Всем привет! Вчера на работе была, сегодня еду по великим для себя делам, о коих расскажу позже, в других постах. А сегодня про свою работу.

Год назад я пришла на работу в детский центр, который специализируется на работе с детками с ОВЗ. Я никогда не раньше не видела таких детей. Нет, я конечно знала, что такие люди и дети существуют, но близко меня это никогда не касалось. Я так думала тогда.

Когда я выступала со своими стихами на открытых микрофонах, я таких людей (взрослых) видела. Но я считала их просто "со странностями", ну типа, творческие люди и все такое.

И только лишь поработав с нашими детками, я поняла, что с ними было не так...

У нас дети не с самыми сложными случаями, дети с РАС, с синдромом Дауна, есть и с другими заболеваниями. Кто-то даже с ДЦП.

Большинство не говорят, а просто издают звуки. Но более менее понимают. Они ходячие и могут выполнять поставленные задачи в большинстве случаев. Работая, я сначала присматривалась к каждому. Работала и с группой и индивидуально. Я преподавала творчество. И на мне был пригляд.

Я их кормила, водила в туалет, смотрела, чтобы каждый был в безопасности и занимался хоть чем-то полезным.

Иногда мне давали карточки, чтобы я попробовала учить читать. Сама я пыталась учить писать, рисовать, знать цвета и какое время года. Учила самостоятельно ходить в туалет и убирать за собой.

И сама я многому училась. Читала, смотрела видео, фильмы, документалки, статьи. И для себя поняла, что если я чем-то занимаюсь с такими детками, мне нужен индивидуальный подход.

И стала так работать. С каждым, по чуть-чуть, заглядывая в глаза коллегам, с прямыми просьбами научить меня, подсказать, как это.

Нельзя обойти и тот момент, что у детей не получается сразу, нужно время, а я, то, что у них не получается, переносила на свою, якобы проф. непригодность... Пока не увидела первые результаты. Тут уже поняла, что то, что может обычный ребенок, понять с первого раза, таким деткам нужно больше времени. День, час, неделя, несколько месяцев. И мой комплекс меня отпустил. Я радовалась успехам и пыталась, пыталась, пыталась...

Позже возникла идея попробовать научить девочек шить. На машинке. Руками. Хоть как-то, хотя бы одну операцию. У меня появились ученицы и индивидуальные уроки. Почти год мы занимались. Мы пробовали разные виды деятельности, я давала лоскутки для стачивания, объясняла, как заправлять швейную машинку и технику безопасности работы с ней.

В чем проблема. С этими детьми нужна регулярность, чтобы добиться результата. Каждый день нужны занятия. Раз или два в неделю - очень мало. У моих девочек сильно рассеяна концентрация внимания. Но я не сдавалась. И мы в итоге нашили комплектики полотенец кухонных, а наши лоскутки сшили в матрасик для скамьи.

Многое ещё хочу рассказать и поделиться. Но пост получился длинный. Буду писать ещё, вдруг кому-то и мой такой опыт поможет в чем-то, развиваться, поверить, сдвинуться с мертвой точки. Фото прилагаю наших работ. Всем спасибо за внимание!

Всем привет! Меня зовут Елена. В недалёком прошлом я была организатором малых творческих мероприятий, делала концерты для таких же авторов, как сама, писателей, поэтов, исполнителей. Тех, кто не на большой сцене, а пишет для себя и для малого круга знакомых. Мы выступали в барах и кафе, читали стихи, пели, танцевали.

Сейчас, как я уже сказала ранее, это все в прошлом. И я занимаюсь чисто бытом, работой. Но творчество, в любом его проявлении, украшает жизнь, насыщает ее, даёт возможность самоутвердиться и реализоваться.

Я, по-прежнему, немного пишу, в силу своих возможностей, и свой ник сменила на Тихоню. Я, когда-то давно, уже подписывалась этим ником. И вот сейчас хочу к нему вернуться.

Я работаю с детками с ОВЗ. Моя работа тесно связана с творческой наполняющей. Кого-то учу шить вручную, кого-то на машинке, кого-то вязать, клеить, рисовать. Учусь сама, провожу мастер классы групповые.

Дома тоже по чуть-чуть творю, посмотрела новый ролик одного блогера, на которого подписана, и решила попробовать.

Вот сейчас пробные виды вышивки, пэчворк. Перекрашиваю тумбочку и навожу порядок в нашей съемной квартире.

Тут планирую вести записи, чтобы организовать немного себя, и разные свои работы оставить в таком виде на память.

Может быть, иногда буду ныть. Не факт. В любом случае, буду рада, если этот мой канал увижу не только я, но и другие читатели...

А пока что, обустраиваюсь и занимаюсь наполнением.

#знакомство

#рассказываю_о_канале

#творчество

#рукоделие

#пишу_свое

Доброго времени суток, дорогие читатели. Хочу поделиться с вами своей интересной способностью — и, как оказывается, очень редкой. Я умею запускать мурашки по своему телу по собственной воле.
Данную от природы способность я заметил ещё в детстве, но не придавал ей никакого значения. Да и время было кнопочных телефонов: не так-то просто было выйти в интернет по таким вопросам. Да и честно говоря, голова была занята совсем не этим.
Но вот мне 30 годиков. Работаю свою работу, в процессе слушаю на репите очередной бомбезный (по моему мнению) трек — и как обычно, на эпичном моменте покрываюсь мурашками по всему телу. Тут я начинаю замечать, что как будто помогаю телу их создавать, и в процессе вспоминаю о своей старой забытой способности.
Как полагается заинтересованному человеку, я помчался во всемирную паутину и вычитал, что это довольно редкое явление. Прочитал пару статей, есть обсуждение на Реддите по этому поводу.
Интересно получается: я даже не могу объяснить, как это делаю. Но с помощью какого-то сигнала в голове меня волной с макушки и до щиколоток накрывает. Происходит это секунды 1–2, но если подключить допинг — музыку, воспоминания эпичного момента в фильме или видео, — то мощность усиливается.
Честно скажу: иногда представляю, что я маг и кастую способность по типу фаербола. Да, звучит смешно, но это немного помогает сам запуск усиливать. Но иногда не получается это сделать — всё зависит от внешних факторов. Я хотел показать это товарищу по работе, он угарнул с меня, и сконцентрироваться так и не вышло.

Вот такая вот история.

Я понимаю что вряд ли кто то это увидит и прочтет и не знаю что именно о себе но я попробую, раньше я был более весёлым человеком но больше не веселым а отмороженным нес всякую чепуху оскорблял всех творил лютую дичь что меня начали избегать и булить но со временем я устал от этого всего устал быть аморальным человеком без твердых принципов и без чувств и у меня появились мысли те мысли которые меня и испортили я не хочу говорить об этом и терпеть ни могу когда меня сравнивают со мной бывшим а сейчас я стал более мрачным и гнусным дак еще каждый день я сам ломаю свое мировоззрение например раньше примерно в классе 5 или 4 я думал что никогда не будет проблем родители будут всегда будет семья и работа а сейчас я увидел что мой отец стал сильно сидеть а у мамы появляются морщинки от старости понял что в учебе все не получается и в спорте тоже боялся признаться одной девушке в любви что возниновидел ее и себя понял что в обществе я туг и бесполезен до сих пор не могу найти человека который мне нравится хотяьы чтоб нравился мне а я ему нет даже если ни чего не получится я просто смогу смотреть на того кто нравится мне но я даже не могу найти того кто мне нравится я постояна пытаюсь набрать форму но не получается на свободное время планирую что то но все рушится у меня было 2 кампании людей с которыми я общался но 1 меня просто похоже использовала я дружил с ними шутил и думал что это будет до конца что мы друзья из за них я начал пить и курить ведь мы друзья а друзья должны быть похожи но так думал только я а в итоге они просто перестали со мной общаться 2 кампания еще живет со мной в ее редах но я чувствую что скоро это кончится меня бесят постояный соры маты и оры друг на друга в ней то что люди там зовут друг друга куда-то а меня нет да хоть мы и в разных городах но я приезжаю иногда но как они относятся к другим когда приезжают они и как ко мне я только сейчас понял что я не каменный и не железный что я многогранная и хрупкая личность и то что я довольно ранимый но я еще жив и у меня есть телефон с интернетом и много историй и все что мне может помешать мне моя голова а в ней именно мое думанье а думать мне вредно так что зачем грустить ведь у меня есть это все и брат хоть и двоюродный но я могу доверять ему хоть он уже и должен был меня бросить много раз но я чувствую что если поссорюсь или потеряю его я рухну как карточный домик и не смогу жить