Одно время часто летал в Е-бург (тогда еще Свердловск). Минимум пару раз в месяц.
Я всегда вылетал спонтанно, и не смотря на то, что было 4-5 рейсов ежедневно (Если не изменяет память), билетов на нужную дату, как правило, не было. Я всегда поступал так. Брал билет на любую ближайшую дату, приезжал в аэропорт в нужный мне день к первому рейсу. При регистрации пристраивался в хвост очереди. Как правило, если не 1-ый или 2-ой, но на 3-ем или 4-ом находилось свободное место.
Но однажды была полная жопа. Все рейсы кончились, а место так и не нашлось. И тут девочка - регистратор пожалела меня и предложила лететь вахтовым рейсом, который вылетает через полчаса. Зарегила билет, провела меня какими-то коридорами, и вот я в самолете полном полупьяных мужиков.
Это была преамбула.
Сама история, рассказанная моим соседом по креслу:
История короткая, расскажу как помню.
"Приехала к нам в деревню молодая симпатичная учителка. Я за ней немного приударил.
Однажды, вернувшись с покоса, увидел в сенях банку с молоком. Хорошо так приложился, переоделся и пошел к этой учителке. Предложил ей покататься на лодке. Ну поехали. В это время был сезон охоты на уток и я взял с собой ружье.
Ну плаваем, разговариваем. И тут мне захотелось пернуть. И как раз увидел уточку. Беру ружье и со словами: "На ужин утка будет" нажимаю на курок. И под это дело и перданул от души.
И тут два "но".
Первое - ружье дало осечку.. Второе - я обосрался.
Молоко оказалось подкисшее, а я с устатку и с жары не заметил."
Дальнейшее развитие событий я не помню.

В 2010м году позвал друг к своим родителям в деревню в баню на выходные.

Собрались мы с женой, друг с женой и семилетним сыном.

Банька и домик в 40ка км от Питера. Отец при этом шестидесятилетний военный пенсионер, балагур с откровенной гусарщиной: шутки-прибаутки на грани фола, присказки, поговорочки да анекдотики. Ну то есть персонаж весьма компанейский, перманентный тамада. Жена его, мама друга, наоборот: персона утончённая, интеллигентная, всю жизнь отработала учителем и всячески успокаивала откровенного мужа взывая к "ну хоть толике серьёзности".

Батя друга перед банькой выкатил на стол копчёных лещей и пиво в трёхлитровой банке: "Пока протапливается - по пивку! А после и водочки джерябнем!" постановил он.

Парилка не шибко просторная, распределились попарно: я с другом, дед с внуком, потом наши жёны, хозяйка дома от этого моциона отказалась.

Надо отметить, что сын друга был на тот момент немного застенчив не по годам, не шалил, держался как-то обособленно и был сам в себе. Спокойно сидел и рисовал, не требовал ни внимания, ни надзора.

Зашли в парилку мы первой парой, знатно прогрелись и немного попарились. Следом деда внука уговаривает, а тот ломается и не хочет. Но как-то уговорил дед языкатый. Мы присели за стол в саду, дед с внуком в парилку пошли.

Спустя пару минут выбегает внучок весь в шоколадную крошку, всхлипывает и на эмоциях выдаёт: "Деда попросил дёрнуть его за палец, а потом громко обосрал всю парилку!.."

Ну тут нас просто разорвало в приступе истерического смеха. Из свидетельских показаний стало понятно: деда, это фиаско, полный провал.

Из дома выбежали все три девушки и с непониманием смотрели на голого ребёнка "обсыпанного изюмом".

Через минуту из бани выполз побагровевший до фиолетовости виновник торжества, и с непривычной для бывшего балагура жеманностью лепетал "... я же шутку хотел внуку показать... эта рыба была не свежей, из-за неё всё... всё пошло не по плану... мне мой дед эту шутку показывал... просто дёрнуть за мизинец же..." итд.

Ребёнка отмыли и прописали целое ведёрко мороженого для излечения тяжкой психологической травмы. Девушки от идеи попариться отказались, и пошли купаться на речку. А хозяйка дома, как мне показалось, даже стала мстительно победоносно улыбаться при взгляде на своего понурившего взгляд героического мужа.

Для тех кто не вкурсе этой древней традиционной мужской шутки, передающейся от поколения к поколению: по сценарию при дёргании за палец дед должен был пустить газы, пукнуть, и чем громче тем эффективнее. Но нюанс: без мелкодесперсных составляющих.

С тех пор когда что-то идёт не по казалось бы железобетонному плану, моментально всплывает в голове: "эта рыба была несвежей...".

О, у меня тоже есть история про потустороннее и уборку.
Дело было на первом курсе универа, нам тогда снимали с рандомной девочкой хату родители, и чот она уехала на выхи домой, а я нет. А я человек полуночный, ну и начала уборку где-то в полночь. На фоне тихо шумит телевизор, я где-то в своих мыслях, подметаю, мою, протираю пыль, и чот посреди процесса стул уронила. Ну ничего, поставила на место, дальше убираюсь.
И тут звонок в дверь. Я подхожу, смотрю в глазок - никого. (А там подъезд такой, с коридорчиками общими, которые обычно у всех тоже за общей дверью, но там двери не было, и звонки все были у квартирных дверей).
Ну я пожала плечами, думаю, мало ли, пока шла ушел или ошибся кто, и дальше в комнату. Тут опять звонок. Ну я подхожу, смотрю - никого. И прямо в этот момент как я смотрю в пустой коридор еще звонок. Вот это я тогда обосралась. Фильмы ужасов с детства люблю, я уже не помню, какие идеи природы этого явления у меня тогда возникли, но я прям чуть ли не в панике была. Ну а хули, ребенок ток от мамкиной сиськи оторвался в столицу. И тут наконец звонок уже с голосами - откройте, милиция. Как же мне тогда полегчало, живые люди, милиционеры, не вурдалаки-демоны-призраки-прокляться, а вот они настоящие, ну я на радостях и открыла.
В итоге звонок маме, минус скокто косарей (2007 год, на них жить и жить, а тут несовершеннолетняя без регистрации в чужой квартире с договором на левого человека - отца девочки-соседки).
Так что в какой-то степени нечистая потрепала мен тогда. А оказалось потом от хозяев квартиры, там бабка переебнутая наглухо, любой звук ночью услышит и ментов вызывает.
Ну, повод мы потом ей конечно давали, студнота ж несмышленная, но это уже совсем другая история)