Проблемы начались еще на суше. Мой молодой человек совершенно не умеет признавать ошибки и извиняться. Как-то раз он грубо пошутил, я честно сказала, что мне больно, на что он дважды жестко отрезал: "Извиняться за шутку я не буду". В другой раз я полностью перестроила свой график ради нашей встречи, но в самый последний момент он все отменил из-за мелкой размолвки. Он просто ушел пить с друзьями, заявив, что ему нужно время на себя. Просить прощения за сорванные планы он не стал, а позже сделал вид, что ничего не произошло.

Когда конфликты участились, он переложил всю ответственность на меня и предложил мне пойти к психологу, чтобы "мы меньше ссорились". Я согласилась, сейчас действительно посещаю специалиста и честно прорабатываю свои внутренние проблемы. Однако сам он не сделал ни единого шага навстречу. Для меня важно беречь чувства близкого человека, поэтому, если я неправа или задела его, я всегда искренне извиняюсь. Он же в любой конфликтной ситуации просто закрывается, уходит в закат (так было и до рейса — мог пропасть на время), а возвращается как ни в чем не бывало, полностью игнорируя случившееся.

А теперь о том, что произошло буквально на днях и подтолкнуло меня написать этот пост.

Уже несколько недель я мучаюсь от гастрита и сижу на жесткой диете. Для меня это первый подобный опыт: я постоянно чувствую себя голодной и раздраженной, мне тяжело и физически, и морально. Ситуацию усложняет то, что психиатр временно отменил мои антидепрессанты — из-за этого у меня пропал интерес к общению, а внутренние ресурсы сейчас просто на нуле. Несмотря на это, я до последнего молчала о своих проблемах. Мне не хотелось перетягивать внимание на себя, ведь он в рейсе, ему там непросто, и я изо всех сил старалась быть для него надежным тылом.

Но в этот раз я не выдержала и решила открыться. Я прямо рассказала ему о болезни, диете и попросила его о банальной поддержке, обронив фразу: "Ты меня не понимаешь". В ответ вместо сочувствия я получила порцию язвительного сарказма: "Ну конечно, у меня же никогда в жизни не было изжоги и проблем с желудком, куда уж мне понять". Из-за этого мы сильно поссорились. Мой молодой человек встал в позу обиженного, заявив, что мои слова его глубоко задели — хотя сам не раз говорил мне то же самое, причем в гораздо более грубой форме.

После этой стычки он бесследно исчез на трое суток. Объявившись, он сухо объяснил молчание проверкой на работе. Никаких извинений за свою реакцию, ни одного вопроса о моем самочувствии я так и не дождалась. Он просто, как ни в чем не бывало, снова начал загружать меня своими жалобами на работу, полностью стерев из памяти наш конфликт.

В итоге я не выдержала. Я прямо написала ему, что чувствую себя обычным мусорным баком для его негативных эмоций: все наши разговоры крутятся исключительно вокруг его работы, я истощена и беру паузу, чтобы прийти в себя. Он прочитал сообщение — и снова ушел в глухое молчание на несколько дней. Сегодня ровно три месяца нашим отношениям. От него ни строчки, ни элементарного поздравления.

У меня диагностировано пограничное расстройство личности (ПРЛ). Я плотно работаю со специалистами — психотерапевтом, психологом и психиатром, поэтому прекрасно знаю свою особенность реагировать на все слишком остро. Я гиперчувствительна. Но даже с поправкой на диагноз я понимаю: его поведение ранит меня не потому, что со мной "что-то не так", а потому что оно объективно жестоко.

Пытаясь справиться с опустошением, я доверилась подруге. Но вместо поддержки получила крик: она заявила, что он в море, в полной изоляции, ему тяжело и неоткуда черпать ресурс, в то время как у меня на суше возможностей больше. По ее мнению, в такие периоды нормально отдавать отношениям 90% своих сил. Я пыталась объяснить, что дело не в самих жалобах, а в его поведении во время ссор: он язвит, устраивает бойкоты, никогда не просит прощения и стирает конфликты из памяти. Его отношение ко мне напоминает эмоциональные качели: от сурового холода до внезапных признаний в любви. Мне банально больно от того, что я даю ему моментальную поддержку, а сама вынуждена сутками ждать его сухой реакции на мои дела. Подруга меня перебила, повторив свои аргументы. Позже она, конечно, смягчилась и пообещала принять любое мое решение, но теперь мне страшно: у нас общая компания, и я боюсь, что она перескажет все девчонкам, и они осудят меня, не зная всей глубины ситуации.

Я все еще искренне люблю его. Когда все хорошо, он умеет быть невероятно ласковым, заботливым и внимательным к мелочам. Но от этого еще больнее — ведь этой теплоты становится все меньше. Сейчас я чувствую себя не любимым партнером, а просто удобной функцией. Человеком, который обязан контейнировать его усталость, выслушивать и жалеть. Как личность со своей собственной болью я для него исчезла.

Да, я понимаю, что в море тяжело. Именно поэтому я молчу о большинстве своих проблем, пытаясь оберегать его покой. Но я физически не могу отдавать те самые "90% ресурсов" туда, где меня в ответ игнорируют сутками, обесценивают мои чувства и вытирают об меня ноги после каждой размолвки. Действительно ли я требую слишком многого? Должна ли я молча терпеть такое отношение только потому, что он в изоляции? И права ли вообще моя подруга?