ЛеТающий мир
18 постов
18 постов
Вот гоняю понемногу вечерами. Придумываю стратегии и тактики, уничтожаю фашистов разными методами и способами. И тут наш великолепный борец за наши умы блокирует СЕРВЕРА COH2. Зачем? Нахуя? Чем, блядь, вам помешали жить сервера игры про вторую мировую???
Там нет прославления фашистов и прочего. Ёбанарот...
Поставил три весёлых буквы, стал заходить в игру через них... Через сутки у меня пиздят аккаунт телеги. Отбил, вернул. Через неделю мой стим попытались увести. Отбил. Через ещё неделю снова пиздят стим. Снова отвоевал.
Вы, пидары в Роскомнадзоре мне УЖЕ нанесли больше ущерба, чем несчастные заблоченные вами сервера. Я просто невероятно зол!
Сейчас игруха не запускается даже через три весёлых буквы. При запуске пишет, что не может синхронизироваться с облаком, хотя ДО запуска пишет, что всё синхронизировано.
10 (!!!!) лет я катаю аккаунт, там почти все награды и всякие бонусы. Но какому-то репоголовому помешали сервера игры.
Когда меня вусмерть заебали родные братья и двоюродные сестры постоянными подъебами, мой 6ти летний мозг придумал великолепный план мести. И, да, жалобы родителям, что они меня вчетвером троллят постоянно, вообще как рыбой об горох.
*для справки, мне было 6, им было двоим по 17, среднему брату 16 и младшей двоюродной сестре - 12.
В общем, я взял носок. Обычный. Носок. Зажал в кулак и... Чуть что бросал его в старшую двоюродную. С криком: "Юля, МЫШЬ!!!!" Она визжала как потерпевшая, окружающие глохли и контузились (кроме меня, т.к. я бросал носок и закрывал уши). Я был счастлив. Раз 5 я успел метнуть. Ну, часа за два.
Получил подзатыльник от родителей, что нельзя ОБИЖАТЬ РОДНЫХ (ага, младших гнобить нужно, а вот за себя стоять нет...). Но от меня наконец-то отвалили.
И, да, они до сих пор считают, что я мелочный, мстительный и злопамятный.
Про Дияблу2 смешная история есть.
Жили с бывшей (на тот момент не бывшей) у её родителей, нам тогда было по 23-25 лет где-то. Приехал к ним в гости её двоюродный брат. Тоже наш ровесник, про которого они захлебываясь восторгом рассказывали, какой он умненький, молодечик весь такой и красавчик. Заканчивает вузик на пятерочки и все такое... Не будь он двоюродным, я бы вообще подозревал, что они его ей сватают (гусары, молчать!).
Ну приехал чувак с лицом Колывана из Трех Богатырей, только помоложе и без бородавки. Пообщались с ним, познакомились, на утро все разъехались, мы с ним втроем остались. То сё, ходит, не знает, чем заняться. Посадили за комп, показали Диаблу2, все рассказал, показал ему, при мне там пару квестов первых прошел, да и ушли с бывшей гулять оставив его одного часов на 5...
Вернулись, он все так же за компом напряженно что-то там фармит... Ну, думаю, втянулся... 😁
Уже и не помню, там часа через два подходит, говорит, помоги, НЕ МОГУ НАЙТИ ВЫХОД ИЗ ПЕЩЕРЫ. Третья локация. Он провел в пещере почти 7 часов.
В общем , наверное, в жизни он успешен. Усидчив, настойчив... А что туповат... Ну, бывает.
Моему сыну, конечно, всего чуть больше 5,5 лет... Катались с ним на школьном стадионе, рядом пацаны лет 9-13 мячик гоняли. Мой тоже захотел. Говорю, но давай сам спроси, чтоб не папка за тебя. Потопал, подходит, говорит: "Привет, а можно я..."
Пацаны окружили, заулыбались, а, говорят, давай! Бить мяч умеешь? Щас научим!
И час, ЧАС! Он с ними рубился в футбол. То на воротах и они очень аккуратно ему подавали мяч, мол, сам ловит. То он бил, а парень на воротах категорично "не успевал поймать". Охали, восторгались, как он бьет)))
Ладно, думаю, в следующий раз сбегут. Нифига. Начали прощаться, ко мне подошли, сказали, когда и во сколько тут играют, моему сказали приходить.
Сегодня встретились снова, уже сами потащили учить играть. Я в шоке, искреннем и восторженном.
Вот, кстати, сегодня)))) Выхожу на работу, мелкий уже в саду. В спину: "Здрасьте, дяд Саш, а вы с Витькой сегодня придёт в футбол гонять?" Я прям, не знаю, умилился очень))))
Нет. Стоп.
*оговорка. Я считаю крайне мудаками всех тех, кто за час не сподабливается ответить на сообщение, или отвечать на сообщения по полдня.
КААААААК бы ни договаривались о встрече, ПЕРЕД выходом я подтверждаюсь. И жду подтверждения от другого. Мне абсолютно пофиг, что, как, и у кого может случиться и не интересно. Но. Я в начале тоже исходил из принципа "договорились, значит, встретимся", это привело к потерянным ЧАСАМ моей жизни на ожидания.
С того времени я ВСЕГДА подтверждаюсь. По личным делам или по рабочим. ВСЕГДА.
По предыдущей работе научил ВСЕХ звонить ПЕРЕД выездом, а, лучше, перед началом собирания на выезд. Если только клиент не предупредил, что будет без связи до момента встречи, например. Поэтому нытьё выездников, которые забыли подтвердиться, в стиле: "Клиент умолял вчера приехать сегодня к чёрту на куличики к 10 утра, я приехал, никого не нашёл, а в 12 мне позвонил клиент, что он проспал", вызывал только смех. Потому что ты, дурак, не убедился, что тебя ждут, не убедился, что туда вообще надо ехать, прое*бал 4-5-6 часов рабочего времени, за которое мог бы попасть ещё к 2-3 клиентам.
И ЭТО сохранило много дней избавив от ожидания. Может быть всё, что угодно из причин "не придти" и "не ответил(а)". От "жена срочно рожать уехала и мы забыли телефон дома" до "меня гопстопнули и отжали мобилку, теперь я в реанимации". Да пофиг.
Тупо по статистике даже, по работе клиенты молча без подтверждения и опровержения сливались где-то в 15% случаев. Даже по причине "передумал". Но не считали нужным сообщить о изменении мнения.
И это МОЙ комфорт, а не второго. Что за инфантилизм перекладывать вопросы о собственном времени на другого человека? Я распоряжаюсь своим временем. Если мне не подтверждает второй человек, что он будет на встрече, то я не буду тратить СВОЁ время на дорогу на эту встречу.
И противоположное мнение сходно с реакцией ребёнка, споткнувшегося о скамейку. "Дурацкая скамейка! Я тут бегу, а она на месте стоит!"
У нас жил котик, черно-белый, во дворе подобрали умирающим котенком. Прооперировали, восстановили. В общем, верный домашний кот, но крупный, килограмм 6 весил. Гулять не гулял, видимо, детства хватило. Сдала нам на передержку сестра жены свою чихуйню. 2кг трясущести. Зев ЭТО обнюхал, подумал, аккуратно взял за шкирку зубами и понес в лоток. Там он это аккуратно поставил среди наполнителя и стал закапывать волкодава этого (ну, такими волки давятся). Пришлось вмешаться: кота остановили, собаку отряхнули и вытащили. Недособака он потом не трогал, больше игнорировал.
Но пантомима "не собака, а говно" была великолепна. 🤣
Мало создать)))))) Надо чтобы об этом узнали. Чтобы это СТРЕЛЬНУЛО. Именно вот это словечко "продаванов". А как оно может стрельнуть, если денег на рекламу ноль? А рекламу все искренне ненавидят (благодаря продаванам, пихающим рекламу вообще везде). И вот сижу я и фигею... Чтобы заработать денег надо их потратить))) И ведь без гарантий. АБСОЛЮТНО БЕЗ.
Например. У меня был (к сожалению, уже умер) знакомый. Почти полностью парализованный. Пока он мог шевелить руками, он придумал и сделал специальный телефонный чехол для таких же как он. Чтобы можно было не выронить телефон, пока ты им пользуешься. Скинул мне чертежи для 3d печати, попросил продавать... А КАК?! Вот КАК человек с отнимающимися руками может найти нужный ему телефонный чехол? Как он узнает о таком чехле в принципе? НИКАК. И не купит. И не сможет пользоваться телефоном нормально... А узнать о чехле можно будет только из рекламы. Которую скипнет с вероятностью 99,9%. Даже если она и будет.
Второй пример. Я книгу издал. И вторую дописываю. Выложил. Попиарил в ВК в своей ленте, в своём ТГ... Появилось несколько покупателей. Появились отзывы. И на сайте и в личку. И ого-го всем понравилось. Уникальный сюжет, мол, нормальный юмор (без фанатизма и не про сиськи-письки и бухло) и всё такое... А в массы как пихнуть книгу? Даже для отзыва критика надо... заплатить денег чтобы критик её прочитал и посоветовал подписчикам. Или отговорил )))))))
И вот, столкнувшись лично, я начинаю понимать, почему некоторые фирмы тратят на рекламу денег больше, чем на свою работу.
А КАК ПОЗНАКОМИТЬ ЛЮДЕЙ СО СВОИМ "ТОВАРОМ"?
Советы бывалого холостяка (щас нет, но из тех времен).
1. ХОЛОДНАЯ И РАСКАЛЕННАЯ КАСТРЮЛИ НИКАК НА ВИД НЕ ОТЛИЧАЮТСЯ. Особенно, первые полчаса.
2. Если ты поставил воду на огонь в кастрюле, то ЗА ПРЕДЕЛЫ КУХНИ НЕ ВЫХОДИ. Закипевшая (и выкипающая) вода, как правило, не подает никаких сигналов. Тем более, когда ты чем-то занят в другой комнате.
3. Если снял носок и бросил в стену, а он прилип, то он 100% грязный и завтра его лучше не надевать. Его всё-таки пора постирать.