Ответ на пост «Желание исполнено в точности как было и написано»2
Как-то пришла ко мне девушка, вроде прилично одетая - футболочка, штанишки, сандалии.
Как потом выяснилось - только эти три предмета одежды/обуви на ней и были.
Как-то пришла ко мне девушка, вроде прилично одетая - футболочка, штанишки, сандалии.
Как потом выяснилось - только эти три предмета одежды/обуви на ней и были.
Американская авиакомпания USAir недавно объявила о специальных расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках. Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком
с одним и тем же ответным вопросом:
- Какое еще путешествие?
Оригинальный псто:
Навеяло. Разговор двух подруг:
- Сказала своему что мечтаю проснуться от орального секса.
- И что?
- Он сказал, что намёк понял и хитро улыбнулся. Утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет!!!
Значит прелюдия такова. Моя жена обожает цветы (не жрать, а выращивать).
Причем любовь эта уже переросла любительский уровень, перемахнула через понятие хобби и своего рода стала для нее работой. Причем приносящей какие–то деньги.
Потому что цветы ее, как оказалось, пользуются спросом у любителей и таки же «профи» как она. Я понятия не имею че там такого особенного (сами пол не моют, не убирают, за ребенком не присматривают, мин… омлет не делают). Ну короче – примите как факт. Растения эти ценятся определенной группой людей. Точка. А раз ценятся, то неплохо продаются.
И вот тут мы подходим к критически важной точке всего рассказа. Живем мы в частном доме. В селе.
Я, рожденный и проживший большую часть жизни в спальном микрорайоне просто кайфую от того, что тут такая площадь и это все мое.
При этом я люблю уединение. А потому обычные метровые заборы, отгораживающие мои владения от общедоступной улицы меня раздражают. Каждый идет и млять, удивленно заглядывает, чего там происходит и что делается.
Чувствуешь себя обезьяной в зоопарке, лежа в любимом гамаке и скрипя им на всю ивановскую.
Каждый идет и глядит на тебя. Еще недобро так глядит, осуждающе…
Так и хочется взять банан и как швырануть им в любопытную морду…
Или какашкой. У–у!
Но есть проблема – бананы не так уж и дешевы, да и какашек не напасешься.
В общем решил я проблему просто – влепил такой забор что не заглянуть, не перепрыгнуть.
И благодаря этому воплотил свою давнюю мечту – дефилирую в своих фирменных брендовых семейниках концерна «Большевичка» и никого не стесняюсь.
Собственно я и без забора бы в них дефилировал. Но жена орет. Мол не травмируй психику односельчан.
Ну ладно…
Так вот. Не успел я насладиться всеми прелестями от наличия забора, как пришла беда в виде тех самых цветов.
Жена, как я сказал, ими торгует. И за этими цветами частенько приезжают к нам прямо домой. Мол, прямо с грядки, свежевыкопанные, лучше приживутся, ширше расцветут, благоухать будут лучше чем дыня, купленная у Ашота. Короче вы поняли.
И значит тетеньки эти приезжают совершенно неожиданно. Иногда незаметно для меня, иногда доставляя определенные трудности – вот решил я значит, поработав, выйти покурить, а там стоит толпа теток, выглядящие так, будто я у них стаса михайлова похитил и где–то у себя припрятал.
Короче никакого удовольствия от перекура.
Поэтому я стараюсь выгадывать момент, когда никого у меня во дворе нет, я могу выйти, спокойно покурить и сделать все свои мужские дела ( ну вы поняли да? Ну а если нет – намекну. Вот когда бутылки газировки открываешь, газики тут же прут наружу. Вот дядьки с возрастом тоже становятся газировкой. Причем дядьки за сорок – бутылками с газировкой, которую специально кто–то потряс).
Ну все. Прелюдия закончена. Теперь к делу.
Стоял ясный солнечный день и я решил забульбенить себе вованбургер. Это нечто бутерброда по моему рецепту, мною придуманному и в мою же честь названному (да–да, от скромности я не умру).
Ну вот значит, приготовил я его, включил себе Джона Уика первую часть и расправился с бутербродом быстрее, чем джон выкопал в подвале свои пушки. Бывает, че. Некоторые, вон. Еще на заставке «Парамоунт пикчерс представляет…» заканчивают со жрачкой, которую до этого готовили шесть часов.
Ну, значит, впитал я бутерброд и ощутил позыв выйти на свежий воздух. А еще, согласно еще заложенной в меня дедом программе – по закону Архимеда покурить, чтобы жиром не заплыть (кстати, концепция совершенно ошибочная. Ну или я мало курю).
И пополз я на выход, распахнул значит дверь и вдруг чувствую – рык истинного хищника просится наружу. Ну тот, знаете, когда хорошо и вкусно поел и теперь надо выказать супружнице свой восторг от кулинарных способностей. А как это сделать? Конечно же настоящим мужицким рыком.
И я его выдал. Это была не какая– нибудь там отрыжка (фу, даже слово какое неприятное). О нет. Это был рык альфа–самца, только что победившего всех соперников и возглавившего прайд.
Бэээээээээ!
Многолетние тренировки, наставления опытных инструкторов и секреты, передаваемые из поколения в поколение, позволяют произвести шикарный рык. Громкий, длительный… впечатляющий в общем.
И блин в этот момент я вижу что у меня во дворе стоят две тетки с глазами по пять копеек и смотрят на меня.
Немая сцена. Вроде и некультурно, да. Но блин. Я у себя дома. И о том, что тут какие–то тетки я вообще не знал. Пел исключительно для своего прайда, для своей женщины.
– Будьте здоровы, – говорит тетка.
– Спасибо, – хихикаю я и заскакиваю назад в дом, так как решительным образом не понимаю, что в этой ситуации предпринять. Извиняться? Повторить на бис?
Сты–ы–ыдна… и смешно одновременно.
С тетками, слава богу, вроде все в порядке. Забрали свои цветы и ушли.
А вот дальше в дом ворвалась жена. Грязная как черт после своих работ и злая… да как тот же черт.
Выяснилось, что мой прайм–рык она отчетливо услышала на дальней стороне огорода. А это, на минуточку, больше полутора сотен метров…
В общем, мне насыпали люлей, назначили исправительные работы…
Но и это не конец истории.
Помимо жены мой рык был услышан и наследником, который преспокойно качался на качели.
И услышанное произвело на него неизгладимое впечатление.
Настолько сильное, что до конца дня, даже до глубокого вечера, он таскался за мной как ящерица–падальщица, цапнувшая жертву и ждущая, когда эта самая жертва окочурится и можно приступить к трапезе.
– Папа, научи рычать! Ну папа! Ну научи рычать.
Мужицкое сердце не камень. Да и как отказать ребенку? Тем более в такой просьбе? Пришлось сначала преподать основы, дать теоретические знания, затем уже приступить к осторожным тренировкам. До передачи семейных секретов еще не дошли. Но я уже горд – пусть пока не страшно, пусть неумело, но львенок научился рычать…
Подсмотрено в канале:
В каждой семье есть свои традиции.
В одних по воскресеньям пекут блины. В других собираются за большим столом, вспоминают родственников и спорят о политике. В третьих муж выносит мусор только после пятого напоминания.
А в нашей семье была традиция, которую никто не вводил, никто не утверждал на семейном совете и которую жена, если бы имела такую возможность, с удовольствием отменила бы одним росчерком пера.
Каждую ночь её муж храпел.
Не просто храпел.
Храпел он с размахом, с чувством, с полной самоотдачей, будто где-то за пределами спальни находился невидимый зрительный зал, а он выступал на главной сцене страны.
Его храп имел собственную драматургию.
Сначала наступала тишина.
Такая обманчивая, сладкая тишина, в которой жена успевала подумать: «Ну вот. Сегодня, кажется, повезло».
Она закрывала глаза.
Устраивалась поудобнее.
Мысленно благодарила судьбу за маленькие радости семейной жизни.
И ровно в тот момент, когда сон уже осторожно протягивал к ней руки, муж делал первый вдох.
Хр-р-р-р-р…
Жена открывала один глаз.
Хр-р-р-р-р…
Она замирала.
ХР-Р-Р-Р-Р-Р-Р!
— Господи, — шептала она в темноту. — Ну почему именно я?
Муж тем временем спал с выражением лица человека, который за всю жизнь не причинил никому ни малейшего неудобства.
Руки мирно лежали на одеяле. Губы были слегка приоткрыты. На лице застыло блаженное спокойствие.
Если бы в эту минуту в спальню вошёл посторонний, он бы решил, что перед ним святой человек, утомлённый тяжёлым трудом и заслуженно отдыхающий после праведных дел.
Никто бы не заподозрил, что этот человек способен одним носовым проходом разрушить семейную гармонию, сорвать сон супруги и заставить ежа переселиться в коридор.
Хотя ёж, надо признать, оказался самым дальновидным членом семьи.
Он понял всё ещё полгода назад.
Теперь с наступлением ночи Куська молча спрыгивало с кровати, смотрело на хозяина с нескрываемым разочарованием.
Жена же продолжала бороться.
Потому что она любила мужа.
А любовь, как известно, многое прощает.
Но любовь не всегда выдерживает звук, напоминающий запуск дизельного двигателя в закрытом гараже.
В ту ночь жена решила действовать по проверенной схеме.
Первый этап — вежливый.
Она осторожно коснулась плеча мужа.
— Милый…
Хр-р-р-р…
— Милый, перевернись на бок.
Муж не отреагировал.
— Дорогой.
ХР-Р-Р-Р-Р!
— Любимый!
Муж шумно втянул воздух и издал звук, от которого где-то в глубине шкафа подозрительно звякнула вешалка.
Жена села на кровати.
— Да ты издеваешься?!
В ответ раздался тихий свистящий выдох.
Он не издевался.
Он просто спал.
И это бесило сильнее всего.
Если бы муж хотя бы делал это намеренно, можно было бы возмутиться, потребовать объяснений, устроить скандал. Но как скандалить с человеком, который в данный момент, судя по всему, путешествует по миру сновидений и даже не подозревает, что в соседнем полуметре от него разворачивается гуманитарная катастрофа?
Жена толкнула его локтем.
Муж перевернулся на бок.
Наступила тишина.
Жена замерла.
Пять секунд.
Десять.
Пятнадцать.
Она осторожно опустила голову на подушку.
«Получилось!»
Она даже не успела договорить эту мысль, когда муж издал новый звук.
На этот раз он был низким, протяжным и каким-то особенно уверенным.
Так мог бы звучать паровоз, который всю жизнь мечтал стать музыкальным инструментом.
Жена натянула одеяло на голову.
Потом сняла.
Потом перевернула подушку.
Потом перевернула себя.
Потом подумала, что неплохо было бы перевернуть и мужа, но решила пока воздержаться от крайностей.
В конце концов, человек всё-таки не матрас.
Хотя иногда очень хотелось проверить, есть ли у него кнопка выключения.
Утром муж проснулся в прекрасном настроении.
Он потянулся, сладко зевнул и повернулся к жене.
— Доброе утро, любимая!
Жена сидела на краю кровати и смотрела на него так, как смотрят на человека, который ночью сжёг кухню, а утром интересуется, почему пахнет дымом.
— Доброе, — сухо ответила она.
— Что-то ты сегодня не выспалась?
Она медленно повернула голову.
— Как ты догадался?
— Вид у тебя уставший.
Жена несколько секунд молчала, собираясь с мыслями.
Ей хотелось рассказать ему всё. Про первые хрипы, про паровоз, про кота, который бросил их обоих, про три часа бессонницы и про то, что в какой-то момент она всерьёз задумалась о покупке палатки и переезде на балкон.
Но она выбрала простое начало.
— Ты всю ночь храпел.
Муж перестал улыбаться.
На его лице появилось выражение искреннего удивления.
Такое удивление обычно возникает у людей, которым сообщают, что Земля круглая, вода мокрая, а они, оказывается, не всегда правы.
— Я?
— Ты.
— Храпел?
— Нет, милый. Это был сосед. Он проник к нам в спальню, лёг между нами и решил немного отдохнуть.
Муж нахмурился.
— Очень смешно.
— Мне было не до смеха в три часа ночи.
Он откинул одеяло и уверенно встал с кровати.
— Я вообще не храплю.
Вот она.
Фраза.
Главная фраза их семейной жизни.
Фраза, с которой начиналось каждое утро после тяжёлой ночи.
Фраза, произнесённая с такой уверенностью, будто муж лично присутствовал на совещании всех органов своего организма и получил официальное подтверждение: нос работал без нарушений.
Жена медленно вдохнула.
— Ты не храпишь?
— Нет.
— Совсем?
— Совсем.
— Никогда?
— Никогда.
Она посмотрела на него долгим взглядом.
Потом кивнула.
— Хорошо.
Муж довольно улыбнулся. Спор был окончен. Вопрос закрыт. Репутация восстановлена.
Он отправился на кухню готовить кофе, насвистывая какую-то весёлую мелодию.
Жена осталась сидеть на кровати.
В голове у неё постепенно формировался план.
Она ещё не знала, как именно будет действовать.
Но уже понимала главное: обычные разговоры не помогут.
Её муж не просто храпел.
Он храпел и отрицал сам факт существования храпа.
А значит, впереди её ждала не просто борьба за сон.
Впереди её ждало расследование.
И в этом расследовании она собиралась добиться справедливости.
Хватит разговоров. Хватит утренних споров. Хватит выслушивать, что я всё придумала, преувеличиваю и вообще слишком чутко сплю.
Даже если для этого придётся привлечь свидетелей, собрать доказательства и предъявить обвинение человеку, который каждую ночь мирно спал рядом с ней, а каждое утро выходил из спальни абсолютно невиновным.
Жена взяла телефон.
Открыла камеру.
И начала собирать доказательства:
«Дело № 001. Ночной трактор под прикрытием.
Расследование началось.
Продолжение следует…
Слушать 😬🤫🤭