Серия «Гарри против тварей-6»

Немецкий крест и британский флаг

Когда слабенек наркоз,

Развивается некроз…

– напевал главный целитель клиники святого Мунго Гиппократ Сметвик, наливая себе очередную дозу успокоительного. Выдались свободные минутки, можно расслабиться, коли рабочий день заканчивается, и ничего экстраординарного…

Приходится признать, что выходки кошмара лечебницы – сочинителя всего наихудшего, проклятого Локхарта – это уже привычная экстраординарность. Проходимец чувствует, что способен сильно доставать своими стишками, и пользуется этим обстоятельством. То есть усиливает натиск со своей сильной стороны – литературной. Мерзавец смышлён на пакости!

Во всех стихах, без исключения – колкие сатиры на врачебный персонал, вкупе с жалобами на тяготы и лишения периода излечения. Так нечего усугублять реальные тяготы пьянством и прочими излишествами, включая и гастрономические. Ладно, секс, он полезен… Но обжираться деликатесами в период приёма непростых и совершенно непростых зелий – просто недопустимо!

Потому что неизбежная диарея, связь-то прямая. А этот же ничего не понимает, точнее, не хочет понимать. Он, видите ли, не может обижать поклонниц отказами в гостинцах! И вообще, сладкое ему повышает настроение и способствует творческой активности. То есть, собака мохнатая… ладно, с тщательной укладкой болонка… нет, целый пудель, из худших, которые гадят, и прямо там, где лечатся…

То есть собака Локхарт открыто признаёт, и даже заявляет, что благодаря сладостям ещё более изощрённо может нападать на целителей, в литературной форме! Верх цинизма… Хотя и нелитературные его выходки – уже притча во языцех. Эти постоянные жалобные вопли на неправильные лекарства, ужасного вкуса, цвета и запаха…

Так пей с закрытыми глазами, а свободной рукой нос зажимай! Сколько раз советовали, даже пациенты, и самые неопытные… Ведь все так делают, а ты почему такой, неправильно сделанный, и не для того?! После профилактических пинков и особо плотных укутываний, с кляпом из несвежей тряпки, хоть перестал дорогущие зелья в утку выливать, вандальский варвар с перманентом!

Не понимая, поскольку явно умственно дефективный, что зелье в утке непременно выдаст себя контрастным запахом, который нередко сильней, чем у того, что уже в утке… Целители обладают профессиональным обонянием, достаточно острым, и в утки заглядывают не только для того, чтобы проверить, как и чем сходил пациент. Но и бдительно выявляют таких вот саботажников магического излечения, как один беллетрист, выдающийся уничтожитель ценных и особо ценных зелий.

Да, быть пациентом нашей клиники непросто. Так зато  и лечение какого уровня! Волшебного, без малейших преувеличений! Ведь ещё полвека назад, после разжижающего проклятия, внутренние органы, ставши жидкими, неизбежно газили и улетучивались, с понятными последствиями. А теперь смертность минимальна, при условии хоть чуть-чуть вменяемого времени доставки пострадавшего в Мунго. Потому что есть правило первого часа, когда помощь самая эффективная…

И данное снижение смертности – результат, в том числе, усилий Гиппократа Сметвика, общепризнанных. И неоднократно вознаграждённых, включая орденов Мерлина второй и третьей степени. Хотя по совокупности заслуг он давно уже достоин и первой степени!

Однако не награждают дальше такого заслуженного кавалера, и даже не собираются, мерзавцы! В кулуарах открытым текстом заявляют, что нельзя целителю давать полный судебный иммунитет, полагающийся вместе с первой степенью. Мы, дескать, все пациенты, и боимся одного – что залечат, и скажут, что помер от того, что должен был помереть!

Вообще-то, помирают только самые безнадёжные из неудачливых, он так заявит, со всей ответственностью И процент смертности неуклонно снижается… это он и скажет, и даже воскликнет, потому что непосредственно причастен и горд. Да, лечиться трудно, больно и дорого, но магов не так много, и лечебница отвечает за политику снижения смертности особенного населения.

Это данность, господа пациенты, относительно трудностей лечения, но принимаемая абсолютным больным… лечащимся большинством. Но Локхарт же играет в установителя правил и выработки конвенций, алкаш противный! Везде его слышно, всё ему неправильное! Особенно возникает на невкусные зелья и неправильные смирительные рубашки…

Так нечего буянить и нарушать покой, лечебница – общественное место! И буянов сначала честно предупреждают о последствиях, неприятных. Только много ли ты пьяному объяснишь, он же ничуть не лучше магла, в этом случае!

***

Целитель, медленно цедя врачующий душевную усталость напиток, машинально прохаживался по кабинету, поматывая головой и потряхивая затёкшими руками. И периодически рассеянно попинывая тренированной ногой большой ящик с предметами, извлечёнными из пациентов в последний месяц.

Их не стало больше в сравнении с прошлыми месяцами, и это успокаивало. Всё шло заведённым порядком: с обычным количеством совершенно сумасшедших случаев, неприятно дурацких случаев, нормально ненормальных случаев, незапоминающихся дурковатых случаев… Так, отлипни, противный Локхарт, и не мешай! Чтобы ты растворился и улетучился…

А ящик-то уже почти полный, однако. Чем больше естественное отверстие, тем разнообразнее варианты. Из ушей доставали и ягоды с орехами, и бумажные комочки, и трубочки для коктейля, и драгоценности. Но был случай с небольшой морской раковиной и мелкими рождественскими украшениями.

Объяснения весёлые: «удаляла ушную затычку пинцетом и куском верёвочки, и случайно потеряла их». Или «поставил градусник в ухо и был уронен котом на кровать». Адекватность у магов пониженная, если и ягоды в ухо несут, и драгоценности внутренне примеряют…

В носах примерно то же самое, и менее интересное: цветные мелки, фантики, орешки и вновь рождественские украшения. Попытки же достать из носа всякое ненужное заканчиваются неудачно: «пробочку от духов пыталась вытащить заколкой, а она тоже застряла».

В горле можно найти и детские игрушки, и чучело птицы, и ключи, и вагинальные шарики (сразу два комплекта), и опять-таки рождественские украшения, например, девять стеклянных орешков с ёлки. То ли считать учился по этим орешкам…

Но вот то, что извлекается из основных естественных отверстий, нижепоясных, идёт гораздо более широким списком. В чём-то интересный этот список, если именно с медицинской точки зрения смотреть. Да, голова предмет тёмный и рукам покою не даёт, и отверстиям тем более. Тёмный предмет, это да, но исследованию подлежит, и лечению подлежит.

Скальпелем по скальпу – наш непременный девиз, и никаких! Вообще, магическая медицина может очень многое. Раз извлекать из магов приходится тоже очень многое. Особенно часто мелкие флакончики из-под косметики, лекарств, приправ и тому подобного. Хотя и не мелкие тоже.

Пишущие принадлежности – вторая массовая категория застрявшего. А дальше идёт такая разнообразная номенклатура, что уже классификации не поддаётся – от плоскогубцев и отвёрток до вешалок и леденцов на палочке. Хотя штопор в заднице – просто тупая и жестокая шутка так называемого друга.

Обручальное кольцо, было дело, извлекли, циничный, очень мужской поступок, так кольцо прятать… С перепугу, наверное, но не признается же, раз не пьяный. Будет уверять, что просто излишне глубоко почесался, вот с пальца и соскользнуло, а вы что подумали, ай-ай-ай!..

Впрочем, дамы тоже циничные вещи позволяют. Особенно с чужими памятными вещами. Хотя больше предпочитают находить в себе заколки для волос, монеты, зубные щётки, нижнее белье и, разумеется, рождественские украшения. Мужчины любят прятать в себе мячи, складные ножи, зубочистки, а также всевозможные магловские предметы. Например, бейсбольные биты, бритвенные лезвия…

Наверное, особо незаурядные маги так поступают, явно на пари. Вот он тоже незаурядный, а не рискнул бы так скрывать бритву, даже после третьего стакана! Да хоть и зубочистку…

Обычный же контингент подобных пациентов – маги-слабосилки, которые широко оперируют предметами магловского быта, а помочь себе не в состоянии. Или уже так помогли, что целителям только неприятное удивление. Так что насадки для садового шланга, зажигалки, водяные пистолеты – это ещё более или менее нормально…

Маленькие бутылки шампуня, средние бутылки шампуня и большие бутылки шампуня предпочитаются обоими полами. Потому что в ванне засовывать как-то особенно удобно, пациенты единодушны. Дескать, само засовывается, совершенно случайно, и даже, бывает, подряд: сначала маленький флакон, затем побольше, а потом ещё лампочка и рождественские украшения. Не иначе, тренировались, чтобы фокусы детям показывать!

Путей, которыми неположенное попадает в неположенные места, очень немного, фантазия у пациентов убогая, неволшебная совершенно. Поскользнулась на кухне и насадилась на поварёшку (шумовку, скалку, лопаточку для торта, ложки чайные и десертные). Упал с кровати во сне и приземлился на одёжную щётку, что с чарами вибрации, для идеального пылеудаления…

А самая классика: дескать, поскользнулся в душе или туалете, и приземлился точно на флакон с освежителем воздуха. Не нужно в заднице ничего освежать, не так она работает! Ведь и волшебная микрофлора, очень нужная, от освежения гибнет, сколько раз повторять-то…

А если пьяный, что более чем часто, то бормочет только, плача: «Не знаю, как оно туда попало, никогда не было и вдруг – бац! Подбросили враги! Ой, больно, спасите…».

***

Магическая задница исключительно активна в поиске приключений, даже без магии. А вот когда колдовать начинают, сидячее место имея в виду, это же караул. Это ж чуть ли не самый распространённый сорт проклятий!

Разные конечности и органы местами поменять, руки прорастить из задницы, чтобы намёк был понятен, или ручку дверную приладить… да Мерлин что приладить! Маги все такие прикладники, такие…

Или чары анимации, там уж вообще потеха, не для пациента, понятно, хотя обычно без особого ущерба здоровью... Или чары чревовещания прямо в анус, громовые, а то и оперный голос, или, там, сирену пароходную. Ну, ещё чтобы разным цветом под себя ходить, и долго, это тоже популярно. Поскольку зелья там средней сложности, многим доступны.

Но главное, конечно, разные предметы туда заправить, желательно невпихуемые: тумбочки и прочую мебель, домашних животных, музыкальные инструменты, собрания сочинений, многотомные... А когда магии не хватает или ошибся, то блуждающий орган или конечность могут получиться, и непросто поправить...

Про на лбу – это довольно-таки распространённое проклятие, его очень хорошо целители выучили. В том числе знают, что частенько разные побочные эффекты там вылезают, вплоть до пренеприятных.

Если в доме нету денег,

Привяжите сзади веник…

Это очень старое заклятье было, кое-как работало, но совершенно выветрилось со временем, такое бывает. Так если бы только привязывали, нет, надо поглубже, чтобы надёжнее… Проклятая жажда денег! О, глупость, воистину ты тяжелейшая из всех болезней, ибо практически неизлечима!

Хотя доставать веник – это работа для практиканта, осложнения практически исключены. Другое дело, когда пациент оказывался исключительно корыстолюбивым, и организовывал себе сразу несколько веников, для надёжности. Но никакой лишний веник и рядом не стоял с теми шутками… заднего вида, назовём их так, которые предлагались людьми с особо извращённым чувством юмора!

Ведь у колдунов и ведьм фраза «рвать на заднице волосы», или «анус рвать» да «глаз на это самое натянуть»… часто имеют другое значение, буквальное. У магов всё делается неспроста, а часто сдуру или, вообще, через задницу. Ведь если у тебя есть волшебная палочка, то поговорка о нелепости дёргания зубов через анус теряет свою назидательность.

И становится просто вариантом околомедицинской практики – смешным, устаревшим, но вариантом. То, что задница должна проветриваться, сказано мудро, но из этого логичного тезиса маги чего только не выводят! То пещеру дракона колдуют, то тройное дупло, то фонтан… В лучшем случае дырявое бельё, где площадь дыр многократно больше площади ткани!

Вообще, многое маги воспринимают слишком буквально. Потому что легко представляют тот или иной процесс, во всех деталях. После чего вербальная формула, взмах палочкой – и вуаля! Пасть порву, ноги выдерну – любимо у молодёжи опять же, соревнуются… нашли, в чём соревноваться! Хотя, если собственную молодость вспомнить, тоже не все шутки смешные шутил, после ректифицированных-то жидкостей…

Была такая весёленькая компашка, с парочкой сильных магов, без определённых занятий. Так они все эти пословицы с поговорками коллекционировали и результаты на колдографии снимали. Многое у них получилось, по пьяному-то делу. Понятно, что «полная жопа огурцов» – это несложно, «жопа бантиком» – немногим сложнее, а «жопа на колёсиках» – это модернизированный вариант заковыристого заклинания Жопаг, и только.

Если «жареный петух клюнул» – это скорее смешно, на жареных курицах чары довольно долго держатся, там, анимировав, только клевать и клевать. Распространённая застольная шутка, безобидная, хотя жареная курица клюётся посильней живой, и длинной очередью. Типа, пристаёт. А потом, когда чары выдохнутся, то можно её и на блюдо пустить, курицу, естественно, а не место расклёвывания.

«Без мыла в задницу лезть» обычно соединяют со следующим тезисом: «огурец – в попке не жилец». Ну так себе юморок, это же понятно, особенно когда огурец побольше выбирают, чтобы интересней. Когда колдуют, чтобы «сесть голой задницей на ежа» – это малоопасно, не говоря про «с голой жопой на мороз». Ты дождись ещё этого мороза…

Хотя популярная шутка, чисто сезонная, со статистикой не поспоришь. Так же, как и «голой жопой по бритве», или «выпустить из жопы пар», тоже известны. Пар обычно очень смердячий получается, и некоторым, особенно умным магам, это кажется смешным.

Ну или «жопа с ушками», к примеру, это ведьмы любят колдовать: и соперницам, и бывшим своим, и нынешним тоже. Или недавно в моду вошло, чтобы «выпустить свет из жопы». Если световой пучок разноцветный, то неплохой оптический эффект, и безвредно. В конце концов, когда колдуют пожелание «хоть жопой ешь», это тоже приемлемо, условно, потому что простыми заклинаниями ликвидируется, и осложнений обычно никаких.

С «шилом в заднице» или «засунуть язык в задницу» уже хуже, особенно если задействован язык, как очень удалённый от места перемещения орган. А вот когда шилья туда, так это много лучше штопора туда же.

Зато много хуже, когда принимаются гланды рвать из этого неподходящего места, или если колдуется «голова с задом рядом»… Это и наколдовать непросто, и для пострадавшего чревато, потому что расколдовывается долго, особенно если пациент нетрезвый.

«Порвать задницу на британский флаг» или «порвать на немецкий крест» тоже плохо, потому что много порезов, и обычно глубоких. Или вот у доблестных авроров воспринято – «расколоть до задницы». У тех это означает добиться полного признания вины.

Причём чаще всего с помощью упрощённого физического воздействия. То есть в виде профессионально исполненных побоев, не оставляющих следов. Зато у остальных магов – просто расколоть, что очень и очень травматично. А целителям это всё обратно, вот спасибо-то!

И вид у больных при лечении последствий подобных шуточек не самый весёлый. К примеру, при расшивании задницы (ещё одна известная шуточка, из молодёжных, насчёт зашить) из естественного отверстия всегда большая трубка торчит, чтобы всё обратно не склеилось. Поскольку она ещё и зелья нужные подаёт, автоматически, то весьма тяжёлая и сильно меняет походку.

Ну а когда задница просто большие мыльные пузыри пускает, это лёгкий случай, там затычка с несложной мазью, часика на три, и порядочек! Так лёгкие случаи целителям ещё и заслужить надо!..

Глаз на жопу тяни,

Рискни!

Добавляй ноги в рот,

Идёт?

Добавляй по одной,

Родной,

Рот поймёт,

Он такой!

Первые каникулы с Гермионой

В такие дожди, портившие каждый божий день, было приятно вспоминать лето. Очень много удалось сделать тем летом – и полечиться, и поразвлекаться. Как же здорово было по необъятному Лондону пошляться, особенно его паркам с аттракционами!

…В тот раз Гарри слегка бурчал, после небольшой размолвки относительно того, куда лучше сгонять на великах – и сейчас, и потом. Если честно, он тогда просто проголодался, но стеснялся высказать. И только мысленно почти честно объяснился, без обид:

Старый велик хочет попу,

Юную, прелестную,

А мне – телек да полопать,

Совсем если честно!

Там преувеличение было, просто есть сильно хотелось, и всё. Так-то их прогулки с Гермионой на великах были славным занятием. И на грейнджеровских, и в парках, когда брали напрокат. Он в десять минут научился, у него чувство баланса ого-го какое, он бы и с вертолётом справился!

После метлы – на велик, ха-ха, он через час уже так гонял, что и не падал почти. Отличная вещь, этот велосипед, пока едет – не падает, это постараться надо, чтобы уронить. И разгоняться на нём можно прилично, до лёгкого свиста в ушах. Пусть не метла, так и тут не школа!

Трое выходных у Грейнджеров провёл, и ещё четвёртый уикэнд откусил, когда Дурслям сказал, что в школу надо заранее приехать. Да, за два дня ранее, чтобы задание сделать, которое вы, учебники заперев, не позволили.

Очень строго там, в этой школе, за всё спрашивают, и наказывают сурово. Чуть что, сразу обниматься в большой кактус кидают, с во-о-от такими иголками! И посадить прямо на кактус могут, который самый большой и круглый. Его так и называют – карательный!

Хагрид же – инспектор в школе для особых поручений, даже живёт отдельно, на опушке, так его боятся. Потому что человек директора, его секретные задания выполняет. И даже весь Запретный лес, со всеми его чудовищами, контролирует! Его не только ученики, а и волшебники боятся, он же не просто улыбается, он со значением улыбается.

Многие наши вообще убеждены, что Хагрид – бывший людоед, во! Поэтому и такой здоровенный, из-за крутой протеиновой диеты в детстве, есть такая версия. Его сердить опасно, он легко сердится, особенно когда думает, что его не уважают.

Он из сельской местности, поэтому очень простой, многое напрямую понимает, не совсем по-британски, а прямо напролом. Одним школьным хулиганам, самым известным, ноги коленками назад вывернул, с жутким хрустом, без всякой магии. И только через час вылечил, частично и без анестезии.

Потому что ветеринар и обезболивающие препараты для полезных зверьков экономит. Мол, в замке есть больничное крыло, вам туда, счастливо допрыгать! Другим виновным, и не очень, глаз на заднее место натягивал, очень сильной магией, так те потом косоглазие лечили, лечили…

У Хагрида же такой огромный арбалет, что случайного медведя стрелой прямо насквозь, и без магии, кроме как в прицельном приспособлении. И сразу шкуру сдирать, на шубу! А ему же мало одной шкуры, он и с остальных медведей содрал, так вокруг Хогвартса, хоть и дикое место, с огромным лесом, а медведей вообще нет!

Из опасных тварей в том Запретном лесу только оборотни и пауки-каннибалы, и всё. Не считая фестралов, которые больше трупами питаться любят, и гиппогрифов с во-от такенным клювом, и русалок, ночных тварей, очень коварных и с во-от такими сись… зубищами.

Хагрид самый сильный в школе, и страшный! Его ни одна тварь тронуть не смеет. У него даже в министерстве нашем своя рука, потому что самогон, какой-то совершенно особый, чинушам поставляет, с магическим эффектом…

С животными он добрый такой, лечит, выхаживает, обезболивает, подкармливает… подъедает, если вылечить не получилось. А попробуй у него чаю попей, на травках – там такие каменные кексы, только травоядные разгрызут, которые крупный рогатый скот. Да, он такой скот разводит, и не такой тоже, раз ферма своя, маленькая, коровки да свинки с птицей…

И ещё Хагрид женщин коллекционирует, любых, об этом даже маленькие песни написаны, которые частушки. И лимерики написаны, и прочий фольклор, там по-разному его успехи в коллекционировании отражены, и отрицательно, и восхитительно.

Этого инспектора Хагрида все знают и боятся, он такой один, уникальный! И настолько добрый, когда трезвый, что его даже служебная собака не боится…

***

Конечно, у Грейнджеров пришлось согласиться на осмотр зубов, куда деться, раз гостеприимство такое особенное, стоматологическое. Но у него зубы никогда не болели, если что. Гарри удивлялся, как огромные ручищи Гермиониного отца помещаются в ротовой полости, особенно детской…

А Грейнджер-старший, веселясь, тщательно проверил и простучал героические зубы, называя их только ласково – зубики. И всё время подшучивал, и с детскими шуточками, и не совсем детскими… Но добродушно так приговаривал:

– Мы зубики по номерам считаем. И когда пейзаж во рту рассматриваем, то это часто торт «Графские развалины». Или морской бой, когда тройка – ранена, пятёрка – ранена, шестёрка – убита, семёрка – тонет…

Сразу нарисовал зубик и объяснял, наглядно, с добавлением штрихов и пятен, основные проблемы зубиков. Со вкусом упомянув об абсцессах и прочих осложнениях. Рассказал, как рвал свой первый в жизни зуб и с ужасом увидел, что к извлечённому корню оказался прикреплён приличных размеров кусок бело-красной челюстной кости!

Чуть в обморок тогда не упал, был готов идти в тюрьму за отрывание от пациента всего нужного… Хорошо, наставник объяснил, что часть лунки при удалении зуба нередко выламывается. И чтобы такого не было, надо тщательно готовить предварительное обкусывание щипцами кости там, у корня…

Но это новая мода, щадящая, обычно все так рвут, как исстари повелось: со всей дури, если корни глубоко сидят, а они же часто глубоко... Без труда не вырвешь и зубик из гнезда! Или – без похрустывания и зубик на ручки не пойдёт! Если у стоматолога крепкая рука, он с любым зубом сладит, к слюноотсосу не ходи, очень удобному изобретению!

– …Молодец ты у нас, Гарри, отличные зубки, даже зубного камня нет, можешь полгода не показываться! У обычных людей зубы – это вечная проблема, зато и заработать дают каждый день. Придумали, кстати, недавно и цемент, который от света твердеет, очень прочный.

И ещё целую технологию установки целого искусственного зуба, неотличимого от настоящего, металлокерамического. Представляешь, он стоит на титановом штифте, который прямо в челюсть ввинчивается и там нормально приживается. Вечная вещь! Как пойдут в серию, будем осваивать, нанесём сокрушительный удар вставным челюстям, пережитку двадцатого века…

А у вас, правда, зуб за пару-тройку часов заклинаниями выращивают?.. В сочетании с зельем? Ну и чудеса, счастливые вы, маги!.. Что, хочешь узнать, любознательный волшебник Гарри, как моя большая рука в маленьком рту помещается? Детское любопытство, да? А всего-то лишь заклинание растяжения, правда, Гарри? – подмигнул Грейнджер-старший.

Мальчик хихикнул. Если бы дантист знал, для чего на самом деле применяется такое заклинанье! Точнее, зелье. Он слышал от старших мальчишек, а Хагрид недавно подтвердил. Поскольку выпивши был и про своего этого, внутреннего цензора, как профессор Брюковка говорила, забыл…

***

Гермиона сводила Гарри в парк тропических бабочек. В павильоне было душно, но оба получили удовольствие. Гермиона – повторное, но всё равно была в чудесном настроении.

– Очень красивые существа, прямо волшебно прекрасные, правда, Гарри?

– Да, волшебно красивые, правда. Тропические такие… И гораздо симпатичнее магов! А в тропиках я обязательно пошныряю, когда-нибудь. С во-о-от таким сачком! На метле-то я любую бабочку догоню!

А во время прогулок в парках девочка с удовольствием рассказывала про чудесных чешуекрылых летунов, которые с малых лет нередко привлекали внимание Гарри. Особенно если садились на одежду, оставаясь загадочными и безымянными. Показывая на примостившуюся у лужицы крупную чёрную бабочку, эффектно украшенную белыми полосками, Гермиона оживлённо поясняла:

– Смотри, это ленточник тополевый. Очень невыразительное название (Да тупее не бывает, – пробормотал мальчик), но бабочка большая и красивая, правда? Такой строгий наряд, стильный...

А это махаон, с хвостиками на жёлто-чёрных крыльях, красавец! А в прошлый раз нам попался аполлон, белый гигант, тоже красавец, и довольно редкий притом.

– Крапивница ещё совсем тупое название. Очень красивая бабочка, а имечко полная дрянь.

– Она, Гарри, рекордсменка по продолжительности жизни среди чешуекрылых – до девяти месяцев живёт! И её гусеницы крапивой питаются, никуда не денешься, название заслуженное. Видимо, крапива всем полезна, особенно если Малфою в штанишки!..

Бедненькие пчёлы и жуткие шершни всего по месяцу живут, стрекозы – до двух-трёх месяцев. А личинка стрекозы до восьми лет развиваться может, становясь всё страшнее и зубастее, парадокс!

– Ага, я слышал про бабочек-однодневок, вот же не повезло бедным! Эх, меня тоже однодневкой многие хотели бы видеть… или сделать. А я бы полетал! Полёты – это моё! А Малфой – это личинка лорда, тоже с каждым годом всё опаснее и отвратительнее!

– …А это, Гарри, большое коромысло, самая крупная стрекоза на всём евразийском континенте. Очень распространённый вид, при этом разных цветов бывает, массовый убийца мошек с комарами…

– Да, здоровенная и красивая, особенно если с ярко-голубыми полосками, и носится, и зависает. Но я на метле тоже так могу!

Как-то уже потом, на берегу полуозерка-полуболотца в Запретном лесу, Гермиона показала ему жуткого вида стрекозиную личинку. Которую сразу захотелось пустить в штаны Малфою. Или, хотя бы, в тарелку. А на каникулах им встретился здоровенный богомол, прямо в кафе, и смог удивить своим необыкновенным видом.

– Ой, Гарри, ты только посмотри на это чудо! Правда, интересное существо?

Небольшой зелёный листик рядом с меню вдруг ожил и стал помавать длинными передними лапами. Гарри однажды видел такого зверя в парке, но поменьше, с мухой в жутковатых когтях. Очень захотелось посмотреть ближе и внимательно, но надо было смываться от Дадли…

Насекомое ни на что не походило, вообще ни на что. Только на древесный зелёный листок походило, а на что-то животное – абсолютно нет. Если не двигалось.

– Перед нами, вероятно, немагическое существо! Цвет ярко-зелёный, растительный, красивый. Лапы с когтями страшные, хищные, животные, – максимально уверенно сказал он. И тут же прыснул. Девочка тоже захихикала, одобрительно толкая в плечо. Гарри с удовольствием напряг бицепс. Там было немного, но уже напрягалось.

– Это богомол, Гарри. Я тоже так близко ещё не видела. И это очень крупный экземпляр. Самка, наверное… У богомолов самки крупнее, и хищнее, самцов даже жрут, сразу после спаривания, чтобы будущих деток воспитывать на протеиновых батончиках. Котлетки из папки самые вкусные!

Гарри рассмеялся. Гермиона умела его смешить, и это было здорово. Но и он тоже имел большое чувство юмора, и перешучиваться с подругой было лучше всего. Наверное, думать про её тело, изменившееся в женскую сторону, и пытаться подглядывать было ещё лучше, но это уже бы не было общением.

А вот когда они весело болтают и шутят, то всё становится хорошо, и злые маги не вспоминаются, какое-то время… Они пробовали угощать богомолиху тем, что сами ели, и веселились. Было очень хорошо, особенно после десерта…

***

Ещё Гарри и Гермиона тем летом позволили себе съездить, на велосипедах, в один отдалённый лесок. Порыбачить, найдя укромное место, украшенное озерцом. Гермиона отдала ему свой велик, с кучей передач, а сама взяла мамин, попроще.

Отличная рыбалка получилась, и ещё лесной земляники налопались. Правда, Гермиона его обловила, и очень уверенно! А на Чёрном озере Гарри почти всегда первенствовал…

…Да, Гарри, ты всё верно на табличке прочитал. Здесь нельзя ловить рыбу, но мы же её отпустим! А если поймаем крупных, то тогда украдём добычу у государства и дома пожарим, на мангале. Ибо мы ответственные британцы, мы в целом соблюдаем законы и, к тому же, учимся хорошо. И боремся с плохими британцами.

Поэтому нам можно немного нарушать инструкции, если от этого плохо только никому, иначе совсем тоскливо жить! Вот парадокс демократии: жить лучше и прав много, но постепенно их как-то урезают… Все британцы едят треску, и много, но это не значит, что конкретно мы не имеем права ловить карпов или окуней!

…И она менее любит картофель, чем средняя британка, потому что французская и итальянская кухни куда лучше. И японская тоже. И у немецко-австрийской кухни есть очень сильные стороны, особенно мясные и кондитерские. Лично ей морепродукты интересны, а также овощи интересны, помидоры всякие, и перец болгарский, и авокадо полезным она не враг… А фрукты, орехи и всякое шоколадное очень-очень интересны!

***

…Гермиона в Запретном лесу почти всегда могла быстрее, чем Гарри, сказать, где сойка, а где кукушка. А прогуливаясь с ним в лондонских парках, научила кормить белочек и радоваться внезапному появлению полосатого бурундука. Основные цветы и травы тоже знала, и не основные многие также, большей частью от папы, а в последние полтора года – от Хагрида и Помоны Спраут.

Мир – это очень интересно, Гарри! Человеческое тело и его устройство – это страшно интересно, Гарри! История с географией – ужасно интересно, политика – довольно интересно, хотя многовато тайн, больше, чем у природы, это как-то неправильно...

И он понял, что девочка права. Поэтому и в Запретном лесу было интереснее, уже зная кое-что про его богатства, да и опасности тоже. А в парках Гарри с удовольствием подманивал орешками белочек, а Гермиона радостно шептала восторги тянущему лапки за угощением замеченному бурундучишке.

И всегда могла сказать что-то такое не только про сороку и синицу, но и стрижа или трясогузку. Оказывается, стриж только летать умеет, у него такие лапки странные, что ими совсем нельзя ходить, парадокс, правда, Гарри?!.

Было интересно наблюдать за работающим длинными и короткими очередями дятлом, и оставлять ореховые заначки тем счастливцам, кто найдёт первым. Вообще, природа была великолепна сама по себе, и в целом нейтрально-благожелательна к уже немного познавшим её тайны подросткам. Гарри это ценил. Потому что магические твари первых классов опасности – это другое!

***

– Гарри, представляешь, недавно учёные обнаружили, что буйволы отлично «работают» в паре с бобрами, на единой почве, заболоченной! Эти дикие быки лучше всего чувствуют себя в болотной местности, благодаря очень широким копытам. И теперь у нас думают их разводить, кое-где, причём с бобрами вместе, представляешь!

Ведь несчастные бобры были целиком истреблены англичанами почти четыре века назад, неумеренной охотой. И лет десять назад – в Запретном лесу, пошли на питание лесника и Клыка, а воротники – преподавательским дамам и некоторым красоткам в Хогсмите, по слухам. Хотя какие там красотки в той деревне?

– Что ты, Гермиона, а мадам Розмерта? Явно во вкусе Хагрида!

– Пожалуй, да, Гарри, с её телесным обилием эта фря, как довольно вульгарно выражается один лесничий, действительно подходит нашему наставнику, подходит… Ты бываешь очень наблюдательным и взрослеешь, это очень правильно, Гарри! Так вот, бобры только что загадочным образом вернулись и замечены в паре местностей.

Как-то хитро с континента просочились, непонятно, как, не Ла-Манш же переплывали, верно? Кто-то явно специально привёз, инкогнито, слава Мерлину-охотнику и Моргане-трактирщице! И эти бобры тут же построили плотины и заболотили кое-какую местность, как следует, по бобриному.

А зоологи сообразили и подселили к ним буйволов. Парадокс в том, что эти мощные и агрессивные жвачные быстро довели болота до полной кондиции, потому что принесли с собой кучу новых видов растений и животных! Непростые такие бычки-тёлочки…

Буйвол с бобром – торжество добра в болоте! Надо будет Хагриду рассказать, боброеду-геноциднику, он так забавно хлопает себя по бёдрам, когда удивляется…

Малфой против Уизли: победа нокаутом

Излишне частые жалобы Рона иногда вызывали у Гарри раздражение. Особенно когда друг начинал перечислять, чего нет у него, а что есть у богатенького наследника, который весь мерзкий. Но зато очень богатенький, неприлично богатенький!..

– Рон, не завидуй плохому волшебнику и ученику Драко Малфою! А, ты же сам плохой ученик, извини. Ладно, завидуй. Ты же без этого не можешь, знаю…

– Чой-то я плохой ученик? Есть и похуже!

– Кто? Хоть одного назови!

– Да Крэбб с Гойлом те же! Уже два!

– Я вообще-то Гриффиндор имел в виду, Рон.

– А-а-а-а… ну ладно, своим уступить не жалко. Ну вот почему так, когда одним всё «выше ожидаемого», а за другими одни «тролли» гоняются?

– Да потому что одни стараются, а другие ерундой страдают, вот и всё! Я сейчас специально играть в квиддич почти бросил, в смысле тренироваться со всеми, и времени не теряю. Ну, кроме пинг-понга и матчей с мётлами, и конного боя ещё…

Так сразу вдвое сильнее стал, понял? А ты чего? У тебя палочка нормальная появилась, законный трофей, а толку? Вчера и позавчера совсем с Крэббочкой не тренировался, только с Шимусом и Дином в плюй-камни играл. И что? Только полведра слюны вонючей собрал, в копилку достижений, ага!.. Надоел уже с нытьём своим!

Без зелья приязни Гарри порой отвечал Рональду с прямотой и даже суровостью. Что за друг такой, если его стал критиковать за то, что антималфойский стишок смог только вдогонку сочинить? Да так противно это высказывал! Критиковал прямо как врага, который заодно с Малфоем…

Тоже, критик литературный выискался! Критик-нытик… Сам тогда сочиняй, привередливый наш! И конфет тогда не проси, особенно шоколадных! И пирожков не проси тоже! А списывать тем более...

***

…Снова этот Поттер с мерзейшими стишками! Опять про цвет, ну сколько же можно!

Девки лезут в душевую,

Чтоб наследника лизнуть,

И пищат, когда вживую

Негра им являют суть!..

Никогда девушки в мужской душ не лезут, у них же воспитание, вплоть до аристократического! Просто расспрашивают наших парней, проходу не дают, а младших за шоколадки покупают... У маглов только шоколадки хороши, ну и торты с мороженым...

И вообще сладости. Ну и ткани тоже, и обувь, да, тут умеют, надо быть объективным. Остальное, что выходит из их кривых рук, дрянь ужасная, просто дрянь, кроме ювелирных изделий и часов, да… хронометры достойно выглядят, на уровне качественных украшений…

И ничего у него не от негра, уже устал повторять! Просто мулатский цвет, тёмно-коричневый, очень такой густой цвет. И достаточно красивый, хотя контраст с остальной белой кожей, конечно, сильнейший, хоть в душевую не ходи. Раз у него такая светлая, очень аристократическая кожа…

Ладно, мы сейчас предателя угостим… обмажем. И Малфой, в ответ на издёвки над своим достоинством, вдруг проехался по достоинствам Рона. Раз есть верные сведения из душевых, что у предателей крови всё очень скромно, значит, и у рыжего дылды должно быть на минималках. А у него, хоть и чёрно-коричневое, зато уж размером повыше среднего, коли от взрослого… афробританца! Поэтому держи, Уизли, про свой грибочек-росточек:

Оса Уизли наказала,

В штанишки запустила жало!

Плетётся Рон, мотая пипкой –

Коли большая, сияй улыбкой!

Рыжий поперхнулся. Точно, кусала его пчела, а не оса, прямо в это самое место. Только в Норе это было, а не в Запретном лесу. Хотя да, большая пипка стала, сразу вспухла и болела, и он её в плошке с холодной водой держал, а не мотал, потому что бесполезно, сколько ни мотай…

Но откуда узнал, слизень позорный, откуда? Только братья могли проговориться… Неужели Малфой подслушивать может? С помощью какого-нибудь дорогущего артефакта, наверное. А такой гад ведь может и гостиную прослушивать… Но это же кошмар какой ужас!

А Малфой между тем радостно выдал целую серию оскорбительных сравнений, не слушал бы! Так ведь такой пронзительный голосок, что все слышат. И смеются, гады такие…

Ты, с Уизли рожей — сидел бы под рогожей!

А с Уизли харей – был бы ты отжарен!

И с Уизли чавкой – прятался б под лавкой,

А с Уизли мордой – не ходил бы гордо.

А с Уизли ряхой – прятался бы в страхе,

А с Уизли физией – ждал бы, чтоб унизили!

А с Уизли репой – выглядел б нелепо!

А с Уизли тыквой – да в дерьмо и влип бы!..

*** 

Гарри с Гермионой сочинили лимерик, который подарили Рону. Не сильно обидный, но именно про семейство Малфоев! И одну очень-очень разборчивую и капризную леди, о которой рассказывают соответствующе, Гермиона слышала от девочек…

И как один лорд ей угождает, а она всё равно скандалит. Раз некий слизень повадился задевать чужую семейную честь, так пусть нюхнёт и сам! Причём строго в рамках, вполне аристократично. И лимериком!

Лорд Нарциссе в поместье Малфоев

Приготовил букетик левкоев.

А она чуть не в драку,

Злее страшной собаки,

Что жила там на страже покоев!

– Ты, вечножующий предатель… Не касайся моей благородной мамы Нарциссы Малфой, урождённой Блэк, своими грязными шлёпалками, ничтожнейший из всех Уизли! У твоей мамашки вообще имя, как у кошки!

Гарри подумал: «Да, действительно, Молли – популярное кошачье имя, так уж сложилось…»

А Рон в ответ, хоть и покраснел, но довольно удачно заорал, оставив последнее слово за собой:

Драко низостям подвергнем,

Он из Крэбба будет пить!

Даст из зада фейерверки,

Крэбба с Гойлом чтоб кормить!..

Противные слизни удалились, избегая продолжения. В принципе, раунд наш! Только Рональд ноет, что лимерик слишком приличный, и Малфой орал меньше, чем ожидалось…

***

Здравствуй ты, Уизли ваш,

Задница из ваты…

Между ног – как карандаш,

На мозгах – заплаты!

Рон чуть порозовел и засопел, и не из-за намёка на карандаш. Карандаши разные бывают, хотя он предпочитает огрызки, с ними удобнее. А вот вата эта... По совету Гарри он носил в трусах магловскую вату, заказанную Гермионой. На случай, если зелье мгновенного поноса сработает. Или проклятье, хотя именно такие, в отличие от зелий, редкость.

В принципе, маги к подобному внезапному прослаблению относились вполне спокойно: ну, пошутил кто-то, ну, потренировал твою бдительность, ну, опозорил чуток… Так будь бдительней! И тоже чего-нибудь такое придумай, ты волшебник или где?! А лучше этакое, чтобы всем смешно было… Только желательно, чтобы без запаха этого, сопутствующего…

Так и Гарри с Невиллом такую вату носят, тоже на всякий случай. И Гермиона носит… Да и другие. Он слышал, такой простейшей защитой многие не пренебрегали. Вата была обработана специальным заклинанием, чтобы при протечке мгновенно увеличиться и распушиться, имея максимальный впитывающий эффект.

А то что получается? Есть сильное слабительное зелье мгновенного действия, чтобы не добежать. Плюс пресловутый рыгательный порошок. И очень непросто им что-то противопоставить, факт. Да мало того, что факт, это ещё и настоящая проблема, болезненная!

А вот мы магловским щитом и прикроемся, накось выкусите. Тем более, если магловская вата обработана настоящим заклинанием, то становится волшебной вещью, тут нет сомнений… И плевать, что на это скажут любые ретрограды-маглоненавистники. Это только ведьма – дура, крутой маг – не идиот!..

Так, впрочем, рассуждали многие волшебники, поумнее Рональда, привычно пренебрегая женскими способностями и возможностями.

…Тот Уизли-Бармаглот –

Уникальнейший проглот,

Жрёт всегда как не в себя,

Всех приличнейших беся!

Ночью в гадостном Уизли

Мыши дырочку прогрызли,

Рыжий этой дырке рад:

Гадить легче во сто крат!

…Как же на него наехали! На Поттера только больше наезжают, так на то он и Поттер, терпила очкастый…

***

– Мы, Уизел, не кто-нибудь, а Малфои – аристократы духа, с обаяньем нежнее пуха! А вы – порнография духа, набитое брюхо, воняете тухло! Я, кстати, узнал, что у маглов есть такие бои в грязи, без правил. Для развлечения самых низших слоёв.

А Уизли, поскольку совсем подплинтусные, то есть норные, придумали бои в грязи со свиньями. Но по особым правилам: победитель съедает побеждённого. Уизли своих не жалеют и всё время у них выигрывают, чтобы потом съесть! В смысле, сожрать, чтобы тебе понятнее… Уизли – счастливчики, потому что победители. Они ещё круче свиней!

Рон завис... Конечно, круче, если даже Малфой так считает, то они просто неизмеримо лучше, раз победители. Но раз Малфой, значит, всё-таки послал, скотина аристократическая, хитровывернутая…

Но Поттер пребывал в обычной своей форме, то есть всегда готовый заткнуть блондина, вставив некоторые очень малоизвестные подробности. Примерно так:

Если ты аристократ,

Кто ж тогда дегенерат?

Драко, ты гнилой дворянчик,

Жизнь твоя – порно-романчик!

Малфой как раз недавно ознакомился с порнографическим творчеством маглов. Получив мощнейшее впечатление, которого даже немного стеснялся. Потому что маглы, оказывается, и ещё в чём-то превосходят магов. Раз даже до Луны долетели… Но как Поттер узнал? Кто предатель? Ведь Камасутру, конечно, все рассматривали и обсуждали, но это никакой не роман…

Тогда всё-таки кто похитил тот симпатичный романчик талантливого сквиба де Сада – Крэбб или Гойл? Да только никто не признаётся! И у Крэбба такая шкура, даже жалящие слабее действуют, чем на Гойла, сколько раз уже проверено... И как догадались эти дубинноголовые про пикантное содержание, там же картинок нет?

…Добби тоже попытался читать тот роман, но мало что понял. Нефритовые жезлы эльфы не используют, им и палочки-то не нужны, чтобы колдовать. И пещеры удовольствий, чтобы прямо в подземельях замка, ни одному эльфу неизвестны... Однако великий мальчик-герой хвалил за книжку, хотя и смущался. И велел не возвращать, оставил себе.

Добби накажет себя за хищение чужого имущества, но не сильно. Потому что настоящего ущерба наследник не понёс, у него есть и другие такие же непонятные книжки. Так что мистер Малфой и далее будет с горящими глазами читать про жезлы и какие-то райские врата, достигаемые в ходе мокрого и горячего удовольствия.

При этом наяривая себя в тех местах, которые коты и собаки обычно лижут. Добби не сильно против мокрого, он уже хороший уборщик, а будет ещё лучше. Но если сильно горячее, это уже не удовольствие. А вот кипяток – совсем не удовольствие, Добби разбирается, он же умный, почти…

***

Плохо начался день, раз Малфой был в ударе и атаковал особенно подло!

Ты, Уизли наш, феномен,

Худший маг из маленьких,

И мозгами очень скромен,

Только жрать удаленький!

Ты умеешь столько жрать,

Удивив кишочки,

Что не можешь и посрать,

Копишь все комочки!

Дарим мы тебе клистир,

Ты, запорный дебошир!

Не ходи ты на биде,

Не то быть в биде беде!

Слизеринец, торжествуя, продолжал орать свои домашние заготовки. Он был в ударе:

– Эй, Уизли, а спорим, что если бы Джинни родилась раньше, то тебя бы точно не зачинали?!

Это Джинни виновата,

Та, что скорбная умом,

Вот была бы она пятой,

Нужды не было б в шестом!

Рон посерел и что-то неразборчиво пробулькал. Он же слышал когда-то разговор подвыпивших родителей, в котором мать жаловалась на то, как тяжело ей было дождаться рождения дочки! Эти беременности так изматывали, когда за мальчишками снова мальчишка!..

И по её высказываниям стало понятно, что если бы после Перси родилась Джинни, то тогда не появились бы ни близнецы, ни он! Потому что четырёх детей нет почти ни у кого, по крайней мере, из знакомых. А семеро – это вообще… То есть, получается, Рон сестре-дурёхе жизнью обязан? Ну как вот так может быть? Малфой, сука страшная, ты за это…

Не помня себя, Рон бросился на оскорбителя. А тот неожиданно прыгнул навстречу и немного вбок, ловко подставил ножку и опрокинул шестого ненаследника. И умчался, радостно визжа напоследок новые рифмы, что угадал, угадал, силой искусства угадал! Ненужный шестой, никчёмный, отброс магии, Мерлина бздох и Морганы какашка, ошибка Уизлей, в мозгах деревяшка...

Гарри был хмур. Он тоже от такой наглости растерялся и не успел приложить слизняка чем-нибудь крепеньким, сногсшибательным. В смысле, заклинанием. Да, это было сильное унижение. И слова про силу искусства… Не Малфою бы их говорить! Но сказал ведь, во всеуслышание. И попал в яблочко, скотина такая, догадливая, гадливая.

Вон Рональд как трясётся, ушибленное колено трёт и слова членораздельного не может вымолвить… Ладно, единственный наследник, про твои семейные секреты мы тоже можем намекнуть, и намекнём, непременно и очень скоро, в порядке гуманитарной помощи. И не про левкои. И очень толсто. И во весь голос!

***

– Эй, Драсик, а с чем у тебя ассоциируется запах Азкабана? С ароматом из дырки в полу? Ответ верный, но неполный! Вспоминай, слизень, тебе же наверняка рассказывали, и не только про запах несвежего постельного белья?

Потому что соломенный мешок системы «тюфяк», и двойной мешок системы «одеяло по-азкабански» не являются постельным бельём, даже с точки зрения охраны! А являются… ответа с твоей стороны не будет, как я понимаю… ссаными тряпками!

Раз надзиратели обожают мочиться через решётку в сторону зэков, ведь те очень смешно бегают и ругаются, бессильно так. Нет, твоя тётя кроет не бессильно, она мастер, и с огромным чувством собственного достоинства, но остальные-то, остальные…

Кстати, ты в курсе, что не все охранники тюрьмы поддержали призыв некоторых, особо чувствительных коллег воздержаться от убийств неприятных заключённых в течение всего календарного года? А только половина, Малфой! Твоя тётушка в опасности, Малфо-о-ой! Пока не поздно, спасайте хищницу!

Хорошо наследничка заткнуло, только глазки и пучит. Да уж, там такая тётя, что её неплохо бы и потерять! А мы продолжим, чтобы уж заткнуть так заткнуть. Обтекай, Малфой!

Драко снежного лепили,

Добрый час всё ладили,

Помочились, истопили,

В воду же погадили!

И не словесным способом тоже отомстить хорошо удалось, в очередной раз. Когда Гарри удачно подорвал самодельную бомбу, прямо в куче драконьего навоза, и хорошо обдал троицу. Точнее, уделал. Для взрыва была применена большая бутыль с залитым водой карбидом кальция, обнаруженным у лесника.

Хагрид же немножко и кузнец, а магии для заклинания огня нужно много. С ацетиленовой горелкой многое проще… Бутылку удалось засунуть в навоз и скрыться за соседней кучей. Слизни остановились посоветоваться как раз там где надо, молодцы, хорошо помогли!

Малфой ещё не успел дать последние указания, как выделившийся и накопившийся в бутылке с карбидом ацетилен своим давлением разорвал стекло и воспламенился, от простенького магического запала. Взрыв был не таким сильным, но сыграла роль короткая дистанция. Навоз и хорошо долетел, и неплохо прилип.

Но всё же это так себе эпизод, на качественное курощение не вытягивает. Ну, раз только мантии пострадали, да причёски с физиономиями. На первом-втором курсах такое бы запросто вытянуло на курощение, а сейчас нет. Или всё-таки есть? Раз хорошо прилипло, и много, значит, это выше дуракаваляния, так?

Ясно одно – просто драконьим навозом эту кампанию не взять, они режущее заклинание уже невербально освоили, в лице Малфоя. Пусть недалеко и не очень сильно, но мантии режет на раз. Выбежит из неожиданного места, и змеиным шёпотком ка-а-к пустит фирменное режущее. Пусть чаще не получается, но когда получается, то режет…

Поэтому со щитом системы Протего приходится ходить, что утомительно, хотя тренировка отличная. Но щит силы много жрёт, потом не все заклинания повторить удаётся, магия заканчивается, порой ещё до ужина.

Ну, тогда в теннис можно, и книжечки можно, и к Хагриду забежать, копчёного мяска или сальца прихватить. Потому что когда магия кончается, аппетит отменно разыгрывается, ибо компенсация. И это очень логично!

Хагрид, узнав, что драконья куча от взрыва частично разлетелась, был недоволен тратой особо ценного продукта, но не выговаривал. Месть она и есть месть, куды здесь без неё? Малфойская компания непростая, к ней недюжинный подход нужен, особо мстительный.

Гарри прав, куды деваться? А драконий навоз вредненький, и кожу портит, и волосы, и одежду с обувью. Не так прямо уж сильно портит, не фестралий же. Так здесь же школа, а не Запретный лес, верно?..

Судьба зельевара

Полюбил Снейп жир барсучий,

Шкурку змейки подобрей,

Перо ворона писуче,

Кисточку от льва скорей!..

Крепкий чай он заварил,

Сам с собою говорил,

Варит зелье — просто жуть,

Нос боишься повернуть!

Профессор зелий Северус Снейп был заслужено знаменит, и не только в школе магии. Потому что когда талантов столько, что даже удивительно…

Ведь не должно было у полукровки Принцев, да отсечённого от рода, такой солидной магической силы быть. Да, не должно было. Только свой лёгкий и как бы вампирский дар Северус Снейп с детства случайно и стихийно развивал. С того момента, когда вдруг смерть мага неподалёку почувствовал.

Ну, тогда не знал, что это смерть чужая была, просто ощутил прилив странной какой-то силы – извне и прямо в себя. И сразу лучше стало, приятнее как-то, и увереннее, намного. Со временем он понял, откуда сторонняя сила в него идёт. И даже не думал, правильно или неправильно, потому что инстинкт говорил, что притока силы извне слишком много не бывает.

Северус был очень неглупым, сообразительным и настойчивым. А также хитрым. Он быстро понял, что силой с ним делятся покойники, которым большое спасибо и посмертное уважение. И ещё понял, каким образом следует быть поближе к покойникам. Магическим, естественно.

Поэтому на каникулах, за мелкие взятки врачам, Северус устраивался в Мунго, на подсобное что-нибудь такое: санитаром и на побегушках. У врачей работы мало не бывает, да и у практикантов хлопот мало не бывает. Особенно когда праздники и поступают такие интересные пациенты, что хоть на месте обделайся…

Подросток говорил медикам, что магический источник Мунго сильнее, чем дома, и на каникулах в больнице можно колдовать. Что позарез нужно для развития. Всё это было чистой правдой, любой легилимент скажет, и просто проницательный маг подтвердит. Такое хитрое лицо врать не будет, там все подлинные эмоции просто кричат – добавьте мне магии и хитрости!

Поэтому целители шли навстречу способному парнишке, который не только быстро чистил утки, но и ловко варил самые ходовые зелья. Пусть заработает парень. Потом, глядишь, и целителем будет, профессия дефицитная. Особенно если нужен хороший целитель. А ведь случается, что необходим очень хороший, и позарез…

Конечно, смертность среди колдунов и ведьм невелика, если драконья оспа не привяжется. Но такие эпидемии редкость. Однако один-два мага, порой достаточно сильных, успевали в Мунго за его летние каникулы помереть, и Северус некроэнергии набирал много.

И больше, чем мог съесть, ибо от вбирания чистой силы удержаться было невозможно. Слабые каналы порой и выгорали, принося нешуточную боль. Но потом прорастали свежими капиллярами, постепенно усиливаясь.

Потому что парень и медитировал, и зелья-стимуляторы рано варить научился, и забракованные аналогичные настои, слишком слабые, чтобы поить пациентов, сам употреблял. А основные внутренние магососудики очень бодрели и от стимуляторов, и от регулярных порций некроэнергии.

Но к пятнадцати годам эта уникальная способность вдруг ослабела, а потом два года выдыхалась, пока совсем не ушла. Аккурат к совершеннолетию, и с концами. Он и медитации очень усовершенствовал, и разгоняющие магию зелья прекрасно варил, а талант подкармливаться у Вечной Госпожи тю-тю!

Вероятно, закон магической компенсации сработал, по обыкновению, прихотливо. Мол, получил возмещение за трудное детство, и хватит. Не бывать тебе, Северус, архимагом, не твоё это! Было ужасно обидно…

Потому что если бы всю жизнь вот так от кадавриков заряжаться, то путь твой именно в архимаги, да уникальные, это же и домовику понятно… Только у Мать-и-Магии свои планы оказались на Северуса, скромные. Ну как, скромные…

Всё же результат развития магического ядра оказался выдающимся. Поэтому он даже с Корсарами мог справляться, более или менее. Хотя пара, в лице Джеймса Поттера и Сириуса Блэка, выдавала порой убойные вещи, настоящие мародёры, а не корсары! Очень с ними было трудно…

Хорошо, отличник Люпин почти никогда самостоятельную агрессию не демонстрировал. А с Питером Петтигрю, за скромные суммы, а потом и ценные зелья, удавалось иногда поладить. Тот просто скрывался в библиотеке, не нарушая учебную дисциплину, и не давая друзьям особого повода обвинить в уклонении от корсарских обязанностей.

Воевать с четверыми сразу – это было очень кисло. И больно. Порой и опасно. Однако тощий носатый подросток обладал крепким характером и знал: то, что тебя не убьёт, в итоге сделает сильней. Хогвартс сделал из него очень сильного мага, с несомненной перспективой.

К сожалению, почти везде перекрытой доминированием тех семейств, которые зарабатывали именно зельями. Поэтому пока уникального не сварил, приличных заработков не видать… А вот когда первые эликсиры сварил, и разные, и на глаза грядущему Тёмному Лорду попался, вот тогда окно возможностей и открылось. Как раз такое, в которое худощавому юнцу можно прямо с ногами…

***

Северус никогда явно не показывал своей силы, хотя после Хогвартса вполне было что предъявить. И кратковременное заключение в Азкабане тоже использовал для тренировки щитов. Многого не добился, но хоть мозги сохранил, в полном порядке. И Альбус его сохранил, в личных целях, но для общественной пользы.

Перестав закачивать в себя некроэнергию, Северус, уже приступив к преподаванию и рыча на тупую школоту, ощутил, что от напуганных детишек тоже исходит какая-то сила. Которая его далеко не так хорошо развивает, как мага, но зато легко усваивается, в хорошем проценте. Давая и бодрость, и хорошее настроение.

Завал преподавательской текучкой его убивал, ежедневно показывая, насколько бездарно приходится расходовать время. Потому как лучшее, что Снейп умел делать, это было усовершенствование и изобретение зелий. Сварить особо сложный состав, да с более дешёвыми составляющими, да с меньшими побочными эффектами – это был вызов его мастерству.

Причём наиполезнейший вызов, который нередко вызывал настоящие взрывчики творческой энергии. Тогда ночь, а то и все выходные пролетали незаметно, а результат порой внушал уважение к своему личному мастерству, растущему и растущему. Которое новый вариант вампиризма отлично поддерживал и стимулировал.

После ухода на пенсию известного мастерством Горация Слизнорта, с удовольствием отдавшегося радостям светской жизни, Снейп почти сразу стал ведущим зельеваром страны. И считал это почётное место главным жизненным достижением, надеясь сохранять за собой как можно дольше.

Он ведь, пожалуй, единственный, кто может даже от предателей крови взять больше, чем они выкачивают, вампиры неправильные. А он правильно вампирит, только эманации страха, гнева и раздражения забирает... Он у школоты отбирает негативные эмоции, это очень магоугодно!

Правда, и вызывает тоже, автоматически. А ученики же всегда в стрессе, из них страх этот только качать и качать! Особенно перед экзаменами. Только правильно качать, незаметно, не как один фольклорный персонаж-неудачник. Как там…

Очень то крутая вещь –

Ведьмовский девичник!

Колдун впился, словно клещ,

Напрягал яичник!

Колдун девкам для соблазна,

Обещал оргазмы,

Полинял, покрылся грязью

И пустил миазмы!

То – волшебник-маргинал,

Жадный до экстаза,

Просто девок возбуждал,

Сам не смог ни разу!

Ловко волшебство качал,

Чтобы жить подольше,

Получил на весь кочан,

Теперь нежить тошная…

Действительно, Северус Снейп был своего рода настоящий вампир. И когда видел Поттера, не мог сдерживаться. От испуганного или разгневанного мальчишки шёл такой поток сырой магии, что даже с ограничителем она била ярда на три вокруг.

Конечно, он понимает, что несправедливость к подростку творит, но как удержаться, если магия такая вкусная? Ведь ни у кого такой нет... Чувствует порой себя прямо как Добби этот, дурковатый. Тот тоже наркоман, нипочём не отстанет от шрамоносца, пока в рабы не протиснется...

Поэтому и ходит зельевар всегда неподалеку от шрамированного мальчишки, буквально купается в его эмоциях. Пусть Поттер мысленно мечтает его и с флоббер-червями заварить, и в кислоте растворить, и в блондина превратить, да Локхартовой наружности и с обезьяньим хвостом (да, было обидно видеть итоговый результат, очень чёткий в этой стеклянной тыковке!), и много чего…

Особенно хорош Поттер сочинять всякие стишки, обидные. Да пускай! Профессор Снейп на одной твоей энергии ночь за работой проведёт, и не заметит! А иные поттеровские стишки так и забавные. Которые не про него. А некоторые даже и про него… тоже забавные! Потому что откуда у мальчишки настоящей ненависти взяться? Раз он даже не слизеринец…

И будильник гонит с боем:

Отработка на носу!

Я укрылся с головою:

Дайте толще колбасу!

Дайте в руки мне лопату,

Два меча и топоры,

И поспорю я с носатым,

Чтоб остался вне игры!

***

…Ох, Лили, зеленоглазая колдунья, как шли тебе твои бронзовые волосы! Ты была неотразима, а как смотрела на своего Северуса, когда была довольна! Так никто не смотрел и больше не посмотрит…

Он это давно понял и не ждёт от женщин ничего такого, запредельного. А ждёт только больше удовольствий. И отдадим должное, на взаимной основе. Ох, когда спелую девственницу распечатываешь, такая магия прёт, такая, ещё лучше, чем от школьников! Магия от траха вкуснее, чем от страха, ха-ха-ха! А потом Обливиэйтиком её, и порядочек…

…Он понимал домовиков, которые бывали так благодарны за подпитку магией, уж так благодарны, до башкой в стенку благодарны. Могли, ради такого внимательного волшебника, и под обороткой изобразить ему кого-нибудь, интересного. Того же директора, например.

Северус любил, после третьего стакана, снять напряжение не с помощью удобной лесниковой мази для достижения оргазма, а оттарабанив Альбуса. Эльф, напоенный обороткой с волоском директора, вертелся, изнемогал, восхищался статями Северуса, громко просил пощады… И это как-то умиротворяло.

…А маги обычно не помнили про каких-то домовиков, их ведь и не видно почти, пока не прикажешь явиться. Даже Дамблдор считал, что колоссальной мощи природного источника Хогвартса вполне хватит даже очень большой общине.

Между тем, ведь в школе этих домовиков столько же, сколько в министерстве, а забот-то и побольше. Тот, кто с местными эльфиками магией делится, получит в итоге побольше затраченного, факт!

Бывает, и опасностей судьба преподавательская подкидывает, а не только забот. Ну-ка, присмотри за детишками, наскипидаренными, плохому наученными да излишествами нехорошими озабоченными, да потом ещё и поправь за ними! Облезешь, Северус в курсе.

Детишки здешние – удалые молодцы и молодицы! Кто-то домовиков, под обороткой, пользует, кто-то друг друга, кто-то с рукояткой метлы балуется, живодёры пытаются миссис Норрис в сапог засунуть – на предмет обездвиживания и того-этого самого… Про зелья же, проклятущие, и не вспоминай!

И профессор зелий совершенно не комплексовал по поводу того, что в такой важной части своей сути напоминал презренного эльфа, не знающего других удовольствий, кроме работы. Он – самый молодой мастер в своей сфере, так что критики-нытики пошли прочь, все! И выбрали другой способ самоубиться: например, ночёвку в Запретном лесу, где-нибудь на границе сфер влияния оборотней и акромантулов…

***

…Ну, Хагрид, ну, животновод хренов, насекомий мозг, великанский рост, медвежий бицепс, навозный аромат, слоновий этот самый… Ну, не будем завидовать, всё же Хагрид – полезный зверёк. Раз так славно порой помогает подрабатывать, что даже его вечное раздражение унимается.

Ненадолго, конечно, но жить в компании многочисленных галеонов намного легче. Когда в кабинете, в уголке, горстки золотых лежат и весь год пополняются, чтобы потом в сейф нырнуть, или в заковыристые ингредиенты превратиться, это приятно.

…Ведь он стал зарабатывать только когда преподавать устроился. До того Темнейший, конечно, на исследования подбрасывал, иногда и щедро, а уж советы какие давал! Вот уж с кем чувствовалась роскошь человеческого общения!

Даже Круциатус единственный раз только и отведал, а уже на следующий день был как огурчик. Да, зеленоватый и в пупырышках, но почти здоровый. Вон, лорд Малфой от гневного Круциатуса через двадцать секунд снизу прохудился, наверное, думал что поможет, зря…

Да только через три года осыпался Лорд Темнейшей Магии кучкой праха перед детской колыбелькой. И померкло-поблёкло рабское клеймо, и постучали в дверь стуком требовательным, типично аврорским. Дескать, знаешь, зачем пришли, поэтому всё рассказывай, до исподних подробностей!

Хорошо, долгов не успел, по молодости и глупости, понаделать, и за пожиранство имущества не лишили, как многих. Отделался испугом, если честно, ведь победители бывали суровы. Особенно к тем, у кого было что взять и не хватало охранных грамот.

Повезло ему, да с разных сторон: и Дамблдор заступился, и Малфой на допросах лишнего не сказал. И хоть арестанту задавали неприятные и опасные вопросы… Например, спрашивая, сколько волшебников и маглов помог мучительным образом отправить на тот свет, готовя Темнейшему заказанные зелья?.. Но в итоге всё же наказали по-детски.

Пообщался с дементорами, два месяца и двадцать два дня, попереживал, что натворил, каждый день по два раза поокунался в моральные бездны, а потом – на выход, с вещами. Хочешь в школу – можно и в школу, раз искупил. Коли не сексуальный маньяк, а только по зельям маньяк, такому и в школе можно.

Раз там директор – глава Визенгамота! Если зелий маньяк – то и вари, и обучай. Коль не можешь обучать – вправе магию качать! Детишек в Хогвартсе много, есть кого запугивать и заставлять магией делиться... Он, конечно, не шибко хотел в учителя, но иного выхода вообще не просматривалось.

Сначала Альбус его на испытательном сроке держал. Всё время внушая, что мальчик очень виноват и должен как следует использовать свой второй шанс. Ведь школьные детишечки, даже сложные самые, много лучше простых дементоров, с их специальной воспитательной программой, примитивной и действенной.

Вспоминал Северус присутствие стражей Азкабана, где почти три месяца чалился, и был шёлковым, хотя и не тряпочкой. И не заикался никогда, отчего это жалованье оказалось поначалу такое скромное, а обеты подчинения – такими стальными. Потому что лучше шёлковым, чем использованной тряпкой…

Наверное, директор исходил из принципа: хорошо не жил, так нечего и начинать. Лишние деньги могут дать иллюзию свободы и повредить поводок… Поэтому терпи, Северус, и в ближайшие лет десять про женитьбу, например, не думай, всего себя школе отдавай. И на каникулах про школу Мерлинову эту не забывай тоже, вари, вари, и котелком своим носатым вари, и в котелке помешивай, зелья сами себя не сварят…

Или, возможно, решил мудрый и занятый директор так: вот тебе палочка, аврорами при аресте отобранная, амнистированный ты наш… Да знаю я, что отпустили с хорошей формулировкой, дескать, освобождён с прекращением дела. То есть, формально говоря, по реабилитирующим основаниям…

Мол, сам эту справку об освобождении писал, но для меня ты, юный пожиранчик, только амнистированный. Мной лично и амнистированный, понял, нет? Вот тебе и стол, и дом, а вот тебе и Запретный лес, сокровищница природная. Не храм природной магии, а мастерская высшей категории сложности и опасности! И ты в ней работник, усёк, мальчик мой, исправляющийся?

И вот тебе ещё прилагающийся к лесу Хагрид, который его как свои пять пальцев знает. Вот и крутись, никто считать не будет, сколько ты магических травок, корешков и тварюшек в зелья для школы превратил, а сколько для себя наварил… И сколько на этом наварил, три раза ха-ха!

Нет пределов твоей инициативе, Снейпушко ты, чепушилое… в прошлом, позорном рабском прошлом, а ныне ты полезный член общества. Скорее членик пока, но потом подрастёшь, потолстеешь, там и эрекцию тебе разрешим, а потом и эякуляцию. Так что работай, работай, солнце ещё высоко! Скоро и деканом будешь, вот скоро-скоро…

Жирком по безмозглым

Полтергейст носился под потолком и вещал, привлекая внимание школьников, ждавших, когда их запустят в Большой зал.

– Итак, в прошлый раз старина Пивз вас порадовал старой доброй азбукой своего сочинения, незаменимым пособием всякого неприличного школяра, первой частью, зажигательной и обнадёживающей! А вот поспела и часть вторая, слушайте меня ушами!

Икать от зелий – то нормально,

И с них несёт, да капитально!

Йод помогает своей сеткой,

Йог кончить любит очень метко!

Колдун седой – вершина эволюции,

Корявый школьник – мученик поллюций!

Лечить и сквиба порой стоит,

Лох он, пускай дерьмом лишь стойкий!

Моргана с Мерлином едины,

Меж ног они непобедимы!

Невежда в магии – говняшка,

Невеже в зельях не быть няшкой!

Оргазм и маглы могут чуять,

Орган ведь есть, который всунуть!

Пошлить на сильного рискуешь?

Потом тебя не расколдуешь!

Рычанье ануса когда ты слышишь,

Рыгаешь в страхе, от того, что видишь!

Сосни от магии побольше силы,

Судьбой всегда пребудет она милой!

Трусы терять – известная примета,

Ты потеряла, так и ценно это!

Унитаз, пусть не мага придумка,

Уважаю, коль видом как рюмка!

А теперь прервёмся на минутку рекламы, мои как бы дорогие слушатели! Надёжные средства – надёжная жизнь. А безупречно надёжные средства – лучшее предохранение от нежелательной жизни. Выбирайте наши презервативы, и нежизни станет больше! Ха-ха-ха-ха, да стилет вам в потроха, Пивз прикололся!

Это никакая не реклама, потому что полтергейст не рекламный агент! А что рекламирует себя, то не считается, он так считает! И уверен! Поэтому уверенно даёт вам жизненные советы – предохраняться всегда и везде, особенно от жизни! Жизнь – самый простой способ дать себя отыметь, все поняли? Пивз прикалывается, но не проколол ни одного презерватива, ни единого!

А тем, кто уже выучил противозачаточное заклинание, магловская резина вообще ни к чему. Но Пивз очень подозрительный полтергейст, он подозревает, что только меньшая часть учеников и учениц владеет подобным заклинанием! Раз оно не самое простое… Поэтому, по чуть-чуть, всё же рекламирует магловское предохранение от нежелательной жизни, сугубо в издевательских целях!

***

– Ау, школота, как слышите, приём! Вот и Пивз, и все шуточки при нём, при нём! Пивз не будет портить пир, презирая гидрожир! Гидрожир – прекариям, чтобы стал фекалием, хи-хи! А вот один наследник-альбинос был накормлен гидрожиром, до изумления! То есть под явным Конфундусом, разумеется…

Зато слопал столько, чуть ли не три фунта, что потом пошёл выделять и выделять… Да сам Уизли-младший за неделю столько не выделяет, если не считать удушливых газов! Обратите внимание, это новая страница в истории школьных дискриминаций – курощение аристократии гидрожиром, магловским и презренным!

Малфой скушал гидрожир,

Нарушает он режим!

Драко этот жир был лаком,

С него жидко он покакал!

Так вот, ну этого, Малфоя-младшего, к свиньям, раз мы и так в Хогвартсе! Потому что собственно жир – неплохая темка для беседы с безмозглым юным поколением, долгоиграющая! И особо вдохновляющая кулинарно и целительски подкованных полтергейстов, эрудитов и весельчаков. Готовых всегда расширить эрудицию остальным, желательно не без насилия, хотя бы морального. Но лучше аморального, ха-ха-ха!

Так вот, животный жир в прошлые столетия ценился повыше – и кулинарный, и человечий, трупный, само собой. У магов европейцы-простецы заимствовали умение использовать для великой пользы многие части человеческого тела, покойного и, желательно, криминального. Или очень хорошо выдержанного, желательно тысячелетия, этак, два или три!

Кстати, даже после внедрения статуса секретности маглы продолжили подражать магам, используя, и довольно бестолково, ингредиенты из себе подобных. Пожирать уголовников – в этом что-то есть, этакое продлённое наказание, посмертное. В этом Пивз уверен, ибо он презирает криминал и согласен с любыми мерами в отношении уголовщины, вплоть до посмертных мер!

Среди которых будут особенно замечательны выделительные меры, после полного усвоения уголовника магическим организмом. Да хоть и магловским организмом, Пивз в каких-то вещах толерантен, до не могу! А ведь не всегда был таким толерастом! Вот что значит великая эволюция, спасибо земляку сэру Чарльзу Дарвину за компетентные объяснения! Ибо меняться не стыдно, а стыдно не меняться!

***

…Кто-то когда-то рассказывал Пивзу, как русский царь Пётр Великий, годков так триста тому назад, наблюдал за расследованием дела о коррупции видных чиновников. И узнал, что улики указывают на вину одного из них, который уже благополучно помре в тюрьме.

Так царь искренне обиделся на покойника, избежавшего монаршего суда, и сказал, что, мол, врёшь, не уйдёшь! Я тебя и с того света достану! Душу не вытащу, она не по моему ведомству, но телом распоряжусь по собственному хотению, самодержавному.

И точно, приказал выкопать тело посмертно обвинённого, и публично повесить на цепи, вот как! Потому что самодержец Пётр очень любил порядок, и даже придворным больные зубы рвал лично. Кстати, сохранял их в особом мешочке, возможно, на зелья, поскольку имел магические способности, по распространённому мнению.

Ещё, кстати, этот царь головы рубил, врагам, вполне квалифицированно, с одного удара, благодаря большой физической силе и моральной твёрдости. А вот зубы рвал не так квалифицированно, поскольку специализировался на более важных вещах.

Пивзу рассказывали, что зубки из мешочка, сохранённые в музее, выглядели нередко совершенно здоровыми. Но Пивз не собирается критиковать видного монарха, увлечённого борьбой с зубной болью. Его правление и так приносило много боли подданным, так хоть в чём-то Пётр с ней и боролся, будем справедливы!

И поэтому не так и важно, что император России рвал зубы наугад, тяня щипцы в ту сторону, где болело. А видимые признаки кариеса нередко совершенно игнорировал, озабоченный государственными делами.

Кстати, когда одну даму сильно надули, выбросом или проклятьем каким, царь или император, Пивз здесь немножко путается, взял и учинил даме прокол брюха, от чего та и померла. Что и ненаказуемо, в принципе, придворных же куча, прикалываться по прокалыванию можно сколько угодно…

Потому что великий правитель, этот Пётр, ваш старичок Пивз, который тоже всякого напрокалывал в своей жизни… и всяких, благоговеет! И выступает за посмертное повешение Карла Маркса, учившего плохому, и до сих пор влиятельного. Хотя слышал мнение о том, что подобная карательная процедура позволила бы телу сильнее распространять эманации коммунизма, вредоносные.

Тогда как в могиле призрак товарища Карлы, изначально очень плохо упокоенного, сторожит осиновый кол. Причём очень надёжный, ибо особо обработанный одним седеньким директором.

Поэтому марксистских режимов всё меньше и меньше, хотя китайцы якобы верят в Маркса. Но какой же дурак будет верить китайцам? Лучше уж нашему седенькому поверить, сей старичок многое смог в этой жизни. А Пивз признаёт объективную реальность, со всем неизъяснимым отвращением, но признаёт!

Однако так же следует признать и тот факт, и тоже с определённым негодованием, что дух главной книги Маркса, которая «Капитал», дополнительно напитанный эманациями дописывателя Энгельса, давно живёт отдельно. И прекрасно себя чувствует!

Как очередной магловский экономический кризис приключится, так сразу от западной профессуры идут цитаты из «Капитала»: мол, капитализму скоро кирдык. Однако капитализм такой хитренький, что никакой кирдык его не берёт.

Да его даже постмодернизм не берёт, во как! Пивз благоговеет перед капитализмом, потому что помнит феодальные времена и может сравнивать! Феодализм – это полный отстой, он так считает, и уже второе столетие. Потому как стал близок к идеям гуманизма, и разделяет всё такое прогрессивное, и надеется потом властвовать, когда-нибудь и хоть как-нибудь.

А революционеры никому ничего не дают, а только себе. Один такой прямо в газете написал, явно с дракона срисовывая:

И жрец в моём великом храме –

Не раб неведомых богов,

А тот бесстрашный, кто, как пламя,

Пожрать готов своих врагов!

Да, революция, братцы-кролики, это просто какая-то Большая Жратва, вот так! Садитесь жрать, пожалуйста, и никаких! Косточки так и хрустят, хрящики так и сгрызаются, кровь пьют, причмокивая!

Потому что революционеры – очень своеобразный народец, типа Пожирателей одного Невыразимого. Которые всегда готовы чужую кровь и пускать, и пить. Революционер сам отпускает себе грехи – и вперёд, грешить по новой, да по-чёрному!

***

…Но вернёмся, школяры, к нашим баранам и побесимся с жиру! О, жир, ты мир! Скажите, чем, и в моё время, и до века Просвещения включительно, занимались во всё более и более просвещённой Европе? Да много чем, включая религиозные и колониальные войны, которые Пивз решительно отвергает.

Особенно Тридцатилетнюю войну, что необыкновенно сильно опустошила чуть ли не половину Европы. Хотя врачи, особенно хирурги, имели непрерывную клиентуру, но Пивз настолько уже совершенен, что даже превозмогает ведомственный подход. А это очень могущественный подход!

Однако, помимо войн, тогдашние правители и целители, а также дамы и джентльмены, алхимики и просто любители всего интересного усиленно использовали человеческую плоть. Да-да, для много чего нужного.

Да-да, и косточки с мышцами использовали, и жир, с мозгами, и кожу, с волосами, да в благородных медицинских целях. И чтобы лечить раны и язвы, и чтобы пользовать больных эпилепсией и чумой. Да хоть и подагрой, неприятнейшая болезнь, эта подагра, Пивз никогда не умел её лечить… да и никто не умел, ха-ха-ха!

Эти маглы столетиями лихо разбирали ненужных человечков, но использовали только второстепенные ресурсы. Потому что самое ценное – костный мозг, кровь и яички – имеет смысл брать исключительно с магов. А маглы только прикалывались по человечине, и довольно тупо.

А почему? Потому что верили в магическое мнение о наличии жизненной силы внутри всякого человека, даже голимого простеца, что довольно пошло. Хотя и объяснимо, раз статус секретности отрезал магликов от достижений нашего мира. Который твёрдо знает, что оная жизненная сила сохраняется какое-то время и в магловском трупе, однако извлечь её способны лишь высшие существа, то есть мы, маги!

Да, шинкующие маглорубки не зря были придуманы, хотя Пивз против таких мрачных изобретений, если честно. Потому что тогда происходит неизбежный соблазн злоупотреблений, вот какое дело, хоть у одного приметного наследничка-альбиноса спросите!

Ведь как с каникул приедет, так прямо этой некроэнергией и смердит, вшивый педик и блохе огромный друг! Нет, не могу не полить этого вшивого, который заражает нас тёмной непримиримостью и компрометирует самых заслуженных учеников. Поэтому вот ему инвектива от имени призрачных сил, благодарных одному особо заслуженному учащемуся – за устранение Невыразимого!

А ныне, по авторитетным источникам, взявшегося и за невыразимоносителей, готовых и в замок пробраться, с худшей заразой в башке, и в некроэнергии всех утопить!

Дерьмо ты в вентиляторе,

Дерьмо ты в вентиляторе,

Дерьмо ты в вентиляторе,

Говно!

И шёл-ка бы ты к матери,

И шёл-ка бы ты к матери,

И шёл-ка бы ты к матери,

Давно!

А Поттер тем не менее,

А Поттер тем не менее,

А Поттер тем не менее

Рулит!

И все того же мнения,

И все того же мнения –

Всегда тебя, убогого, затмит!

Пусть снится тебе вой из Азкабана,

И эта ледяная пустота,

Питайся ты там вшами из кармана,

Ты жалок и ненужен, сволота!

Итак, неприлично родовитый наследник послан, а полтергейст возвращается к обезжиренным трупам! Если честно, то маглы с трупами муглов, хи-хи, пошлили до безобразия. Ведь покойников разбирали не только медики, но даже и художники, позор, позор!

Один такой живописец, да пожрёт жерло вечности его недостойное имя, купил мумифицированное сердце самого Короля-Солнце, Луи Каторза, из разгромленного революционерами реликвария. И его фрагменты применил для создания коричневого оттенка на своих картинах, представляете, каков фрукт?

Да, сушёные сердца тогда использовали во имя живописных эффектов, вуаля! Лучше бы дерьмом пользовались для таких оттенков… Но Пивз помолчит про это, ибо терпим, практически терпим.

И, кстати, к маглам более терпим, чем к иным волшебникам. Ведь маглы ничего такого в последние полтысячелетия полтергейсту не сотворили, и он благодарен хотя бы за это. Ну как, благодарен? Хотя бы не приписывает всем этим магликам лишнего, уже неплохо!..

***

…Что же, это хороший от вас вопрос, неплохого школярского уровня, на такой незазорно и ответить, и вполне цензурно! Ваш полтергейст в его хирургические времена не работал с человеческим жиром, никогда! Ибо имел предубеждения и принципы, чем заслуженно гордится. До сих пор, потому что беспринципности же полно! Впрочем, кому это я говорю…

О, Пивз работал исключительно с телесными жидкостями от живых… и твёрдыми отходами тоже, и даже гнал особый говённый дистиллят. В немалых количествах гнал, в свободное от основной хирургической работы время.

Кстати, будучи, до известной степени, предшественником хорошо известного Хагрида. Как кое-кому известно, преуспевшего в перегонке дерьма куда больше Пивза, раз даже с катализаторами, красивое словечко, пусть и магловское…

Да просто с паром перегонял, и всё, без магии катализа, любопытные мои, это всё равно очень эффективно! Говорят, что некий Невыразимый, и очень злой, даже магов умеет перегонять, на пару, но это запретная тема, здесь же школа…

Так вот, Пивз перегонял дерьмо с паром, успешно отделяя действующую пахучую субстанцию от всего ненужного. И сия субстанция неплохо выгонялась, жидкая такая, а уж запашок какой идеально стойкий, никакой амбры для закрепления сего крепчайшего амбре не нужно! И который дамы так хвалили, и дистиллят хватали, так хватали, куда там Филчу!..

Да соперницам и неверным возлюбленным, для чего, вы прямо как маленькие... Там же с одежды тот ароматец нипочём не удалить, только дюжина стирок и поможет. А всякое ли хорошее платье выдержит столько стирок без потери вида? То-то! А если пышную причёску побрызгать, а? Да хоть и лысину!..

Не стыдно признаться, что старина полтергейст, будучи ещё в своей телесной оболочке, немало алхимичил, ради заработка. Одним дистиллятом не проживёшь, а телесная жидкость – вот она, сейчас пролью! Эх, окачу, не будь я полтергейст с феноменальной памятью!

Шутка-шутка, Пивз ещё не накопил своей хитренькой мочи, он в процессе. Так что ваши тарелки в безопасности, не ссытесь! В общем, будь бдительной, школота, если Пивз летит над вами, грозной молнии подобен! И за кончик свой хватаясь, мочит всех он спецмочою, да под крики в виде визга, торжествующие крики!..

Так вот, Пивз не ограничивал свою творческую мощь дистиллятами! Он также выпаривал магловскую мочу, а потом калил остаток с кое-какими добавками. И в итоге получал некую светящуюся ночью субстанцию! Думал уже, что добыл философский камень, ведь отрывали с руками!

Однако только много позже после смерти случайно узнал, от одной кудрявой маглокровочки, что получил всего-навсего фосфор. Да, очень интересное вещество, но крайне распространённое в природе. И особо пригодное для намазывания некоторых наследников, благородно-вонючих калолюбцев, и вшивых педикулёзников, в придачу! А сокращённо – педиков, да!

Почему особо пригодное? Да потому что ядовитое, до не могу, и ещё горит, как греческий огонь, если не лучше. О, и прямо на коже, во имя особенно глубоких ожогов, химически-термических!

Кстати, Пивз, благодаря некоторым умненьким ученикам, стал очень химически подкован, потому что химия – наука о трансфигурации, да такой, что даже магам неведома! И я над вами ещё похимичу, бестолочи вы, магические!

Помощь учителю

Профессор Филиус Флитвик объяснял, что чаровать предметы, придавая им новые свойства, например, подвижность, является первой стадией искусства чароплетения. Конечно, модно менять и цвет, и вкус, и аромат, взаимодействуя с основными трансфигурационными формулами. Но самое интересное – конечно, зачаровывать сознание, создавая иллюзии, делая из обычного храбреца, популярного на одном своеобразном факультете...

Нет, таланта не прибавить, и музыкального слуха не… и живописного мастерства тоже... Вы требуете слишком многого, мисс Грейнджер! Урежьте своего личного осетра до нормальной щуки и фаршируйте на здоровье, потому что чары – это особое волшебство. Кстати, тоже порабощают, не хуже зелий, как рекламирует свой предмет коллега Северус…

Профессор чароплетений, похоже, был слегка недоволен некоторыми вопросами мисс Грейнджер. Дескать, магия магией, но есть и рамки… масса рамок!

Гарри же сразу заинтересовался искусством наложения помрачающих чар. Оказывается, ими можно было обработать любую тварь, особенно человеческую, и потом немножечко ею поуправлять. Необходимое умение, подруга бурно согласилась. Она тоже хочет помрачать!

***

…Мадам Трюк вела кружок полётов, где обучала тонкостям маневрирования. Гарри освоил особенности управления метлой за несколько уроков, у него всё получалось само. Ощущать природную одарённость было приятно, это накладывалось на непременный восторг от самого полета.

Сама Трюк летала очень ловко, хотя избегала, как опытный пользователь, самых рискованных элементов. Мол, пусть я Трюк, но в рамках, без лихачества. Кстати, у неё была парочка запасных собственных мётел, и она выдавала их лучшим ученикам, чтобы погоняли на полной скорости.

***

…Панический страх Невилла перед профессором Снейпом наделял его зелья необыкновенными, хотя и ненужными свойств. А мистер шестой ненаследный, как его обзывал Драко, вкладывал столько ненависти в кипящую бурду, что та скисала уже через несколько минут варки. Снейп давно отчаялся повторять про непременное желание сделать и полюбоваться результатом.

Ибо всё было бесполезно. Рыжий продолжал именовать зелья бурдой, а ингредиенты – вонючим мусором. И всей своей магией желал им протухнуть. Те мстили, протухая сильнее, чем хотелось бы трудному ученику, отчаянно воняя и, иногда, слегка взрываясь.

Снейп оставлял рыжего на отработку, что Рон воспринимал к третьему курсу как неизбежное зло. Снейп ругался привычно, изобретая унизительные формулы, но с прицелом на использование против других нерадивцев.

Отрицательные эмоции предателя крови были малополезны, он же сам вампир, стихийный. То ли дело Избранный и его всезнайка, отличная парочка, эмоций масса, вкус магии превосходный! Да и от Лонгботтома паника всегда первоклассная, он довольно магически сильный подросток…

***

Хагрид намеревался неограниченно долго пребывать в депрессии после катастрофы первого урока. Клювик в своём праве, но перестарался острым клювиком, там же целый Малфой! Такая неудобная фамилия, гнусная такая, ох ты ж, Моргана-мать и Мерлин-отчим!..

Великана следовало выручать, чтобы не утоп в самогоне, как по-деревенски выражался Хагрид. Злоупотребление уходом за скучнейшими флоббер-червями следовало пресекать, как-то пресекать. Конечно, было интересно послушать, когда лесничий отвлекался и начинал взахлёб рассказывать о повадках троллей, мантикор или драконов. Но уроков по уходу за магическими существами не может быть без самих этих существ!

Гермиона посоветовалась с Флитвиком. О, книзлы, точно! Спасибо, профессор! Выдадим питомца за искомое котообразное, и вуаля! Гермионе нравились выразительные французские слова. Именно вуаля!

Глотик покажет понимание команд, розыск предметов по внешнему виду… И ловитву мышек в соревновании с Клыком, на скорость! У него и обоняние почти собачье, так что в поисках того же копчёного кусочка Клыку уступит немного. Но переслышит уж точно. И прыгает выше, и протискивается в щель как жидкость.

Он круче обычного кота во всём, особенно по мозгам. И сильный, и выносливый, втрое дольше пешочком за хозяйкой бежит, а ведь кошки слабые ходоки. Почти двадцать фунтов веса, и аппетит выше среднего – ух, какой зверь! Даже с Клыком посоревнуется, включая бег на короткие дистанции…

Действительно, понимающий сложные команды кот произвёл впечатление на добрую половину учеников. А соревнование с огромной псиной, выигранное рыжим по очкам, понравилось всем. Обрадованный успехом урока Хагрид специально, вдруг, без предупреждения, громогласно завыл, как мантикора. Народ аж присел!

Живоглот прижал уши, распушился и заорал в ответ, много тоньше и тише, но очень похоже. Концерт впечатлил! После того урока желающих пнуть рыжего хвостатого резко убавилось.

И только бесхвостый рыжий бессильно возмущался почестями криволапому разбойнику, поедателю стареньких и беззащитных питомцев. И умелому вытику, очень противному, как стал называть полукнизла, но стараясь, чтобы друзья не услышали.

В другой раз Хагрид договорился, за тыквы, с юными кентавриками. Сначала угостил кентавров-подростков печёной тыквой, самой сладкой, потом показал кусты, сохранившие немало орехов.

Во время урока те, выполняя вкусный договор, паслись рядом с огородом лесника-профессора, обрывая орехи с лещины и делая вид, что не замечают толпы. Правда, разговаривать с людьми без разрешения старших – табу, поскольку нескрепоугодно, так что шестилапые помалкивали.

Однако всем ученикам было интересно полюбоваться даже молчаливыми кентаврами, они ведь отшельники и никогда не показываются. Хагрид предъявил экспонаты своей личной коллекции: грубоватые орудия труда, увесистые стрелы, поломанные и оброненные женские украшения, крупные гребешки и образцы косметики. А также макет избушки, тесной.

Но другой макет, демонстрирующий особое устройство копыта кентаврицы, вызвал куда больший интерес. Массивное копыто с острой шпилькой действительно выглядело как-то и грозно…

Материала хватило на два урока, потому что Хагрид то и дело сбивался на мемуары. И жаловался на трудности общения с шестилапыми строптивцами, вплоть до стрелы в задницу, и задумчиво брался за пояс штанов. Так же отрешённо бросал в пространство, что не, не стоит показывать следы невежливости этих… жеребцующих, да, потому что заросло. И отпускал пояс, к облегчению Гермионы и прочих девиц.

Ещё профессор Хагрид приводил цензурные варианты кентавровых пословиц с частушками. И примеры сбывшихся пророчеств. Сказал и про возраст согласия, и поголовную грамотность. Наличие копытной девчонки с отчётливым бюстом гарантировало внимание учеников, сравнивавших и оценивавших.

А Хагрид заливался, рассказывая и про луки кентавров, и неутомимость в беге – да лошадиная же, лошадиная!.. И про брачные обычаи, весьма вольные и не препятствовавшие ни многожёнству, ни многомужеству. Таким образом, и эти уроки получились запоминающимися.

Нам копыто аргумент,

Человечки хлипкие,

Уважайте сей момент,

Хитрые и гибкие!

***

Звезды нам рисуют путь,

А планеты – тропы,

Любим из ведра хлебнуть,

Баб по заду хлопать!

Ещё один занятный урок был проведён с джарви – интересными хорьками-ругателями. Эта парочка, в защитного цвета шерсти, сначала лежала в корзине и грелась на солнышке. А лесник разливался про этих довольно редких и умненьких, которые такие умные, что прямо интеллигенты!

То есть простые хорьки, сволочь такая, у него цыплят таскают, хоть и нечасто, но это же неуважение к герц… хранителю ключей, и явное! А джарви умницы, они очень хорошо мелочь всякую, мышастую, добывают, цыплят лесников не тревожат, потому что умненькие и жизнью дорожат.

Но когда проголодаются, выражаться начинают нехорошо, прямо вот английским языком и несут, по кочкам, как будто и не интеллигенты совсем. Такая вот интересная ихняя особенность, ага. И чем больше голодные, тем крепче выражаются, что логично, вообще-то, верно?

Я вот их чуть подкормил, но так, чтобы к концу урока они показали, что знают английский язык, пусть и частично. Эту, как её там… во-во, экспрессивную лексику, спасибо, Гермиона!

Да, сначала вот про козлов всяких, совершеннолетних и прочих, потом суки страшные пошли, лесом пошли, и огородами тоже, все слышали? Голосочки тонкие, с визглинкой, но громкие! Дальше я их затыкаю, здесь же школа…

***

…С нюхлерами трудно было договориться, у них к леснику были известного рода претензии. Но проклятая жажда золота, как говорили древние римляне! Раз в Запретном лесу целая нюх-колония, то можно рассчитывать на сговорчивость, хоть чью-нибудь.

Между тем Хагрид подготовился к уроку со всей тщательностью, раз он теперь целый профессор. То есть выложил тропинку из галеонов и сиклей, набрал орехов – и всё это оформил подходом к дуплистому вязу. Причём к дуплу был прокопан отнорочек, в кустики, чтобы зверьку было где спрятаться.

Профессор велел всем стоять тихо, кучкой, и не приближаться. Свист нюхлеров он запомнил и попытался воспроизвести. Услал Клыка в дом, чтобы зверьков дополнительно не пугать, и довольно долго свистел. Гарри, видевший разок нюхлера, и наломавший ему веток с орехами, шепнул Гермионе, что свист похожий, только громче в десять раз.

И вдруг из дупла показалась симпатичная ушастая мордочка. Поводила носом, посверкала глазками. Коротко и вроде вопросительно свистнула – чего, мол, звал, лесник-проглотище и химеролог самодельный, немагоугодный? Какую пакость задумал? Ага, чудовищной псины нет, хорошо, так-так.

Значит, детям его показывают, за деньги, вон как пальцами тычут, невоспитанные… Что же, за настоящие деньги, из нужных металлов, он может и показать себя. Потому что и шкурка блестит, прежде всего, и оплата достойная, даже в золоте. Типа, извиняешься, ты, чудовище Запретного леса? А также герцог-самозванец, чтоб тебя кентавры…

Ладно, пособираем золото, раз дупло близко и такое правильное, с подземным ходом. А то так рассвистелся по-нашему, что кого оглушил, кого смутил. Но вдруг прибегут конкуренты?

Мы, нюхлеры – зверьки очень индивидуалистичные, мы в Британии живём, наша нора – наша крепость. Да хоть и сорока налетит, тоже конкурент, с огромной площадью обзора! Как-то отличную золотую цепочку, пусть и низкопробного сплава, прямо из-под носа выдернула! Невозможно забыть! И простить…

Ну что, семь галеонов – просто отличный результат, приятно во рту, очень. Тяжело и приятно, до невозможности. Ведь семь галеонов за раз он ни разу ещё… Очень хорошо, вот мы нырнём в дупло и галеончики в отнорок сплюнем. Да, благороднейший плевок, есть чем гордиться! Так никто плевать не может, Мать-и-Магия не даст соврать!

…Так-так, выглядываем, осматриваемся и проверяем обстановку: лесник бухтит и показывает пальцем, ладно. В принципе, правильно рассказывает, хотя подробности о размножении излишне детальны… и ведь где-то разнюхал, а? Ладно, если золотом платит, пусть треплется, всеразвратище лесное, мистер Челюсть, потребитель-истребитель всех вкусных животных…

Вон как детишки рты пораскрывали, и нюхлером любуются, он же чувствует, что нравится, это приятное чувство. Конечно, скунсы тоже красивые, но нюхлер и куда быстрей, и шёрстка прямо переливается на солнце. Приятно быть таким очаровательным зверьком!

Ладно, приберём и серебро, раз так набросано, правильно, то есть много. Навскидку больше тридцати монет, тоже большая удача. Он находил больше тридцати серебрушек за раз, но только дважды…

Ладно, будем надеяться, что тридцать серебренников не погубят красивейшего из лесных обитателей. Не будем рот до отказа набивать, подефилируем, в два приема монеты соберём. Или даже в три. Рот не перегружаем, несём замечательный груз в отнорок, благородно сплёвываем.

Так, хорошая серебряная кучка рядом с галеончиками выросла. Вылезаем из дупла, позируем, потягиваясь, потому что и хвост дивно как хорош, и всё остальное. Мех – уникален, как следует смотрите, малышня! А Хагрид – не дурак, и арбалет не стал брать, обстановка спокойная. Главное, что псины этой, ужасающей, не видно и не слышно.

Да, спокойная обстановка, и металла доброе количество, и детки эти не орут, только девчонки восторженно попискивают. Ещё немного позируем, показываем и гибкость, и необыкновенную скорость прыжка к монетке. Да, чтобы прямо размазаться в глазах. Мы потрясающе быстры, но собираем сикли с паузами, позируем, раз столько интересующихся.

Дети сравнительно безвредны, хоть и с палочками все, поэтому на всякий случай бдительности не теряем. Главное, чтобы собачища не примчалась, такая скоростная… Один быстрый прыжок, два медленных подхода. О, сладкое ощущение серебра во рту! Такого никому не испытать…

Хотя и орешки – блеск! Их так трудно добывать, ведь по тонкому стволу ужасно трудно карабкаться, мы же не белки, мы же норки… Да, очень любим норки, и проживаем там! О, лесничок не дурачок, в орехи кинул самый истёртый сикль, на погрызть.

Так мы погрызём, орешки под мелкую серебрушку – это наша лучшая диета! За это и орешки в четыре приёма соберём и унесём, во имя позирования, раз и солнышко, и настроение, и лучший мех в мире!

Хорошие были порции – и золотые, и серебряные, и ореховые. Ладно, помог я провести урок, дальше без меня болтай. Описывай, какие мы себе богатые пещерки устраиваем, глубоко под землёй. Да, правильно назвал на прощание – милый дракончик!

Да, маленький и миленький дракончик-коллекционер, всё верно. Бывай, герцог-вивисектор в кротовьей шубе, медведя тебе в провожатые, на погрызть!..

***

Урок с участием нюхлера всем очень понравился. Конечно, зверёк золото совсем быстро собрал, секунд в пять, только жёлтым и посверкало. Но собирать серебро торопился меньше, намного, и собирал интересно, туда-сюда бегал, и в дупло нырял, явно перепрятывал, хитрец и красавчик! А с орехами вовсе не торопился, прыгал разнообразнее.

Гермиона восхищённо ахала, вместе со всеми девочками: какая шкурка блестящая, какой мех благородный, изумительный!.. И во всех ракурсах себя показал, прямо как позировал!..

Да, и орешкам так радовался, лапочка, и такой быстрый, прямо как никто, а как смешно из дупла выглядывал и озирался! Но до чего шустро прыгал, прямо чуть из вида не терялся…

Мистер Уизли, наблюдая прыжки, сопел и сглатывал, видя, как исчезают монеты. И мечтал приспособить такого удобного зверька в питомцы, чтобы собирал ему золото, а серебро, так и быть, оставлял себе, половину. А он бы ему ломал орешник, ломать – не выращивать, он знает, его учили…

Если с Клыком договориться, чтобы поймал и отдал, за пирог с мясом, то тогда… А он бы этого нюхлера выдрессировал, диетой и клизмами, он же опытный владелец домашнего зверья. На одном Паршивце руку набил так, что куда там Перси! Да этот Перси вообще клизмы ставить не умеет, ни близнецам, ни крысам.

Так, маму в спальне однажды удивил, вот и все подвиги, староста носом вверх, ни разу списать не дал! В смысле, не написал брату эссе, ему же ничего не стоит пёрышком почиркать, отличнику. Дескать, у него почерк красивый, сразу разоблачат… лентяй и плохой брат.

Нет, это близнецы плохие, и очень… Паршивец, когда в первый раз клизму познавал, такой удивлённый был. Явно тут Перси клювом прощёлкал, раз вообще не дрессировал!

Да старший и сове не ставил, и кошке тоже, вообще в клизмах не разбирается!.. Хотя нет, разбирается, когда ему Рон в рагу гусениц насыпал, малоотличимых от фасольных кусочков, как-то догадался, что это не близнецы. И проклизмил, с перцем и затыканием пробкой…

Очень болезненная вещь, разрушающая узы братства, вот совершенно разрушающая! И мама не сразу магией пробку удалила, чтобы проклизмить уже ради промывания, сказав, что якобы заслужил. Хотя он так от перца прыгал, что понятно же было – пострадал незаслуженно…

Значит, если нюхлера добыть и клизмами уговорить, такая жизнь начнётся, что прямо вообще… Только Клык – обжора, ему много мясного пирога надо, это же такая вкуснейшая вещь!

Нет, он не донесёт пирог до собачной обжоры, не сумеет, у него магии не хватит, раз у пирога такой аромат, а у него и аппетит, и могучее семейное проклятье, и всё такое…

***

Великанистый преподаватель был тоже доволен. Он перед нюхлерами виноват, это секрет большой, но вот один всё-таки прибежал, закусил драгметаллом, и орешками не побрезговал. Семь галеонов утащил, да сиклями ещё два галеона – убыток небольшой, специальный самогон лесника хорошо поит и… подкармливает, потребителей полно!

Потом, на радостях слегка угостившись, Хагрид то оживлённо, то сокрушённо вспоминал, угощая ребят кабанятиной и супчиком из куропаток, что вот когда-то… Ну, при прежних директорах, и при Альбусе тоже, не так и давно, в секретном подземелье Хогвартса держали, среди прочих тварей, и мантикору, взрослую.

Однако ему и глазком не дали взглянуть, а он-то замок хорошо облазил, у него ориентировка, раз он лесник-охотник, во! Не пустили, как он там ни тёрся, не добрался до нужного подземелья, пресекли на корню…

Но хоть услышал ваш герцог звук голодной мантикоры, обиженной заключением, так это… нельзя забыть, ребята. Очень богатый звук, я его хорошо и запомнил, и моей глоткой он поётся легко. Замечательный звук!

Клык, правда, очень пугается, когда я под самогончик вдруг по-кошачьи запою, громко. Хотя мантикора – та ещё тётя-кошка, магии как в драконе! Мне бы от неё шерстиночки… да хоть мочи бы глоток!

Я бы уж химерку оформил, волшебный цветок распустился бы, а не химерка. Нет, не дали смотреть, мол, отхимеришь, знаем тебя, великановоспитанного и латентного этого самого!

Да плохое слово, Гарри, латентные эти все… не обращай внимания! А как химеру химерить? Такого и Дамблдор, голова, не удумает, я полагаю. Так, шерстинки с неё поснимать, усики там, кровушки капельки малые, коготок…

Даже глянуть не дали! А потом пропала мантикора, с концами, и все молчат. Явно на ингредиенты разобрали и озолотились! Да, есть скелеты в шкафах замка, а не только боггарты эти, вредители маскированные…

Приятная во многих отношениях

Я – Дафна Гринграсс, замечательно красивая и прекрасно воспитанная девушка из очень хорошей семьи, нейтральной окраски. Я стройная шатенка, мои наряды лучшие на факультете, в моей возрастной категории. И самая тонкая талия тоже у меня.

Мы живём хорошо, хотя в нынешние времена проблемы случаются у всех. Но мой отец – видный политик, объединяет многих приличных волшебников и ведьм, старающихся уклоняться от радикальных сил. В принципе, я всем довольна, кроме жениха. Но куда мне против воли родителей?

Заклинания даются легко, но такая аристократическая девушка, как я, особой карьеры не сделает, мне только домохозяйкой. Потому что родители и дедушка патриархальны слишком-слишком, до игнорирования некоторых назревших вызовов современности. Поэтому и договор о помолвке давно есть, чтоб он сгорел адским пламенем.

…Милли Булстроуд за ней таскается, надеется в окружение пролезть. Да не с её габаритами пролезать. И ведь личико круглое, добродушное, прямо лапочка-кадушечка. Но когда сердится, то такая ведьма, хоть беги.

Эта Милли такая страшная и сильная, что лучше помогать. Потому что когда она дуру Панси, за свои цветные усы с подусниками, сначала ручищей, прямо в мордочку, до опухания всей левой половины, а потом, упавшую, ещё и ножищей, несколько раз…

И в душ она обычно не идёт, если там Милли, потому что часто шум поднимается, и драка потом тоже. Она как-то зуб в душевой подобрала и спрятала. Потом вычислила, чей, и домой отправила, пусть будет. Если что, может хорошо пригодиться, родители научили.

…Когда в больничку играем, то смешная эта Милли, если без мантии, и почти не страшная. И зад почти красив, необъятный такой и формы хорошей, а грудь так вымахала, что уже болтается, немного. Кадушечка куда как получше змеищи Панси, не коварная, но скучная. Хотя и не всегда.

И страшная, если злится. Когда дуэль общая была, Булстроуд эту Грейнджер, легковесную, за волосы таскала одной левой, туда-сюда, а правой норовила по корпусу угостить. Только грязнокровка ловкая, уворачивалась и даже пару раз сама ногой достала, хотя Милли та нога...

Так что приходится эту кадушку с ушками прикармливать, ей стола в Большом зале маловато бывает, и сладостей из дома ни разу не присылали. А у мисс Гринграсс есть возможность проникать на кухню. Раз она знает картину, где фрукт нарисован, специальный, для секретного воздействия.

Она с первого года в курсе великой тайны барсуков, от родни, потому что бабка с Пуффендуя, и заклинала никому больше не говорить. Иначе проклятье, отложенное, может сработать, барсуки – они такие, не всегда простые, даже если родная бабуля. И воспитанная мисс Гринграсс не брезгует домовикам лишний раз спасибо сказать. Поэтому те настолько увесистые корзинки собирают, что прямо руки оттягивает, пока до подземелий доберёшься.

А на кухне можно и сладкого заказать, и основательных закусок, и выпечки любой, и овощей. Милли всё сметает, и благодарит всегда, от души, не то что Паркинсон, которая вечно критикует, а лопает как своё. Фруктов только маловато, больше яблоки с апельсинами, да бананы.

Она как-то слышала, что Грейнджер эта, громкая и вездесущая, на магловских учёных ссылалась, которые советуют фрукты пять раз в день есть. Неглупые эти маглы бывают, определённо в питании научились разбираться, даже странно.

Про Милли стишок пустили, не сильно приличный, но такой, частично правдивый:

Это Милли грудь, Булстроуд,

Тронешь – колыхнётся,

Ухвати, коль будет повод,

Милли улыбнётся!..

Мальчишки у нас озабоченные, ухватить за неуказанные местечки любят. И грифы с воронами тоже могут напасть из-за угла, и мантию на голову задрать и завязать, ужас. У старшеклассниц даже куплетик про это есть:

Слизеринцы – просто жуть,

Есть и симпатичные.

Берут сзади, и за грудь,

Ну а мы – привычные!

К Булстроуд тоже лезли, больно формы у ней выделяются: и верхний бюст, и нижний… Теперь не лезут. Сначала Милли улыбается, да, правильно в стишке написано, но не вся это правда. Потому что улыбка у Милли со значением бывает, и ещё страшная бывает. И удар поставлен, и хватка такая, медвежья…

При случае, и Гойл в ухо получал, и ещё пара мальчишек, те, в отличие от Гойла, сразу на пол валились! Тогда ещё лезли. А потом у наших появилась фраза: «Иди в библиотеку, потрогай там что-нибудь, книжку, например». И стишок разошёлся, неприличный, но правдивый:

С Милли кто-то пошутил,

Нашим на потеху,

Руки в декольте пустил,

То-то было смеху!

Это известная история была, не совсем приличная, но осталась только в рамках факультета. Другие почти и не узнали, ну то есть всех подробностей не узнали, смешных и не совсем. Это когда Булстроуд в библиотеке вечером над книжками уснула, и только наши парни оставались, а мадам Пинс в туалет, видимо, вышла.

Ну и подошёл к ней один озабоченный, из старших, и руки протянул… А она проснулась и сразу в ответ сжала, пока тот млел, с закрытыми глазами, и руками в зоне низкого декольте шарил, наслаждался и комментировал. Автоматически сжала, как всем говорила. И ещё кое-что сделала, под очень громкие звуки того бюстопроходца.

И смеялась потом, довольно жутко. Так что даже парни не рискнули своего распутника отбивать, чтобы совсем не оторвала… Сдали с потрохами и даже извинялись: «Дескать, кушайте его, прямо с говном, не стесняйтесь, в своём вы праве, а нас просим покорнейше простить, что не пресекли…»

Да уж, как сжала, так и не отпустила, пока к Помфри волоком тащила этого кавалера, уже бессознательного, понятно. Хватка-то у девочки основательная, наверное, и Крэбба могла бы так транспортировать, если не оторвётся.

…А товарищи этого нахала сзади шли и извинялись, всё время, автоматически. И говорили, что повезло ему, что такой тощий, вон, не отрывается совсем, вес держит, зря беспокоились…

Медиведьма было ругаться, но когда разобралась, поколдовала, и у хулигана второй вырос, на лбу, тоже синий весь, и тоже узелком завязанный. Потом Конфундус ему – так в подземелья и пришёл, со штанами в руках, при большом факультетском оживлении.

Декан, когда узелки те увидел, в лице изменился. Узнав подробности, тоже колдовать стал, вторую задницу виновному наколдовал, сверху, для реализма. А Булстроуд двадцать баллов начислил, с формулировкой: «за умение держать ситуацию в руках», вот…

Популярным парень стал, несколько кличек ему придумали, весёлых и так себе: Узловатый кавалер, Двужопый многочлен, Ручной, Завязавший, Ситуативный… Он потом, когда развязался и от задницы на плечах расколдовался, месяц в спальне жил, скрывался, ему еду товарищи носили…

Потому что невозможно, когда при любой встрече начинают напевать: «Узелок завяжется, узелок развяжется…» И обязательно спрашивают, с каким узелком жить в туалете интереснее: ручной работы, от Милли, или наколдованным, от Помфри?.. Так что за свою честь Булстроуд умеет постоять. Дескать, пусть веников не вяжет, а фирма известная!

Милли веников не вяжет,

Она любит узелки.

Кто о ней плохое скажет,

Лучше скиньтесь на венки!

***

…Сестричку Асторию жалко, младшенькую, что ей Драко достанется, фанфарон этот пустоватый. Не факт, что хорошо устроится, пусть с мозгами у него ничего так себе, но ленится. Нет, устроится он хорошо, но вряд ли так превосходно и величественно, как везде треплется. Хотя декан Малфоя хорошо поддерживает, крёстный отец как-никак.

Неважное у Малфоя воспитание, домовиков для спорта терзать очень глупо, она так считает, и не только она. У домовиков же болевая чувствительность пониженная, поэтому в стенку головами и бьются, когда виноваты. И воспитывать их долго, а прибивать гвоздями… фу, как грубо!

Домовик может и должен отдать жизнь за спасение хозяина, за его важное, особенно родовое, имущество. Но просто пластать эльфов режущим заклинанием, нет, немагоугодно. Мыть кипятком – да, с оговорками. Заставлять дёргать гвозди задом, если не очень глубоко забиты и находите такое зрелище смешным, то, безусловно, да. Прибить за уши в наказание – скорее да, если вина велика.

Но просто взять, порубить, тренируя режущее заклинание, и в компост – нет, немагоугодно. Домовые эльфы – ценность, далеко не у всех имеются. Деньги на ветер бросает наследничек, а это неправильно, никогда не знаешь, когда семейная сокровищница дно покажет...

Капризник этот Дракусик, для лидера слабоват. В конном бою хорош, но то игра детская, боевая, вроде квиддича. Она в такое не играет, ей силовая практика ни к чему. И баллов за конный спорт обычно мало, зато травм – порой никакого квиддича не надо.

Панси, стерва, ей завидует отчаянно. Вроде как дружить хочет, а на самом деле подружка-то подколодная… Постоянно за спиной злословит, порой и удачно. Ну да, наследнице Гринграсс все завидуют: и красоте завидуют, и уму, и положению семейства в обществе.

Других таких эффектных блондинок в школе только две – Пенелопа Кристалл, старостиха и дылда, и ещё Лаванда Браун, грифушка пустоголовая. Ну ладно… не везде глупая эта Браун, грудь у неё побольше, чем у мисс Гринграсс, тут она одарённая девочка, стискиваем зубы и признаём.

Но нет у Лавчонки породы в мордочке, пустенькая она. А вот у мисс Гринграсс породы очень даже много, все знают, и отмечают. А у нас же по породе встречают, потом по одёжке, по манерам, по сейфам в Гринготсе, по жениху…

Ну, она Панси за её злые шёпотки отомстила, слегка, по-дворянски. Пансиха сначала про Милли ядовитый стишок написала. Позавидовала, что та в конный бой хорошо играет, у сильных парней в авторитете, этого у толстухи не отнять.

А Панси тощая, как Плакса Миртл, и личиком, широким, не сильно лучше. И решила на могучей Миллиной спине в популярность въехать. Нормально так сочинила, повторяли… Милли даже хныкала немного от обиды: дескать, что угодно про свои половинки слышала, но чтоб квадратные?

Миллисента недалёка,

Задница квадратная,

Стала после тренировок

Ведьмою развратною!

И ничего Булстроуд не развратная, трудно ей с этим, даже Камасутру из рук не рвёт, как другие девчонки. Зато ясно стало, что теперь и насчёт Паркинсон можно в рифму проехаться. И насчёт Дракончика тоже можно, и даже нужно. Несимпатичная парочка, недостатками друг к другу идеально прилипли.

И как-то быстро написала в ответ, в том же стиле. И сразу Милли подарила, но велела авторство скрывать, только как своё показывать. Та очень благодарила, а Панси аж пятнами покрылась, когда от мальчишек постарше услышала.

Говорят, и Малфой тоже был недоволен, но больше Панси выговаривал, потому что с Милли не нужно связываться. Да, тут он нормально понимает, после купания в унитазе. Разъяснял Пансихе, что своих сильно задевать не стоит, на то грифы с барсуками в ассортименте.

А у Милли не только задница, как ты написала, но и кулак тоже, будто не пробовала… Теперь и стишок от неё получила, может, ещё хочешь? Тебя что, не учили, как опасно противника недооценивать?.. Теперь Милли никто не говорит, что она страшная. Боятся!

…Булстроуд в конных состязаниях уже состоялась как личность, и это голова у неё квадратная, а не задница, различать надо, потому что реализм важен. Получишь от неё квадратами в тыковку, у Помфри очнёшься, а потом сама зубы в совочек будешь собирать, на память, чтобы в зелья не растащили.

Забыла, сколько интересных составов, включая зелья доверия и подчинения, с чужими зубами можно изобразить?… Гораздо больше, чем с волосами, крёстный сколько раз объяснял!

Хорошую ей выволочку Драко учинил, но не построил, как надо, слабый он, чтобы таких стерв побеждать. И понимает, и старается больше гриффиндорцев поливать, это у него лучше получается.

Да уж, подходящий стишок у неё, про Панси с Драко, вышел, не без тонкости, и без квадратов этих, угловатых. По слизерински, как и надо – меньше слов и больше яда:

Драко лезет к пьедесталу,

Попка аккуратная,

В пару с ним и Панси стала

Ведьмочкой отвратною!

Эта Панси – точно отвратная, прямо хочется ещё чего-нибудь написать, позлее. И тоже через третьи руки распространить… Про палочку в заднице, что ли? Это будет позлее, но хотелось, с другой стороны, чтобы и тонкость сохранилась.

Но она попробовала и про палочку, поскольку Пансиха всё время наглеет. Леди должна уметь стихи писать, её учили. Даже Булстроуд учили… Так что написала для Булстроуд и второй стишок, покрепче. Толстуха была в восторге и всем читала, а Паркинсон бесилась. Пустячок, а приятно!

Молчи, змея, ты, как и я, грешна!

Словами ж каждого ты, Панси, разобидишь:

В чужой дыре и палочку увидишь,

В своей же не заметишь и бревна!

…Дафна как-то подсмотрела, случайно почти, когда мальчишки в конном бою возились, и узнала, как Драко под мантией выглядит, с некоторых пор. Раньше, когда его Поттер подвесил, причём заслуженно, так одни тощие ягодицы и мелькнули, гадость такая.

А сейчас, когда его, с Грегори Гойлом, с помощью Глацио кувыркнули, видно: культурный стал до невозможности, в шелках и кружевах бегает и падает. Аккуратная попка стала, всё правильно написано.

…Нет, не брутально для наследника носить такие панталончики. Красиво, конечно, и очень комфортно, где-то и стильно, и защита самого нужного… но не сильно по-мужски. Скорее даже, очень не по-мужски. Это раньше мужчины и чулочки носили, на подвязках, как полагается, и туфли на каблуках, и парики, и ночнушки с халатиками, и жабо кружевные, и драгоценные камни почти везде, и кольца с перстнями на каждом пальце, и серьгу в ухе…

Сейчас двадцатый век заканчивается, за модой надо вприпрыжку бежать, а не через губу о великом семейном наследии рассуждать. Хотя ей родители про это великое тоже мозги намозолили.

Да, многовато лишнего написалось в черновик, увлеклась, раз вокруг тупизны столько, хотя вроде все слизеринцы. Надо будет сдержанно про Милли и Драко, и с критикой – про Панси, полив её как малодостойную слизеринку, но тоже полегче.

И про знакомых равенкловок упомянуть, и про свои занятия танцами, генеалогией, цветоводством, шитьём и модными журналами подробней. И не забыть домашнего нюхлера описать, лапочку и сребролюбца, который её детский перстенёк утащил и так спрятал, что никто найти не может…

…А Поттер какой-то неинтересный, внешне, в смысле, оборванец и манеры очень так себе. Ну раз Гриффиндор, понятно там всё. Но такие приключения пережил, что даже как-то странно. Неужели Избранный?..

И что ловец непревзойдённый, так это самая маленькая его загадка. Интересный мальчишка, только окружение у него неправильное, назад его тянет, в маглятину эту, едкую и бесперспективную…

Но Малфой, как же он выпендривается! Просто неловко видеть, как себя выставляет, при любом случае. Прямо звезда всего, даже квиддича. Но Поттер лучше играет! И поёт очень хорошо, и всё лучше, и всё злее. Особенно про школьные порядки. И про Малфоя, хи-хи-хи…

На прошлой неделе наследничка хорошо заткнули, только мало. Драко был настолько довольный удачной тренировкой, во время которой четырежды (вы подумайте, ах, четырежды!) поймал снитч, что не мог не усилить чувства глубокого удовлетворения. Разумеется, за чужой счёт.

Тут и команда гриффиндорцев, следовавших на освободившееся поле, подвернулась. Красно-золотые громко обсуждали принципиальнейшую и актуальнейшую вещь. А именно, что быстрее – современная метла или старый магловский вертолёт? Малфой им и завопил:

Надо мной фигня летала

Серебристого металла,

Маглов выше не терплю,

Кручу мёртвую петлю!

В ответ сначала послышались обычные гриффиндорские грубости, хоть и не подходи. Но она решила постоять в сторонке, потому что Поттер хорошо импровизирует. И точно, ядовитый голос ловца грифов, тоже в рифму, сообщил во всеуслышанье:

Сидел Драко на крыльце,

С выраженьем на лице,

Выражало то лицо,

Чем садятся на крыльцо!

Долго грустным он сидел:

Поттер в небо улетел,

И сказал, что, мол, Малфой –

В квиддиче совсем отстой!

…Хорошо Поттеру удалось эту личинку Локхарта поддеть, тот и не вякнул! А молча обтекал, делая вид, что вообще не про него. Да куда тебе против что Поттера, что вертолёта, рождённый ползать, змеища извилистая? Да, слизеринцы зовут друг друга змейками, по-свойски. А вот ядовитый модник Малфой – та ещё змеища!