Лига Поттероманов

Немецкий крест и британский флаг

Когда слабенек наркоз,

Развивается некроз…

– напевал главный целитель клиники святого Мунго Гиппократ Сметвик, наливая себе очередную дозу успокоительного. Выдались свободные минутки, можно расслабиться, коли рабочий день заканчивается, и ничего экстраординарного…

Приходится признать, что выходки кошмара лечебницы – сочинителя всего наихудшего, проклятого Локхарта – это уже привычная экстраординарность. Проходимец чувствует, что способен сильно доставать своими стишками, и пользуется этим обстоятельством. То есть усиливает натиск со своей сильной стороны – литературной. Мерзавец смышлён на пакости!

Во всех стихах, без исключения – колкие сатиры на врачебный персонал, вкупе с жалобами на тяготы и лишения периода излечения. Так нечего усугублять реальные тяготы пьянством и прочими излишествами, включая и гастрономические. Ладно, секс, он полезен… Но обжираться деликатесами в период приёма непростых и совершенно непростых зелий – просто недопустимо!

Потому что неизбежная диарея, связь-то прямая. А этот же ничего не понимает, точнее, не хочет понимать. Он, видите ли, не может обижать поклонниц отказами в гостинцах! И вообще, сладкое ему повышает настроение и способствует творческой активности. То есть, собака мохнатая… ладно, с тщательной укладкой болонка… нет, целый пудель, из худших, которые гадят, и прямо там, где лечатся…

То есть собака Локхарт открыто признаёт, и даже заявляет, что благодаря сладостям ещё более изощрённо может нападать на целителей, в литературной форме! Верх цинизма… Хотя и нелитературные его выходки – уже притча во языцех. Эти постоянные жалобные вопли на неправильные лекарства, ужасного вкуса, цвета и запаха…

Так пей с закрытыми глазами, а свободной рукой нос зажимай! Сколько раз советовали, даже пациенты, и самые неопытные… Ведь все так делают, а ты почему такой, неправильно сделанный, и не для того?! После профилактических пинков и особо плотных укутываний, с кляпом из несвежей тряпки, хоть перестал дорогущие зелья в утку выливать, вандальский варвар с перманентом!

Не понимая, поскольку явно умственно дефективный, что зелье в утке непременно выдаст себя контрастным запахом, который нередко сильней, чем у того, что уже в утке… Целители обладают профессиональным обонянием, достаточно острым, и в утки заглядывают не только для того, чтобы проверить, как и чем сходил пациент. Но и бдительно выявляют таких вот саботажников магического излечения, как один беллетрист, выдающийся уничтожитель ценных и особо ценных зелий.

Да, быть пациентом нашей клиники непросто. Так зато  и лечение какого уровня! Волшебного, без малейших преувеличений! Ведь ещё полвека назад, после разжижающего проклятия, внутренние органы, ставши жидкими, неизбежно газили и улетучивались, с понятными последствиями. А теперь смертность минимальна, при условии хоть чуть-чуть вменяемого времени доставки пострадавшего в Мунго. Потому что есть правило первого часа, когда помощь самая эффективная…

И данное снижение смертности – результат, в том числе, усилий Гиппократа Сметвика, общепризнанных. И неоднократно вознаграждённых, включая орденов Мерлина второй и третьей степени. Хотя по совокупности заслуг он давно уже достоин и первой степени!

Однако не награждают дальше такого заслуженного кавалера, и даже не собираются, мерзавцы! В кулуарах открытым текстом заявляют, что нельзя целителю давать полный судебный иммунитет, полагающийся вместе с первой степенью. Мы, дескать, все пациенты, и боимся одного – что залечат, и скажут, что помер от того, что должен был помереть!

Вообще-то, помирают только самые безнадёжные из неудачливых, он так заявит, со всей ответственностью И процент смертности неуклонно снижается… это он и скажет, и даже воскликнет, потому что непосредственно причастен и горд. Да, лечиться трудно, больно и дорого, но магов не так много, и лечебница отвечает за политику снижения смертности особенного населения.

Это данность, господа пациенты, относительно трудностей лечения, но принимаемая абсолютным больным… лечащимся большинством. Но Локхарт же играет в установителя правил и выработки конвенций, алкаш противный! Везде его слышно, всё ему неправильное! Особенно возникает на невкусные зелья и неправильные смирительные рубашки…

Так нечего буянить и нарушать покой, лечебница – общественное место! И буянов сначала честно предупреждают о последствиях, неприятных. Только много ли ты пьяному объяснишь, он же ничуть не лучше магла, в этом случае!

***

Целитель, медленно цедя врачующий душевную усталость напиток, машинально прохаживался по кабинету, поматывая головой и потряхивая затёкшими руками. И периодически рассеянно попинывая тренированной ногой большой ящик с предметами, извлечёнными из пациентов в последний месяц.

Их не стало больше в сравнении с прошлыми месяцами, и это успокаивало. Всё шло заведённым порядком: с обычным количеством совершенно сумасшедших случаев, неприятно дурацких случаев, нормально ненормальных случаев, незапоминающихся дурковатых случаев… Так, отлипни, противный Локхарт, и не мешай! Чтобы ты растворился и улетучился…

А ящик-то уже почти полный, однако. Чем больше естественное отверстие, тем разнообразнее варианты. Из ушей доставали и ягоды с орехами, и бумажные комочки, и трубочки для коктейля, и драгоценности. Но был случай с небольшой морской раковиной и мелкими рождественскими украшениями.

Объяснения весёлые: «удаляла ушную затычку пинцетом и куском верёвочки, и случайно потеряла их». Или «поставил градусник в ухо и был уронен котом на кровать». Адекватность у магов пониженная, если и ягоды в ухо несут, и драгоценности внутренне примеряют…

В носах примерно то же самое, и менее интересное: цветные мелки, фантики, орешки и вновь рождественские украшения. Попытки же достать из носа всякое ненужное заканчиваются неудачно: «пробочку от духов пыталась вытащить заколкой, а она тоже застряла».

В горле можно найти и детские игрушки, и чучело птицы, и ключи, и вагинальные шарики (сразу два комплекта), и опять-таки рождественские украшения, например, девять стеклянных орешков с ёлки. То ли считать учился по этим орешкам…

Но вот то, что извлекается из основных естественных отверстий, нижепоясных, идёт гораздо более широким списком. В чём-то интересный этот список, если именно с медицинской точки зрения смотреть. Да, голова предмет тёмный и рукам покою не даёт, и отверстиям тем более. Тёмный предмет, это да, но исследованию подлежит, и лечению подлежит.

Скальпелем по скальпу – наш непременный девиз, и никаких! Вообще, магическая медицина может очень многое. Раз извлекать из магов приходится тоже очень многое. Особенно часто мелкие флакончики из-под косметики, лекарств, приправ и тому подобного. Хотя и не мелкие тоже.

Пишущие принадлежности – вторая массовая категория застрявшего. А дальше идёт такая разнообразная номенклатура, что уже классификации не поддаётся – от плоскогубцев и отвёрток до вешалок и леденцов на палочке. Хотя штопор в заднице – просто тупая и жестокая шутка так называемого друга.

Обручальное кольцо, было дело, извлекли, циничный, очень мужской поступок, так кольцо прятать… С перепугу, наверное, но не признается же, раз не пьяный. Будет уверять, что просто излишне глубоко почесался, вот с пальца и соскользнуло, а вы что подумали, ай-ай-ай!..

Впрочем, дамы тоже циничные вещи позволяют. Особенно с чужими памятными вещами. Хотя больше предпочитают находить в себе заколки для волос, монеты, зубные щётки, нижнее белье и, разумеется, рождественские украшения. Мужчины любят прятать в себе мячи, складные ножи, зубочистки, а также всевозможные магловские предметы. Например, бейсбольные биты, бритвенные лезвия…

Наверное, особо незаурядные маги так поступают, явно на пари. Вот он тоже незаурядный, а не рискнул бы так скрывать бритву, даже после третьего стакана! Да хоть и зубочистку…

Обычный же контингент подобных пациентов – маги-слабосилки, которые широко оперируют предметами магловского быта, а помочь себе не в состоянии. Или уже так помогли, что целителям только неприятное удивление. Так что насадки для садового шланга, зажигалки, водяные пистолеты – это ещё более или менее нормально…

Маленькие бутылки шампуня, средние бутылки шампуня и большие бутылки шампуня предпочитаются обоими полами. Потому что в ванне засовывать как-то особенно удобно, пациенты единодушны. Дескать, само засовывается, совершенно случайно, и даже, бывает, подряд: сначала маленький флакон, затем побольше, а потом ещё лампочка и рождественские украшения. Не иначе, тренировались, чтобы фокусы детям показывать!

Путей, которыми неположенное попадает в неположенные места, очень немного, фантазия у пациентов убогая, неволшебная совершенно. Поскользнулась на кухне и насадилась на поварёшку (шумовку, скалку, лопаточку для торта, ложки чайные и десертные). Упал с кровати во сне и приземлился на одёжную щётку, что с чарами вибрации, для идеального пылеудаления…

А самая классика: дескать, поскользнулся в душе или туалете, и приземлился точно на флакон с освежителем воздуха. Не нужно в заднице ничего освежать, не так она работает! Ведь и волшебная микрофлора, очень нужная, от освежения гибнет, сколько раз повторять-то…

А если пьяный, что более чем часто, то бормочет только, плача: «Не знаю, как оно туда попало, никогда не было и вдруг – бац! Подбросили враги! Ой, больно, спасите…».

***

Магическая задница исключительно активна в поиске приключений, даже без магии. А вот когда колдовать начинают, сидячее место имея в виду, это же караул. Это ж чуть ли не самый распространённый сорт проклятий!

Разные конечности и органы местами поменять, руки прорастить из задницы, чтобы намёк был понятен, или ручку дверную приладить… да Мерлин что приладить! Маги все такие прикладники, такие…

Или чары анимации, там уж вообще потеха, не для пациента, понятно, хотя обычно без особого ущерба здоровью... Или чары чревовещания прямо в анус, громовые, а то и оперный голос, или, там, сирену пароходную. Ну, ещё чтобы разным цветом под себя ходить, и долго, это тоже популярно. Поскольку зелья там средней сложности, многим доступны.

Но главное, конечно, разные предметы туда заправить, желательно невпихуемые: тумбочки и прочую мебель, домашних животных, музыкальные инструменты, собрания сочинений, многотомные... А когда магии не хватает или ошибся, то блуждающий орган или конечность могут получиться, и непросто поправить...

Про на лбу – это довольно-таки распространённое проклятие, его очень хорошо целители выучили. В том числе знают, что частенько разные побочные эффекты там вылезают, вплоть до пренеприятных.

Если в доме нету денег,

Привяжите сзади веник…

Это очень старое заклятье было, кое-как работало, но совершенно выветрилось со временем, такое бывает. Так если бы только привязывали, нет, надо поглубже, чтобы надёжнее… Проклятая жажда денег! О, глупость, воистину ты тяжелейшая из всех болезней, ибо практически неизлечима!

Хотя доставать веник – это работа для практиканта, осложнения практически исключены. Другое дело, когда пациент оказывался исключительно корыстолюбивым, и организовывал себе сразу несколько веников, для надёжности. Но никакой лишний веник и рядом не стоял с теми шутками… заднего вида, назовём их так, которые предлагались людьми с особо извращённым чувством юмора!

Ведь у колдунов и ведьм фраза «рвать на заднице волосы», или «анус рвать» да «глаз на это самое натянуть»… часто имеют другое значение, буквальное. У магов всё делается неспроста, а часто сдуру или, вообще, через задницу. Ведь если у тебя есть волшебная палочка, то поговорка о нелепости дёргания зубов через анус теряет свою назидательность.

И становится просто вариантом околомедицинской практики – смешным, устаревшим, но вариантом. То, что задница должна проветриваться, сказано мудро, но из этого логичного тезиса маги чего только не выводят! То пещеру дракона колдуют, то тройное дупло, то фонтан… В лучшем случае дырявое бельё, где площадь дыр многократно больше площади ткани!

Вообще, многое маги воспринимают слишком буквально. Потому что легко представляют тот или иной процесс, во всех деталях. После чего вербальная формула, взмах палочкой – и вуаля! Пасть порву, ноги выдерну – любимо у молодёжи опять же, соревнуются… нашли, в чём соревноваться! Хотя, если собственную молодость вспомнить, тоже не все шутки смешные шутил, после ректифицированных-то жидкостей…

Была такая весёленькая компашка, с парочкой сильных магов, без определённых занятий. Так они все эти пословицы с поговорками коллекционировали и результаты на колдографии снимали. Многое у них получилось, по пьяному-то делу. Понятно, что «полная жопа огурцов» – это несложно, «жопа бантиком» – немногим сложнее, а «жопа на колёсиках» – это модернизированный вариант заковыристого заклинания Жопаг, и только.

Если «жареный петух клюнул» – это скорее смешно, на жареных курицах чары довольно долго держатся, там, анимировав, только клевать и клевать. Распространённая застольная шутка, безобидная, хотя жареная курица клюётся посильней живой, и длинной очередью. Типа, пристаёт. А потом, когда чары выдохнутся, то можно её и на блюдо пустить, курицу, естественно, а не место расклёвывания.

«Без мыла в задницу лезть» обычно соединяют со следующим тезисом: «огурец – в попке не жилец». Ну так себе юморок, это же понятно, особенно когда огурец побольше выбирают, чтобы интересней. Когда колдуют, чтобы «сесть голой задницей на ежа» – это малоопасно, не говоря про «с голой жопой на мороз». Ты дождись ещё этого мороза…

Хотя популярная шутка, чисто сезонная, со статистикой не поспоришь. Так же, как и «голой жопой по бритве», или «выпустить из жопы пар», тоже известны. Пар обычно очень смердячий получается, и некоторым, особенно умным магам, это кажется смешным.

Ну или «жопа с ушками», к примеру, это ведьмы любят колдовать: и соперницам, и бывшим своим, и нынешним тоже. Или недавно в моду вошло, чтобы «выпустить свет из жопы». Если световой пучок разноцветный, то неплохой оптический эффект, и безвредно. В конце концов, когда колдуют пожелание «хоть жопой ешь», это тоже приемлемо, условно, потому что простыми заклинаниями ликвидируется, и осложнений обычно никаких.

С «шилом в заднице» или «засунуть язык в задницу» уже хуже, особенно если задействован язык, как очень удалённый от места перемещения орган. А вот когда шилья туда, так это много лучше штопора туда же.

Зато много хуже, когда принимаются гланды рвать из этого неподходящего места, или если колдуется «голова с задом рядом»… Это и наколдовать непросто, и для пострадавшего чревато, потому что расколдовывается долго, особенно если пациент нетрезвый.

«Порвать задницу на британский флаг» или «порвать на немецкий крест» тоже плохо, потому что много порезов, и обычно глубоких. Или вот у доблестных авроров воспринято – «расколоть до задницы». У тех это означает добиться полного признания вины.

Причём чаще всего с помощью упрощённого физического воздействия. То есть в виде профессионально исполненных побоев, не оставляющих следов. Зато у остальных магов – просто расколоть, что очень и очень травматично. А целителям это всё обратно, вот спасибо-то!

И вид у больных при лечении последствий подобных шуточек не самый весёлый. К примеру, при расшивании задницы (ещё одна известная шуточка, из молодёжных, насчёт зашить) из естественного отверстия всегда большая трубка торчит, чтобы всё обратно не склеилось. Поскольку она ещё и зелья нужные подаёт, автоматически, то весьма тяжёлая и сильно меняет походку.

Ну а когда задница просто большие мыльные пузыри пускает, это лёгкий случай, там затычка с несложной мазью, часика на три, и порядочек! Так лёгкие случаи целителям ещё и заслужить надо!..

Глаз на жопу тяни,

Рискни!

Добавляй ноги в рот,

Идёт?

Добавляй по одной,

Родной,

Рот поймёт,

Он такой!

Первые каникулы с Гермионой

В такие дожди, портившие каждый божий день, было приятно вспоминать лето. Очень много удалось сделать тем летом – и полечиться, и поразвлекаться. Как же здорово было по необъятному Лондону пошляться, особенно его паркам с аттракционами!

…В тот раз Гарри слегка бурчал, после небольшой размолвки относительно того, куда лучше сгонять на великах – и сейчас, и потом. Если честно, он тогда просто проголодался, но стеснялся высказать. И только мысленно почти честно объяснился, без обид:

Старый велик хочет попу,

Юную, прелестную,

А мне – телек да полопать,

Совсем если честно!

Там преувеличение было, просто есть сильно хотелось, и всё. Так-то их прогулки с Гермионой на великах были славным занятием. И на грейнджеровских, и в парках, когда брали напрокат. Он в десять минут научился, у него чувство баланса ого-го какое, он бы и с вертолётом справился!

После метлы – на велик, ха-ха, он через час уже так гонял, что и не падал почти. Отличная вещь, этот велосипед, пока едет – не падает, это постараться надо, чтобы уронить. И разгоняться на нём можно прилично, до лёгкого свиста в ушах. Пусть не метла, так и тут не школа!

Трое выходных у Грейнджеров провёл, и ещё четвёртый уикэнд откусил, когда Дурслям сказал, что в школу надо заранее приехать. Да, за два дня ранее, чтобы задание сделать, которое вы, учебники заперев, не позволили.

Очень строго там, в этой школе, за всё спрашивают, и наказывают сурово. Чуть что, сразу обниматься в большой кактус кидают, с во-о-от такими иголками! И посадить прямо на кактус могут, который самый большой и круглый. Его так и называют – карательный!

Хагрид же – инспектор в школе для особых поручений, даже живёт отдельно, на опушке, так его боятся. Потому что человек директора, его секретные задания выполняет. И даже весь Запретный лес, со всеми его чудовищами, контролирует! Его не только ученики, а и волшебники боятся, он же не просто улыбается, он со значением улыбается.

Многие наши вообще убеждены, что Хагрид – бывший людоед, во! Поэтому и такой здоровенный, из-за крутой протеиновой диеты в детстве, есть такая версия. Его сердить опасно, он легко сердится, особенно когда думает, что его не уважают.

Он из сельской местности, поэтому очень простой, многое напрямую понимает, не совсем по-британски, а прямо напролом. Одним школьным хулиганам, самым известным, ноги коленками назад вывернул, с жутким хрустом, без всякой магии. И только через час вылечил, частично и без анестезии.

Потому что ветеринар и обезболивающие препараты для полезных зверьков экономит. Мол, в замке есть больничное крыло, вам туда, счастливо допрыгать! Другим виновным, и не очень, глаз на заднее место натягивал, очень сильной магией, так те потом косоглазие лечили, лечили…

У Хагрида же такой огромный арбалет, что случайного медведя стрелой прямо насквозь, и без магии, кроме как в прицельном приспособлении. И сразу шкуру сдирать, на шубу! А ему же мало одной шкуры, он и с остальных медведей содрал, так вокруг Хогвартса, хоть и дикое место, с огромным лесом, а медведей вообще нет!

Из опасных тварей в том Запретном лесу только оборотни и пауки-каннибалы, и всё. Не считая фестралов, которые больше трупами питаться любят, и гиппогрифов с во-от такенным клювом, и русалок, ночных тварей, очень коварных и с во-от такими сись… зубищами.

Хагрид самый сильный в школе, и страшный! Его ни одна тварь тронуть не смеет. У него даже в министерстве нашем своя рука, потому что самогон, какой-то совершенно особый, чинушам поставляет, с магическим эффектом…

С животными он добрый такой, лечит, выхаживает, обезболивает, подкармливает… подъедает, если вылечить не получилось. А попробуй у него чаю попей, на травках – там такие каменные кексы, только травоядные разгрызут, которые крупный рогатый скот. Да, он такой скот разводит, и не такой тоже, раз ферма своя, маленькая, коровки да свинки с птицей…

И ещё Хагрид женщин коллекционирует, любых, об этом даже маленькие песни написаны, которые частушки. И лимерики написаны, и прочий фольклор, там по-разному его успехи в коллекционировании отражены, и отрицательно, и восхитительно.

Этого инспектора Хагрида все знают и боятся, он такой один, уникальный! И настолько добрый, когда трезвый, что его даже служебная собака не боится…

***

Конечно, у Грейнджеров пришлось согласиться на осмотр зубов, куда деться, раз гостеприимство такое особенное, стоматологическое. Но у него зубы никогда не болели, если что. Гарри удивлялся, как огромные ручищи Гермиониного отца помещаются в ротовой полости, особенно детской…

А Грейнджер-старший, веселясь, тщательно проверил и простучал героические зубы, называя их только ласково – зубики. И всё время подшучивал, и с детскими шуточками, и не совсем детскими… Но добродушно так приговаривал:

– Мы зубики по номерам считаем. И когда пейзаж во рту рассматриваем, то это часто торт «Графские развалины». Или морской бой, когда тройка – ранена, пятёрка – ранена, шестёрка – убита, семёрка – тонет…

Сразу нарисовал зубик и объяснял, наглядно, с добавлением штрихов и пятен, основные проблемы зубиков. Со вкусом упомянув об абсцессах и прочих осложнениях. Рассказал, как рвал свой первый в жизни зуб и с ужасом увидел, что к извлечённому корню оказался прикреплён приличных размеров кусок бело-красной челюстной кости!

Чуть в обморок тогда не упал, был готов идти в тюрьму за отрывание от пациента всего нужного… Хорошо, наставник объяснил, что часть лунки при удалении зуба нередко выламывается. И чтобы такого не было, надо тщательно готовить предварительное обкусывание щипцами кости там, у корня…

Но это новая мода, щадящая, обычно все так рвут, как исстари повелось: со всей дури, если корни глубоко сидят, а они же часто глубоко... Без труда не вырвешь и зубик из гнезда! Или – без похрустывания и зубик на ручки не пойдёт! Если у стоматолога крепкая рука, он с любым зубом сладит, к слюноотсосу не ходи, очень удобному изобретению!

– …Молодец ты у нас, Гарри, отличные зубки, даже зубного камня нет, можешь полгода не показываться! У обычных людей зубы – это вечная проблема, зато и заработать дают каждый день. Придумали, кстати, недавно и цемент, который от света твердеет, очень прочный.

И ещё целую технологию установки целого искусственного зуба, неотличимого от настоящего, металлокерамического. Представляешь, он стоит на титановом штифте, который прямо в челюсть ввинчивается и там нормально приживается. Вечная вещь! Как пойдут в серию, будем осваивать, нанесём сокрушительный удар вставным челюстям, пережитку двадцатого века…

А у вас, правда, зуб за пару-тройку часов заклинаниями выращивают?.. В сочетании с зельем? Ну и чудеса, счастливые вы, маги!.. Что, хочешь узнать, любознательный волшебник Гарри, как моя большая рука в маленьком рту помещается? Детское любопытство, да? А всего-то лишь заклинание растяжения, правда, Гарри? – подмигнул Грейнджер-старший.

Мальчик хихикнул. Если бы дантист знал, для чего на самом деле применяется такое заклинанье! Точнее, зелье. Он слышал от старших мальчишек, а Хагрид недавно подтвердил. Поскольку выпивши был и про своего этого, внутреннего цензора, как профессор Брюковка говорила, забыл…

***

Гермиона сводила Гарри в парк тропических бабочек. В павильоне было душно, но оба получили удовольствие. Гермиона – повторное, но всё равно была в чудесном настроении.

– Очень красивые существа, прямо волшебно прекрасные, правда, Гарри?

– Да, волшебно красивые, правда. Тропические такие… И гораздо симпатичнее магов! А в тропиках я обязательно пошныряю, когда-нибудь. С во-о-от таким сачком! На метле-то я любую бабочку догоню!

А во время прогулок в парках девочка с удовольствием рассказывала про чудесных чешуекрылых летунов, которые с малых лет нередко привлекали внимание Гарри. Особенно если садились на одежду, оставаясь загадочными и безымянными. Показывая на примостившуюся у лужицы крупную чёрную бабочку, эффектно украшенную белыми полосками, Гермиона оживлённо поясняла:

– Смотри, это ленточник тополевый. Очень невыразительное название (Да тупее не бывает, – пробормотал мальчик), но бабочка большая и красивая, правда? Такой строгий наряд, стильный...

А это махаон, с хвостиками на жёлто-чёрных крыльях, красавец! А в прошлый раз нам попался аполлон, белый гигант, тоже красавец, и довольно редкий притом.

– Крапивница ещё совсем тупое название. Очень красивая бабочка, а имечко полная дрянь.

– Она, Гарри, рекордсменка по продолжительности жизни среди чешуекрылых – до девяти месяцев живёт! И её гусеницы крапивой питаются, никуда не денешься, название заслуженное. Видимо, крапива всем полезна, особенно если Малфою в штанишки!..

Бедненькие пчёлы и жуткие шершни всего по месяцу живут, стрекозы – до двух-трёх месяцев. А личинка стрекозы до восьми лет развиваться может, становясь всё страшнее и зубастее, парадокс!

– Ага, я слышал про бабочек-однодневок, вот же не повезло бедным! Эх, меня тоже однодневкой многие хотели бы видеть… или сделать. А я бы полетал! Полёты – это моё! А Малфой – это личинка лорда, тоже с каждым годом всё опаснее и отвратительнее!

– …А это, Гарри, большое коромысло, самая крупная стрекоза на всём евразийском континенте. Очень распространённый вид, при этом разных цветов бывает, массовый убийца мошек с комарами…

– Да, здоровенная и красивая, особенно если с ярко-голубыми полосками, и носится, и зависает. Но я на метле тоже так могу!

Как-то уже потом, на берегу полуозерка-полуболотца в Запретном лесу, Гермиона показала ему жуткого вида стрекозиную личинку. Которую сразу захотелось пустить в штаны Малфою. Или, хотя бы, в тарелку. А на каникулах им встретился здоровенный богомол, прямо в кафе, и смог удивить своим необыкновенным видом.

– Ой, Гарри, ты только посмотри на это чудо! Правда, интересное существо?

Небольшой зелёный листик рядом с меню вдруг ожил и стал помавать длинными передними лапами. Гарри однажды видел такого зверя в парке, но поменьше, с мухой в жутковатых когтях. Очень захотелось посмотреть ближе и внимательно, но надо было смываться от Дадли…

Насекомое ни на что не походило, вообще ни на что. Только на древесный зелёный листок походило, а на что-то животное – абсолютно нет. Если не двигалось.

– Перед нами, вероятно, немагическое существо! Цвет ярко-зелёный, растительный, красивый. Лапы с когтями страшные, хищные, животные, – максимально уверенно сказал он. И тут же прыснул. Девочка тоже захихикала, одобрительно толкая в плечо. Гарри с удовольствием напряг бицепс. Там было немного, но уже напрягалось.

– Это богомол, Гарри. Я тоже так близко ещё не видела. И это очень крупный экземпляр. Самка, наверное… У богомолов самки крупнее, и хищнее, самцов даже жрут, сразу после спаривания, чтобы будущих деток воспитывать на протеиновых батончиках. Котлетки из папки самые вкусные!

Гарри рассмеялся. Гермиона умела его смешить, и это было здорово. Но и он тоже имел большое чувство юмора, и перешучиваться с подругой было лучше всего. Наверное, думать про её тело, изменившееся в женскую сторону, и пытаться подглядывать было ещё лучше, но это уже бы не было общением.

А вот когда они весело болтают и шутят, то всё становится хорошо, и злые маги не вспоминаются, какое-то время… Они пробовали угощать богомолиху тем, что сами ели, и веселились. Было очень хорошо, особенно после десерта…

***

Ещё Гарри и Гермиона тем летом позволили себе съездить, на велосипедах, в один отдалённый лесок. Порыбачить, найдя укромное место, украшенное озерцом. Гермиона отдала ему свой велик, с кучей передач, а сама взяла мамин, попроще.

Отличная рыбалка получилась, и ещё лесной земляники налопались. Правда, Гермиона его обловила, и очень уверенно! А на Чёрном озере Гарри почти всегда первенствовал…

…Да, Гарри, ты всё верно на табличке прочитал. Здесь нельзя ловить рыбу, но мы же её отпустим! А если поймаем крупных, то тогда украдём добычу у государства и дома пожарим, на мангале. Ибо мы ответственные британцы, мы в целом соблюдаем законы и, к тому же, учимся хорошо. И боремся с плохими британцами.

Поэтому нам можно немного нарушать инструкции, если от этого плохо только никому, иначе совсем тоскливо жить! Вот парадокс демократии: жить лучше и прав много, но постепенно их как-то урезают… Все британцы едят треску, и много, но это не значит, что конкретно мы не имеем права ловить карпов или окуней!

…И она менее любит картофель, чем средняя британка, потому что французская и итальянская кухни куда лучше. И японская тоже. И у немецко-австрийской кухни есть очень сильные стороны, особенно мясные и кондитерские. Лично ей морепродукты интересны, а также овощи интересны, помидоры всякие, и перец болгарский, и авокадо полезным она не враг… А фрукты, орехи и всякое шоколадное очень-очень интересны!

***

…Гермиона в Запретном лесу почти всегда могла быстрее, чем Гарри, сказать, где сойка, а где кукушка. А прогуливаясь с ним в лондонских парках, научила кормить белочек и радоваться внезапному появлению полосатого бурундука. Основные цветы и травы тоже знала, и не основные многие также, большей частью от папы, а в последние полтора года – от Хагрида и Помоны Спраут.

Мир – это очень интересно, Гарри! Человеческое тело и его устройство – это страшно интересно, Гарри! История с географией – ужасно интересно, политика – довольно интересно, хотя многовато тайн, больше, чем у природы, это как-то неправильно...

И он понял, что девочка права. Поэтому и в Запретном лесу было интереснее, уже зная кое-что про его богатства, да и опасности тоже. А в парках Гарри с удовольствием подманивал орешками белочек, а Гермиона радостно шептала восторги тянущему лапки за угощением замеченному бурундучишке.

И всегда могла сказать что-то такое не только про сороку и синицу, но и стрижа или трясогузку. Оказывается, стриж только летать умеет, у него такие лапки странные, что ими совсем нельзя ходить, парадокс, правда, Гарри?!.

Было интересно наблюдать за работающим длинными и короткими очередями дятлом, и оставлять ореховые заначки тем счастливцам, кто найдёт первым. Вообще, природа была великолепна сама по себе, и в целом нейтрально-благожелательна к уже немного познавшим её тайны подросткам. Гарри это ценил. Потому что магические твари первых классов опасности – это другое!

***

– Гарри, представляешь, недавно учёные обнаружили, что буйволы отлично «работают» в паре с бобрами, на единой почве, заболоченной! Эти дикие быки лучше всего чувствуют себя в болотной местности, благодаря очень широким копытам. И теперь у нас думают их разводить, кое-где, причём с бобрами вместе, представляешь!

Ведь несчастные бобры были целиком истреблены англичанами почти четыре века назад, неумеренной охотой. И лет десять назад – в Запретном лесу, пошли на питание лесника и Клыка, а воротники – преподавательским дамам и некоторым красоткам в Хогсмите, по слухам. Хотя какие там красотки в той деревне?

– Что ты, Гермиона, а мадам Розмерта? Явно во вкусе Хагрида!

– Пожалуй, да, Гарри, с её телесным обилием эта фря, как довольно вульгарно выражается один лесничий, действительно подходит нашему наставнику, подходит… Ты бываешь очень наблюдательным и взрослеешь, это очень правильно, Гарри! Так вот, бобры только что загадочным образом вернулись и замечены в паре местностей.

Как-то хитро с континента просочились, непонятно, как, не Ла-Манш же переплывали, верно? Кто-то явно специально привёз, инкогнито, слава Мерлину-охотнику и Моргане-трактирщице! И эти бобры тут же построили плотины и заболотили кое-какую местность, как следует, по бобриному.

А зоологи сообразили и подселили к ним буйволов. Парадокс в том, что эти мощные и агрессивные жвачные быстро довели болота до полной кондиции, потому что принесли с собой кучу новых видов растений и животных! Непростые такие бычки-тёлочки…

Буйвол с бобром – торжество добра в болоте! Надо будет Хагриду рассказать, боброеду-геноциднику, он так забавно хлопает себя по бёдрам, когда удивляется…

Вожди от початка

…Когда просочившегося в Хогвартс призрака Ленина не взяли на должность преподавателя истории магии, тот не ограничился острыми высказываниями в адрес этих жалких старпёров. Ильич взялся интриговать и подговорил младшего дальнего родственника – духа британской компартии – попробовать счастья среди залежей волшебного подрастающего поколенья. Магичнейшую молодежь просто так не обидишь и, тем более, не развоплотишь, она сама может такое…

В принципе, может, а в реальности как-то уныло у этого революционного по определению слоя. Пусть и творческого, нетерпеливого, порой злобненького такого… Однако в условиях геронтофилически-кланового правления заурядных магических вождей масса одарённой молодёжи просто обречена!

Да, обречена колдовать друг другу пошлейшие ручки на задницах и прочие отвлечённейшие глупости, ведущие в никуда. Потому что волшебное сообщество в целом, отвергая прогресс и заимствуя у маглов как неправильную политическую корректность, так и абсолютно неверно направленную культуру отмены, сбилось с пути. Да-да, архинадёжно заблудилось в трёх соснах и тащится в пропасть…

Всем растлителям учащейся молодёжи и дипломированным лакеям ведьмовщины следует решительно и бесповоротно провернуть палочки в анально уязвимых местах, на предмет дальнейшего… Дальше было совсем неразборчиво, потому что призрак Ленина сильно картавил, что только усугубляло акцент.

В Хоге призрак Ульянова-Ленина

Встретился с молодым поколением.

Дети были умелыми,

К унитазу приделали,

Миртл рыдает у вождя на коленях!

***

Призрак Иосифа Сталина тоже активизировался, и предпринял дальнее европейское путешествие. Хотя до того прекрасно чувствовал себя в гостях среди вождей Северной Кореи. Там он подсказывал одарённым местным руководителям методы борьбы с врагами и просто всякими подозрительными. При этом всякий раз удивляясь прозорливости и инициативности восточных товарищей.

Семья Кимов была незаурядной. Часто работала на опережение, а такое даже у него не всегда получалось! Каждые десять-пятнадцать лет всю учебную и политическую литературу изымали, заменяя на новую, более правильную, куда там китайским оппортунистам!

Прекрасный опыт, очень полезный для воспитания масс. Потому что когда всякие нелица, уклоны и неправильные суждения о будущем сохраняются в печати, это очень вредно. Да, особенно для скреп, которым забвение прошлое – лучшее укрепляющее.

Потому что от гласности сильнейшим образом несёт, даже государство несёт, до полного прохудизма и на идеологию пох… наплевизма, проверено, да мать мою Котэ… тьфу, Кеке Джугашвили пьяным сапожником! Гласность – вот коварнейшее оружие врага, прослабляющее и самых сильных!

Сталин особенно одобрял сословную систему Кимов, когда всю нацию мудро поделили на дюжину неравноправных каст. Лидерами страны и регионов были потомки революционных вождей и приближенных к ним. А париями, соответственно, те, чьи предки являлись кулаками, зажиточными, эмигрантами и прочей контрреволюционной дрянью. Устойчивость такой системы выглядела просто небывалой и должна была продержаться, минимум, столетие!

Тут главное – отсутствие всяких политических реабилитаций, опаснейшей вещи, тоже подрывающей скрепы. Ибо реабилитация, в сущности – двоюродная сестра пресловутой гласности. Государство имеет право на ошибку, и на ошибки тоже, ибо государство вести – не причиндалом трясти!

У великого деятеля, если масштабы сталинские, и ошибки не рядовые, раз страна огромная да малограмотная. Поэтому сеять сомнения и подрывать веру в величину… величие достижений – антискрепоносно, а короче говоря, поносно!

То ли дело корейцы! Опять же из тюрем и концлагерей Кимы столько энергии брали, и берут, что даже духу Иосифа Грозного остаётся, для регулярной подпитки. Часть он, по справедливости, как старшему и мудрому товарищу, передаёт Ленину, хотя тот в этом смысле не очень-то и бедствует. Хотя сейчас особый период, революционерам очень тяжело, гнобителей всего передового столько развелось, что не перестрелять!

А вот китайцы зажимали с делёжкой некроэнергии, такой, понимаете, неприятный факт. Потому что местечковость и ревизионизм, и чем дальше после товарища Мао, тем гуще! Тем более, и товарищ Мао был не подарком, а подчас чуть ли не утырком, Конфуций-мать… или отец, неважно…

У Советского Союза ведь все соседи были такие, что и одной фаланги во рту дать подержать невозможно. Поэтому таких соседей надо того, растворять в объятиях, до полного переваривания. Ну а врагами строить социализм – имуществом врагов, силой врагов и телами врагов, то пример известный. Мудрейший пример, но предательски отвергнутый.

Авторитет государства должен стоять незыблемо, невзирая на былые ошибки. Иначе кисель, а не крепкая диктатура пролетариата! А кисель со временем протухает и сливается, да госкапитализм вам в задницу, предатели идеалов!

Вот надёжный товарищ Ким Ир Сен это прекрасно понимает, и сына тому же учит, и внука тоже. Очень правильная революционная династия, куда круче размягчённой тропическим солнышком пролетарской диктатуры кубинских братьев Кастро! Называются диктатурой, а правильно убирать сахарный тростник свой народ так и не приучили! Да сколько же можно народ к тростнику приучать, бездари вы, разноцветные?!

***

Сталин решил сначала проведать Лондон, где побывал в самом начале века, а потом заглянул в Шотландию. Периодически надо проверять дела на местах лично, коли порученцев осталось крайне мало, многие уже и растворились, бесследно…

Инспекция Хогвартса оставила у духа Сталина противоречивое мнение. И навеяла почти такое же грустное чувство, какое произвела могила Маркса в Лондоне, наглухо запечатанная сильнейшими заклинаниями.

Проклятый Дамблдор со своей Бузинной палкой, ультимативным аннигилятором всего прогрессивного! Британский консерватизм, как всегда, выглядел просто могучим и производил самое невыгодное впечатление. Призраки империализма и колониализма были достаточно сильны, а местная компартия, напротив, пребывала в самом гадчайшем состоянии, сочась вонью маразма и разложения.

Привычный для англичан воинствующий антикоммунизм бил из всех щелей, а противостояли ему буквально десятки активных противников. Причём среди которых преобладали разные неудачники, с минимальными способностями к какой-то последовательной разрушительной деятельности.

Только университетская профессура, в известном проценте, по-прежнему увлекалась «Капиталом» и на все корки несла проклятый капитализм. Но и она была далека от истинной революционности. Ибо получала отличное жалованье от империалистической верхушки, что, разумеется, верно, раз там столько полезных идиотов.

И благодаря минимальной академической нагрузке имела массу времени на саморазвитие и общественные инициативы. И что? Полный ноль, Маркса вам во все Энгельсы, и Цеткин-мать! Эти интеллигентики в итоге просто загнивали в бесполезной болтовне, чуждались организационных форм борьбы, поклонялись индивидуалистическому анархизму…

И по сути были привержены – на деле, а не на словах – самому вульгарному накоплению, изощряясь в потребительском ажиотаже. Кто меняет автомобиль раз в пять лет (а профессура часто и чаще), тот так же легко поменяет и убеждения!

Сталин в этом никогда не сомневался, как последовательный противник массовой автомобилизации и дачевладения. Да, что-то гнило в королевстве бриттском, одна борьба оппортунизма с маразмом, и больше ничего!

***

У школьной прорицательницы было отличное настроение, как всегда после хорошего секса. Удалось соблазнить отличного ассистентика, Синистра не обидится! И шар кое-что интересное показал, из совсем неожиданного. Ух, какие интересные вещи произойдут в будущие времена, неожиданные, однако с высокой вероятностью!

И Гарри после урока интересное спросил, хорошо поболтали. Хотя недоверчив мальчик, который выжил, жизнь у него непростая. И её пророчества главную роль в этом сыграли, и похоже ещё сыграют. А она же не виновата, раз судьба её устами высказывается, почти понятно…

Мистер Поттер сам от себя не ожидал, что ни с того ни с сего спросит у гадалки, умеют ли призраки курить? Потому что Хагрид с Пивзом говорили про интересные вещи…

А Трелони вдруг охотно принялась рассказывать – дескать, всё призрачное и туманное мне так близко, из этого сплетаются варианты будущей реальности. И всё чаще и чаще милосердная судьба готова показать их тончайшему внутреннему оку… И рассуждала интересно, увлеклась, и никакой мути не демонстрировала, вот вообще. Ведь умеет же, вредина очкастая, хуже него ещё… очкастая.

…Совершенно верно, Гарри, у знаменитого диктатора Сталина трубка была магическая, причём необыкновенной силы. Настолько предельно напитана некроэнергией, что сама умела курить, дабы хозяин не затягивался и здоровья не портил! Пыхнёшь из неё дымком – и подозреваемый соратник, пока ещё соратник, всю правду говорит, и обычно даже не помнит, что говорил.

Но уж слишком активно хозяин этой хитрой трубочки некроэнергию вбирал, у политиков диктаторского толка это святое, не могут остановиться. Вот и пережёг сосуды, и даже пальцы на ноге срослись в единое как бы копытце, и в мозгах многое послипалось. Так что упал ночью на пол и сначала жидко ходил, а потом и совсем от инсульта помер, даже семидесяти пяти лет не протянул.

Вон, Уинстон Черчилль послабее был в магическом плане, а прожил девяносто! Хотя и курил не меньше, и коньяк уважал, сильно, и полжизни с лишним весом. Но некроэнергию очень умеренно копил, самую рассеянную, за счёт войн и колоний, деля со многими другими.

Чрезвычайно расчётливый политик и хороший семьянин, такого дай бог каждой… стране! Никто не знает, какими накопителями магии пользовался, но ясно, что эффективно, харизмы почти всегда хватало…

Про хитрый френч Мао Цзедуна неплохо известно, но до него не добраться, куда там! Зато с пресловутым цитатником Мао не так сложно, а заклинания там просто отменные, с национальной спецификой. Дескать, как разобьёшь очередную тысячу собачьих голов изменникам, так сразу магический прирост, сразу!

Вообще, китайцы – народ цепкий, сами всякие знаменитые предметики усиленно ищут, по всему свету. У арабов кое-что ценное раздобыли, теперь и в Центральную Америку лезут, там же столько массовых жертвоприношений у аборигенов было, как нигде! Уже целые месторождения полезных ископаемых в разных странах скупили, и уникальные накопители магии, легендарного класса, тоже явно находят...

Говорят, что даже набедренную повязку Ганди перекупили, хотя, возможно, и врут. Больно уж крутая вещь, на уровне волоса Шивы. Наверное, китайцы аналогичную повязку вождя зулусов Чаки разыскали, непревзойдённого каннибала, личности с большой буквы!

…Магия русского вождя Никиты Хрущёва в золотом початке хранилась, и эманации из него со временем били всё сильнее и сильнее, вплоть до космических амбиций. Очень хитрая кукурузина, прикидывавшаяся простым фаллосом из благородного металла, для отвода глаз!

Ух, амбиций много было в том початке, вплоть до желания непременно закопать всех империалистов в качестве удобрения, чтобы кукуруза росла лучше!.. Верно, Гарри, это был очень темно-магический артефакт... Да, твой лимерик подходящий и исторически верный!

Наводил Хрущ крутые порядки –
Снял ботинок в ООН прямо с пятки!
По трибуне стучал,
Громко матом ворчал:
Мол, сдеру я с буржуев манатки!

…Поэтому на пенсии Хрущёву специально запрещали сажать кукурузу, на всякий случай, как слишком уж увлекающемуся. Магии в старике хватало, после общения с тем початком! Однако он был вынужден выращивать огромные гидропонные помидоры, совершенно беспочвенные и сомнительно патриотичные, и магия в том кукурузоводе хирела и хирела.

Потому что хоть бы крошка магии в тех помидорах завелась, овощах красивых и бесполезных! Ими только водку стоило разбавлять, да солить, в виде закуски, и всё! Так разочарованным тот Хрущёв и помер, уже почти лишившись магии. Однако амбициозный початок сдал своим партайгеноссе, в порядке партийной дисциплины. Так что хитрый золотой слиток теперь кого-то другого вдохновляет, потихоньку, или ещё как-то…

А потом, в довольно отдалённом грядущем, сильно вдохновит, магия не обманет! То ли на новый, ещё лучший, коммунизм вдохновит, то ли на государственный капитализм, кто эту Россию знает? А шар-то с недавних времён очень интересные штуки глаголет, о том, что произойдёт, в каком-то очень неопределённом будущем:

И вот президент раздобыл тот початок,

Амбиций державных отведал начаток!

Сначала зарыл всех врагов на погосте:

Выдохлись трупы, вот новые кости!

Страну он усилил и стал расширяться,

Обычай такой, чтоб оружием бряцать!

Бряцал же он так, что границы расселись

И вороны алчные всюду уселись!

Клюют, не бросают, а он всё одно:

В Европу, где негры, закрою окно!

Но дырку в стене сохраню, на тот случай,

Чтоб сунуть туда причиндал приставучий!..

Да, початок там знаменитый, знаменитый! А вот у Брежнева его слабенькая магия пряталась в орденах и усиливалась благодаря обилию драгоценных камней-накопителей. Но ослабел и одряхлел бровеносный потому, что откатов в сталинское время получил много, не желая особо участвовать в терроре. Характера для массовых убийств не хватало, и смог особо не испачкаться… в крови.

Тёмная магия Сталина такого сопротивления категорически не терпела, раз в итоге уменьшалось количество некроэнергии. А государство на ней и сидело, очень специальное такое государство, химерически-утопического типа, небывалого. Но в итоге следующие вожди на амбициозный початок молились, потому что сталинская трубка просто обжигала некроэнергией, никто удержать не мог!

Так нехватка темнейших эманаций привела к появлению у власти сквибов Андропова и Черненко. А затем и полного в итоге магла Горбачёва, упустившего, через пятно на лысине, всю маленькую магию, полученную от рождения. Часть жена выпила, часть соратники, привыкшие некроэнергией подкачиваться.

Сам же Горбачёв понадеялся от мумии в Мавзолее подзарядиться, да не с его ядрышком такой уровень некроэнергии выдержать. Выжег Ленин ему ядро начисто, даже сквибом этот болтливый Горби не остался, сколько наследием Ильича не клялся!..

Вообще, последним серьёзным магом у коммунистов был идейный Суслов, человек довольно робкий, очень запуганный размахом добычи некроэнергии камрадом Сталиным и мало чего сделавший путного. Отчего и позабыт накрепко. Да, если вся твоя магия в галошах, путного не жди!

Правда, шар разок намекнул, что жди не жди, а путный сам, когда нужно, придёт и даже «здрасте» не скажет. А такую беспутицу устроит, что даже пенсионеры на коленях стоять будут, и просить, чтобы меньше их стало! А то льгот никак не хватает, раз пенсионеры коварно размножаются.

Причём без всякого секса, а благодаря старению населения. И тот новый начальник всем пять лет к пенсионному возрасту добавит, и вроде чуток омолодит, чтобы жили дольше, потому что сильный колдун…

А в Штатах последним магом был Рейган, сейчас же там тишина. Правда, шар отчётливо намекает, что лет через двадцать-тридцать появится какой-то типа Вамп. Хитренький такой миллиардер, ставший президентом, потому что по иному Нобелевской премии бизнесмену не видать.

Этот Вамп, или Тамп будет покупать, за огромные деньги, накопители магии. И даже очень хитрое заклинание Цимес-Цахес выучит, в целях усиления харизмы, и без того отличной. И такую кашу заварит, в мировом масштабе, что держись! Но мы доживём, посмотрим… куда спрятаться!

…Ладно, Гарри, беги на обед, тебе надо правильно питаться, то есть много и регулярно. Даже тончайший прорицатель состоит из того, что он ест! И пьёт…

***

Гермиона горячилась и поднимала очи горе:

– Реальность чертей, или, как их Хагрид именует, чёртиков, конечно, удивляет… но не более. Я не сразу осознала, но быстро, что раз призраки в замке есть, целая толпа, включая преподавателя, то, значит, все эти привидения в старых домах – реальность!

Где-то некроэнергии накапливается побольше, и поэтому рождается призрак, сгусток некробиотической информации, и больше не уходит, держится. Очень интересный феномен, и что характерно, Гарри, магам не интересен. Дескать, чего их, прозрачных, изучать, тем более, они не хотят быть объектами изучения?

Но наш директор, наверное, единственный, кто призраков работать на себя заставил, мастер разведки и контрразведки, хитрец такой!

– Он борец за права не только голубых, но и прозрачных, ха-ха-ха! Да ладно, я же шучу, правозащитников злить не хочу… Да, Гермиона, а ведь призраки – это отличнейшие шпионы! Высунул башку из стены, принюхался к обстановке – и прочь, с докладом.

Ещё портреты эти… Если бы Хагрид не рассказал, мы, как дураки, болтали бы везде, и шлялись где ни попадя. Мантия моя, мантиечка-душегреечка… в смысле, душехранительница… А как ты считаешь, лесник нам специально про призраков и портреты рассказал?

– Думаю, что специально. Потому что, если собрать всё, что мы от Хагрида узнали…

– Книжечка уже правил получается, целая книжка, и ценная, и не совсем тоненькая!

– Именно, Гарри, очень ценная! И я записываю за Хагридом, многое записываю…

🪄Легендарное сливочное пиво из замечательной вселенной Джоан Роулинг. Которое можно было отведать в таверне "Три метлы", что в Хогсмиде.

- Пойдёмте лучше в "Три метлы" выпьем сливочного пива, - ответил Рон.

🎇Теперь благодаря пивоваренной компании "Балтика" из России можно испытать это вкусовое удовольствие и стать ближе к сказке.

А вы бы сбежали в выходные ради бокальчика вкусного пива?

🎊

Малфой против Уизли: победа нокаутом

Излишне частые жалобы Рона иногда вызывали у Гарри раздражение. Особенно когда друг начинал перечислять, чего нет у него, а что есть у богатенького наследника, который весь мерзкий. Но зато очень богатенький, неприлично богатенький!..

– Рон, не завидуй плохому волшебнику и ученику Драко Малфою! А, ты же сам плохой ученик, извини. Ладно, завидуй. Ты же без этого не можешь, знаю…

– Чой-то я плохой ученик? Есть и похуже!

– Кто? Хоть одного назови!

– Да Крэбб с Гойлом те же! Уже два!

– Я вообще-то Гриффиндор имел в виду, Рон.

– А-а-а-а… ну ладно, своим уступить не жалко. Ну вот почему так, когда одним всё «выше ожидаемого», а за другими одни «тролли» гоняются?

– Да потому что одни стараются, а другие ерундой страдают, вот и всё! Я сейчас специально играть в квиддич почти бросил, в смысле тренироваться со всеми, и времени не теряю. Ну, кроме пинг-понга и матчей с мётлами, и конного боя ещё…

Так сразу вдвое сильнее стал, понял? А ты чего? У тебя палочка нормальная появилась, законный трофей, а толку? Вчера и позавчера совсем с Крэббочкой не тренировался, только с Шимусом и Дином в плюй-камни играл. И что? Только полведра слюны вонючей собрал, в копилку достижений, ага!.. Надоел уже с нытьём своим!

Без зелья приязни Гарри порой отвечал Рональду с прямотой и даже суровостью. Что за друг такой, если его стал критиковать за то, что антималфойский стишок смог только вдогонку сочинить? Да так противно это высказывал! Критиковал прямо как врага, который заодно с Малфоем…

Тоже, критик литературный выискался! Критик-нытик… Сам тогда сочиняй, привередливый наш! И конфет тогда не проси, особенно шоколадных! И пирожков не проси тоже! А списывать тем более...

***

…Снова этот Поттер с мерзейшими стишками! Опять про цвет, ну сколько же можно!

Девки лезут в душевую,

Чтоб наследника лизнуть,

И пищат, когда вживую

Негра им являют суть!..

Никогда девушки в мужской душ не лезут, у них же воспитание, вплоть до аристократического! Просто расспрашивают наших парней, проходу не дают, а младших за шоколадки покупают... У маглов только шоколадки хороши, ну и торты с мороженым...

И вообще сладости. Ну и ткани тоже, и обувь, да, тут умеют, надо быть объективным. Остальное, что выходит из их кривых рук, дрянь ужасная, просто дрянь, кроме ювелирных изделий и часов, да… хронометры достойно выглядят, на уровне качественных украшений…

И ничего у него не от негра, уже устал повторять! Просто мулатский цвет, тёмно-коричневый, очень такой густой цвет. И достаточно красивый, хотя контраст с остальной белой кожей, конечно, сильнейший, хоть в душевую не ходи. Раз у него такая светлая, очень аристократическая кожа…

Ладно, мы сейчас предателя угостим… обмажем. И Малфой, в ответ на издёвки над своим достоинством, вдруг проехался по достоинствам Рона. Раз есть верные сведения из душевых, что у предателей крови всё очень скромно, значит, и у рыжего дылды должно быть на минималках. А у него, хоть и чёрно-коричневое, зато уж размером повыше среднего, коли от взрослого… афробританца! Поэтому держи, Уизли, про свой грибочек-росточек:

Оса Уизли наказала,

В штанишки запустила жало!

Плетётся Рон, мотая пипкой –

Коли большая, сияй улыбкой!

Рыжий поперхнулся. Точно, кусала его пчела, а не оса, прямо в это самое место. Только в Норе это было, а не в Запретном лесу. Хотя да, большая пипка стала, сразу вспухла и болела, и он её в плошке с холодной водой держал, а не мотал, потому что бесполезно, сколько ни мотай…

Но откуда узнал, слизень позорный, откуда? Только братья могли проговориться… Неужели Малфой подслушивать может? С помощью какого-нибудь дорогущего артефакта, наверное. А такой гад ведь может и гостиную прослушивать… Но это же кошмар какой ужас!

А Малфой между тем радостно выдал целую серию оскорбительных сравнений, не слушал бы! Так ведь такой пронзительный голосок, что все слышат. И смеются, гады такие…

Ты, с Уизли рожей — сидел бы под рогожей!

А с Уизли харей – был бы ты отжарен!

И с Уизли чавкой – прятался б под лавкой,

А с Уизли мордой – не ходил бы гордо.

А с Уизли ряхой – прятался бы в страхе,

А с Уизли физией – ждал бы, чтоб унизили!

А с Уизли репой – выглядел б нелепо!

А с Уизли тыквой – да в дерьмо и влип бы!..

*** 

Гарри с Гермионой сочинили лимерик, который подарили Рону. Не сильно обидный, но именно про семейство Малфоев! И одну очень-очень разборчивую и капризную леди, о которой рассказывают соответствующе, Гермиона слышала от девочек…

И как один лорд ей угождает, а она всё равно скандалит. Раз некий слизень повадился задевать чужую семейную честь, так пусть нюхнёт и сам! Причём строго в рамках, вполне аристократично. И лимериком!

Лорд Нарциссе в поместье Малфоев

Приготовил букетик левкоев.

А она чуть не в драку,

Злее страшной собаки,

Что жила там на страже покоев!

– Ты, вечножующий предатель… Не касайся моей благородной мамы Нарциссы Малфой, урождённой Блэк, своими грязными шлёпалками, ничтожнейший из всех Уизли! У твоей мамашки вообще имя, как у кошки!

Гарри подумал: «Да, действительно, Молли – популярное кошачье имя, так уж сложилось…»

А Рон в ответ, хоть и покраснел, но довольно удачно заорал, оставив последнее слово за собой:

Драко низостям подвергнем,

Он из Крэбба будет пить!

Даст из зада фейерверки,

Крэбба с Гойлом чтоб кормить!..

Противные слизни удалились, избегая продолжения. В принципе, раунд наш! Только Рональд ноет, что лимерик слишком приличный, и Малфой орал меньше, чем ожидалось…

***

Здравствуй ты, Уизли ваш,

Задница из ваты…

Между ног – как карандаш,

На мозгах – заплаты!

Рон чуть порозовел и засопел, и не из-за намёка на карандаш. Карандаши разные бывают, хотя он предпочитает огрызки, с ними удобнее. А вот вата эта... По совету Гарри он носил в трусах магловскую вату, заказанную Гермионой. На случай, если зелье мгновенного поноса сработает. Или проклятье, хотя именно такие, в отличие от зелий, редкость.

В принципе, маги к подобному внезапному прослаблению относились вполне спокойно: ну, пошутил кто-то, ну, потренировал твою бдительность, ну, опозорил чуток… Так будь бдительней! И тоже чего-нибудь такое придумай, ты волшебник или где?! А лучше этакое, чтобы всем смешно было… Только желательно, чтобы без запаха этого, сопутствующего…

Так и Гарри с Невиллом такую вату носят, тоже на всякий случай. И Гермиона носит… Да и другие. Он слышал, такой простейшей защитой многие не пренебрегали. Вата была обработана специальным заклинанием, чтобы при протечке мгновенно увеличиться и распушиться, имея максимальный впитывающий эффект.

А то что получается? Есть сильное слабительное зелье мгновенного действия, чтобы не добежать. Плюс пресловутый рыгательный порошок. И очень непросто им что-то противопоставить, факт. Да мало того, что факт, это ещё и настоящая проблема, болезненная!

А вот мы магловским щитом и прикроемся, накось выкусите. Тем более, если магловская вата обработана настоящим заклинанием, то становится волшебной вещью, тут нет сомнений… И плевать, что на это скажут любые ретрограды-маглоненавистники. Это только ведьма – дура, крутой маг – не идиот!..

Так, впрочем, рассуждали многие волшебники, поумнее Рональда, привычно пренебрегая женскими способностями и возможностями.

…Тот Уизли-Бармаглот –

Уникальнейший проглот,

Жрёт всегда как не в себя,

Всех приличнейших беся!

Ночью в гадостном Уизли

Мыши дырочку прогрызли,

Рыжий этой дырке рад:

Гадить легче во сто крат!

…Как же на него наехали! На Поттера только больше наезжают, так на то он и Поттер, терпила очкастый…

***

– Мы, Уизел, не кто-нибудь, а Малфои – аристократы духа, с обаяньем нежнее пуха! А вы – порнография духа, набитое брюхо, воняете тухло! Я, кстати, узнал, что у маглов есть такие бои в грязи, без правил. Для развлечения самых низших слоёв.

А Уизли, поскольку совсем подплинтусные, то есть норные, придумали бои в грязи со свиньями. Но по особым правилам: победитель съедает побеждённого. Уизли своих не жалеют и всё время у них выигрывают, чтобы потом съесть! В смысле, сожрать, чтобы тебе понятнее… Уизли – счастливчики, потому что победители. Они ещё круче свиней!

Рон завис... Конечно, круче, если даже Малфой так считает, то они просто неизмеримо лучше, раз победители. Но раз Малфой, значит, всё-таки послал, скотина аристократическая, хитровывернутая…

Но Поттер пребывал в обычной своей форме, то есть всегда готовый заткнуть блондина, вставив некоторые очень малоизвестные подробности. Примерно так:

Если ты аристократ,

Кто ж тогда дегенерат?

Драко, ты гнилой дворянчик,

Жизнь твоя – порно-романчик!

Малфой как раз недавно ознакомился с порнографическим творчеством маглов. Получив мощнейшее впечатление, которого даже немного стеснялся. Потому что маглы, оказывается, и ещё в чём-то превосходят магов. Раз даже до Луны долетели… Но как Поттер узнал? Кто предатель? Ведь Камасутру, конечно, все рассматривали и обсуждали, но это никакой не роман…

Тогда всё-таки кто похитил тот симпатичный романчик талантливого сквиба де Сада – Крэбб или Гойл? Да только никто не признаётся! И у Крэбба такая шкура, даже жалящие слабее действуют, чем на Гойла, сколько раз уже проверено... И как догадались эти дубинноголовые про пикантное содержание, там же картинок нет?

…Добби тоже попытался читать тот роман, но мало что понял. Нефритовые жезлы эльфы не используют, им и палочки-то не нужны, чтобы колдовать. И пещеры удовольствий, чтобы прямо в подземельях замка, ни одному эльфу неизвестны... Однако великий мальчик-герой хвалил за книжку, хотя и смущался. И велел не возвращать, оставил себе.

Добби накажет себя за хищение чужого имущества, но не сильно. Потому что настоящего ущерба наследник не понёс, у него есть и другие такие же непонятные книжки. Так что мистер Малфой и далее будет с горящими глазами читать про жезлы и какие-то райские врата, достигаемые в ходе мокрого и горячего удовольствия.

При этом наяривая себя в тех местах, которые коты и собаки обычно лижут. Добби не сильно против мокрого, он уже хороший уборщик, а будет ещё лучше. Но если сильно горячее, это уже не удовольствие. А вот кипяток – совсем не удовольствие, Добби разбирается, он же умный, почти…

***

Плохо начался день, раз Малфой был в ударе и атаковал особенно подло!

Ты, Уизли наш, феномен,

Худший маг из маленьких,

И мозгами очень скромен,

Только жрать удаленький!

Ты умеешь столько жрать,

Удивив кишочки,

Что не можешь и посрать,

Копишь все комочки!

Дарим мы тебе клистир,

Ты, запорный дебошир!

Не ходи ты на биде,

Не то быть в биде беде!

Слизеринец, торжествуя, продолжал орать свои домашние заготовки. Он был в ударе:

– Эй, Уизли, а спорим, что если бы Джинни родилась раньше, то тебя бы точно не зачинали?!

Это Джинни виновата,

Та, что скорбная умом,

Вот была бы она пятой,

Нужды не было б в шестом!

Рон посерел и что-то неразборчиво пробулькал. Он же слышал когда-то разговор подвыпивших родителей, в котором мать жаловалась на то, как тяжело ей было дождаться рождения дочки! Эти беременности так изматывали, когда за мальчишками снова мальчишка!..

И по её высказываниям стало понятно, что если бы после Перси родилась Джинни, то тогда не появились бы ни близнецы, ни он! Потому что четырёх детей нет почти ни у кого, по крайней мере, из знакомых. А семеро – это вообще… То есть, получается, Рон сестре-дурёхе жизнью обязан? Ну как вот так может быть? Малфой, сука страшная, ты за это…

Не помня себя, Рон бросился на оскорбителя. А тот неожиданно прыгнул навстречу и немного вбок, ловко подставил ножку и опрокинул шестого ненаследника. И умчался, радостно визжа напоследок новые рифмы, что угадал, угадал, силой искусства угадал! Ненужный шестой, никчёмный, отброс магии, Мерлина бздох и Морганы какашка, ошибка Уизлей, в мозгах деревяшка...

Гарри был хмур. Он тоже от такой наглости растерялся и не успел приложить слизняка чем-нибудь крепеньким, сногсшибательным. В смысле, заклинанием. Да, это было сильное унижение. И слова про силу искусства… Не Малфою бы их говорить! Но сказал ведь, во всеуслышание. И попал в яблочко, скотина такая, догадливая, гадливая.

Вон Рональд как трясётся, ушибленное колено трёт и слова членораздельного не может вымолвить… Ладно, единственный наследник, про твои семейные секреты мы тоже можем намекнуть, и намекнём, непременно и очень скоро, в порядке гуманитарной помощи. И не про левкои. И очень толсто. И во весь голос!

***

– Эй, Драсик, а с чем у тебя ассоциируется запах Азкабана? С ароматом из дырки в полу? Ответ верный, но неполный! Вспоминай, слизень, тебе же наверняка рассказывали, и не только про запах несвежего постельного белья?

Потому что соломенный мешок системы «тюфяк», и двойной мешок системы «одеяло по-азкабански» не являются постельным бельём, даже с точки зрения охраны! А являются… ответа с твоей стороны не будет, как я понимаю… ссаными тряпками!

Раз надзиратели обожают мочиться через решётку в сторону зэков, ведь те очень смешно бегают и ругаются, бессильно так. Нет, твоя тётя кроет не бессильно, она мастер, и с огромным чувством собственного достоинства, но остальные-то, остальные…

Кстати, ты в курсе, что не все охранники тюрьмы поддержали призыв некоторых, особо чувствительных коллег воздержаться от убийств неприятных заключённых в течение всего календарного года? А только половина, Малфой! Твоя тётушка в опасности, Малфо-о-ой! Пока не поздно, спасайте хищницу!

Хорошо наследничка заткнуло, только глазки и пучит. Да уж, там такая тётя, что её неплохо бы и потерять! А мы продолжим, чтобы уж заткнуть так заткнуть. Обтекай, Малфой!

Драко снежного лепили,

Добрый час всё ладили,

Помочились, истопили,

В воду же погадили!

И не словесным способом тоже отомстить хорошо удалось, в очередной раз. Когда Гарри удачно подорвал самодельную бомбу, прямо в куче драконьего навоза, и хорошо обдал троицу. Точнее, уделал. Для взрыва была применена большая бутыль с залитым водой карбидом кальция, обнаруженным у лесника.

Хагрид же немножко и кузнец, а магии для заклинания огня нужно много. С ацетиленовой горелкой многое проще… Бутылку удалось засунуть в навоз и скрыться за соседней кучей. Слизни остановились посоветоваться как раз там где надо, молодцы, хорошо помогли!

Малфой ещё не успел дать последние указания, как выделившийся и накопившийся в бутылке с карбидом ацетилен своим давлением разорвал стекло и воспламенился, от простенького магического запала. Взрыв был не таким сильным, но сыграла роль короткая дистанция. Навоз и хорошо долетел, и неплохо прилип.

Но всё же это так себе эпизод, на качественное курощение не вытягивает. Ну, раз только мантии пострадали, да причёски с физиономиями. На первом-втором курсах такое бы запросто вытянуло на курощение, а сейчас нет. Или всё-таки есть? Раз хорошо прилипло, и много, значит, это выше дуракаваляния, так?

Ясно одно – просто драконьим навозом эту кампанию не взять, они режущее заклинание уже невербально освоили, в лице Малфоя. Пусть недалеко и не очень сильно, но мантии режет на раз. Выбежит из неожиданного места, и змеиным шёпотком ка-а-к пустит фирменное режущее. Пусть чаще не получается, но когда получается, то режет…

Поэтому со щитом системы Протего приходится ходить, что утомительно, хотя тренировка отличная. Но щит силы много жрёт, потом не все заклинания повторить удаётся, магия заканчивается, порой ещё до ужина.

Ну, тогда в теннис можно, и книжечки можно, и к Хагриду забежать, копчёного мяска или сальца прихватить. Потому что когда магия кончается, аппетит отменно разыгрывается, ибо компенсация. И это очень логично!

Хагрид, узнав, что драконья куча от взрыва частично разлетелась, был недоволен тратой особо ценного продукта, но не выговаривал. Месть она и есть месть, куды здесь без неё? Малфойская компания непростая, к ней недюжинный подход нужен, особо мстительный.

Гарри прав, куды деваться? А драконий навоз вредненький, и кожу портит, и волосы, и одежду с обувью. Не так прямо уж сильно портит, не фестралий же. Так здесь же школа, а не Запретный лес, верно?..