Про мою маму
Если по какой-то причине вам удобнее читать в ВК, то вот группа: https://vk.com/litterboxcomics
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Кот , просто лежит
Показать полностью
Как просрать работу своей мечты
История не про меня, а про моего друга. И вообще, это вымысел и если вам так угодно, это - нейросеть. А то заебали.
Один мой друг, три года мечтал устроиться на работу в известный крупный НИИ. Прямо спал и видел, рассказывал всем, как он мечтает там работать. Но они не набирали персонал по его профилю. Вот вообще. Вакансия была открыта три года назад и та была давно в архиве.
И тут - его отрекомендовали! И вот он, воодушевленный, уволился с опостылевшей работы, напоследок высказав начальству все, что про них думает и пришел туда на собес.
С заведующим пообщался, с директором. Все дали добро. Вручили бегунок и сказали проходить всяких npc, (замов, завтра и пр) а потом с бегунком в кадры, отдать трудовую и оформиться.
Ну он всех обошел и явился в кадры, небрежно помахивая подписанным бегунком. Весь такой красивый, в начищенных туфлях, белом костюме, белых брюках, пахнущий парфюмом от Армани и улыбающийся как доктор Ливси.
А в кадрах ему говорят: Алла Николаевна ушла курить. Ждите. Сколько? А хз. Покурит - вернутся. Посидите пока. А кадры на последнем этаже здания. Все двери и лифты на картах-ключах. И тут ему, другу моему то есть, срать приспичило. Видать от волнения.
Дёргает он дверь сортира. А она на ключе-карте. Спросить карту стыдно. А пузо прям бурлит. Он думает, посижу, отпустит. А хрен там! Сел на диван, на диафрагму давление ещё больше, срать хочется сильнее. Прямо вот щас польется. Пот холодный выступил. Руки трясутся. Он сидит, значит, пот ладошкой вытирает и капельки на пол стряхивает прям.
Приходит Алла Николаевна. Вы, спрашивает, устраиваться? А он мычит только и лицо корчит. Она говорит: подождите ещё пять минут, я до директора и обратно. И не дав вставить слово, пикает картой и исчезает в дверях лифта.
Друг сидит дальше. Пузо бурлит. Делает тазом поступательные движения как оса, которая не то ужалить хочет, не то выебать кого-то. Бежит к двери туалета. Заперто! Пиздец!!!
Думает, дай карту попрошу. Уже похуй. Залетает в кабинет. Там девочки-кадровички. Молодые, красивые. Стыдно-то как!
Девочки, мне бы ключ от туалета... А они все по телефону говорят. Блондинка, что сидит ближе всех к нему, прикрывая ладошкой с разноцветным маникюром трубку шипит: мужчина, подождите! Я по телефону говорю. Ожидайте! А сама в трубку: да ну? А он что? Обалдеееть. А она? Да ну?!
Пиздец? Пиздец!!! Что делать то? Ходит взад-вперед по холлу. Думает, а может не так она и нужна это работа. Может домой? Авось успею... Подходит к лифту. А хер там! На карте лифт! Пиздец!!!
Соседний лифт звякает, выходит Алла Николаевна. От нее запах парфюма с нотками сирени. Напоминает освежитель воздуха. В туалете. Туалет...
Проходите, говорит ему. Ну наконец-то! Заходит он с ней в кабинет как рожающий пингвин, пытающийся сдать ляжками яйцо. Срать! Срать!
"А можно в туалет сперва"? - вежливо интересуется друг. Даром, что лицо его уже напоминает гримасу Шварца из кинофильма "Вспомнить всё".
"Да потерпите, мы сейчас быстро. Вот ваши бумаги уже у меня!"
Бумаги! Надеюсь, трёхслойная! Двухслойной тут уже, видимо, дело не обойдется!
Кадровика просит трудовую книжку
Он отдает и делает два шага за ней на негнущийся ногах. Отмечает дорогой ковролин в кабинете. Кремовый. Финский, не иначе. И тут они понимает, что пиздец...
Бегите глупцы! Бастион пал. Едкий, обжигающе горячий понос вырываться из жопы наружу с характерным звуком. Шикарные белоснежные брюки сперва вздуваются, как парашют, а потом опадают и все содержимое, которому нет конца и края, льется по штанинам на дорогой финский кремовый ковролин. Он в панике прижимает свою руку к заднице, пытаясь заткнуть жопу. Пальцы мгновенно становятся желто-коричневыми.
Алла Николаевна поднимает глаза, не понимая что произошло. Затем, до нее доходит. Она зачем-то, видимо чтобы не видеть этого зрелища, снимает очки и кричит: "Катя! Немедленно открой форточку! Здесь новый главный инженер обосрался!!!"
Мой друг понимает, что это фиаско. Причем полный... Здесь работать он уже уже точно не будет. Надо бежать! Похуй как, хоть через окно. Надо только забрать трудовую. Он притягивает руку пытаясь вырвать документы. Алла с брезгливым ввидом одергивает руку с трудовой книжкой сторону и он, измзанной в желтом поносе пятерней, попадает ей прямо по её надменному лицу. С таким смачным, влажным шлепком.
Немая пауза. Алла Николаевна выпучивает глаза, а её измазанное говном лицо кривится в чудовищной гримасе. Друг понимает, что сейчас она его обматерит. Возможно даже нецензурно. Но реальность оказывается ещё хуже. Алла Николаевна начинает блевать прямо на свой заваленный рабочими бумагами стол. Чем-то белым. Рисовая каша? Молочная лапша? Кефир?
Друг выдёргивает из её рук заветную трудовую и весь в говне и чужой рвоте выбегает из кабинета. В панике начинает ломится во все двери подряд.
За одной из них оказывается лестница, по которой он бросается бежать вниз. Один этаж, два. Три..десять. на каком-то, он уже потерял счёт.
Плохо помнил, как вывалился в главный холл, заполненный людьми. Все такие пиздец, деловые и важные. И он, в обосранных брюках. От него все шарахаются, зажимая нос. Но ему уже похуй. Лишь бы на улицу! Подальше от этого позора! А вот и турникет.
У турникета стоит лысый охранник. Притягивает руку. Видимо, чтобы забрать гостевой пропуск. Наш герой на автомате пожимает своей измзанной в говне и блевотине пятерней ему руку и доверительно говорит: открывай, я обосрался.
Красный крестик на турникете сменяется зелёной галочкой. Он пулей пробегает стеклянные дверцы турникета и лишь добежав до входа, слышит полный боли и гнева вопль: "Пидорас, блядь!!!"
Оглянувшись, видит как охранник брезгливо выбирает руку о свою форму а другой рукой делает в его сторону неприличные жесты. Похуй! Свобода! Свежий воздух!
Как он добрался домой, история умалчивает. Но после этого, ещё дня три его телефон разрывался от звонков с разных номеров, на которые он предусмотрительно не отвечал. Видимо, хотели снова пригласить на собеседование. Но мой друг твердо решил, что работать в этом месте он, пожалуй, не станет. Точно.
Показать полностью
Минута славы
Показать полностью
1
Голая правда Парижа. Раскрыто, как жена била Макрона из-за связи с актрисой
Гольшифте Фарахани, Эммануэль Макрон. Коллаж АиФ
Президент Франции Эмманюэль Макрон мог получить смачную пощёчину на борту самолёта от жены из-за интрижки с популярной актрисой.
История, которая в прошлом году потрясла весь мир, неожиданно получила пикантное продолжение. Журналисты выяснили возможную причину семейного конфликта. Ею оказалась соблазнительно красивая актриса родом из Ирана — Гольшифте Фарахани. Ранее девушка снималась в блокбастере Ридли Скотта вместе с Леонардом ДиКаприо.
В мае 2025 года СМИ ждали Эммануэля Макрона с супругой Брижит Макрон на взлётной полосе во время их прибытия в Ханой (Вьетнам). Когда дверь президентского самолёта открылась, камеры засняли жест первой леди: видно, как она отталкивает рукой лицо Эммануэля Макрона — жест похож на удар ладонью в лицо или пощечину.
Сперва окружение президента предположило, что это видео, созданное нейросетью, а позже отрицало семейную ссору, утверждая, что это обычные «пререкания» супругов.
Тайная переписка с актрисой
Журналист Paris Match Флориан Тардиф выдвигает новый сценарий в своей книге «(Почти) идеальная пара», вышедшей в эту среду, 13 мая. По его данным, президент Республики несколько месяцев поддерживал «платонические отношения» с 42-летней иранской актрисой Гольшифте Фарахани.
«Мне так говорили и повторяли в их окружении», — заявляет Флориан Тардиф на RTL. По его сведениям, некоторые из обменянных сообщений «заходили довольно далеко», в частности, были фразы вроде «Я нахожу вас очень красивой». Якобы в переписке были сообщения «Ты мне очень нравишься»«, — отмечает издание Le Parisien со ссылкой на французского журналиста и его источники.
Эта ситуация «привела к напряжённости в паре, что и вылилось в эту частную сцену, ставшую публичной», — объясняет он, говоря о «довольно серьёзной» ссоре в самолёте.
Сообщается, что Брижит Макрон прочитала месседж от Гольшифте Фарахани на телефоне президента, а потом вспыхнула ссора с пощёчиной. Именно чтение комплимента от актрисы якобы вызвало гнев первой леди.
Первая леди ушла в отказ
Окружение Брижит Макрон в интервью опровергло информацию о связи инцидента с иранской актрисой и заявило, что первая леди никогда не проверяет телефон своего мужа.
«Брижит Макрон категорически опровергла этот рассказ перед автором напрямую — 5 марта, уточнив, что она никогда не заглядывает в мобильный телефон мужа», — также сообщает нам окружение президента, добавляя, что это уточнение не было опубликовано автором. Окружение первой леди опровергает любую связь скандала с Фарахани.
Вердикт психолога по переписке
Политолог, эксперт по психологической безопасности Руслан Панкратов в комментарии aif.ru отметил, что сообщения Макрона не могли остаться без реакции со стороны первой леди.
«Формулировка „ты мне очень нравишься“ в устах действующего президента и в контексте закрытой переписки с известной актрисой однозначно считывается в Париже как выход за рамки „протокольной“ вежливости. В глазах супруги это неизбежно попадает в зону „интрижки“, даже если физической связи не было», — отметил эксперт.
Гольшифте Фарахани. Фото: www.globallookpress.com
Кто такая вероятная любовница Макрона Гольшифте Фарахани
Вероятная любовница Макрона Гольшифте Фарахани (настоящее имя — Рахавард Фарахани) — ирано-французская актриса, родилась 10 июля 1983 года в Тегеране. Она одна из самых известных иранских актрис, которая стала символом разрыва между Ираном и Западом.
Дочь известных театральных деятелей, сниматься начала в 14 лет. Прославилась в Иране ролями в драмах, но настоящая слава пришла после скандала. В 2008 году снялась в голливудском блокбастере Ридли Скотта «Совокупность лжи» с Леонардо ДиКаприо. Это стало первым участием иранской актрисы в крупном голливудском проекте после исламской революции 1979 года. За это её фактически изгнали из Ирана: обвинили в сотрудничестве с «американской пропагандой», запретив возвращаться.
Гольшифте Фарахани. Фото: соцсети
Ню-фото актрисы вызвали скандал на родине
Самый громкий скандал разразился в 2012 году. Фарахани снялась обнажённой для французского Madame Figaro. Иранские власти заявили, что «Ирану не нужны такие актрисы», запретили возвращение.
Это раскололо иранское общество: либералы поддержали, консерваторы осудили. С тех пор она живёт в изгнании (в основном во Франции, позже — на Ибице и в Португалии). Снималась у Джима Джармуша, в «Пиратах Карибского моря», у Жюлии Дюкорно. Постоянно выступает против обязательного хиджаба и политики Ирана, за что на родине считают ее предательницей.
Гольшифте Фарахани. Фото: соцсети
Странные детали: визиты без самолёта
Французские СМИ обратили внимание, что в последние месяцы в семье Макронов не все в порядке. В двадцатых числах апреля первая леди Франции в одиночку отправилась с государственным визитом в Марокко. Французский журнал Closer обратил внимание, что это был лишь её четвёртый зарубежный визит без главы государства почти за девять лет. Брижит воспользовалась услугами авиаперевозчика Air France, а не президентским самолётом. В окружении пары этот факт предпочли не комментировать.
Президент Франции, в свою очередь, был без супруги на саммитах ЕС на Кипре и в Ереване.
Руслан Панкратов обратил внимание на кадры из Еревана, на которых президент Франции Эммануэль Макрон уходит от ответа на вопрос, почему он не взял с собой жену Брижит.
«Я передам ей. Большое спасибо, благодарю за тёплые слова, мне это очень приятно», — сказал Макрон, отреагировав на замечание журналиста.
Эксперт обратил внимание, что в момент вопроса о жене Макрон на видео реагирует как человек, который живёт в постоянной обороне.
«Короткая формула „передам ей, спасибо“, механическая улыбка, мгновенный уход от сути — классическая техника ухода от неудобной темы, отточенная до автоматизма. Нет ни шутки, ни личной детали, ни человеческого продолжения — только вежливый заслон. Это психологический портрет политика, который боится собственного отражения не меньше, чем реакции электората: любая личная реплика кажется ему потенциальной миной, и потому вся спонтанность выжжена», — резюмировал Панкратов.
Показать полностью
6
Ответ Huanita.Yobst в «Как я перестала париться из-за чужого мнения»6
Были у меня любимые ботинки, я носил их много лет, но с годами они смотрелись все хуже и хуже. Даже жена говорила: "Опять ты это говно надел".
А я любил их.
И вот как-то раз ехали мы с ней на машине, меня остановили гаишники и начали вешать какое-то мелкое нарушение за неправильное пересечение разметки на дороге.
Я стоял перед инспектором и пояснял логику своего маневра, а инспектор пояснял мне святое писание ГИБДД, ну как они любят, когда хотят развести. А потом он посмотрел на мою обувь и говорит: - "у тебя такие ботинки... езжай" и отпустил меня без штрафа )))
Юмор
Ответ Kerbis в «Как я перестала париться из-за чужого мнения»6
я перестала париться насчёт чужого мнения после того, как .....
но давайте сначала.
в 20 лет я работала на 2 работах, и зачастую домой возвращалась а) ночью бэ) пешком, потому что транспорт никакой не ходил. вообще никакой. особенно зимой, а зИмы были холоднющие и темнющие.
и вот в тот раз в тоже чапала себе с работы (до дома примерно 1.5 часа ходу), и вдруг на одном перекрёстке заметила драку: просто пожилой мужчина переходил дорогу на мигающий свет светофора, и тут остановилась машинка, оттуда выскочили чоткие пацанчики, что-то начали предъявлять мужчине, а потом напали на него, повалили и стали пинать. ну и потом так же прыгнули в машинку и укатили.
я бегом к мужчине. оглушён, бровь рассечена, затылок тоже, кровищи пипец! беру снег почище, прикладываю к ранам, кое-как его поднимаю, тащу в сторону круглосуточной аптеки. там колупаем по ступенькам, заходим, за прилавком никого, я на нервах начинаю шуметь. выходит заспанная аптекарша. ситуация страшная, два человека в крови, мужчине явно требуется помощь. тут нам повезло, потому что травмпункт был неподалёку, перевязку мужчине сделали, кровь остановили, но все мои светлые джинсы, куртка, даже шарф и перчатки — всё было в кровище.
ну и дальше я этого бедолагу дотащила более-менее перевязанного до травмпункта во дворах, сдала его на руки опытных докторам, а сама пошла до дому дальше в полном офигевании и с нервной дрожью.
ну и вот иду я как раненый боец, на светлой джинсе штанов и куртки кровища, на белом шарфе и перчатках тоже (я даже не думала, что с ран на голове может быть столько крови!). и кровь ещё и замёрзла, не потеряв ярко-красного цвета; меня отлично видно с дороги под освещением центральных улиц, — и пофигу, ни один не остановился вообще. даже "скорая" мимо проехала на спокойном ходу. и они явно с интересом меня рассматривали. подумали, наверное, что мода такая: на джинсе хаотичные кровавые пятна... тренд года. брутал блади стайт, мазафака!
и вот короче, с тех пор мне и пофигу, как я выгляжу. с кострований и не в таком виде приходилось добираться. я как культурный человек даже новый полиэтиленовый пакет на сидушки стелила, чтобы не упачкать транспорт. люди стали такие, что им пофигу вообще. как ты выглядишь; а с эпохой всучения всем смартфонов вообще дичь началась. мимо пройдут в любом случае, уткнувшись в экраны.
ах, да: это не конец истории. я когда мужчину того в травмпункт сдавала, у меня номер телефона попросили на всяк случ для связи, чтобы если будут писать заявление в милицию на нападение, я как свидетель пошла. и по этому телефону мне потом стала названивать жена этого гражданина с истерикой, что я-де любовница её мужа и ИЗ-ЗА МЕНЯ (!!!) его побили. так что тут пошатнулось ещё и моё представление о виде "человек разумный", бехехе.
берегите себя.
Показать полностью