Сидели уже часа три. Употребленно было литра четыре всякого разного, в основном не фильтрованного. Стоит заметить, что для меня сходить в туалет вне дома - до сих пор непреодолимая трудность. С детства по сей день, случалось несколько случаев, когда дно буквально отваливалось, но стоило забежать в условный Макдак и сесть на горшок, как сфинктер сжимался так, что иголку не всунешь, и приходилось уходить в таком прискорбном состоянии в сторону дома, до которого, порой, было не меньше часа пути. Зато дома сброс происходил как на Пёрл-Харбор.

Опять понесло. Извините.

На третий час возлияний нефильтроыанным под гренки с чесноком и сыром, я понял что дно отрывает, и и это точно мой выход. Так сказать, каловый камин-аут. Стартанул в сторон ватерклозетов. Очень удачные, кстати, в том кабаке были туалеты, в отдельном закутке штук пять отдельных помещений со своими дверями. С раковиной, унитазом и даже телевизором, которые показывали их промо ролики (я уже тогда был немного слаботочник, и чисто на будущее попиздил все бочки рж45, через которые шло вещание, сейчас стыдно, конечно за это. Итак. На мою удачу, центральная (третья с любой стороны) кабинка, оказалась свободной, разделения по гендерам не было, просто в закутке стояли все подряд и заходили в первую освободившуюся. На большевиков были раздельные сан узлы м и ж, в м был жёлоб вдоль стены для группового поссать , человек на пять и одна кабинка, откуда торчала голова и ноги посетившего, это Фу.

Влетаю в кабинет. Закуриваю (до сих пор сру с сигой в зубах, хоть дома, хоть в лесу, ничего не могу ч собой поделать), сымаю порты, садиться я, разумеется, не планировал, но я не думал что не успею направить гузно точно куда надо. По итогу единым залпом большая часть попадает в толкан, но треть предательски захуяривает стену за унитазом (тогда только появились модные инсталляции). Я в холодном поту, Сига не перебивает кбейший смрад недоперенкдоуаренной нефильтрухи с гренками, чуть не Блюя, кое как вытираю жопу. Мою руки с мылом, не выпуская сиги из зубов. В продолжение этого действа, которое занимает секунд 45, Кто-то пытается дергать ручку кабинета, у меня паника. Говно в унитазе смыто, жопа вытерта, руки вымыты, ресурса на навести хоть какой-то порядок со стеной, где ебучая говняная клякса, у меня нет, глаза режет от дыма и запаха говна, я наощупь вываливаюсь из кабинки и вижу как наперерез мне в закрывающуюся уже дверь ломятся две таких гламурных чикули при параде, помните, тех йодовых куриц? Вот они. И тут меня просто складывает пополам в хохот, и до стола к своей компании, через этот закуток и я шел согнувшись и угорая так, как не угорал, даже будучи накуренным лучшим индийским чаем. Сидели ещё часа два. Тех чикулек я больше не видел за все это время. История про говно за столом конечно же зашла всем моим кентам и подружаням.

А знаете что ещё заходит? Конечно же Вантадур... Ой. Совсем понесло старого.

Те Чики - сосите хуй, с такими ебальниками.

Уборщица которая убирала это - прости пожалуйста, я не хотел, очень сожалею.

Зы заржал лихо я с того, что представил, как эти шмары охуеют зайдя в кабину, после того как радостно и бодро туда ломанулись

Проснулась в первом часу ночи от того что меня скрутило пополам! Без преувеличения - меня согнуло и скрючило и я пыталась сползти с кровати потому что сигнал жопной тревоги требовал телепортироваться на унитаз. Но меня скрючило настолько что идти туда я не могла. Я вся покрылась испариной и ползла на четвереньках по корридору с ощущениями что я рожаю чужого, не иначе. Каким-то волшебным образом мне удалось заползти на толчок, пришлось держаться руками за раковину чтобы очередным спазмом меня оттуда не сбило. Не знаю сколько это продолжалось, но каждый раз когда мне казалось что свершилось избавление от шлаков и можно отдохнуть, магическая СЕННА находила новые порции и я на дрожащих ногах добиралась до толчка.

Не пейте эту сранину!

Не воровал только отец этой сотрудницы. Ну не хотел. Принципиальный был такой. Бабка всю плешь ему проела - вот, мол, люди хозяйственные, всё в дом, а ты один как дурак принципиальный такой, всё равно зимой половина сгниёт. Люди-то, вон, с картошки этой и телевизоры цветные покупают, и холодильники, и ничего. И заклевала его: сходи да сходи, сходи да сходи. В конце концов дед плюнул, взял ведро, взял лопату и пошёл на поле. Ушёл, через 15 минут вернулся.

- Ну что принёс? - спрашивает мать.

- Принёс! - отвечает дед, снимает с себя полные штаны говнеца и кидает ей: - Стирай!

Оказывается, как раз в эту ночь в поле приехали какие-то силовики. За давностью лет я уже не помню: милиция или омон какой. Знаю только, что вооружены они были автоматами. Вызвал их председатель колхоза, отчаявшийся уберечь урожай. Добры молодцы приехали под покровом ночи и спрятались на своей машине в кустиках. Кроме председателя никто ничего не знал.

И вот в поле начали стекаться местные, среди которых был и отец сотрудницы. И как только набралось их человек с десяток, силовики врубили фары, сирену и как гаркнут через матюгальник "Всем стоять, руки вверх!", а для подкрепления своих слов дали очередь из автомата поверх голов.

Колхозники побросали лопаты и кинулись бежать. А так получилось, что герой рассказа оказался ближе всех к их машине, то есть для него вся эта цветомузыка громче и ярче всех была. И когда загрохотали выстрелы, он просто рухнул в ботву и голову руками закрыл - подумал, что всё, конец ему настал. Со страху он и оконфузился.

Бежала как в последний раз. Пробегаю Парящий мост, парк - как он там называется? - Зарядье, бегу, бегу... Вижу - стоят гайцы. Мне похер, перебегаю на красный. Впереди забор - точнее, ограда с калиткой, сантиметров сорок от земли, перепрыгиваю и из последних сил бегу дальше.

Наконец-то добегаю до туалета и со слезами счастья делаю свои дела. Спустя добрых полчаса меня находит мама и жалуется, что я рванула неизвестно куда, не могла найти... А потом спросила у гаишников, не видели ли тут бегущую девочку с красным лицом. Те поржали, мол, видели, и указали дорогу.

Уже потом посчитали по всё тем же картам расстояние - я пробежала 7 километров...".