Definbaher

Декабристы и Эфиоп

Жил во Франции один гражданин, любитель женьшин и пожрать, на четверть эфиоп твоюмать, прям как Пушкин. И тоже кстати Александр.
И так же как Пушкин, писал.
Авантюрные романы с продолжением, печатались они в журналах частями, обрывались на самом интересном месте, что б люди следующий покупали.
Понаписал много.

И среди прочего, написал он роман про декабристов, за что его невзлюбил русский царь Николай.
И запретил ему въезд в Россию.
Ну обиделся, чо.
А Александр очень хотел, но что делать.
Но потом царь Николай помер, а у писателя как раз случился переизбыток долгов и разгневанных мужей, и решил он сбежать ненадолго он этого всего аж на Кавказ.
Ну, преемник Николая к писателю был настроен более лояльно, слежку приставил, но визу дал.
Так вот когда Александр ехал из столиц в сторону Кавказа, остановился он на несколько дней в Нижнем.
Жил в гостинице в Доме Архитектора, с видом на Чкаловскую лестницу.
И вот прогуливается он как-то по Верхневолжской набережной, а подходят к нему бывший декабрист с женой, которые в Нижнем давно уже жили с волчьим билетом, и говорят - мол, здрассьте, Александр, вы про нас книжку написали, разрешите вам рюмочку поднести.
Тот естественно не отказался и даже сам закуски приготовил, был он не только гурман, но ещё и кулинар, это даже сыщики что за ним следили в рапорте отмечали.
В общем, все остались довольны, и покатил писатель дальше на Кавказ.

Да, фамилия декабриста была Анненков, роман назывался Учитель Фехтования, а Александр был естественно Дюма Отэц.

Легенда о Фёдоре Литвине.

Сговорились как-то злые ногайцы со злыми казанцами напасть на Нижний Новгород.
Прискакали, давай осаждать.
А там как всегда.
Обещали Кремль пять лет назад построить, я только одна Северная башня готова да кусок стены.

Обрадовались басурманы, ща город легко завоюем...
Ногайский мурза гоголем ходит, николай-васильичем, плохие слова говорит в адрес защитников да писькой грозит.
А воевода Нижегородский мечется, что делать крычит, мы все умрëм дескать.
Народу много, а луков со стрелами не очень, да и горячего борща со стен лить на ногайцев тоже недостаточно.
Недавно пухи изобрели огнестрельные, да ими пользоваться никто не умеет.

И тут ему говорят, слыш, тут у нас в казематах пятый год пленные литвины сидят, есть у них там один Фëдор, он раньше пушкарëм был.
Воевода вытащил этого Федьку из темницы, выбирай говорит, амнистия и город защищать своим умением пушкарским, или басурманы всë одно всех перережут, не посмотрят, литвин ты или просто из мэрии.

Ну, Федька согласился, только говорит остальных моих тоже выпустите, а с пухами я разберусь. Вылез на стену, зарядил дуру огнеплюйную, да и первым выстрелом голову ногайскому мурзе и снëс. Она аж в Оку улетела, и поплыла в Казань видимо рассказывать своим о такой вот неудаче.
Целкость у него была прокачанная.
А ногайцы с казанцами увидели такой казус и меж собой немедленно все передрались.
Нижний был опять спасëн.

Федьке и остальным литвинам дали пятак на водку и разрешили под Нижним селиться.
А туловище мурзы так с ядром на башке и ускакало в степь, по сю пору там шарится, только падает всë время, потому что ядро перевешивает.

Арзамасский Монструз

Легенда такая.

Типа в тыща семьсот лохматом годе во время бури звезданулась с неба в реку Тëшу какая-то крылатая стерлядь, похожая на птеродактиля.
Крестьяне баграми её из реки вытащили, уже дохлую понятно и хотели сжечь от греха или свиньям отдать.

Но местный урядник говорит - мол, погодите. Царь Пëтр-Первый давеча устроил в Петербурге Кунсткамеру с уродами, давай ему эту погань пошлëм.
Что б не стухла, закатали её в бочку с водкой, по тогдашнему двойным вином, и отрядили двух мужиков в Питер отвезти.
Ну, те конечно повезли, но это ж цельная бочка водки, понимать надо! Пригубили по чуть-чуть, дальше всë как в тумане, ближе к Нижнему всю бочку-то и выжрали, а змием этим закусили.

С бодуна ужаснулись содеянному, и в Сибирь сбежали.
Так и не доехал дракон по Питера.

Ну, это понятно всë ложь и мистификация.

В крокодилами и драконами на Руси всегда так. Иностранишка какой-либо поедет в Россию, увидит на берегу полусдохшего осетра трёхметрового, крылья с лапами с залитых глаз придумает, и врëт потом всем, что-де крокодилы крылатые там водятся и людей жрут.

Многие верят.

Инженер Шухов

Стоит под Дзержинском в Нижегородской области опора высоковольтных проводов гиперболидической конструкции. Раньше их было две, а до того четыре. Придумал и построил их легендарный инженер Шухов. Был крут и знаменит, построил Шаболовскую башню, много водонапорных, по слухам разводил в них крокодилов, занимался нефтью, ездой на велосипеде, фотографией, построил пакгаузы на Нижегородской ярмарке и говорят даже дрался с Эйфелем на дуэли по поводу чья башня круче. И Алексей Толстой типа с него инженера Гарина писал.
Но это поди врут.

Так вот, про те опоры на Оке. Две сами упали, а ещё одну в девяностые на цветмет спилили.
А последняя до сих пор стоит и по ночам её даже вроде подсвечивают.

Проклятие реки Почайны

Стирали как-то бабы в устье реки Почайны бельё.
Смотрят, а мимо по реке святой Макарий на камне плывёт. Была у него такая привычка, на камне плавать, в электричку же не пускают, а на дилижансе дорого. И стали бабы над ним смеяться, типа смотрите, монах даже на извозчика наскрести не может, приходится на куске скалы плавать.Макарий разгневался, да и проклял баб, а заодно и всю местность. Типа когда Армагеддон настанет, Москва скорит, пител потонет, а из вод реки Почайны выйдут фошисты на динозаврах и всех сожрут. И дальше поплыл. Бабы напугались, стали прощенья просить.

Тот конечно простил, святенький всё-таки, но осадочек остался.

Фотограф Дмитриев

Был в конце позапрошлого века такой фотограф Дмитриев.Пионер свето-писи, как раньше называли фотографию. Грубо говоря, всё что мы знаем о том, как выглядел Нижний Новгород и вообще Поволжье тех времён, мы знаем благодаря его фотографиям. Но суть не в этом. Когда случилась революция, Дмитриева причислили к експлуататорам, раскулачили и изъяли все стеклянные пластины с фотографиями. Часть через полвека нашли в закромах энкаведэ, а часть сгинуло.

Так вот по легенде, под Нижним были какие-то дачи кровавой гебни, на которых стёкла парников с огурцами, которыми они потом водку закусывали, были из этих самым пластин с фотографиями этого самого Дмитриева.

Может, врут, но байка мне нравится.

Я бы посмотрел на такой парник.

Гудини и Нижегородская Ярмарка

Проводили как-то раз на Нижегородской ярмарке всероссийскую торгово-промышленную выставку. Готовились долго. Холеру вылечили, трамвай пустили, тиятры и гостиницы построили. Народу съехалось со всего миру. Тоже не вгрязь лицом.

Среди прочих приехал Гарри Гудини, показать, как связанный умеет из сундука выбираться. Ну, договорился, давай представления давать. А глядит, народ как-то ну не то что бы гнилыми помидорами закидывает, но как-то прохладно реагирует. Загрустил.

А шёл в этот момент мимо по выставке Гиляровский. Уже не босяком, а уважаемый театрал и журналист. Ну, пьяненький конечно. Гуляет по ярмарке, а вокруг смех веселье, технологические новшества, Шухов башню строит целиком из металла, Люис Кэррол в рясе шляпу из кролика достаëт, купцы обвешиаают, на воздушном шаре акробаты выкобениваются, карманники шныряют, карусели балаганы прынститутки рокенролл на балалайках.

Смотрит, а в углу грустный Гудини сидит в ящщике, весь цепями обмотан, чуть не плачет. Гиляровский ему - что, мадьяр, приуныл? А Гудини в ответ-да вот, публика у вас какая-то странная, не понимает эквилибристики и ловкости рук. Еле-еле на обратный билет в Мадьярию напредставлял.

Ха, говорит Гиляровский, нашëл чем удивить. У нас тут каждый второй грузчик с железной дороги в любом кабаке, свяжи его цепью и жалезный яшшик посади, а рядом пузырь казëнной поставь, так он за полминуты выпутается. Так что этим тут никого не удивишь. Езжай лучше в Америку, там народ непривычный.

Гудини послушался, выпил с ним водки и поехал.

И там ему все удалось.