А сфоткай меня с деканом типа я крутой
... а декан, оказывается, не хуже
0 просмотренных постов скрыто
Ответ DELETED в «Кубанский государственный университет отменил принуждение к установке MAX после жалоб в прокуратуру»3
Мой родственник, работавший в советское время в крупной государственной организации, говорил: "Существует у нас не только очковтирательство, но и очковытирательство!"
Ответ на пост «Кубанский государственный университет отменил принуждение к установке MAX после жалоб в прокуратуру»3
Для всяких ректоров\проректоров хочу освежить память:
Во времена СССР широко процветала практика приписок (также известная как очковтирательство) в сельском хозяйстве. Это было системное явление, при котором должностные лица на всех уровнях — от колхозов до регионального руководства — сознательно фальсифицировали государственную отчетность.
Суть явления: Руководители завышали показатели поголовья скота, объемов надоев и урожаев, чтобы формально выполнить или "перевыполнить" нереалистичные планы, спущенные сверху. Доходило до абсурда: в отчеты могли включать несуществующих или даже мертворожденных телят.
Причина: Отсутствие рыночных стимулов и жесткая административно-командная система, где выполнение плана было единственным критерием успеха и условием карьерного роста.
Последствия: Эта практика приводила к принятию неверных решений на государственном уровне, усугубляла продовольственный дефицит, деморализовывала работников и подрывала доверие к власти, став одним из факторов РАСПАДА СССР.
Так вот, проводя аналогию, с планами по загону населения в "мертворожденного телёнка" MAX. Хочется спросить: "Чем пахнет? Ничё не чуешь, MAX?"
Ответ на пост «Кубанский государственный университет отменил принуждение к установке MAX после жалоб в прокуратуру»3
Внимательнее вчитайтесь - декан художественно-графического факультета. Не физического или математического. Он - художник, он так видит. Это перформанс. Не подсуден художник мнению толпы. Отстаньте от декана, жалкие, ничтожные технократы-проректоры.
Кубанский государственный университет отменил принуждение к установке MAX после жалоб в прокуратуру3
Ранее студентам угрожали взысканиями вплоть до отчисления, если они отказывались скачивать мессенджер MAX
При этом на некоторых факультетах учащимся угрожали дисциплинарными взысканиями и даже отчислениями, а также требовали писать письменный отказ от установки.
Декан художественно-графического факультета КубГУ издал распоряжение, запрещающее студентам и преподавателям пользоваться любыми мессенджерами кроме MAX. В ответ юристы направили жалобы ректору, в прокуратуру, Рособрнадзор и Минобрнауки.
Проректор КубГУ по цифровому развитию подтвердил, что распоряжение декана издали с превышением полномочий. Ректор вуза уже отменил его. Руководство университета подчеркнуло, что регистрация на платформе добровольная, а студенты и сотрудники могут использовать любые сервисы для общения.
«Никаких дисциплинарных мер за отказ использовать MAX не было и не планируется, а прежние электронные ресурсы и личные кабинеты работают как раньше, без привязки к мессенджеру», — процитировали юристы ответ университета.
Также руководство КубГУ подчеркнуло, что регистрация в Max — добровольная, студенты и преподаватели могут использовать любые другие мессенджеры для общения, а дисциплинарные взыскания за это не предусмотрены.
Правозащитники напомнили, что угрозы за отказ от MAX — незаконны. Учебное заведение не может требовать от студентов скачивать конкретные приложения, тем более, закреплять это во внутренних правилах. Такая обязанность создаст дополнительные барьеры для получения образования — а значит, выходит за рамки полномочий вуза и нарушает конституционное право на образование.
Показать полностью
1
Ответ на пост «Хроники студенческого общежития: как разбудить спящего титана или почему у нас нет телевизора»1
ТИАСУР, ФЭТ, в прошлом веке.
После нового года в общагу номер 3 заходит делегация преподов, во главе боевого клина суровый декан.
По коридорам витают сивушные запахи. Лица стремительно испаряющихся с глаз студентов помяты и виноваты.
Дошли до второго этажа.
Картина маслом - дверь в комнату не закрыта, потому что на пороге спит уставший студент. В свитере.
Он не осилил трудный путь до койки, и теперь храпит и перегораживает и дверь и коридор.
В момент, когда декан решился перешагнуть через тело, студент открывает глаза, отчётливо произносит : "&лять, декан! Приснится же такое", и засыпает обратно.
К чести декана, репрессий за грубость не последовало.
:-)
Показать полностью
Хроники студенческого общежития: как разбудить спящего титана или почему у нас нет телевизора1
В студенческой общаге жили втроём в одной комнате. Колян был мастером поспать. Не человек, а экспонат в музее тихой мозговой активности. Его бы не разбудил ни пожар, ни парад барабанщиков, ни землетрясение в эпицентре.
Чтобы как-то бороться с этой своей суперспособностью, он себе даже будильник неотключаемый изобрёл, который бы смог поднять на ноги даже ленивую толпу зомби. Обычный механический будильник, только к нему мощный дверной звонок пришпандорен. К рычажку завода пружины будильника приклеил Колян на эпоксидку микрокнопку. Когда будильник срабатывал, то рычажок начинал вращаться и давил на микражку. Она замыкала цепь и включала приложение в виде эсэсэровского дверного звонка, который фигачил до тех пор, пока шнур из розетки не выдернешь. А звонок не какой-то там мелодичный, а такая банка металлическая, по которой язычок неимоверно долбит, и от этого такой звукан получался, как будто кто-то бьёт по ржавому ведру кувалдой в режиме нон-стоп. Карочь, это был не звонок, а настоящий ушной молоток.
Для наглядности нашёл фотку похожего в интернете:
Включал эту машину пыток Колян только в крайних случаях, когда один оставался. Обычно же нас с Вадиком (третий сосед) мобилизовывал на роль живых будильников.
Раз я забыл дома ключ от комнаты. Пришёл вечером с консультаций - ни конфетки, ни фантика. То есть и ключа нет, и в комнате тоже никого нет. Забурился к соседям, думаю, подожду у них, пока кто-то из наших с ключом не придёт. В туалет у них зашёл, а там слышится звук такой слабый, как будто за стенкой в нашей ванной кто-то электробритвой бреется. Да вообще-то у нас такой штуки ни у кого отродясь не было. Только электробритвы-то нет, а звук есть. Вышел, в дверь постучал - не открывает никто. Но через дверь тоже жужжание какое-то доносится. К соседям опять в ванную зашёл - кто-то у нас за стенкой так и бреется. Вышел опять, начал в дверь долбить, как дятел на переработке и как будто у меня молоток вместо руки. Уже в соседних комнатах двери пораскрывались, недовольные студенты выглядывают. Типа того, чё тут долбишь, нарушитель общественного спокойствия, и мешаешь прилежным ученикам высшей советской школы готовиться к учебному процессу?
В это время Вадик вернулся, третий наш сосед и с ключом. Открываем двери - звон по ушам так и долбанул. Нет там никакой электробритвы, а только Колянов звонок сработал. Звонок надрывается, а выключить некому. Колян голову под подушку засунул и упорно продолжает находиться в параллельной реальности и отрабатывает норматив по непробуждению.
В общем, спит с такой самоотдачей, что будильник уже не надеется на какой-то успех. А от долгой непрекращающейся работы звонка уже его колба нагрелась и даже начала деформироваться. Ну выключили мы эту адскую машину времени и пробуждения, а Колян так до утра и проспал. Утром ругался, что мы его не разбудили на консультацию. "Я, говорит, только-только поднатужил волю и собрался было рвануть в атаку на консультацию по ТОЭ. А вы даже толкнуть не могли, чтобы я свои силы на науку направил". Да уж, науку спать он точно освоил до уровня академика.
В другой раз распивали мы алкогольные напитки в комнате общежития. А тут проверка из деканата. И декан, и замдекана, и какие-то преподы, да ещё представители комсомольской организации института для пущей важности. Мы еле как успели в шкаф закинуть всё, что не вписывается в моральный облик советского студента - стаканы и флаконы из под спиртосодержащих жидкостей. Заходят, карочь. Декан как зашёл, так сразу начал орать: «Почему такой бардак?! Почему не убираетесь?! Это же не не студенческое общежитие, а свинарник какой-то!»
А мы боимся, что за алкоголь спалимся - могут за это дело из общаги попереть.
В это время Колян спал, но по непонятной причине от звуков голоса декана подорвался, как герой с похмелья. Хотя его адский звонок временами и погромче звенел, но Коляну до него бывало, как коту до дипломной работы, то есть вообще не трогало. А в этот раз почему-то сел на кровати, послушал, как ругается командир армии преподов и выдал:
- Мы бы убрались... Но у нас нет телевизора.
И снова рубанулся спать. Декан от такого логичного ответа малость охренел. Потом бормочет:
— Студентам нужно отдыхать. Всё, идёмте в другую комнату.
При чём тут телевизор и почему Колян так сказал, он потом объяснить не мог. Он и вообще этого всего не помнил. Зато у нас железная отмазка после этого появилась на все случаи жизни.
Типа, почему курсач вовремя не сдал? Потому что у нас нет телевизора. И так далее.
Ещё раз мы с Вадиком шутку с Коляном сотворили. Время часа два ночи, Колян дрыхнет, а мы всё курсач пытались завершить. Потом растолкали Коляна, сказали, вставай давай, в школу пора. А сами завалились спать. Колян на полуавтомате начистил зубья, натянул на себя одежду и спрашивает:
- А вы чё, в школу не идёте?
- Колян, да ты глянь на свой будильник, скока времени-то.
Никаких обид, никакого возмущения, а только чувство радости и довольства:
- Так это же ещё спать можно!
И прямо в одежде плюхнулся в койку и сразу срубился.
В общем, в студенческие времена Колян был реальным профессором горизонтального положения, легендой мира грёз и баюномастером первого уровня.
А много позже я встречал его и он пожаловался:
- Я видать всё своё время для сна в юности растратил и использовал. Не могу спать и всё. Часа два покемарю, потом только ворочаюсь, а сон не идёт.
И будильник не нужен.
Показать полностью
1
Колумбийский университет уволил трех деканов за антисемитскую переписку в закрытом чате
Три декана Колумбийского университета лишились работы из-за переписки антисемитского характера во время панельной дискуссии о еврейской жизни в кампусе в мае прошлого года, сообщает NPR. В ней трое сотрудников вуза с презрением высмеивали жалобы студентов на антисемитизм.
Тексты были недавно опубликованы комитетом конгресса, расследующим проявления антисемитизма в Колумбийском университете, и впервые обнародованы изданием The Washington Free Beacon.
Сьюзан Чанг-Ким, бывший заместитель декана и главный административный сотрудник, написала в частности, в своем издевательском сообщении, «в таком привилегированном месте, надо же... боже, как я горюю».
В ответ на это бывший декан по студенческой жизни Кристен Кромм отправила послание с рвотными смайликами и написала: «Удивительно, на что способен $$$$». А бывший заместитель декана по поддержке студентов и семей Мэтью Паташник предположил, что евреи в кампусе просто пытаются «в полной мере воспользоваться этим моментом. Огромный потенциал для сбора средств».
Администрация Колумбийского университета сообщила, что в настоящее время все трое находятся в бессрочном отпуске и не вернутся на свои прежние должности.
Президент Колумбийского университета Минуш Шафик осудила их комментарии как «неприемлемые и глубоко огорчительные, демонстрирующие отсутствие серьезного отношения к проблемам нашей еврейской общины, что противоречит ценностям нашего университета».
В понедельник Колумбийский университет также объявил о начале новой и «активной» подготовки преподавателей, сотрудников и студентов по вопросам антисемитизма и борьбы с дискриминацией, которая начнется этой осенью.
По мере того, как в Колумбийском университете усиливались пропалестинские протесты, а еврейские студенты жаловались на все более враждебную обстановку, ВУЗ среди других ключевых учебных заведений США стал объектом федерального расследования по обвинению в попустительстве антисемитизму.
Источник:
Показать полностью
1