Привет из 2005

Понедельник, скажу я вам, не самый лучший день, чтобы ходить в гости.
Да ещё и к дочке одного почти что олигарха.
Да ещё и на новоселье…

Короче, папочка подарил доченьке охуительную 200-метровую квартирку
в элитном 4-х этажном доме в переулках центра старой Москвы.
Доченька, гламурная студентка старших курсов элитного учебного заведения, пригласила подруг и друзей похвастаться новым жилищем.
Моя близкая гёрлфренда, сокурсница счастливой обладательницы квартирки, дрожала от возбуждения, уговаривая меня пойти с ней и посмотреть, как люди живут и к чему надо стремиться в этой жизни.
Уговорила.

Но, понятно же, что просто так пойти в ТАКИЕ гости и не сделать какую-нибудь гадость я не мог.
Я же на ЯПе бываю постоянно - значит надо насрать!

План созрел быстро. Новоселье должно быть нескучным, а гламур я в принципе не приемлю.

Еще в обеденный перерыв я зашел в близлежащий супермаркет и купил маленький пакетик яблочного сока и маленькую баночку баклажанной икры.
Кроме того, в арсенале падонка была привезенная из Лондона коллегой в качестве сувенира крошечная стеклянная ампула с концентрированный сероводородом – “stinky bomb” (бомба-вонючка). Давишь такую ботинком в приличном обществе и пиздец, народ в шоке разбегается, думая друг о друге очень нехорошо….

Квартира была, что греха таить, супер.

Первым делом я обследовал гостевой туалет – место осуществления аццкого плана. Туалет был хорош – стены из полированных белых мраморных плит с резьбой, даже японское сидение с сенсорным пультом управления температуры подогрева сидения и температуры воды для подмывания.

«То, что надо!!!» подумал я.

Восторженные гости, человек 20, начали усаживаться за богатый стол с хавкой и выпивкой, нахваливая хозяйку и её папочку.
По моим расчетам, примерно через час после начала застолья, первые ласточки должны были бы начать посещать туалет.

Поэтому, через минут 40 я достал свой мобильник, и, сделав вид, что мне надо позвонить по работе, вышел в холл. Достав из портфеля запасенные припасы, я закрылся в туалете.

Сначала, я разлил яблочный сок на чудо-унитаз, сидение, крышку и вокруг.
Все 200 грамм ярко-желтого яблочного сока весело заискрились в свете галогенных лампочек. Супер!!
Полное впечатление, что какой-то снежный человек не удержал в руке свой писающий 50-ти сантиметровый член и забрызгал к ебеням всё это чудо современной сантехники.
Потом, открыв баночку с баклажанной икрой, и душевно обмакивая в неё палец, провел на стенах вокруг унитаза беспорядочные линии. Супер!! Полное впечатление, что тот же снежный человек забыл о существовании туалетной бумаги, и пальцем подчистил свою огромную жопу, обмазав при этом стенку рядом с унитазом.
Выходя, и выключив свет в туалете, чтобы не работала вытяжка, я бросил ампулу с вонючим газом на мраморный пол, раздавил её, и накрыл мохнатым ковриком.
Быстро закрыв за собой дверь туалета и, приложив мобильник к уху, я вернулся в шумную компанию…

Меня аж распирало от предвкушения веселья…

Естественно, первая жертва оказалась девушкой. Как-то они всегда быстрее хотят в туалет после еды и выпивки.
Девушка вышла из зала, где мы обжирались и упивались, и направилась в холл. Ясно зачем.

Через секунд 20, с выражением дикого ужаса на лице, она вернулась, села на своё место и как-то странно, из-под челки стала на всех смотреть.
Я едва сдерживался...
Вскоре, ещё одна девушка, встала и пошла, думаю, в туалет. Не ошибся.
Вернулась ещё быстрее первой. Лицо красное, глаза опустила, похоже едва сдерживала рвотный рефлекс В шоке.
Короче, только пятый или шестой посетитель туалета, вернувшись в шоковом состоянии, рассказал, наконец-то, хозяйке дома о том, что происходит в её гостевом туалете.
Выбежав из зала с ярко-красным лицом, бедняжка тут же вернулась и завопила на весь дом: « Кто эта сука, свинья, блять, что за хуйня!!!!».
Народ, не понимая в чём дело, стал успокаивать девочку и интересоваться, что случилось.
«Кто, кто, кто эта сука!!!??? Орала она, показывая рукой в сторону туалета.
Любопытнее пошли смотреть…
Никогда, никогда в своей жизни я не видел столько гламурной золотой молодежи с таким брезгливо-гадливым выражением на лице.
Все столпились в дверях туалета, и морщась от остатков жутчайшего запаха, обсуждали увиденное.»Кто??? Кто??» -всхлипывала хозяйка
Я решил добить гламурную тусовку…
Смело, как Александр Матросов, я вошел в раскошный «обоссанный и обосранный» туалет и подойдя вплотную к стенке с размазанным «говном», наклонился и понюхал следы на стене…..
«Фууу, блять, ужас, что ты делаешь??» - слышалось за спиной..
Потом, присев на корточки, я ещё и макнул палец в жёлтую лужицу около унитаза, и, повернувшись вполоборота, лизнул палец…

Хозяйка практически была уже в обморочном состоянии..
Народ – в шоке, а я - в истерике….

Конечно же, я всё им рассказал…
Теперь за мной закрепилась слава извращенца и падонка…

Думаю, меня не будут больше приглашать на гламурные тусовки…

А хуле ????

90-е, выпускной класс, весна. Решили всем классом на пикник. С собой: помидорки, огурчики, сосиски, и у Бублика самогон от бабушки.

Сидим у речки, выпили, закусили. Тут Бублик заводит:
— Ребя, я по пути заброшенный улей диких пчёл видел. Девчонки, вы дикий мёд пробовали?

Девчонки загорелись: "Хотим мёд!"

Бублик с серьёзным лицом грузит легенду: мол, если первый раз ешь дикий мёд, то желание исполняется. Никто в пчёлах не шарит, все поверили.

— Кто хочет — берите ложки и за мной!

Человек десять с железными ложками попёрлись через лес. Девчонки аж подпрыгивают от предвкушения.

Бублик выводит всех к берёзе, показывает на кучу слегка заветренного говна (консистенция — "ещё немного и был бы понос"), сверху газеткой прикрыто, и говорит:
— Девки, да ну нафиг этот мёд! Давайте гавно жрать!

Наклоняется, черпает ложкой и отправляет в рот. С довольной улыбкой.

Что тут было... Половину вывернуло на месте, остальные орут: "Ты конченый?!" Визг, рвота, маты.

Когда все немного проорались, Бублик объясняет:
— Вы чё, думаете, я больной? Это икра кабачковая! Я специально банку вывалил, пока от вас отстал, бумажкой прикрыл, чтоб подветрилось. На говно похоже? Похоже. Ну и поржали.

Ему, конечно, не поверили. Пикник был испорчен, но ржали потом неделю.

P.S. Сегодня кабачковую икру ел и думаю: а если б под соседней берёзой кто-то реально насрал, а Бублик берёзы перепутал?

Оригинал истории: https://udaff.online/read/creo/144160/
Автор: VampiRUS, 2025.

Яркий вкус кабачков, моркови и лука. В меру соли. Есть сладость. Цена - сами понимаете.

В комментах ждём Топ продукта по вашему мнению.