0 просмотренных постов скрыто
Ты агрегат, Дуся!
Откопаем старину: песню Любэ про спортсменку Дусю:
Ты агрегат Дуся, ты, Дуся, агрегат
Ты агрегат, Дуся, на 100 киловатт
и посчитаем много 100 кВт или мало?
Элитные спортсмены-велосипедисты могут развивать мощность 2 кВт на протяжении 10 секунд. Но это прям самый-самый пик.
Если мы говорим про интервал в 2-5 минут - то на таком отрезке времени, мощность самых мощных людей на планете уже будет всего-лишь 500 Вт - 1 кВт.
Песня длится 4 минуты, разумно использовать именно такой интервал. Выходит, что Дуся выдаёт мощность как 100 таких вот парней.
С кем тогда сравнивать? Лошадь?
Мощность лошади оценивать сложно, но цифра будет от 5 кВт - полезная работа лошади, которую совершает именно тягловая лошадь над телегой.
И более сложные оценки скакуна, какую он работу совершает толкая себя.
Самое большее, что будет развивать скакун, толкая себя (не полезная, а полная механическая работа) - 22.5кВт (30л.с.). Даже это сильно меньше Дуси.
Дуся, что ты такое? Может, ты агрегат?
Проблема в том, что оценка мощности автомобилей очень не интуитивна, зависит от скорости, оборотов, метода измерения. У живых организмов всё, конечно, сложнее, но мы так хотя бы будем сравнивать яблоки с яблоками.
Давайте посчитаем мощность Халка из фильма 2003 года?
Мы будем оценивать его мощность по этому фрагменту:
Для тех, кто не может открыть Ютьюб, я специально для Вас сделал схему
Интернет говорит, что Невроятный Халк (2003) имеет массу 1565 кг. На такой скорости, сопротивление воздуха практически не играет роли. Покажу зависимость средней мощности в зависимости от высоты прыжков.
(Поскольку я не знаю как в Пикабу вставлять Латех, расчёт вставляю скриншотом)
Итого, Дуся - это мини-Халк, перемещающийся прыжками, высотой в 3 метра. Если допустить средний прыжок Халка в 300 метров, то Дуся - это:
150 спортсменов велогонщиков
7 породистых скакунов
⅒ Невероятного Халка (на расслабоне)
Телеграм - Свободная Энергия Фристона
Показать полностью
4
1
Кошкоребенки
Вот и осмотрена у ветеринара Дуся раз. Прошли глистование, или как там. Тимофею тоже пришлось запихивать таблетку. Да и самому, что скрывать. Потом от блох еще раз.
А то, что слепая Дуся, ветеринар сказал, увы. Раз взял на себя ответственность, теперь в ответе. Не страшно, чисто домашнее мурчащее украшение дивана.
Показать полностью
3
Фотография моей кошки
Наконец приехал к маме. Дуся тут как тут))
Показать полностью
1
ПРО ЁЖИКА
Однажды мне позвонила моя подруга Дуся и сказала, что скоро придет, но не одна, а с ёжиком. Честно говоря, меня эта новость не очень обрадовала, потому что ежей я не люблю. Как- то раз папа у нас на даче поймал ежа, принес его в дом, а этот гад меня укусил за палец, а потом еще всю ночь топотал как стадо кабанов, бегущих на водопой, и насрал мне в тапки. Наутро папа выпустил пленника в естественную среду обитания и в дальнейшем я любила ежиков издалека.
Минут через двадцать приходит Дуся, а с ней ёжик. Довольно симпатичный, но все равно не в моем вкусе. Хомячки посимпатичнее будут.
Дуся сказала, что ёжик замерз и его надо отогреть.
Она прижимала его к груди, гладила по головке, и даже целовала в макушку, приговаривая при этом, мол, не бойся, я с тобой.
- Хорошенький, правда?
- Да не то слово, лапочка просто,- соврала я, ну, чтобы не обидеть человека, подруга все-таки.
Потом Дуся решила, что ёжик голодный и его надо покормить.
Она дала ему яблочко, дольками нарезала, на блюдечко перед ним положила, ешь и не выёжЫвайся, все равно другого ничего нет.
И ёжик это яблочко схрумкал, правда, как-то с опаской на нас поглядывая, боялся, наверно, что мы отнимем.
Короче, я сделала вывод, что аппетит у ежика хороший. Это плюс.
Потом ёжик от нас убежал, в прятки решил поиграть. Он носился по квартире и прятался от нас в самых неподходящих местах, топал и шуршал пакетами.
Ночные тыгыдымы нашего кота Прохора казались мне просто шелестом осенних листьев, в сравнении с конским топотом этого ёжика.
Шумный малый. Это минус.
Дуся попросила меня ёжика нарисовать. Я отказалась, нафига он мне сдался, и вообще портреты – это не мое, ну там еще пейзажик какой или натюрморт на худой конец.
Дуся обиделась и сказала, что нарисует сама. Усадила его перед собой на стул, велела не вертеться и стала рисовать. Как ни странно, ёжик сидел смирно и своими глазками- бусинками Дусю гипнотизировал. Усидчивый и спокойный, подумала я. Это плюс.
Портрет получился так себе, но покрасивше всяких там купальщиц Пикассо. Она показала портрет ёжику, тот явно не оценил шЫдевр, но промолчал. Мужик!! Это еще один плюс.
А потом Дуся разбила очередную чашку моей бабушки из ее любимого сервиза и я на Дусю наорала, а ёжик, видимо, испугался моего ора, решил, что преступление могут повесить на него и сбежал. Трусоват, однако, это минус.
Итого, счет 3:2.
- Надо брать! - сказала Дуся.
- Я бы не стала так спешить с выводами… - подумала я, но промолчала.
А случилась эта история в 1970 году, когда Лидочка (она же Дуся) училась во втором классе, а её одноклассник Сережка, он же Ёжик, помог Лидусе нести портфель, а Дуся приволокла его ко мне домой, чтобы я его оценила. Ёжика, естественно, а не портфель. Я, конечно, оценила, так как плюсов было больше, чем минусов, значит можно брать. На безрыбье, как говорится, и рак рыба.
А через пятнадцать лет, в 1985 году Лидия Евгеньевна и Сергей Наумович сыграли свадьбу. И я была на ней свидетелем.
Вот какие ёжики…
© Татьяна Ферчева
Показать полностью
Кошка Дуся и народные волнения
Проснуться после долгого дневного сна. Лениво потянуться во все стороны, заодно разбудить в себе революционные настроения. Напугать кровавый режим массовыми одиночными беспорядками. Получить свой законный обед. Наесться.
Спустя час, увидеть, что империалисты собираются есть курицу, в то время как народ кормили говяжьим фаршем! Очень сильно обидеться, так как народ-то курицу любит больше.
Глупый дурак в этом месте заплакал бы и ушёл с котомкой в холодную ночь. Из холодной ночи возвращаться крайне неудобно. Во-первых, можно пропустить момент, когда у тиранов проснётся совесть, во-вторых, в холодной ночи ничего интересного и может быть мокро. Грамотный котекиат уходит обижаться на стратегически выверенную позицию - «Коврик в прихожей». Коврик мягкий, с коврика отлично видно деспотов, но, главное, самим угнетателям-обижателям курица в рот не полезет, когда у них перед глазами страдающая животная. Если глаз недостаточно, то можно громко намяукать мотивчик «Марсельезы».
Три минуты и Великий Ужасный Воспитатель Котиков, причитая «на что моя маленькая обиделась?», делится курячьим богатством! Ерунда, что пузичко у котички уже не помещает в себя новое завоевание, есть же еще косточка, которую можно замечательно погрызть и погонять по всему дому.