«На Аляске было сделано лишь предложение, а соглашения там никогда не было» — заявил Госсекретарь США Марко Рубио. Так он прокомментировал высказывание зам. главы МИД РФ Сергея Рябкова о том, что Россия фиксирует отход США от принципов урегулирования вокруг Украины, которые были достигнуты Владимиром Путиным и Дональдом Трампом на саммите на Аляске.
После насыщенных выходных Марго, распластавшись звёздочкой на кровати, лежала лицом в подушку, пребывая в полнейшем шоке. Какого Зверева её отдохнувший на полную катушку мозг проснулся раньше будильника?
Зато, находясь в пограничном состоянии между сном и явью, она вдруг вспомнила, что именно сегодня последний день получения бандероли – ценного приобретения у бывшей одноклассницы, а сейчас известного блогера по правильному питанию. Ещё чуть-чуть и покупка была готова помахать платочком под аккомпанемент бессмертного хита Льва Валериановича – бабушкиного любимого – «Прощай – прощай!» Выстоять очередь после работы и не состариться, девушка не рассчитывала. Единственный шанс получить книгу с автографом заключался практически в яйце Кощея – задаче пыхтеть в горку целый километр на почтамт до начала рабочего дня.
Зато вместе с этим она получала возможность спуститься на несколько размеров, перейдя в заветную весовую категорию Эсок – стройных профурсеток, которые, как сама Марго, не поправлялись от одного взгляда на глазированный пончик или кусочек пиццы «Четыре сыра». Маргарита сглотнула слюну и волевым усилием разлепила склеившиеся между собой ряды обильно накрашенных накануне ресниц. Потихоньку приходя в себя, она рассматривала свежую покраску потолка. Голова гудела, то ли от бразильского карнавала выпитых коктейлей, то ли от приговора тридцатилетних, когда несколько часов сна больше не бодрили, как раньше, а наоборот – склоняли мечтать о скоропостижной пенсии.
«После сорока жизнь только начинается». – Мама Марго при любом неудобном случае цитировала любимый фильм, так напоминавший ей собственную судьбу, что у дочери вызывало похмелье без всякого алкоголя.
«Ага, щас. Сказочники советского кинематографа... Правда такова, если после тридцати тебе все ещё хочется жить, ты либо выиграла в лотерею либо успешно вышла замуж».
Ни то, ни другое Марго не светило. Неудачнице со стажем размера Икс Эль – идиопатический large – катастрофически не везло: ни в азартных играх, ни с мужчинами. И где здесь, скажете, справедливость?
Зато у Марго был обожаемый кот. Даже не кот, а Личность! Она, собственно, так его и называла. Дымчатая тушка едва умещалась в объёмном кресле и то и дело скидывала на пол скользкие глянцевые журналы, которые боготворила его хозяйка. У Личности было на всё своё мнение, которое он не старался держать при себе. Марго тоже так хотела бы, но...
Тихая и даже при своих габаритах незаметная девушка подавала голос по существу и только при крайней необходимости. С маминой фразой «Молчание – золото» Марго, на удивление, была согласна.
Личность не церемонясь пересёк кровать по диагонали, не гнушаясь наступить на хозяйку.
Та только ойкнула, едва сдержав порыв выругаться.
Зато после весомого наступления окончательно проснулся её мочевой пузырь, требуя немедленного спустить всех на воду.
Марго подскочила с кровати и, пропустив тапочковый ритуал (всегда надевать первым правый предмет обуви наудачу или, если быть до конца честной, хотя бы на минимизацию неудач), помчалась в уборную.
Не удивительно, что там она села в лужу. В прямом смысле этого слова. Личность, видимо, высказывая недовольство поздним возвращением хозяйки, оставил ей сюрприз при входе в ванную. Босая пятка, погруженная в жидкость, при ускорении, помноженном на массу тела, пронесла девушку по мокрому кафелю до противоположной стены, устроив приземление в аккурат у подножия унитаза. Марго стиснула зубы, но не проронила ни слова. Она это заслужила и была готова принять кару за несоблюдение тапочкого ритуала. Что ж, опыта у неё было хоть отбавляй. И сейчас, потирая отбитую пятую точку, она была рада своему XL.
Звонок в дверь застал её врасплох. Наспех вытерев подмоченную репутацию ступни о коврик, Марго поспешила в коридор и прильнула к глазку. При виде почти принца с букетом белых роз в руках, гусеницы в животе девушки зашевелились, судорожно ускоряя превращение в бабочек. Сама же хозяйка, вопреки наставлениям мамы, даже не спросив «кто там?», устремилась навстречу судьбе.
«Если он полюбит меня по-настоящему, то и такую» – мечтательно задумала Марго, вырывая треклятую волосинку, которая настойчиво вырастала в одном и том же месте на подбородке. Для пущей убедительности она прошептала заклинание: «Шаба бараба, чтобы было всё легко», щёлкнула трижды пальцами и дважды замком.
Босая, в подмоченной ночной сорочке, с неизбежными последствиями вечеринки, она выглянула из-за приоткрытой двери и мило улыбнулась незваному гостю.
– Привет! Простите за вторжение. – Парень заметно переминался с ноги на ногу. – Мне дико неудобно просить об этом... Но можно у вас сходить в туалет? Я, кажется, перепутал адрес доставки цветов, на звонок в дверь никто не отвечает. Это всё моё невезение... А мне приспичило так, будто я выпил море. Хотя это правда, вчера отужинал копчёной мойвой с отварной картошечкой и весь вечер от крана с холодной водой не мог оторваться.
Маргарита слушала торопливую речь круглолицего веснушчатого доставщика и наслаждалась, словно музыкой, не особо вдаваясь в смысл.
Она кивнула молодому человеку, позабыв обо всём, включая сюрприз от своенравной Личности в ванной.
Мечтательно проводив взглядом живого мужчину (!) по коридору собственной квартиры, она опомнилась, лишь когда за дверью ванной раздался грохот и высокопарные ругательства.
Личность в панике промчался мимо, ретировавшись в приоткрытую дверь кладовки. Марго же застыла на месте, заметив в напольном зеркале своё отражение с букетом шикарных белых роз.
– Не везёт так не везёт! У вас там... – Парень обречено вздохнул.
Марго знала этот вздох не понаслышке. Также она знала, что сейчас наступила та самая крайняя необходимость – она должна была заговорить с гостем.
– А вы тапочковый ритуал не пробовали наудачу? Мне помогает.
– Тапочковый...? Нет, не слышал. Поделитесь?
– Я как раз собиралась выпить чаю. Можете составить компанию, если есть желание. Я расскажу. И вот, возьмите, это ваше. – Она неохотно протянула букет. Но парень не шелохнулся, чтобы принять его.
– Поставьте цветы в вазу, пусть вас порадуют. Мне всё равно за них придётся рассчитаться, с доставкой я опоздал. Кара за несоблюдение ритуала...
– И у вас тоже есть ритуал? – Марго прижала букет к груди.
– Есть… Вам интересно? – Парень добродушно улыбнулся. – Я, кстати, Костя.
– А я Марго. Так меня мама зовёт. Можно просто Рита.
В этот момент кот вышел из кладовки и, горделиво вышагивая, проследовал на кухню, будто разрешая хозяйке и её гостю присоединиться к нему.
«Может, ну эти ритуалы, – подумала Маргарита, когда ее крошечная кухня наполнилась ароматом роз и свежезаваренного чая со смородиновым листом. – Распахнутое настежь сердце и вера приносят куда больше удачи. Ну и благословение Личности, конечно». – Разливая ароматный напиток по чашкам, девушка заметила, что кот не просто пристроился на коленях Кости, но и позволял гостю себя гладить.
День начался откровенно по-дурацки.
Зато его продолжение обещало быть более чем приятным.
Автор – Валя Саар
Я понимаю, когда люди гордятся достижениями в науке и искусстве, но когда дорогим автомобилем — это смешно. Скорее всего, это неудачник, который влез в кредит. «Богатые», скажете вы. Но богатство — это свой завод или сеть магазинов. Я знал одного еврея, который, имея два завода, ездил на очень скромной машине. Но у быдла свои критерии успеха.
Это поверхностная демонстрация, кричащая о том, чего на самом деле нет. Человек, который действительно чего-то добился, не нуждается в этом внешнем антураже, чтобы подтвердить свой статус. Его достижения говорят сами за себя. Он может позволить себе роскошь не выставлять напоказ свое благосостояние, потому что оно не является его единственным мерилом.
А вот этот дорогой автомобиль, купленный на последние деньги, — это скорее попытка компенсировать внутреннюю пустоту, замаскировать неуверенность под маской успеха. Это как яркая обертка без содержания. Люди, которые видят в этом вершину мечтаний, сами, вероятно, застряли на этом уровне желаний. Их мир ограничен материальными благами, которые можно купить и показать. Они не понимают, что истинное богатство — это не только деньги, но и знания, опыт, свобода выбора, возможность заниматься любимым делом, а не просто работать, чтобы выплачивать долги за понты.
Иногда кажется, что такие люди живут в каком-то параллельном измерении, где ценятся только внешние атрибуты. Они не видят дальше своего носа, не задумываются о сути вещей. Их "успех" — это мираж, который рассеивается при первом же столкновении с реальностью. И самое печальное, что они искренне верят в свою правоту, считая всех остальных, кто мыслит иначе, "неудачниками". Это замкнутый круг самообмана, из которого выбраться бывает очень сложно.
Это их высмеивала выдающаяся Дженис Джоплин в своей песне.
Сорямба за качество, пацаны
Про зависимость и раздвоение личности зависимых.
Много раз слышала эти проекции в отношении себя. Но на самом деле логичнее предположить раздвоение личности у больных извращенцев. Почему? Потому что им нужно постоянно придерживаться как минимум двух линий поведения. А еще много моментов, где нужно врать, буквально про все. Скрываются подробности, это если есть варианты у него и легенда, которую он всем рассказывает. Обычно смешные истории с ложкой дёгтя, из за которой расставаться как то неправильно и обидно. Но как было в синей бороде никто не хочет, поэтому можно смело рвать если услышите ложку дегтя. Обычно это приличный такой косяк, который сразу делает его антимужчиной. С этого момента, если вы закрыли глаза вас присваивают с потрохами. Будет все очень грустно и конфетно-букетный закончен. Первый крючок гораздо мягче, проверка. Второй уже происходит гораздо позже, спустя месяцы. Опасность в том, что можно нарваться на сталкера и испортить себе настроение.
Ольга Алексеевна Белоснежкина имела внешность обиженной жизнью посудомойки. Лик «императрицы» обрюзг и выцвел под натиском разочарований и уныния. Однако у неё была отдушина. Во-первых, она считала себя шальной императрицей, во-вторых, занимала должность главы управления почты г. Мухосранска 2-й категории, следовательно, имела возможность вымещать на работниках почтовых управлений более низкой категории свои императорские замашки. Во времена эффективных менеджеров вся вертикаль власти Почты России строилась на присвоении категорий не по уму и опыту, а по количеству населения города. Филиалам в городах-миллионниках присваивалась 1-я категория, городам поменьше – 2-я, а маленьким филиалам – третья. Соответствующим образом выстраивалось и руководство. «Более тупого распределения не может существовать», — скажете вы. Возможно, но речь не об этом.
Итак, получив должность, Ольга Алексеевна окончательно удостоверилась, что она выдающаяся личность, а все остальные ниже её – ничтожества. Нет, она не была известным учёным, писателем, министром, даже дворянкой, нет… просто в душе она была императрицей.
И вот, она решила отвести душу, продемонстрировав своё «величие», и организовала видеоконференцию с работниками управлений третьей категории. Никто из несчастной «челяди» не подозревал подвоха. Прикрепив к видеочату фото себя в молодости, Ольга Алексеевна начала разнос. Только работник начинал отчитываться, она прерывала его, не дав сказать и пары слов, начинала высмеивать, унижать по всем статьям, опускать (как это принято говорить в России) перед всеми остальными мухосрансками. В общем, после планёрки несчастные были максимально «опущены», а шальная «императрица» – счастлива. Наконец-то чувство глубокого удовлетворения коснулось её души. Она рассказывала знакомым, как жёстко опустила челядь из маленьких городишек. Однако катарсис и эйфория продолжались у императрицы примерно месяц, а потом улетучились под натиском разочарований и уныния, и она назначила новую видеоконференцию.
«Опущенные» в прошлый раз женщины бегали, волновались и готовились принять удар. Начальник отдела нервничал весь день. На всё это, не понимая, смотрел крутой мужик, у которого жизнь удалась. «Что происходит, коллеги?» – спросил крутой мужик, у которого жизнь удалась.
«Вы не были на прошлой конференции, а она нас так! Нас так!» — сетовали специалисты. Крутой мужик, у которого жизнь удалась, только улыбнулся. Его пригласили в эту организацию, провести модернизацию, но легендарная контора разорилась, и программы модернизации со временем свернули. Вообще, денег в конторе не было ни на что, даже на починку сортира в далёкой деревне «Задротовке». Средства находились только на премии великим эффективным менеджерам. Но вернёмся к шальной «императрице» Ольге Алексеевне.
Итак, настал урочный час. Тоном пахана в камере, тоном, полным презрения и грубых оттенков, императрица второй категории Ольга Алексеевна Белоснежкина начала тираду унижения начальника отдела третьей категории. Подловив его на мелочи, она тут же принялась смешивать его с грязью в общей параше видеоконференции. Сотрудники в разных Мухосрансках, забыв слова, припухли у микрофонов, словно кролики перед удавом, — скоро достанется и им.
И тут крутой мужик, у которого жизнь удалась, развернул микрофон к себе:
— Ольга Алексеевна, правильно он всё говорит, — тут крутой мужик объяснил, что имеет в виду начальник отдела.
— А вы не выпендривайтесь! — обрушилась на крутого мужика «императрица-посудомойка».
— А вы научитесь разговаривать с людьми! — парировал крутой мужик.
Эти слова раздались в кабинетах, как гром среди ясного неба. В кабинет прибежал, вернее, прибежала директор третьей категории.
— Жанна Алексеевна, это кто там у вас такой?!
— Всё, всё, Ольга Алексеевна, я уже разбираюсь с ним, — пролепетала директор третьей категории.
— Немедленно уволить этого!
Крутой мужик развернул микрофон к себе:
— Знаете, что, Ольга Алексеевна, идите вы к чёрту.
Именно так выразился крутой мужик, не на х-й, ни в ж-пу, а к чёрту. Потому что в аду давно приготовлено место для шальной «императрицы» и ей подобных. Жаль, что микрофон на слове «идите» был выключен. Её величество Белоснежкина отменила тон пахана в камере. Она с трудом провела видеоконференцию, что-то промямлила и отключилась. Пятница «императрицы» была уничтожена, она понимала, что выходные превратятся в зализывание ран.
Повернувшись на стуле, она долго смотрела на портрет, висевший на стене. Его взгляд, казалось, насмехался над ней, над её попытками подражать ему, над её жалкими потугами властвовать.
Она, Ольга Алексеевна Белоснежкина, глава управления почты второй категории, была всего лишь мелкой чиновницей, чья власть простиралась на тех, кто был ещё ниже её. И даже эта власть оказалась иллюзорной, когда столкнулась с человеком, который ценил себя больше, чем её призрачное величие.
Она попыталась вернуться к работе, но буквы на бумагах расплывались перед глазами. Слова, сказанные крутым мужиком, у которого жизнь удалась, эхом отдавались в её голове: "Научитесь разговаривать с людьми!" Это было не просто обвинение в грубости, это был приговор её образу жизни, её мировоззрению. Она всегда считала, что сила – в подавлении, в унижении, в демонстрации своего превосходства. Но этот человек показал ей, что истинная сила – в уважении, в достоинстве, в умении видеть в другом человеке не объект для манипуляций, а равного. И что на каждую шальную «императрицу» найдётся крутой мужик, который поставит дурную бабу на место.
Да будет так.
Вчера ходил делать документ на возвращение в Беларусь для обновления просроченного паспорта.
И тут я подумал...
Я переехал жить в Италию в октябре 2001 года, а уже в 2002 Италия отказалась от национальной валюты. Италия в жопе уже последние 25 лет
Последний раз когда я поменял регион проживания в 2008 году начался мировой кризис.
В 2012 переехал в Рим, а в Сирии началась полная задница. В 2019 у меня родилась дочь и через три месяца начался ковид. Да и женился я 24 февраля.... И вот думаю, ехать мне теперь в Беларусь, или всё-таки, ну его нах. Не хотелось бы быть тем кто был причиной начала атомной войны. @yablakla, Ванга какая-то получается. Так что следите за событиями. Я в июне 2025 изменил свою жизнь и начал вместо продавала работать дальнобойщиком... И Трамп начал жёстко показывать своей яйки, сначала двенадцатидневная война, потом он украл президента Венесуэлы, начал войну на ближнем востоке.. В мире полный за звиздец.
Я серьёзно мне ехать в Беларусь или нет?
Я всё же не появлялся в РБ уже 20 лет, может на юбилей всё-таки бахнут?
Чистила зубы, уронила щётку, так как болела спина , не наклонилась а слегка присела. Возле окна стоит ящик с картошкой. Поскользнулась на кошачьей еде в этот момент, которую мой шерстяной размазал по полу (влажный корм). И в этой глупой позе, будто приземлившийся супергерой, я квакнулась носом об ящик с картохой.
Итог это разбитый нос.
Фото шальное потому что дочка сперва сфоткала второпях.
Будьте осторожны.
Если нужен тег 18+ то исправьте. Фиг знает, кого заденет этот пост.
