Серия «НАШ СОАВТОР FEDORA EGOROVNA»

После школы я училась в Колледже культуры. Учёба давалась легко, но чем ближе была первая сессия, тем более нервно мы себя чувствовали. Больше всего нас пугал предстоящий экзамен по зарубежной литературе. Преподавателем был замкнутый нелюдимый мужчина довольно-таки неприятного вида и, как нам тогда казалось, глубоко пожилой, лет пятидесяти, а то и больше. Сам он говорил, что на "пять" его предмет знает Господь Бог, на "четыре" - он сам, ну а мы должны очень сильно постараться чтобы получить хотя бы "троечку". Естественно, мы нервничали.
У Юли из нашей группы была старшая сестра Вика, которая училась на последнем курсе, и вот к ней-то мы и решили обратиться за советом, чем же задобрить страшного препода?
- Книги, - ответила она. – Он любит книги.
Пошли в «Букинист», стали выбирать. И нашли – Ремарка, в одиннадцати томах. Шикарное собрание сочинений!
Вручать доверили мне.
- Александр Николаевич, небольшой знак внимания от нашей группы…
- Взятку даете?
- Н-нет…
- Не поможет. Подождите-ка…
Препод отложил было подарок в сторону, но упаковка надорвалась, открыв книжный угол. Он разорвал её полностью. Озадаченно посмотрел на книги. Потом на меня. Потом на всех нас. Его лицо побагровело.
- Издеваетесь? ВОН! Все вон! Всем тройки, и чтоб на глаза мне не попадались!
Нас как ветром сдуло.
- В сущности, легко отделались, - сказала Юля, нервно затягиваясь сигаретой в курилке.
- Ну да. Всё равно больше "тройки" не получили бы.
- А чего он так взбесился?
- Да кто его знает, старый человек, больной человек…
На следующий день та самая Вика, у которой мы просили совет, подошла к нам и сказала:
- Ну, девчонки, вы отчебучили! Вы знаете, что вы ему подарили? Его же СОБСТВЕННЫЕ книги! Он сдал их в магазин на комиссию!
Вот те на. Мне отчего-то стало стыдно. Но по здравом размышлении я решила, что подарок был хороший. Он получил деньги. И вернул свои книги.

Это история об одном из коллег моего первого мужа, о молодом электрике... ну, допустим, Н.
Итак, молодой электрик Н. предпочитал знакомиться с девушками в интернете, ещё до того, как это стало мейнстримом. Кажется, в то время для этого использовали "аську", впрочем, не помню, врать не стану. К сожалению, онлайн-знакомства редко переходили в реал, но Н. не терял надежды. И вот однажды познакомился с девушкой из небольшого городка. Девушка была довольно-таки общительная, прислала свою фотку. Н. восхитился: с фотографии смотрела фигуристая длинноволосая блондинка. Правда, на руках у неё была маленькая симпатичная девчушка; «да, есть дочка, но мужа нет, разошлись, живём с мамой».
"Ну и ладно, подумаешь, дочка!" - Н. совершенно не смутило наличие "прицепа".
Слово за слово, Н. спросил, где же она работает. Блондинка долго молчала, потом написала: не хочу, мол, говорить, где я работаю, ты мне сразу перестанешь писать.
Ого! Такой поворот только ещё больше раззадорил электро-казанову и он усилил натиск.
Через некоторое время красотка поддалась на его уговоры, и... прислала фото. А на той фотокарточке была она одетая в форму охранницы ИТК, с автоматом на груди, а рядом примостился верный Мухтар с недобрым взглядом.
А больше в наших краях и работать-то негде, оправдывается она.
Волком раненым взвыл тогда электрик молодой, это ж полный беспредел, с вертухайкой замутить, будь она хоть Клавка Шифер, хоть Шерон Каменева, да что ж за невезуха честному пацану!
Не ответил он ей ничего, на работу пошёл.
Залез он в специальную машину с электрической вышкой, начал на столбе провода крутить, как ему по работе положено. Зима, ветер, метель, пальцы мерзнут, хоть и в перчатках... а в кармане телефон пищит, Шакира ментовская сообщения шлёт: что же ты не пишешь, Н. мой дорогой, я ведь уже влюбилась почти (то есть, платье свадебное придумала, не белое, чай, не девушка, но всё равно красивое, светло-сиреневое, и чтобы флёр-д-оранж в причёске, и из оставшегося материала дочке платюшко пошить, чтобы были как две принцессы, а потом в Турцию поедем, или в Египет, all inclusive, две недели, только мы вдвоём, люкс для новобрачных, из постели тебя не выпущу, пока короткого замыкания не случиться, и потом ещё, на батарейках, а после к тёть Любе в деревню, это крёстная моя, там красота, природа, молочко парное, сметанка домашняя, для мужчин очень полезная......) Ну, то есть, она этого всего не пишет, но это прям читается между других буков....
А пока, говорит, я на вышке замёрзла.
Заблокировал он ее, родимую… и может быть напрасно – от сумы, да от тюрьмы не зарекайся, попал бы вот так на зону, глядишь, была бы у него родная душа и верный пёс, а так пришлось жить бобылём…

Был у меня знакомый, работал на радио. Звали его Иван. И однажды моя коллега услышала его передачу. И призналась, что ей очень нравится этот Ян Ковальский (псевдоним Ивана)… нравится как мужчина!
- В смысле? - не поняла я, - ты его лично знаешь, что ли?
Она ответила, что нет, но у него такой голос, такой голос... в общем, она не прочь была бы познакомиться.
- Ну а какой он, по-твоему, внешне? Ты как думаешь?
- Нууу... я думаю, он блондииин... Высооокий, строооойный...
Я не удержалась и заржала.
- Да что смешного-то? - рассердилась она.
- Вообще ничего похожего, - отвечаю, - Ваня, то есть, Ян, конечно, вообще-то маленький, чуть выше меня, кругленький, и волосы у него тёмные! Я его давно знаю, ещё когда он на Драмтеатре тусовался...
Влюблённая девушка не поверила. И позвонила ему в прямой эфир. Предложила встретиться - она будет с подругой, ну а Ваня (то есть, Ян), соответственно, с другим ведущим. Встретиться договорились на остановке рядом с радиостудией, девчонки обещали приехать на машине.
Чуть позже назначенного времени Ян (то есть, Ваня) с товарищем были на месте. Недалеко от остановки стояла машина, рядом поправляли причёски две симпатичные девушки, наряженные во всё лучшее. Звёзды радиоэфира, обаятельно улыбаясь, направились прямо к ним, и... услышали разговор:
- Ну всё, поехали, ясно уже, что они не придут.
- Да подожди, вон какие-то ребята нам улыбаются, может, это они?
- Ты в своём уме? Ты же сама сказала, что дозвонилась до Ковальского, а это... это дураки какие-то!
Моя коллега не знала, что попала прямо в точку. Не знаю почему и за какие заслуги, но у Ивана была кличка «Ваня-дурачок». В общем, знакомство не состоялось… Все к лучшему!

Несколько лет назад к нам на работу устроилась женщина, Зоя, переехавшая с Сахалина. Вскоре выяснилось, что мы с ней ровесницы. То есть, она спросила, сколько мне лет, я ответила, что, мол, 40+, она удивилась, стала меня разглядывать заинтересованно, и потом сказала, что ей тоже столько.

Надо сказать, что я всегда выглядела моложе своего возраста, а на Зоином лице отчётливо отпечатался каждый год её жизни, некоторые даже по два раза.

И вот после этого она стала набиваться мне в подруги, постоянно что-то рассказывала, когда про свою жизнь на Сахалине, было даже интересно, а когда про отношения с любовником, то уже не очень. Она ведь приехала не одна, привезла с собой молодого человека, он был моложе её лет на десять, если не больше. "Сокровище" это было сомнительное: он, конечно, здорово помогал ей при постройке дома, ведь Зоя по приезде купила участок и начала строиться, но ей хотелось, чтобы он ещё и зарабатывал официально. А вот с этим была проблема: несмотря на хорошую специальность (сварщик), молодой человек совершенно не имел понятия о дисциплине. Мог опоздать на работу, мог напиться и не прийти… С алкоголем там вообще были проблемы настолько, что иногда Зойке приходилось запирать своего драгоценного дружочка дома. Подозреваю, что она отобрала у него паспорт, иначе вообще непонятно, чего он от неё не сбежал.

Впрочем, однажды-таки сбежал! Сорвался с поводка, так сказать. Произошло это в середине рабочего дня, когда Зойке на телефон пришло уведомление, что её картой расплатились в алкомаркете. Она тут же кинулась проверять кошелёк: так и есть, карта пропала, и некоторая наличность тоже. Рыча от ярости, Зойка заблокировала карту, стала звонить "сокровищу", но тот, естественно, не отвечал.

Пропадал он несколько дней, Зойка взяла отгулы, а когда через неделю вышла на работу, под её глазом красовался запудренный синяк, а рука была замотана бинтом. Однако лицо было довольное: "Всё, допился мой-то, добегался! Уговорила я его закодироваться. Позавчера съездили к специалисту, а вчера я ему уже и работу нашла. Помните, наш директор хотел решётки на окнах сделать красивые? Вот мой и будет делать, он же у меня мастер-золотые руки, когда не пьёт!"

До обеда она сияла, как медный гривенник, а в обед, задумчиво жуя кусок бутерброда с ветчиной, вдруг спросила:

- Слушай, мы с тобой же ровесницы, я замечаю, что у меня либидо стало пропадать, а у тебя как?

От неожиданности я поперхнулась чаем. Зойка внимательно, не мигая, смотрела на меня своими круглыми глазами. Выглядело это так, будто я украла у неё либидо, и она собирается меня разоблачить.

- Я? У меня? У меня всё нормально с этим. Не жалуюсь.

- Да? - разочарованно вздохнула она, и до конца рабочего дня недобро косилась на меня.

Вскоре Зойка уволилась. А решетки на окнах делал другой мастер.

А я теперь, хотите верьте, хотите нет, смотрю на себя в зеркало и думаю: ну, хороша же, хороша! Роковая женщина, воровка высшей квалификации, сексуальная вампирша… Женщины 40+, берегите либидо!