Пуд-ин', пуд-аут
в оригинале, конечно, шутка про pudin' -> pudout заходит лучше
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Как превратить свою ж0пу в картофельный дробовик»46
Ну что, время и мне рассказать историю о том, как я однажды оказался в эпицентре фекального апокалипсиса.
Пушек и картофелин здесь вы не найдёте, зато найдёте очередной, бесконечный пример (констатацию факта!) человеческой дури, которой страдали мы - тогда ещё малолетние дэбилы-школьники.
Дело было в восьмом классе. Мы, вся наша банда ("Г"-класс всё таки!), были оставлены без караула и всякого надзора на целые сутки.
И, казалось бы, что может пойти не так? Стены школы же!
А пошло не так абсолютно всё...
Нам, как и думаю большинству школьников по стране, давали коробку молока на класс - его распределяли каждому на рыло в количестве одного тетрапака.
В тот день нам выдали целых два (!) полных ящика этих тетрапаков, ибо, ЧСХ, именно за прошлую неделю на выдали - собсна компенсацию оформили...
Так как никаких надзирателей у нас в тот день не было (Классручка триумфально заболела, декабрь жеж), на большой перемене начался праздник народовластия...
Я, к счастью, успел утром пожрать дома и желания столоваться не имел (Спойлер: меня то и спасло)...
Пили млеко пиздюки, печеньем заедали... Потянулся столовский чай, кто-то бутеры и сухарики принёс кажется... Ну, словом, просто состоялось товарищеское пиршество в предвкушенье наступающего (шла последняя учебная неделя).
30 минут перемены пролетели незаметно, как и последние два урока.
Но... тут история бы и осталась без продолжения, если бы не очень кстати нас всех повели (под страхом смертной казни) в актовый зал, где в тот момент некто душевно больной (наш завуч), подводила итоги года.
Всех, кого могли, рассадили по табуреткам в зале, кого-то воткнули одухотворятся в толпу 10/11 классов... (Нетленное: "Долбоёбы заходят стоя")
И вот тогда-то я и стал замечать, как наш отряд теряет в бойцах.
То один тихо слямзит к выходу, то другая отпросится у какой-то училки - буквально через 5 минут я остаюсь в тройке последних из могикан.
Я же пацан сообразительный рос, сука, очень сообразительный - первым делом решил, что меня, такого своего в доску, кинули одного всё это слушать, а сами тактично умотались до дому...
(То, что все вещи остались буквально в зале, чёт даже не заметил - ярость ослепила бляин!)
Набравшись духу, я хитро, строго по-военному, сливаюсь с толпой старших товарищей (10/11 классы) и пронизываюсь своим грузным телом на выход.
Вышел - попялил до раздевалки, попутно решив заглянуть в толчок и настигнуть там (как я думал) коллег по опасной учёбе за актом табакокурения...
Но, как выяснилось, акты я там наблюдал иного рода...
Ещё метров за 10 за входа в парашечную в нос ударил стойкий поток зловония - но это меня не смутило ни капли. В наших школьных толчках всегда творился такой адский пиздец, что от его вида Нургл бы тихо заплакал от счастья и смущения.
Но вот метров за 5 до входа в парашечную мой чуткий слух уловил очень плотную канонаду из звуков, что меня всерьёз насторожили - какой-то низкочастотный писк, надрывные вздохи и такого же рода вдохи, какие-то нечленораздельные словосочетания - из всего из этого я отчётливо услышал лишь мат.
Шагая, аки гвардеец на параде победы, я дочеканил последние метры до двери сральника, распахнул её (в ожидании, как мне казалось, эффекта внезапности) и обнаружил перед собой то самое, зачем вы вообще открыли этот пост.
Абсолютно все пространство и без того узкого, тесного помещения, что было покрыто (некогда) белой плиткой - было залихватски и плотно угажено.
На всех трёх очках (унитазов, кабинок и прочих предметов роскоши мы не знали - были лишь дыры в полу на пьедесталах) сидело по двое пацанов в самом процессе, а по углам таращились ещё оставшиеся герои (всего более дюжины бойцов).
Особенно запомнился мне вид одного нашего самого слабого парняги, которого усадили серить на мусорное ведро, за которое он пытался удержаться и не свалится навзничь..
Словом - Иероним Босх во всей красе.
Особого шарму ситуации добавляло то, что окно в парашечной было заколочено наглухо (мы его выламывали с рамой в попытках побега), и отопление в школе (декабрь сука!) дали очень крепкое.
Если бы на стенах там были обои - они точно бы отклеивались от этого смрада.
И вот только тогда в моём мозгу сложились все нейроны и сопоставились обстоятельства для того, чтобы понять - молоко то, сука, было не первой свежести! (но это, по прошествию лет, думаю, было лишь катализатором!)
Вот така хуйня малята.
Но, наконец, скажу лишь - все остались живы!
(Надеюсь обнадёжил прочитавших)
Показать полностью
Ответ на пост «Как превратить свою ж0пу в картофельный дробовик»46
Штош. Не люблю Хайп, поэтому дождался, когда поутихнет. Настало время моих охуительных историй.
Год уж не вспомню, лет, наверное, пятнадцать - двадцать назад это было. Спб-бар (если кто еще помнит - была такая сеть бюджетных Кабаков по Питеру, в своё время) на Ломоносовской. Сидели компанией, пили Пивко. Это сейчас я предпочитаю светлое фильтрованное, а тогда... Тогда мы дорвались и пили всякие мутные Пшенички, темные, да чтоб прям дрожжевой осадок. Скучаю, кстати, по тем временам, когда можно было сидеть за столом, пить пиво с гренками, смотреть футбол, общаться и главное (siс!) курить прям за столом. Кабак тогда ассоциировался с клубами сигаретного (а в местах чуть менее публичных и не только) дыма, в первую очередь. Это сейчас все заведения рафинированные и выгоняют курить на улицу, либо в загон (что было под конец жизни того же СПб) с неработающей вытяжкой. Это сбивало темп времяпрепровождения. Очень скучаю по тем временам. Впрочем я опять отвлекся.
Сидели уже часа три. Употребленно было литра четыре всякого разного, в основном не фильтрованного. Стоит заметить, что для меня сходить в туалет вне дома - до сих пор непреодолимая трудность. С детства по сей день, случалось несколько случаев, когда дно буквально отваливалось, но стоило забежать в условный Макдак и сесть на горшок, как сфинктер сжимался так, что иголку не всунешь, и приходилось уходить в таком прискорбном состоянии в сторону дома, до которого, порой, было не меньше часа пути. Зато дома сброс происходил как на Пёрл-Харбор.
Опять понесло. Извините.
На третий час возлияний нефильтроыанным под гренки с чесноком и сыром, я понял что дно отрывает, и и это точно мой выход. Так сказать, каловый камин-аут. Стартанул в сторон ватерклозетов. Очень удачные, кстати, в том кабаке были туалеты, в отдельном закутке штук пять отдельных помещений со своими дверями. С раковиной, унитазом и даже телевизором, которые показывали их промо ролики (я уже тогда был немного слаботочник, и чисто на будущее попиздил все бочки рж45, через которые шло вещание, сейчас стыдно, конечно за это. Итак. На мою удачу, центральная (третья с любой стороны) кабинка, оказалась свободной, разделения по гендерам не было, просто в закутке стояли все подряд и заходили в первую освободившуюся. На большевиков были раздельные сан узлы м и ж, в м был жёлоб вдоль стены для группового поссать , человек на пять и одна кабинка, откуда торчала голова и ноги посетившего, это Фу.
Влетаю в кабинет. Закуриваю (до сих пор сру с сигой в зубах, хоть дома, хоть в лесу, ничего не могу ч собой поделать), сымаю порты, садиться я, разумеется, не планировал, но я не думал что не успею направить гузно точно куда надо. По итогу единым залпом большая часть попадает в толкан, но треть предательски захуяривает стену за унитазом (тогда только появились модные инсталляции). Я в холодном поту, Сига не перебивает кбейший смрад недоперенкдоуаренной нефильтрухи с гренками, чуть не Блюя, кое как вытираю жопу. Мою руки с мылом, не выпуская сиги из зубов. В продолжение этого действа, которое занимает секунд 45, Кто-то пытается дергать ручку кабинета, у меня паника. Говно в унитазе смыто, жопа вытерта, руки вымыты, ресурса на навести хоть какой-то порядок со стеной, где ебучая говняная клякса, у меня нет, глаза режет от дыма и запаха говна, я наощупь вываливаюсь из кабинки и вижу как наперерез мне в закрывающуюся уже дверь ломятся две таких гламурных чикули при параде, помните, тех йодовых куриц? Вот они. И тут меня просто складывает пополам в хохот, и до стола к своей компании, через этот закуток и я шел согнувшись и угорая так, как не угорал, даже будучи накуренным лучшим индийским чаем. Сидели ещё часа два. Тех чикулек я больше не видел за все это время. История про говно за столом конечно же зашла всем моим кентам и подружаням.
А знаете что ещё заходит? Конечно же Вантадур... Ой. Совсем понесло старого.
Те Чики - сосите хуй, с такими ебальниками.
Уборщица которая убирала это - прости пожалуйста, я не хотел, очень сожалею.
Зы заржал лихо я с того, что представил, как эти шмары охуеют зайдя в кабину, после того как радостно и бодро туда ломанулись
Показать полностью
Всегда поможет
Показать полностью
Бальзам для души
Нраица
Легенда Реддита: Говнорез
Локализованная шиза с Реддита
Давайте сразу начистоту: у моей семьи очень... масштабный метаболизм. Наследственность это или диета, но каждый из нас стабильно рожает исполинские бревна. Те, кто хоть раз откладывал мега-личинку, знают драму: ты нажимаешь на слив, а этот монстр просто ложится поперек дна, и водоворот воды максимум лениво прокручивает его, пока он глумливо смотрит тебе прямо в душу.
В моем детстве это происходило настолько часто, что у нас дома был официальный говнонож. Обычный старый, заржавевший кухонный нож, который висел на гвоздике в прачечной. Если кто-то шел в туалет и терпел фиаско, на всю квартиру раздавался крик: «Принесите нож для говна!».
Я рос с абсолютной уверенностью, что это стандартный набор для любого санузла. Ну а как иначе? Есть вантуз, есть ершик, и есть говнонож. Всё логично.
Мне стукнуло 22 года. Я пришел в гости к своему кенту, который приторговывал [РКН]ом. У него дома вечно тусовалась толпа народа, потому что нельзя просто прийти, купить [РКН] и уйти — надо обязательно посидеть час на диване и протестировать вайб.
В какой-то момент меня приспичило. Я уединяюсь в туалете и выдаю монументальный шедевр. Смотрю вниз — лег боком, намертво заблокировав систему. Ну, дело житейское. Я приоткрываю дверь туалета и зову друга:
— Братан, принеси говнонож, пожалуйста.
— Чего тебе, блять, принести? — доносится из коридора.
— Ну, говнонож твой. Мне нужен нож для говна. Очень надо, выручай.
— Какой нахуй нож для говна?!
Я подумал: ну ладно, может, у них в семье это называют как-то более эстетично? Фекальный тесак? Разделитель навоза? Каловая катана? Я начинаю громко и в деталях объяснять через щель в дверях, для чего именно мне нужен этот инструмент и что я собираюсь им делать.
В ответ друг начинает тихо хихикать. Потом ржать. А потом за стеной начинает в голосину орать ОГРОМНАЯ толпа людей. Оказалось, в комнате как раз затихла музыка, и весь мой страстный монолог про измельчение дерьма транслировался на всю тусовку. Выяснился страшный факт: ни у кого из них не было говноножей. Это была фишка исключительно моей поехавшей семейки с их ядерным ЖКТ. Хотелось сделать себе этим ножом харакири.
Больше рофлов с Реддита в тг: t.me/shizoreddit
Показать полностью