03.08.2026 около 13.00 в СНТ «Троицкий залив» (близ с.Троица) пропала кошка породы Донской сфинкс серого окраса с зелеными глазами. Кошка стерилизованная, очень ласковая, откликается на кличку Васька, Вася. Если кто-либо владеет информацией о местонахождении кошки, огромная просьба связаться по телефонам:
+7 (963) 860-14-36
+7 (965) 550-64-51
+7 (992) 206-82-90

Санкт - Петербург

Триша заболела

Я и сразу замечала, что малышка, одна из всех сестер, много пьет, писает и не дружит с лотком.

Но списывала это на породу ( надо больше пить сфинксам), а проблемы с лотком - на то что еще очень маленькая, думала , что может на пеленку ходила там, откуда их всех выбросили.

Но сегодня появился гной из влагалища - впервые вижу такое, да еще у малюсенького котенка, она весит- то всего 730 гр

Побежали к врачу - одна почка больше другой - это увидели по узи.

Сдали кровь, но пока не знаю результат.

Выписали антибиотик и через неделю на контрольное узи.

Вот так приходится расхлёбывать подлость людей, которые не стерилизуют своих животных, а потомство просто выкидывают - зачем им лишние проблемы, когда можно их переложить на чужие плечи

Пожалуйста, кто может, помогите нам паштетиками.

89213017774

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. И вот мои фанаты часто спрашивают меня, с чего я взяла, что они мои фанаты, они же фанаты Карася.

В общем, вы просили меня собрать истории про Карася в книжку с картинками, а я взяла и собрала. Сначала в одну, теперь вот в другую. Пост специально для подписчиков, чтобы мы с Карасём не висели без дела у вас в подписках.

Новая книжка про Карася:

Первая книжка про Карася. Истории про поющего и блюющего кота как раз тут:

Книжки можно скачать с гугл диска в EPUB, FB2 или PDF. Всё дают бесплатно, без смс, регистрации, подписки и лайка, читайте на здоровье.

А мы с Карасём пошли закусывать и радовать соседей новыми бодрыми песнями.

PS
Ссылка на канал Карася как обычно в комментариях, чтобы никого не бесить. Скачать книжки можно там же, всё есть в закреплённых постах. А на моём недосайте есть ссылки на то, что я ещё пишу руками.

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет.
Сегодня расскажу, как мы возили нашего Карася к страшному ветеринару. Понадобилось нам с целью контроля качества оказываемых коту услуг сделать УЗИ.

Карась, конечно, был очень рад:

Но не так страшен ветеринар, как дорога к нему. Ветеринар фамильярно щупает жиры и засовывает градусник коту в задницу, неприятно, но можно и потерпеть. А вот в клинику ехать в лучшем случае час, скорчившись в переноске и нюхая страшные автомобильные запахи. Если дело осенью, то на бедного Карася надевают ещё и свитер, словом, сплошные ущемления.

Перед очередной поездкой я с боем упаковала Карася сначала в свитер, потом в рюкзак-переноску. Братик вызвал нам с Карасём такси, и мы отправились в дорогу.

Вышли на улицу, а там стоит белоснежное такси и рядом с ним красавец-испанец в вечернем костюме и с алым платком в нагрудном кармане. Сначала я подумала, что это не за нами, но прекрасный испанец раскинул руки и поприветствовал нас. Потом открыл нам дверь, а у него в салоне стильная подсветка, накидки на сиденья, дают бесплатные напитки, угощают закусками и тихонько играет Луи Армстронг.

Страшно, очень страшно:

Мы ехали, а я шёпотом просила Карася не мяукать, потому что на пет-такси это было как-то не очень похоже. Даже вспомнилось, как однажды в Москве я ехала к чёрту на кулички, то бишь к стоматологу. Таксист попался как из кино, тоже в костюме, с идеально чистой машиной и без навигатора. Я, говорит, никогда навигатором не пользуюсь, потому что каждый переулок в городе знаю. Оказалось, человек влюблён в профессию таксиста. Вот кто-то в детстве мечтает стать космонавтом, кто-то врачом, а человек мечтал стать таксистом. Ехал и рассказывал мне про таксистов в советской Москве, когда чтобы стать таксистом надо было целую полосу препятствий пройти, очень много знать и уметь. Сейчас-то в таксисты каждый пойти может, но он из любви к профессии освоил всё то, что нужно было знать таксисту из прежних времён.

А потом мы до стоматолога доехали, я сижу в кресле и вспоминаю, как таксист говорил, что Москву как свои пять пальцев знает. Потому что у стоматолога на правой руке было всего четыре пальца. И умом понимаю, что тут какая-то другая история, но меня аж в пот бросает от мысли, что палец ему пациент откусил. Держу рот открытым и молюсь, чтобы история не повторилась.

И вот знаете это чувство, когда лежишь в кресле стоматолога, он показывает тебе рентгеновские снимки твоей челюсти и говорит:

- А вот в этом месте, видите, явный АРЫВДУОР и правый ЛРЦЫРУВИЙ, вот ещё под шестёркой ЫУЫН, видите, да? Поэтому я планирую сделать ЖЫУЭЙ, вы согласны?

А ты лежишь, всецело ощущая собственную ничтожность и киваешь, типа ты, конечно, видишь тут и ЫУЫН и ЛРЦЫРУВИЙ и знаешь, в чём между ними разница. Доктор между тем распаляется, входит в азарт и постепенно у него вообще исчезают из речи понятные слова, и ты теперь понимаешь только предлоги и междометия.

Ну или на человеческом УЗИ, когда тебе показывают твою требуху и ещё просят согласиться с тем, что кишечник по показателям ЫМБЫРЫМ, а вот желчный пузырь у вас ЩУРШЫШ, видите да? А ты пялишься на экран в этот треугольник Роршаха и думаешь, надо же, эта штука похожа на огурчик, а эта на медведя с сигарой. И не дай бог сказать, что чего-то не понимаешь или не видишь, врач тут же начнёт крутить свой импрессионизм и утверждать, что вот так ЩУРШЫШ более очевиден, вы согласны со мной? Да, доктор, теперь я всё вижу и понимаю, спасибо!

Спасибо, что вынули градусник, а не как доктор Хаус!

На ветеринарном УЗИ происходит в принципе то же самое. Доктор тыкает в кота и говорит, что тут УРИМУ и ТЫТЫЩИК, ты изо всех сил всматриваешься в экранную абстракцию и силишься понять, где же врач там видит желудок и почему внутри кота какая-то улыбающаяся рожа. Киваешь в нужных местах и соглашаешься с тем, что тут одна кишка, а здесь другая, а сам всё острее чувствуешь себя умственно неполноценным.

Когда показали тытыщик:

На обратном пути нам с Карасём тоже достался необычный таксист. Мы ехали сорок минут и все сорок минут он рыгал, каждый раз искренне удивляясь этому событию. Звучало это примерно так:

- Эывыыыхрг! Ох, пардон, ничего себе! Иээээвыыыхрг! Ух ты ж ё-моё!

А из переноски отчётливо раздавалось на кошачьем: «И эти люди запрещают мне ковырять в носу!».

Будьте здоровы!

PS

Я очень редко пишу на Пикабу, но раз подписчики просят, пробую ещё раз:)

Фотографии и истории про Карася я выкладываю на своём канале, ссылка в комментариях, чтобы никого не бесить.

Книжку про Карася можно бесплатно скачать тут.