Не о том, как распознать. О том, как не сломаться.

Газлайтинг — это когда человек говорит тебе: «тебе показалось», «ты слишком чувствительный», «ты себя накручиваешь». И ты начинаешь верить, что с тобой что-то не так.

Я не буду вдаваться в подробное описание этого явления. Кто захочет — найдёт определения в интернетах.

Я хочу порассуждать о том, как люди реагируют на газлайтинг.

Первый вариант — провалиться в роль жертвы:
«Как он или она могла мне такое сказать? Чем я заслужил такое отношение?»

Второй вариант — удивление, агрессия:
Тоже очень эмоциональная реакция. Непринятие того, что человек мог нечто подобное вам сказать или сделать. И попытка понять мотивационную составляющую его поведения.

И вот здесь мы попадаем в ловушку(я попал, надеюсь, у вас с границами лучше, чем у меня на тот момент) :

Ловушку нашего сознания, которая работает по принципу «хочу всё знать». В поиске мотивации можно потратить очень много времени, нервов, сил. И зачастую это не приводит ни к чему. Потому что если вас газлайтят, и вы пытаетесь разобраться в причине — рано или поздно вам придётся поверить в версию того, кто усиленно старается переписать вашу реальность, заменив её своей собственной.

Чаще всего я наблюдал такое в парах. Не только в отношениях между мужчиной и женщиной, но и в том, что страшнее — между взрослым и ребёнком. Здесь ребёнок становится заложником абьюзивных отношений с родителем. И не только родителя, но и целой системы взаимодействия, которую ему приходится осваивать, чтобы приспособиться и выжить.

И крайне редко я наблюдаю принятие.
Да, вы не ослышались.
Именно принятие того, что человек, применивший к вам эмоциональное насилие (а газлайтинг именно таков), просто такой, какой он есть.

Это его привычный способ коммуникации.

В спорных, эмоциональных моментах.

В моментах, когда его реальность — картонная, картиночная — подвергается угрозе извне.

Вам не обязательно вникать в причину «почему» или «для чего».

Достаточно задать себе один простой вопрос:

Для вас такое отношение приемлемо? Терпимо?

В первую очередь постарайтесь быть честны с собой. Да, сложно отказаться от иллюзий. Но порой это единственный выход из деструктивной системы, которая вас разрушает и в конце концов уничтожит как самостоятельную личность.


Как это может выглядеть на практике:

Возьмём конкретную ситуацию. Отношения мужчины и женщины. Конфликт. Один из партнёров указывает другому на явные, на его взгляд, причины для беспокойства — о сохранности отношений, о сохранении доверия в паре.

Важный момент: насколько ваш запрос услышан и как собеседник на него ответит.

-Если он видит в вас человека — он постарается услышать, понять, обсудить тему, которая вас тревожит.
-Если же он воспринимает вас исключительно как объект или функцию — он сделает всё возможное, чтобы вы остались в его системе координат. И, как положено объекту, молчали.

Если вы видите, что диалог уходит из рационального русла, и вместо разбора конкретной ситуации он скатывается к переходу на личности и смещению фокуса внимания — вашу реакцию называют «слишком эмоциональной» или «слишком чувствительной», и это может дойти вплоть до постановки вам диагноза (с помощью консультации с искусственным интеллектом или без)…


Попробуйте иначе - согласитесь.)

Вот мой пример.

Имела место быть сложная эмоциональная ситуация, после которой мне "диагностировали" ПТСР, "проконсультировавшись" с ИИ. Диагноз был озвучено в голосовом сообщении на 14 минут. Сначала я возмутился. Прошёл тест — отрицательный. Показал результат тому, кто поставил диагноз.

А потом, спустя несколько дней, подумал и понял:

Близкий человек, который пытается заклеймить меня заболеванием, лишь бы не смотреть на обозначенную мной проблему — не в силах увидеть меня. И принять мою реальность.

Поэтому я просто согласился: да, у меня есть этот диагноз. И вышел из отношений. Чтобы, будучи носителем диагноза, не причинить вреда этому человеку и его близким.

Я не ввязывался в полемику. Не доказывал, что я не верблюд. Не бодался. Я объективно посмотрел на динамику отношений и решил: мне нужно выйти, чтобы сохранить себя и своего ребёнка.

Это и есть «психологическое айкидо» — не бороться с чужим оружием, а использовать его энергию для своего движения.


Вы не доказываете. Вы не объясняете. Вы не тратите силы на то, чтобы переубедить того, кто не хочет вас слышать. Вы просто берёте и делаете то, что сохранит вас целыми.

Вместо того чтобы биться головой о бетонную стену в попытках отстоять право на свою собственную реальность.

Вы — живой человек.

И это не требует доказательств.

Техника креативности "Психологическое айкидо"

Один из краеугольных камней психологического айкидо - это, собственно, техника АМОРТИЗАЦИИ.

Амортизация - это когда Вы выбираете НЕ КОНФЛИКТОВАТЬ. Конкретнее, амортизация - это Ваш сознательный выбор - соглашаться со всеми утверждениями противника.

Итак, амортизация это когда ты соглашаешься со всеми утверждениями противника. Эту тактику ещё можно назвать «Разговор психиатра с больным», ситуация почти анекдотическая. Что бы ни сказал «больной», доктор только головой кивает. Помните такую детскую присказку: «Врачи на больных не обижаются»?

АМОРТИЗИРОВАТЬ, то есть, соглашаться со всеми нелепостями, оскорблениями и т.д. противника, можно основными способами

1Спокойно принимайте комплименты

Вы не поверите, но 99% комплиментов говорятся нам не от чистого сердца. Что на самом деле о нас думают, и чего от нас хотят, когда говорят, что мы хорошо выглядим, нам лучше не знать. А Вам интересно, что о Вас думает истероид-шизотим с параноидальным компонентом, застрявший в анальной стадии, и проецирующий на своё Эго материнское начало? Вот и мне неинтересно... Я лучше обойду его стороной. Кстати, подобные словечки могут быть применимы и к Вам, так что не возгордитесь...

2Если Вам сделали предложение и оно Вас устраивает, соглашайтесь с первого раза.

3Помогайте другим только тогда, когда закончили свои дела. И не предлагайте своих услуг первыми.

4Предлагайте помощь только один раз

Здесь всё очень просто. Если человек действительно нуждается в помощи, он примет её без колебаний. Всё остальное - психологические игры невротиков-манипуляторов. Если человек «выбирает тонуть», значит так ему выгодно.

5Не ждите, когда Вас начнут критиковать другие. Провинившись, сразу же критикуйте себя сами.

Поступая так, Вы не только «боретесь» со своими воображаемыми противниками, Вы, в первую очередь воспитываете сами себя. Первое, что Вы услышите за своей спиной:

«Он стал какой-то странный. Наверное, начитался каких-то книжек по психологии»
КРАСНАЯ КНОПКА

На одной из сессий пациент озвучил проблему, которая его беспокоила. А именно - дети. Маленькие дети, которых никак не уложить спать, чтобы не потратить уйму сил, времени и человеческого терпения.

Вы, дорогие мои читатели, наверное, уже знаете, что есть замечательный автор Михаил Литвак, который делится в своих книгах эффективными способами управления собой, а значит и другими. Пациент же мой этого ещё не знал. Я предложила ему, используя психологическое айкидо, попробовать решить эту проблему по-другому: запретить детям ложиться сегодня спать и сказать, что если они заснут, то ...(и придумайте какое-нибудь "наказание", например, не пойти с ними гулять или сократить время просмотра мультиков). Пациент удивился, улыбнулся и ушёл.

Вот что он мне рассказал при нашей с ним следующей встрече:
" Укладываю я их спать. А они, как обычно ни в какую. Я психую, срываюсь. А потом думаю, скажу как вы рекомендовали.
- Артём и Настя сегодня спать не будут, нельзя. А мы с мамой будем спать.
Вы не представляете, говорит мне пациент, что тут началось. Младшая наша с "истерикой" побежала в свою кровать, а потом и Артём. Мы с женой удивились, оказывается, это работает.

Да, даже с детьми. Пациенты-родители часто сетуют на то, что дети не читают. Запретите им. Выберите ту книгу, которую вы хотите чтобы они прочитали, и скажите:
- Серёжа, если я хоть раз увижу, что ты читаешь эту книгу(обязательно с назидательной интонацией и хмурым лицом)))), я тебе... (и ваш вариант "угрозы"). Остальные можешь и дальше не читать, а вот эту - никогда. Я тебя предупредила. Имей ввиду!

Вот и все фокусы.
------------------------------------------
П. С. : Друзья, ни в коем случае, даже не гуглите кто такой Михаил Литвак и что он пишет в своих книгах. Особенно избегайте книгу "Психологическое айкидо".