АПОКАЛИПСИС МЕСТНОГО ЗНАЧЕНИЯ. Глава 1. Да будет свет!
Юмористическая фантастика | 18+
В понедельник, двенадцатого октября, Игорь узнал, что человечеству осталось жить меньше суток.
Новость застала его за завтраком и, признаться, особого впечатления не произвела.
Телеграм-канал с весьма сомнительной репутацией сообщал, что некий пастор из Южной Африки назначил окончательное уничтожение человечества на двенадцатое октября. На этот раз пророчество было совершенно точным, неоднократно подтверждённым и, разумеется, окончательным.
Игорь отпил кофе.
— Ну наконец-то. А то я уже задолбался ждать.
Он посмотрел на часы.
До конца света оставалось приблизительно одиннадцать часов.
До сдачи проекта — шесть.
— Блядь. Опять сроки горят.
Вообще, как инженер-проектировщик, Игорь относился к предсказаниям Апокалипсиса с определённым профессиональным скептицизмом.
Во-первых, сроки постоянно переносились.
Во-вторых, исполнители менялись.
В-третьих, ни одно из пророчеств не сопровождалось внятным техническим заданием.
А работать без технического задания он принципиально не любил.
Впрочем, техническое задание не всегда спасало. Особенно если заказчик сам не понимал, чего хотел, но совершенно точно знал, что проект должен быть готов ещё вчера.
Телефон радостно звякнул.
Разумеется, заказчик.
«Игорь, доброе утро! Подскажите, когда будут готовы чертежи?»
Игорь задумался.
Сообщить о грядущем уничтожении мироздания представлялось весьма заманчивым, но малоэффективным решением. Многолетний опыт подсказывал: даже если небесные трубы возвестят Страшный суд, заказчик непременно поинтересуется, можно ли получить документацию до обеда.
Поэтому он написал:
«Добрый день. Работаю. Сегодня направлю».
Допил кофе, поднялся из-за стола и отправился в туалет.
Именно там начался Апокалипсис.
Лампочка мигнула дважды, издала тихий хлопок и погасла.
— Да ёб твою мать!
Игорь замер посреди санузла.
Лампочка была светодиодная, сравнительно новая, и перегорать ей по всем законам маркетинга полагалось не раньше окончания гарантийного срока.
В темноте что-то торжественно загудело.
Сначала тихо, словно соседи включили пылесос. Затем громче. В гудении постепенно проступили голоса, похожие на церковный хор, который пытались запихнуть в вентиляционную шахту.
Наконец из решётки раздался глубокий, исполненный неземного величия голос:
— И НАСТУПИТ ТЬМА, И ПОГЛОТИТ ОНА ВСЁ СУЩЕЕ!
Игорь медленно поднял голову.
— Мужик, ты кто?
Голос осёкся.
Послышалось шуршание бумаги.
— Минуточку... Так... «И поглотит она всё сущее в пределах...» А, вот! «В пределах указанного объекта».
— Какого ещё объекта?!
— Санитарно-гигиенического помещения номер один.
Игорь посмотрел на перегоревшую лампочку.
Потом на вентиляцию.
Потом снова на лампочку.
— Вы там совсем охренели?
— Попрошу соблюдать субординацию! — обиделся голос. — С вами разговаривает уполномоченный представитель Небесной канцелярии по вопросам исполнения эсхатологических пророчеств!
— А я инженер-проектировщик. И у меня вопрос: какого хрена вы делаете в моей вентиляции?!
Повисло молчание.
Затем голос неуверенно спросил:
— Проектировщик, говорите?
— Да.
— С высшим техническим образованием?
— Да!
— И с опытом прохождения экспертизы?
— Да мать вашу, ДА!
В вентиляции что-то радостно щёлкнуло.
— Коллеги! Я, кажется, нашёл специалиста!
Следующие несколько минут оказались настолько странными, что Игорь впоследствии затруднялся восстановить точную последовательность событий.
Сначала вентиляционная решётка вспыхнула золотым светом.
Потом из неё посыпались искры.
Затем прямо посреди туалета возникло нечто огромное, белоснежное и совершенно не рассчитанное на габариты помещения.
— Осторожно, крыло! — успел крикнуть Игорь.
Хрустнул пластиковый держатель туалетной бумаги.
— Ой, — сказал ангел.
Самый настоящий ангел.
С крыльями, нимбом и небольшим кожаным портфелем.
Впрочем, крылья были помяты, нимб периодически моргал, а на белоснежной мантии красовался бейджик:
АЗРАФИИЛ
Ведущий специалист отдела локальных катастроф
Стаж: 4 700 лет
Ангел виновато посмотрел на сломанный держатель.
— Материальный ущерб будет компенсирован в установленном порядке.
— Когда?
— В течение тридцати рабочих столетий.
— Чего?!
— Это максимальный срок. Обычно быстрее.
Игорь молча провёл ладонью по лицу.
Ангел между тем деловито раскрыл портфель, достал толстую папку и извлёк из неё документ.
— Итак! В соответствии с пророчеством номер 14-Э/2026 сегодня должно произойти погружение мира во тьму.
— Ну?
— Произошло.
— У меня лампочка перегорела!
— Совершенно верно. Согласно пункту 3.2 технического задания, объектом воздействия является изолированное пространство с постоянным пребыванием не менее одного человека.
— Это туалет!
— Согласно вашей технической документации — санузел.
— И?!
— И он погрузился во тьму. Пророчество исполнено. Прошу подписать акт.
Ангел протянул документ.
Игорь посмотрел на него.
Потом ещё раз.
— А почему здесь написано «Уничтожение существующего мира»?
— Ну так объект же...
— Ты хоть понимаешь разницу между миром и сортиром?!
Азрафиил смущённо расправил крылья, попутно задев бачок унитаза.
— Видите ли, в первоисточнике использовалось древнее слово, которое в зависимости от контекста означает «мир», «пространство», «обиталище» или «место уединения».
— И вы выбрали туалет?!
— На глобальный Апокалипсис финансирование не согласовали.
Игорь закрыл глаза.
Глубоко вдохнул.
Медленно выдохнул.
На протяжении своей профессиональной деятельности он встречал немало идиотов. Причём некоторые из них занимали весьма высокие должности. Но чтобы организацию настолько масштабного мероприятия доверили человеку, не способному отличить планету от санузла...
Это было что-то новое.
— Ладно. Где ваш акт?
Ангел заметно оживился.
— Вот! Здесь, здесь и здесь. И печать, если имеется.
Игорь взял документ, пробежал глазами первую страницу и нахмурился.
— Подожди. Тут написано, что работы выполнены в полном объёме.
— Да.
— А где исполнительная документация?
Азрафиил моргнул.
— Какая?
— Подтверждающая выполнение работ.
— Ну... темно же!
— Акт освидетельствования? Журнал работ? Исходное состояние объекта зафиксировали? Кто вообще дал разрешение вмешиваться в существующую инженерную систему?!
Ангел побледнел.
— Господин инженер, вы не понимаете...
— Это ты не понимаешь! У меня помещение эксплуатируемое! Ты провёл несанкционированное вмешательство, вывел из строя осветительный прибор и предлагаешь мне подписать акт об уничтожении мира?!
— Но пророчество...
— Да насрать мне на твоё пророчество! У тебя дефектная ведомость есть?!
Азрафиил беспомощно посмотрел на потолок.
— Господи...
Сверху раздался усталый голос:
— Чего?
— У нас проблема.
— Опять?
— Да.
— Серьёзная?
— Проектировщик.
Наступила долгая, очень нехорошая тишина.
Затем голос произнёс:
— ...Блядь.
Спустя пять минут Игорь сидел на кухне.
Напротив него расположились два ангела, один демон в деловом костюме и совершенно седой мужчина с табличкой «Руководитель отдела чудес».
Азрафиил нервно теребил край мантии.
Второй ангел старательно что-то записывал в блокнот. Судя по выражению лица, он уже подозревал, что сегодняшняя командировка затянется.
Демон сидел с видом человека, которому только что сообщили о внеплановой проверке налоговой.
Руководитель отдела чудес выглядел хуже всех.
У него было лицо чиновника, который за последние четыре тысячи лет не получил ни одного нормального отпуска.
Посреди стола лежала папка толщиной сантиметров двадцать.
На обложке значилось:
ПРОЕКТНАЯ ДОКУМЕНТАЦИЯ
Объект: Вселенная № 1
Вид работ: Полный демонтаж существующей реальности
Стадия: П
Заказчик: Высшая инстанция
Генеральный подрядчик: ООО «Люцифер и Партнёры»
Игорь медленно отпил кофе.
Обычно появление представителей заказчика без предварительного звонка вызывало у него раздражение.
Но этот случай был особенным.
— Значит, вы хотите уничтожить Вселенную?
— Да, — ответил руководитель отдела чудес.
— Полностью?
— В соответствии с техническим заданием.
— А потом?
— Создать новую.
— То есть у вас не просто снос, а реконструкция?
Ангелы переглянулись.
Демон нахмурился.
— В смысле?
— В прямом. Если после демонтажа предусматривается создание нового объекта, это нужно учитывать при проектировании. У вас вообще последовательность работ определена?
Руководитель отдела чудес достал блокнот.
— Интересное замечание...
— А что у вас с инженерными изысканиями?
— С чем?
— Исследования существующего объекта. Геология, геодезия, техническое обследование...
— Простите, — осторожно вмешался демон, — но мы собираемся уничтожить пространство, время, материю и все фундаментальные взаимодействия.
— Замечательно. А результаты обследования где?
— Но...
— Что «но»? Вы вообще знаете, в каком состоянии у вас Вселенная? Может, она ещё пять миллиардов лет простоит! А вы её под снос!
Демон открыл рот.
Закрыл.
Посмотрел на ангелов.
— Он что, действительно требует обследовать всю Вселенную?
— Боюсь, что да, — прошептал Азрафиил.
— А сколько это займёт?
— Зависит от объёма работ, — пожал плечами Игорь. — Учитывая размеры объекта, я бы начал с разработки программы обследования.
Второй ангел перестал писать.
— Программы... чего?
— Обследования.
— А потом?
— Потом само обследование. По результатам составляется технический отчёт, и только после этого можно принимать обоснованное решение о дальнейших работах.
Руководитель отдела чудес медленно снял очки.
— Господин инженер, вы предлагаете нам сначала исследовать творение Господа, а уже потом решать, требуется ли его уничтожать?
— Именно.
— Но Господь сам его создал!
— Вот пусть исходные данные и предоставляет.
Руководитель поднял глаза к потолку.
Потолок благоразумно промолчал.
Игорь перевернул несколько страниц.
— Так. А это что за смета?
— Утверждённый бюджет мероприятия.
— Двенадцать тысяч пятьсот рублей?!
— Включая налог.
— На уничтожение ВСЕЛЕННОЙ?!
— Финансирование ограничено. У нас оптимизация расходов.
— Да за эти деньги вам даже строительный мусор никто не вывезет!
— Мы предполагали аннигиляцию, — робко сказал руководитель чудес.
— А обоснование технологии где?!
Наступила тишина.
Демон устало потёр переносицу.
— Послушайте, — начал он. — Мы уже согласовали методику со всеми ответственными подразделениями. Процесс предусматривает мгновенное прекращение существования материи без образования остаточных продуктов.
— А протокол испытаний?
— Каких испытаний?!
— Опытного применения технологии.
— Мы не можем провести пробное уничтожение Вселенной!
— Почему?
— ПОТОМУ ЧТО ОНА У НАС ОДНА!
Игорь задумчиво кивнул.
— Вот именно. А вы собираетесь проводить работы без испытаний на единственном существующем объекте.
Демон посмотрел на руководителя отдела чудес.
— Я начинаю понимать, почему вас так пугают проектировщики.
Тот ничего не ответил.
Игорь тем временем добрался до следующего раздела.
— Так... Организация производства работ. Охрана труда. Мероприятия по безопасности... Хм.
Он перевернул страницу.
Потом ещё одну.
— А где мероприятия по эвакуации населения?
— Какой эвакуации? — удивился Азрафиил.
— Обыкновенной. У вас объект эксплуатируемый, на нём несколько миллиардов человек. Перед началом демонтажа людей куда девать будете?
— Но... — ангел растерялся. — Это же Апокалипсис. Все должны погибнуть.
— А это у вас где прописано?
— В пророчестве!
— Я спрашиваю про проектную документацию.
Азрафиил опустил голову.
Руководитель отдела чудес медленно начал седеть ещё сильнее, хотя казалось, что сильнее уже невозможно.
Игорь закрыл папку.
— Короче, ребята. Проект сырой. Работать по нему нельзя.
— Но у нас утверждённая дата! — взвыл демон.
— Переносите.
— НЕЛЬЗЯ! Сегодня же двенадцатое октября!
— И что?
— Пророчество уже опубликовано! Люди готовятся!
— В первый раз, что ли? Перенесёте. Они привыкли.
Руководитель чудес тяжело вздохнул.
— Вы не понимаете. Предыдущие двести семьдесят восемь пророчеств мы уже перенесли.
— Тем более. Опыт есть.
— Господин инженер...
— Что?
— Если мы сорвём ещё один Апокалипсис, нас лишат квартальной премии.
Игорь на мгновение замолчал.
Эта проблема была ему понятна.
Не в космическом смысле, разумеется, а в самом обычном, человеческом. Когда сроки спускают сверху, исходные данные отсутствуют, финансирование урезано, а виноватым почему-то оказывается исполнитель.
— А кто вам сроки устанавливал? — поинтересовался он.
Все четверо одновременно посмотрели на потолок.
— Понятно, — сказал Игорь.
Сверху послышался тяжёлый вздох.
— Ну чего опять?
— Да ничего, — отозвался Игорь. — Просто интересуюсь, кто у вас календарный план согласовывал.
Потолок помолчал.
— А тебе зачем?
— Хочу посмотреть, чем обоснованы сроки.
Снова тишина.
Затем голос осторожно произнёс:
— Слушай, а ты точно проектировщик?
— Точно.
— А может, не надо?
— Что не надо?
— Ну... вот это всё.
Игорь усмехнулся.
— Поздно. Вы сами пришли.
Ещё через десять минут ситуация изменилась самым неожиданным образом.
Первоначально небесная делегация рассчитывала получить акт об исполнении пророчества.
Теперь перед ней стоял значительно более сложный вопрос: где найти специалиста, способного привести проект Апокалипсиса в соответствие с требованиями здравого смысла.
И желательно до конца рабочего дня.
Игорь задумчиво посмотрел на небесных чиновников.
На демона.
На папку.
А затем задал вопрос, который окончательно определил дальнейшую судьбу мироздания.
— А сколько вы вообще платите за разработку проекта?
Все замерли.
Демон осторожно придвинулся ближе.
— А вы... готовы рассмотреть коммерческое предложение?
— Ну, смотря какой аванс.
Демон впервые за всё время улыбнулся.
Улыбка оказалась неожиданно приятной, если не считать слегка заострённых клыков.
— Полагаю, мы сможем договориться.
— Сразу предупреждаю, — сказал Игорь. — Без исходных данных работать не буду. Объём согласуем, цену закрепим договором. Дополнительные работы оплачиваются отдельно.
Демон кивнул.
— Разумеется.
— И никаких «сделайте пока так, а потом мы определимся».
— Естественно.
— И аванс.
— Обсуждаемо.
Игорь прищурился.
— Ты слишком легко соглашаешься.
Демон слегка склонил голову.
— Профессиональная привычка. Я много веков занимаюсь заключением договоров.
— А-а-а. Ну тогда понятно.
— Кстати, — демон извлёк из внутреннего кармана небольшой свиток, — у нас есть типовая форма соглашения.
Игорь развернул его.
Первые три пункта выглядели относительно прилично.
На четвёртом он остановился.
— А это что?
— Что именно?
— «Исполнитель обязуется передать заказчику бессмертную душу в качестве обеспечения обязательств».
— Стандартное условие.
— Вычёркиваем.
Демон помрачнел.
— Но это утверждённая форма!
— Тогда утверждайте новую.
— Мы не можем просто так изменить типовой договор!
— Значит, не договоримся.
Повисла тишина.
Демон ещё раз посмотрел на Игоря.
Затем медленно убрал свиток.
— Вы первый человек за последние восемьсот лет, который прочитал договор дальше третьего пункта.
— Я ещё до приложений не добрался.
Азрафиил нервно сглотнул.
Демон задумался.
А потом неожиданно рассмеялся.
— Знаете, господин инженер... Кажется, вы нам подходите.
Именно в этот момент зазвонил телефон.
На экране высветилось знакомое имя.
Заказчик.
Игорь закрыл глаза.
— Да что ж такое...
Он ответил:
— Алло?
— Игорь, здравствуйте! Ну что там с нашим проектом?
— Работаю.
— А сегодня точно отправите?
Игорь посмотрел на четверых представителей потусторонних сил, сидевших у него на кухне.
Один из ангелов пытался незаметно поправить погнувшийся нимб.
Второй перелистывал проектную документацию.
Руководитель отдела чудес изучал дефектную ведомость на перегоревшую лампочку.
Демон уже доставал из портфеля новый договор.
— Слушайте... Тут обстоятельства возникли.
— Какие?
— Меня на другой объект пригласили.
— Надолго?
Игорь посмотрел на обложку папки.
«Вселенная № 1».
— Не знаю. Объект большой.
— А площадь какая?
— Примерно девяносто три миллиарда световых лет в диаметре, если брать наблюдаемую часть.
Заказчик помолчал.
— А-а-а... Ну, понятно. Государственный, наверное?
— Типа того.
— Ладно. Тогда хотя бы к вечеру наш проект скиньте.
Связь оборвалась.
Игорь медленно положил телефон на стол.
Несколько секунд он сидел молча, осознавая всю глубину происходящего.
Сегодня должен был наступить конец света.
К нему домой явились ангелы.
Демон предложил контракт на реконструкцию мироздания.
Господь лично участвовал в производственном совещании.
А обычный заказчик всё равно требовал чертежи к вечеру.
В этот момент Игорь окончательно понял, что от проектирования ему не избавиться даже после смерти.
Он посмотрел на небеса за окном.
И произнёс:
— Господи, дай мне сил...
С потолка немедленно ответили:
— Сил не дам. Лимиты исчерпаны. Могу согласовать дополнительные сутки.
— Рабочие?
— Календарные.
— Ну охуеть теперь.
Продолжение следует...
Мои книги на litres.ru/author/igor-tolmachev/