Про узорчатого полоза
В мире, где каждый, уважающий себя, сибирский хищник прокачивает массу, клыки или умение бегать со скоростью электрички, один скромный персонаж сделал ставку на чистый, неразбавленный блеф.
Узорчатый полоз - это полутораметровый кусок чешуйчатого шнура, который природа обделила ядом, ногами и хоть какими-то шансами в честном бою. Его жизнь - это бесконечный сериал в жанре психологического триллера, где он играет главную, самую жуткую роль, а случайный турист выступает в качестве испуганного зрителя.
Стратегия выживания этого парня строится вокруг одной простой идеи - если ты не можешь никого убить, сделай так, чтобы все думали, будто ты можешь уничтожить планету.
При встрече с человеком полоз не пытается уползти с достоинством, как тот же уж. В его крошечной голове мгновенно запускается сложнейший комплекс симуляций. Он расплющивает морду до треугольной формы, надеясь сойти за гадюку, и начинает с частотой перфоратора долбить кончиком хвоста по сухим листьям. Получающийся треск настолько правдоподобно копирует погремушку техасского гремучника, что городские грибники мгновенно катапультируются в ближайшие кусты.
Проверить карту и вспомнить, что до Техаса отсюда тысяч десять километров, в этот момент не успевает никто.
Самое прекрасное в полозе - его абсолютное презрение к базовым правилам змеиного поведения. По всем техническим регламентам змея должна ползать в траве и шуршать там, где её не видно. Но этот сибирский персонаж искренне убежден, что он как минимум белка-летяга. Полоз обладает фантастическим сцеплением чешуи и способен вертикально залезть на дерево на высоту нескольких метров ради того, чтобы проверить содержимое птичьего гнезда.
Из-за этого ваша прогулка по тайге превращается в лотерею - вы можете мирно потянуться за веткой брусники, поднять глаза и обнаружить, что в тридцати сантиметрах от вашего лица висит пятнистый ремень, который смотрит на вас с выражением лица начальника, пришедшего за просроченным на три месяца отчётом.
Узор на его лбу создает иллюзию вечно насупленных бровей, так что доброжелательным этот взгляд не назовешь при всем желании.
Если вы окажетесь толстокожим критиком и решите проигнорировать этот концерт, попытавшись поймать рептилию, полоз мгновенно перейдет к физическим аргументам. Яда у него, как мы помним, ноль, но ротовая полость укомплектована тремя рядами мелких, острых и загнутых внутрь зубов. Его укус напоминает внезапное и очень тесное знакомство руки с кактусом - больно, неприятно, но для жизни безопасно.
Однако на крайний случай у полоза припасена ядерная кнопка. В состоянии паники он активирует хвостовые железы и выдает такую парфюмерную композицию из ароматов тухлых яиц, сырости и паленого пластика, что перед ней бледнеет любой скунс. Этот запах въедается в кожу так надежно, что до конца похода вы станете главным изгоем компании, а лесные комары будут облетать вас стороной из чувства жалости.
