, чисто чтобы наказать его и любыми способами досадить ему, даже используя для этого своих детей.

Вся эта ситуация нависла мрачной тучей над всей нашей семьей. Все чувствуют, что им приходится ходить вокруг дочери мужа на цыпочках, чтобы не допустить одновременного присутствия её и нас на одних и тех же семейных мероприятия. Мой муж в таком отчаянии, что недавно даже упомянул о том, что хочет обратиться к мужу дочери, с которым он никогда нормально не контактировал. К счастью, мы с его братом, похоже, смогли убедить его не делать этого. Я бы не лезла в отношения моего мужа и падчерицы, если бы она хотя бы захотела наладить отношения со своим отцом и сводной сестрой, но она так сильно нас всех ненавидит. Я уверена, что в комментариях на меня обрушатся все виды ненависти, на которые вы способны, но я просто хочу получить любых советов о том, как нам двигаться дальше.

КОММЕНТАРИИ ОТ ТС:

КОММЕНТАРИЙ 1

Просто для ясности, бывшая жена мужа никак не повлияла на то, что дочь моего мужа так сильно на нас злится. Бывшая никогда не поливала нас грязью и даже наоборот, призывала свою дочь простить своего отца. Чувства дочери мужа - это сугубо её чувства. И я согласна с тем, что дочь мужа причиняет своим решением боль не только себе, но и своим детям. Мой муж стал бы таким любящим дедушкой, если бы ему только позволили.

~

КОММЕНТАРИЙ 2

Я бы хотела защитить своих пасынков и деверя, заявив, что они также не одобряют поведение падчерицы, но они близки как с моим мужем, так и с ней и не хотят принимать чью-либо сторону. Моя падчерица никогда не осуждала их за то, что они поддерживали отношения с моим мужем. Но я вижу, что такое их поведение на протяжении многих лет можно рассматривать как одобряющее. Я также думаю, что падчерица не в себе, и что моему мужу просто нужна терапия, чтобы принять это и отпустить её.

~

КОММЕНТАРИЙ 3

Муж думал, что если он не протянет оливковую ветвь первым, то дочь подумает, что ему всё равно, но я понимаю вашу точку зрения о том, что это только ухудшило ситуацию.

И вы, как и почти все остальные комментаторы, правы. Мне не следовало втягивать в это внуков. Я просто убита горем из-за того, что у них с моим мужем нет никаких отношений, но таковы последствия наших действий

~

КОММЕНТАРИЙ 4

Вы правы в том, что после раскрытия романа мы начали действовать слишком быстро и не дали времени ситуации чуть подуспокоиться, что в итоге только ухудшило наше положение. Многие окружающие пытались предупредить нас с мужем о последствиях, но мы не слушали.

Муж и его бывшая ходили с дочерью на семейную терапию, но, по словам моего мужа, она просто использовала терапию как очередную возможность очернить его. Я не осуждаю его дочь за это, она была зла, но, как итог, терапия не помогла. Рана тогда была ещё слишком свежа. Ещё один пример того, что мы пытались действовать слишком быстро.

Но вы дали мне отличный совет, и я постараюсь донести до своего мужа, что прощение может означать, что у нас по-прежнему нет отношений, но он не имеет на это права.

~

КОММЕНТАРИЙ 5

BМ (П.П. - ТС так в оригинале называет бывшую мужа, сокращением "BM" (расшифровывается как "biological mother", но многие комментаторы подумали, что это "baby mama". Я переводила это сокращение сразу как "бывшая мужа")) - это сокращение словосочетания "биологическая мать", которое, как я думала, является распространенным сокращением на reddit. Я бы никогда не назвала его бывшую жену "ребёнкиной мамой".

И мы с мужем действительно чувствуем огромную вину за сложившуюся ситуацию и знаем, что виноваты мы сами.

Под "пугающей злостью" падчерицы я имела в вилу то, что это настолько сильно отличалось от её обычного поведения, что её родители даже забеспокоились, не является ли это нервным срывом. Конечно, падчерица имела право злиться, и тем более на то, что мы с мужем поторопились в объявлении наших отношений. Мы знаем, что ужасно справились с этой ситуацией.

~

КОММЕНТАРИЙ 6

Спасибо вам за совет. Вы правы в том, что падчерица не собирается уступать, да в этом и нет необходимости, и моему мужу просто нужно с этим смириться. Я беспокоюсь лишь о том, как это может отразиться на нашей дочери в долгосрочной перспективе. Чтобы двигаться дальше, нужно будет провести с ним довольно сложный разговор.

~

КОММЕНТАРИЙ 7

В ответ на вопрос о том, знает ли их дочь о том, как познакомились её родители

ТС

Да, она в курсе. До сих пор она справлялась с этим на удивление хорошо. Она хотела бы, чтобы у её сестры были хорошие отношения с ней, но она понимает, что этого, вероятно, никогда не произойдет. Ее братья любят её, и это ей помогает принять ситуацию.

~

КОММЕНТАРИЙ 8

Комментатор

Мне интересно, согласитесь ли вы ответить.

Вы неоднократно отмечали, что вашего мужа и вас самих кто-то предупреждал о том, что вы действуете слишком поспешно, но вы не прислушивались.

Почему?

Верили ли вы в то время, что сможете убедить детей принять вас?

Рассматривали ли вы в то время последствия своих действий как цену любви?

Думал ли ваш муж о своих детях, когда романсил с вами?

Его дети кажутся вам обоим сопутствующим ущербом. Муж может безумно любить их, но, увы, это не значит, что он всегда учитывал их потребности.

ТС

Ответ на первые четыре вопроса почти такой же: он думал, что сможет любить их, несмотря на любую боль, которую они захотят ему причинить, и что в конце концов всё наладится (очень глупо, я знаю). Это сработало с его сыновьями, хотя его бывшая жена также сыграла в этом большую роль. Он на собственном горьком опыте убедился, что одной любви не всегда достаточно.

Мне было 25, а его дочери - 15, когда произошел этот роман, что, конечно, не помогло делу.

~

КОММЕНТАРИЙ 9

В ответ на вопрос о том, как они с мужем познакомились

ТС

Мой муж выполнял работу по контракту для моего отца, а я в то время работал в офисе моего отца. Когда наш роман вскрылся, моему отцу было очень тяжело это принять, потому что он чувствовал, что в этом есть доля его вины, и что мной "манипулировал" мужчина постарше, которого он привёл в мою жизнь.

~

КОММЕНТАРИЙ 10

Комментатор

Что вы чувствуете по поводу разницу в возрасте сейчас? Вы ощущаете, что вами "воспользовались"? Что бы вы почувствовали, если бы ваша дочь связалась с женатым мужчиной на 15 лет старше неё?

ТС

Я не чувствую, что мной "воспользовались". Я была наивна, но уже в том возрасте я была взрослой и прекрасно осознавала свои действия.

Я бы не хотела, чтобы моя дочь повторила мою судьбу, и я неоднократно говорила ей о том, чтобы она не повторяла моих грехов. Но я бы не перестала любить её, даже если бы она в итоге всё равно это сделала. В таком случае я бы сделала для неё всё, что будет в моих силах. В своё время из-за романа с мужем я стала белой вороной в своей семье, и они терпят моё существование только из-за дочери. Я бы никогда не заставила свою дочь чувствовать себя также, даже если бы она сделала что-то подобное

В любом случае, Майкл работает на конвейере, который постоянно забивается и перегружается из-за того, что Майкл просто стоит, общаясь с остальными и разговаривая своим раздражающим голосом. Однажды очередь коробок застряла, потому что Майкл просто стоял около конвейера и пытался взять высокую ноту в песне Уитни Хьюстон «I Will Always Love You» вместо того, чтобы работать. Из-за затора с конвейера упала куча коробок, и наш босс начал на нас кричать, потому что Майкл — ленивый придурок.

На прошлой неделе произошло то же самое. Конвейер был полностью забит, потому что Майкл, вместо того, чтобы работать, имитировал Пи-Ви Хермана. Я попытался продвинуть очередь коробок, но Майкл за это бросил на меня гневный взгляд и начал орать на меня, что очередь застряла. Тогда я закричал в ответ: «Может, очередь и не застряла бы, если бы ты не стоял и не издавал свои блядски тупые звуки!» Некоторые девушки рядом с нами ахнули так, будто это было самые ужасные слова, которые я только мог ему сказать. После этого Майкл начал кричать на меня, чтобы я не перечил человеку, который старше меня, а я ответил, что буду кричать на любого, кто не работает, независимо от его возраста. Мы с ним продолжали кричать друг на друга, пока другие сотрудники нас не разняли. Нас обоих затащили в кабинет босса и прочитали нам лекцию о морали, но, к счастью, меня не уволили. К сожалению, Майкла тоже не уволили.

Это было на прошлой неделе, и из-за инцидента со мной и Майклом в магазине царит полный хаос. Некоторые сотрудники подходили ко мне и говорили, что я поступил правильно, высказав Майклу всё, что думаю, но другие, по-видимому, считают, что я мудак. Одна девушка даже подошла ко мне, чтобы отдельно сказать мне, что Майкл хороший парень, а я «просто не умею веселиться». Из-за всего этого даже произошло две драки. Один из коллег подошёл к Майклу и назвал его «раздражающим мешком дерьма», один из друзей Майкла из-за этого разозлился, и между ними началась драка. Их обоих уволили, а на следующий день произошло практически то же самое.

Теперь все коллеги принимают либо мою сторону, либо сторону Майкла. Некоторые бывшие друзья теперь враждуют друг с другом, поскольку не могут прийти к единому мнению о том, является ли Майкл раздражительным и ленивым, а наш босс даже провел специальное собрание команды, чтобы обсудить напряженность в отношениях и предупредить нас о недопустимости дальнейшего развития этого конфликта. Что вы думаете обо всём этом?

ВЕРДИКТ: НЕ МУДАК

Обновление (5 февраля 2019 года (3 дня спустя))

Под первым постом, все сошлись во мнении, что я не мудак и не сделал ничего плохого, по крайней мере с точки зрения того, что все на работе приняли чью-то сторону и ссорились из-за инцидента между мной и Майклом. Так вот, сегодня на работе всё окончательно вышло из-под контроля, и в результате несколько человек даже были уволены.

Все началось вчера, когда кто-то взломал шкафчик Майкла и вылил всю бутылку дезинфицирующего средства для рук в его рюкзак. В рюкзаке были запасная одежда Майкла и его кошелек, и, судя по всему, всё это было испорчено. Никто точно не знает, кто это сделал, но перед тем, как мы начали разгрузку товара сегодня, наш руководитель команды провел собрание и сказал, что начнет увольнять людей, которые продолжают усугублять эту конфликтную ситуацию. Один идиот решил взять руководителя на понт и сказал: «Давай, попробуй! У тебя нет права нас увольнять!» И знаете, что? Его уволили на месте. Руководитель команды прямо на наших глазах заставил его сдать свой бейдж и дисконтную карту, после чего выгнал его. Так что напряжение в команде было высоким уже с самого начала дня, и наш руководитель команды и без того был в плохом настроении, но во время разгрузки товара ситуация резко стала ещё хуже.

Во время выгрузки очередь коробок на конвейере СНОВА застряла, и угадайте, чья это была вина: ёбаный Майкл. Его часть очереди остановила всё, потому что он играл в телефон и одновременно с этим пытался найти какую-то песню. Я думал, что он извлёк урок из прошлого раза, но, видимо, нет. Честно говоря, в тот момент я подумал, что, может быть, он просто пытается спровоцировать меня, чтобы я снова на него накричал, поэтому я сдержался. Очередь снова начала двигаться, но потом снова остановилась, потому что Майкл прервался на разговор с одной девушкой во время, которого он парадировал Дональда Дака. Я снова вышел из себя и закричал: «МАЙКЛ! ХВАТИТ!» Майкл ничего не сказал, но девушка, с которой он разговаривал, подошла ко мне и закричала, чтобы я оставил Майкла в покое и перестал его доставать. Но прежде чем я успел ей ответить, один из друзей Майкла бросил в меня коробку, но она случайно попала в ту девушку, которая кричала на меня. Девушка упала на землю и заплакала, а друг Майкла начал извиняться перед ней, но подруга девушки набросилась на него и начала его бить. Тогда он толкнул её на землю, и в этот момент целая толпа людей вмешалась и попыталась их разнять.

Как раз когда казалось, что ситуация начинает успокаиваться, Майкл неожиданно выдал: «Ничего этого бы не случилось, если бы некоторые люди умели держать рот на замке». Этот выпад в мой адрес окончательно довёл меня, и я толкнул его обратно на поддон. На него обрушилась целая гора коробок, и в этот момент один из его друзей набросился на меня, повалил на землю и начал бить кулаками. Я пытался сопротивляться, но его оттащили, и тогда я увидел, что наш руководитель команды разнимает кучу людей. Он закричал: «ВСЕ ВЫ, НА ВЫХОД!» после чего начал орать о том, как ему надоела эта работа и как сильно он ненавидит нянчиться с нами. Сегодня уволили как минимум 5 человек, включая меня. Плюс, руководитель команды уволился прямо на месте. И вот что ещё: мне позвонила менеджер магазина и сказала, что вся их команда разгрузки находится в полном хаосе, у них не хватает людей, чтобы разгрузить грузовик с утренней доставкой, которую мы так и не закончили, и она винит в этом меня. Она сказала, чтобы я больше не приходил в её магазин и что она даже МОЖЕТ подать на меня в суд за нарушение общественного порядка и применение насилия.