0 просмотренных постов скрыто
Штаны Купера (заметка по хозяйственному вопросу)
Чувствую, что эпические полотна совсем истощили мою палитру. Потому, вернусь к скромному карандашу. Считайте, что это был эпиграф.
Когда приехал на заставу из отпуска, личный состав уже перешёл на летнюю форму одежды. Молодежь ходила в новеньких камуфляжах, ткань с отливом, узор с искрой. Совсем не так выглядела наша застава за год до этого, когда я только приехал из школы. Была у меня тогда возможность взглянуть на строй старших товарищей со стороны. И тогда бросилось в глаза, до чего у всех бойцов бывалый вид!
Комок (камуфляж то есть) у пограничника имеет, как известно, зелёный цвет с рисунком в виде золотистых осенних листьев дуба (Это я тогда так думал. А по замыслу создателей знаменитой "берёзки" на зелёном фоне должны быть нарисованы не листья, а как раз наоборот, просветы в листве. А впрочем, одна суть). Но это в теории, то есть, когда комок новый. Цвет листьев в разных партиях обмундирования изначально отличается от ярко золотистого до бледно-жёлтого. А от долгой носки и ткань бледнеет и рисунок выгорает. Так что ношенный комок может иметь и салатный цвет с белыми листьями (типа серебристый клён, хотя, конечно, не клён). К тому же от стирки хлопковая ткань даёт усадку. А учитывая склонность отдельных дедов дать фасону, подогнув нижний край кителя, так чтоб из под ремня только край выглядывал, оттопыриваясь на вроде балетной пачки, картина получалась живописная.
Строй стоящих на боевом расчете пограничников напоминал лиственный лес смешанных пород с подлеском из разнотравья. Ну, и я, тут же на его фланге, белая ворона - цыпленок жареный в условно-белых поварских штанцах и жёлтых тапках. Хорошо, что начальнику нашему чувство юмора было по должности не положено. Лопнул бы.
Что же касается головных уборов, то тут сказать надо особо. Потому что зелёная фуражка - символ погранвойск, уже давно стала элементом почти исключительно парадной формы. А мы обычно ходили в полевой. В фуражке в обычное время мог появиться на заставе офицер. Мог надеть ее дежурный по заставе сержант или ефрейтор. Но в лес в фуражках не ходили. Не тот фасон, да и истрепать не долго. А ходили, кто в чем. Чаще всего, на пограничнике в дозоре была кепка с широким и длинным козырьком и верхом округлой формы с двумя дырочками для вентиляции. Кепку эту, кое-кто (не говорю, чтобы все) ушивал, так чтоб она приобретала плоский верх и напоминала головной убор кубинского революционера. В особо извращённой форме кепка кое у кого приобретала кантик по верху и обратный выгиб на макушке, напоминая форму вермахта. Но кепками дело не ограничивалось.
Кто-то ходил в камуфлированном берете. Береты были в то время уже не только у десанта. А один нюх ходил в картузе! Тоже из камуфлированной ткани, типа берета, но с козырьком. Откуда это все взялось, мне не известно. Ребята приезжали из разных учебок уже с летней формой. Видимо, разное было там снабжение. Разве что, панам у нас не было! И пилоток, конечно, тоже. Зато были один-два в строю в фуражках (один дежурный, другой не вовремя постиравшийся) и один совсем без головного убора (повару колпак старшина выдать зажал).
И вот, глядя на все это разнообразие шапок, в сочетании к тому с разноцветными поношенными камуфляжами, создавалось полное ощущение партизанского отряда, собранного из каких-то побитых остатков. Опять же лес кругом. Не дать ни взять - Аникино войско. А между тем, служили и исправно!
У моего командира отделения, сержанта Купера на обратном фасе штанов была заплата размером с плакат наглядной агитации - последствие неудачной посадки на штакетный заборчик. В общем-то свою морально-политическую функцию наглядного пособия она и впрямь имела. Глядя на непосредственного начальника, подчинённые были осмотрительней. Общая дисциплина тем самым повышалась. Сам же Купер шутил при этом, что штаны у него теперь как у Пифагора - на все стороны равны. Все же у других видал я заплатки поменьше и в менее заметных местах. Видал и бахрому кое-где по краю кителей. Драные козырьки на кепках тоже попадались. Оглядывая себя в почти новеньком камуфляже, не мог представить, как можно в год так обноситься! Конечно, если не прыгать на забор и не дразнить корову. Тут была явно какая-то тайна. Но, судя по всему, тайна для одного меня.
Оно конечно, в наши дни комок можно в любом сельпо купить, любых фасонов и расцветок. А в те года покамест, привезти на дембель камуфляж, было заветной целью почти любого пограничника. А между тем, ещё не задолго до меня комплект летней формы полагался на два года службы всего один! Второй только-только стали выдавать. А поэтому по прибытии на заставу к молодому бойцу подходил дедушка подходящего роста и настоятельно просил летнюю форму носить очень аккуратно. Потому что она ему на дембеле очень бы пригодилась. А молодому зато достанется по наследству от старика отличный всего пару раз штопанный комок, который ещё прадед носил.
Но, тут всё-таки тебе старший товарищ хоть обносы свои отдавал. А были замечены случаи и менее безобидные. У нас стажёров, помню, пытался кое-кто унести камуфляжи в неизвестном направлении: "Скажете старшине, что вам не выдавали!" Только старшина эти дела знал, и поэтому форму нам вернули. Но нам повезло. А многие вернулись со стажировки в школу без комков и вынуждены были объясняться уже с ротным старшиной.
Нам вдвойне повезло. Потому что через год службы нам второй комплект летней формы уже полагался. И поэтому мы (я и сержант моего призыва - единственные деды на двадцать человек) спокойно отложили новые комплекты про запас, продолжив ходить в прежних. Надевали новое только по праздникам и перед проверками.
Конечно, это было не положено. Раз форму новую выдали - носи! А обносы свои обязан сдать старшине на ветошь. Но старшина наш был сам бывший солдат. Поэтому новые комплекты он велел нам сдать обратно на склад, где они и лежали до дембеля, никому не мозоля глаза. И прямо оттуда перекочевали в наши дорожные дембельские сумки.
А начальник сделал вид, что ничего этого не заметил. Потому что всё-таки все мы были пограничники, а не девки с барахолки. Так что ни щупать нас, ни на свету проглядывать никто не собирался.
По материалам канала "Зелёные похлёбки"
В Максе тоже потихоньку выкладываю.
Показать полностью
Как я прыгала с парашютом
С парашютом я хотела прыгнуть с тех пор, как копаясь в родительских документах - это была такая большая сумка, я вытаскивала документы и их перебирала - нашла свидетельство о том, что моя мама совершила 3 прыжка (по-моему - давно это было) с вышки (!!! так и не знаю, как это) с высоты 1800 (опять же по-моему, я стар, просто супер стар). Тоже хочу, чем я хуже, хочу как мама.
С тех пор многое, конечно, поменялось, "как мама" точно не хочу (это длинная соплемотательная история), а вот - хочу прыгать с парашютом осталось.
Много воды и других жидкостей утекло с тех пор, я вышла замуж и вот листаю ленту одноклассников (да бывает, где-то раз в полгода) а там мой одноклассник с фотографиями после прыжка. Я как же я! Почему он, а не я! И тогда этого мема не было, а вот ощущения были. В общем, день рождения на носу, муж спрашивает, что подарить - хочу прыгать с парашютом. С мужиком! Муж видимо не знал о моей "мечте" немножко прифигел. Кстати, с мужиком в данном контексте - это со вторым человеком за спиной, я хотела быть уверена, что из самолета меня выпрыгнут.
И вот на день варенья муж мне дарит сертификат на прыжок в тандеме, без видео - это я настаивала - фиг знает, что там будет. Прыжки производятся на площадке Красноярского авиаспортклуба ДОСААФ России. И ехать туда около 4 часов. Созвонились, договорились, что ждите примерно к часу будем. Собрались и поехали.
Дорога к данной площадке идет через редкие ебеня, где-то полтора часа дороги просто по гравийке по тайге. Очень красивые места, ездят там редко. Добрались даже чуть быстрее, примерно к 12. Рядом с местом деревня есть, хорошая такая уже, рядом с шоссе, с рынком.
И тут... вот только сильно не смейтесь, до меня доходит, что чтобы прыгнуть с парашютом, надо с начала долететь до места прыжка с парашютом. Я не знаю, почему, но место, где до прыжка надо сесть в мааааленький самолетик и долететь до оооочень высоко, у меня в голове просто как-то пропускался. И вот мы доезжаем до места, видим самолетики и тут я выдаю - это на этом еще лететь надо?! Муж прифигел, от таких перлов, обычно я произвожу впечатление адекватного представителя человечества - а ты как хотела? Я хотела прыгнуть...
Вот только в этот момент что-то пошло не то. Но я местами сильная, уже на очень уверенная в себе женщина, поэтому пошли регистрироваться. Нам дали документы для заполнения и говорят - только, вон ваш самолет полетел - помогать искать, так что раньше 3х не прилетит, а там заправится и в 4 в полном вашем распоряжении.
На 3 назначили инструктаж, взяли подписку, что я сама это все решила, и если сломаю ногу, то только потому, что я выбрала этот путь. Давление померили - как у космонавта, вес померили - в норме (хотя я б конечно пяток килограмм убавила). Что делать 3 часа? Ничего не делать, походили по периметру.
Наблюдали, как другие прыгают с парашюта, как правильно упаковывать парашют. Другие прыгали с беленькими парашютами, как семена одуванчика, по одному выпадали из самолета и раскрывались. У одного почему-то было два парашютика. Как мне объяснили - такие прыжки выполняются на небольшой высоте (вы уже поняли кто будет на большой?) они автоматически открываются, и только если не открылся основной надо открывать запасной, и открытие одновременно обоих - опасно, поэтому открывшему на земле было потом неприятно.
Фото парашютов не будет, фотоаппарат не мог их нормально поймать. В целом прилетел и наш самолет, пошли на инструктаж, дядька мне попался с претензией на незатейливый солдатский юморок, все время хохмил и предлагал таки сделать видео вдвоем. А я отнекивалась и говорила, что я не такая, я замужем и как можно... Но в целом, я уже не знала, что будет дальше - честно говоря, я уже боялась, что меня укачает, и я весь свой внутренний мир могу запечатлеть. В процессе... Первыми увезли кататься других. Видите облака? Вот самолет поднимался кругами, пока не остался от него только звук, самолет было не видно. Как я поняла, несколько платников оплачивают основной налет, остальные из ДОСААФа летают с ними тренироваться и напрыгивать прыжки. Возможно, я все не так поняла, помним, что я лететь для прыжка не собиралась.
Вот тут кстати было весьма страшно, потому что был ветер достаточно сильный, но без порывов. И вот летят через облака большие крылья. И одно внезапно идет боком и будто подсхлопывается и его резко начинает нести в сторону. Очень быстро идет вниз и только весьма низко расправляется и достаточно резко приземляется.
Потом уже меня и других повезли кататься. Точно кроме меня еще одна девушка была платник.
Сели в самолетик - летим, раз круг, два круг. Вроде не тошнит. Еще пара кругов, открыли дверь - не смотреть туда не возможно. Мой тандем - спрашивает - ну как? Как-как - норм. Пошли первые - у них свои какие-то задания, кто-то парой прыгает. Остались платные, кто будет прыгать последним? конечно, я, хотя кто б меня спросил. Поднялись над облаками - еще кружок. Первым пошли другие - всё, одни в самолете остались. Высота где-то около 3х км - 2800 -2900 у моего тандема показывала, но опять же...
Как происходит такой прыжок - тебя цепляют к тандему - ты идешь первым, подходишь к краю - тандем говорит ноги поднять - сгибаешь колени, поднимаешь ноги. Встали, зацепились, идем. Я не понимала, что может пойти не так, и человек не может прыгнуть - идешь, идешь - выходишь. Иду, иду, и понимаю, что ноги ватные и подкашиваются, я до открытой двери дошла на волевых и понимаю, что все - ноги отказали, как кисель. И тут - ноги поднять - да, пожалуйста, вообще легко, они не стоят. И полетели.
Дышать, когда голову поворачиваешь к земле - невозможно в принципе - воздух из легких вышибает, можно только повернув голову дышать. Через облако пролетаешь махом - небо, туман, небо. Парашют раскрывается, тебя резко дергает (у меня остались синяки). И вот можно просто лететь. Вот это самая приятная часть, уже и дышать проще и горизонт далекий, и красиво. Кажется, меня таки тошнит... Опа, солнышко - тандему стало скучно. Оказывается, чтобы люди не расслаблялись, можно на парашюте тоже делать всякое. Солнышко, я не оценила. Тандем спрашивает, еще? - я говорю - меня вырвет. Дальше полет прошел спокойно и скучно. Что-то в этом есть - ощущение покоя, любопытства и созерцания. Когда начинаешь выделять - вот дорога, вот машины, вот деревня, потом уже и людей.
Приземлились без особых эксцессов, мне дали сертификат. Как и сам прыжок, рассказ больше не о самом прыжке, а о подготовке к нему. В целом, можно было и видео сделать, оказалось, когда мне очень страшно, у меня с лица спадают эмоции, и я просто делаю, что надо. Скучное должно быть видео было бы. Есть ощущение, что тандем пытался меня раздраконить как мог, прыгал последний, прыжок подзатянул в свободном падении, а мне как-то не оралось. Но это могло быть только ощущение - прыжок первый, сравнить не с чем.
Пысы - когда показывают в кино, что люди в прыжках с парашютом разговаривают - это невозможно, даже при открытом парашюте воздух в ушах шумит - разговаривать можно, только вот в тандеме, коротко, почти в ухо.
Показать полностью
3
1
ПАЛЬЦЫ
ПАЛЬЦЫ (неизвестный для меня гениальный автор)
Если кто знает автора - извините. Или сам автор увидит. Извините. Я сразу укажу ваше авторство.
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.
Показать полностью
