ЛеТающий мир
18 постов
18 постов
Сегодня поехали с сыном в дальнее Подмосковье) Ну, думаю, по МКАДу нет смысла заправляться, а вот на трассу выеду, надо залить полный бак чтобы и назад хватило, мало ли...
Едем по Симферопольке. Первые заправки пропустил - там небольшие очереди, да и у меня 4/5 бака. Думаю, щас все после МКАДа как раз заправятся и дальше посвободнее. И правда так - градация на уменьшение.
Ладно, думаю, пора. Подкатываемся - стоит очередь в полосе торможения, буквально три грузовика. Ну как - один автовоз и за ним две газели грузовые. Встаём за последним. Он с горящими стопами. Проехал метра три, снова стоит. Стоит минут 10. Опять проехал пару метров. Стоит. За нами наросла громадная очередь (палю в зеркало). Думаю, неужто бенз закончился? Мимо меня пара женщин проходят в сторону заправки. Стоим уже неподвижно минут 20. Тут одна из женщин возвращается, подходит и говорит: "Объезжайте этих ч(м)удаков, они стоят просто так курят, а на заправке всё свободно!"
То есть. ТРИ ПИДОРА практически перекрыли въезд на АЗС на трассе и стояли, сука, минут 30 тупо курили и пиздели за жизнь. Или хз, обсуждали какой хуй в кого из них влез этим утром...
Объехал этих пропагандистов ЛГБТ, заправился до полного и поехал дальше. (Кстати, 95й по 69.40руб)
ЧТО этим мудакам мешало встать на парковке на самой заправке? (Она была свободна) или встать в кармашке ПОСЛЕ заправки?
Единственные два ответа (кроме того, что они тупые долбоёбы): 1. Перекрыли ради фоточек "заказчика". 2. Перекрыли в принципе по заказу кого-то ради создания видимости ажиотажа.
Ну и, да, создание аварийной ситуации. Т.к. чтобы их объехать, пришлось выезжать из тормозного кармашка в поток и потом нырять обратно на заправку.
ЗЫ Хотелось бы морально накостылять, но наличие мелкого сына остановило.
ЗЗЫ у газельки передо мной подмосковный номер был, какие там у двух других - хз.
А что столько ботов ебанутых поналетело? Ключевые слова попались, ау, ебанутые? Я прямым текстом написал, что на заправках по пути БЫЛИ ОЧЕРЕДИ, нахрена вы мне доказываете наличие очередей, если я про них написал?
Вот вам Кузин пузень. Лежит на полочке (пузень, не Кузя)))))
Навеяло тут волной постов, но немного о другом.
Когда я учился в РУДН, у нас была своя собственная поликлиника на территории. Ну и туда всех прикрепляли, что, в принципе, удобно. Рядом же, если что-то случилось, то и идти недалеко и вообще. Был я на втором курсе. И прямо вот разболелся, но как обычно: сопли, температура, горло, кашель с мокротой.
Прихожу в поликлинику, мне говорят к кому и я туда топаю. Захожу. Сидит, пишет. Ни "здрасьте", ни "присаживайтесь". Хотя я мальчик вежливый и поздоровался и спросил разрешения сесть. Ну ок. Сажусь на стул, жду. Мало ли ВаЖнЫе ДоКуМеНтЫ. Сижу, жду, потихоньку нагреваюсь, в смысле, температура лезет всё выше, плюс с мороза, сопли оттаяли и тоже решили врача проведать. Соответственно, сморкаюсь время от времени. Врач меня игнорила минут 20.
Потом снисходит: "ВАААПЩЕТА ХЛЮПАТЬ НОСОМ ПРИ ВЗРОСЛЫХ НЕПРИЛИЧНО."
Я охуеваю от заявления, на секундочку, ТЕРАПЕВТА НА ПРИЁМЕ БОЛЬНЫХ. Вежливо молчу, что мне как бы уже не 12 лет, а 19,5 (да, в этом возрасте люди себя считают взрослыми. Кто не знает, в РУДН есть 0 курс - ин.яз и только потом 1, 2... То есть я учился третий год).
Но врачиха не останавливается на достигнутом заявлении, приняв моё молчаливое охуевание, видимо, за то, что я стал прозревать, а решает продолжать учить "зелёную соплю" (и в прямом смысле - у меня как раз стекала сопля)) ЖИЗНИ:
"Это всё ХАМСКОЕ поведение от того, что ТЫ не веришь в бога." Я хуею дальше, да и температура не даёт быстро реагировать. "Сначала безбожники такие как ТЫ хлюпают своими СОПЛЯМИ рядом со ВЗРОСЛЫМИ, а потом ещё хамят в ответ! ПОТОМУ ЧТО БОГА СВОЕГО ПОТЕРЯЛИ И МОРАЛИ НЕ ИМЕЕТЕ."
Тут меня это подзаебало и я спросил, с какого момента мы с ВАМИ стали на ТЫ? И точно ли она угадала с местом работы, потому что я на ней вижу докторский халат, а не рясу проповедника. И, не знаю как она, а я пришёл к ВРАЧУ с жалобами на здоровье.
Она начала визжать уже что-то из раздела про "покайся! и ЧТИ БИБЛИЮ!"
Но уже было плевать, встал и пошёл к глав.врачу жаловаться. Захожу, говорю "Здрасьте, я по поводу N-ской." Продолжить даже не успел. На меня глав.врач поднимает устало взгляд: "Что, опять? Бл... Пойдём."
Заходим на этаж, показываю на кабинет. Главврач зашла, что-то сказала, послушала, я уже сижу в коридоре, реально штормит в соплевой буре. Вышла оттуда злая, меня завела в соседний кабинет, там быстро осмотрели, отправили домой на больничный болеть.
А ту ебанько религиозную я больше не видел в поликлинике. Что это было, я хз. Сейчас бы, конечно, я бы с такой говорил иначе. А тогда был молод и зелен)))
Пока генерил картинки к первой книге, которая уже в продаже, набрал какое-то количество сюжетных картинок и решил их запилить отдельным альбомом для раскрасок. А, т.к., позакрашивать сам люблю, решил сделать его бесплатным)
Кому чешется почиркать карандашиком или фломастерами, милости прошу))) Качайте, печатайте и рисуйте)
Первое пиво варили и пили шумеры. При этом, по свидетельствам, они этот напиток знали ДО строительства городов. Вывод - правильная окрошка на пиве.
Доп.вывод: т.к. многие овощи не были тогда известны, то правильная окрошка готовится на пиве и без овощей.
Папе 80 было в прошлом году.
На даче у стола уличного ножки сгнили. Я сказал родителям, что опасно внука за такой стол сажать. Он крутиться начнет, стол на него рухнет и всё. И, на свою голову, поделился планом купить в Леманапро ножки готовые и прикрутить их к столешнице, как в следующий раз приедем к ним на дачу.
Папа уперся, мол, нехер тратить деньги, сам сделает. Сделал, блядь, подарочек. За день ножки вырезал на станке, выровнял, разобрал и открутил старые (вертя на руках стол на 8 человек). Посидел, посмотрел на итог работы, а ночью умер. Сердце. Перетрудился. С ёбаным столом. Ради, сука, 7000 сраных рублей. 😡 сэкономить помог дохуя.
А картошка... У
Родители каждый год упарывались до прединфарктного состояния на её посадке, прополке и прочем. Потом и на сборах. Да, у нас не было ни времени, ни желания ездить за 150+ км "на картошку". Бо́льшая часть из неё один хрен сгнивала в гараже. А мы с женой за год, дай боги, 2-4 кг за год этой картохи съедаем и то магазинной. Так что дороговато и стол обошелся и дача эта.
НИКОГДА. НИ и СЛИТНО, СУКААААААА! Ну хоть бы кто из цепочки подправил название!!!!
СПЕЦИАЛЬНО пишу отдельным постом! НИКОГДА!!!!! Даже НЕКОГДА пишется и то слитно!!! Это НЕ КОГДА-ТО ТАМ! Это В ШКОЛЕ УЧАТ! Что, некогда было на уроки ходить?!
42 годика. Большой пост, конечно же, я уже наваял, но тут мне подумалось... А не потусить ли мне в созданном мной же мире? Хотя бы ненадолго))))))
Пока что главным достижением считаю то, что я выпустил свою книгу. Настоящую! Всамделишную! Да, пока только в электронном виде, но сам факт! И, да, пишу вторую. На страничке автора можно и черновик второй книги почитать.
Вот туточки можно купить пока первую книгу со скидкой 10%.