Чудесная коллега, работающая в началке, принесла прекрасную историю, которой с вами и делюсь. Не так давно несколько второклассников в очередной раз опоздали на урок. Практика у нас сложилась такая, что в этом случае дети пишут объяснительные, по какой же причине они опоздали.
Один мальчик в эпистолярном жанре сообщил, что он всё утро решал некоторую проблему со СНИЛСом. Другие же двое сообщили, что слишком поздно легли спать, а будильник почему-то не сработал, вот и проспали.
Какие самостоятельные у нас второклассники, однако. Как будто и не с родителями живут)
Первая половина восьмидесятых. Пионерский лагерь в живописном уголке леса. Проходит слёт вожатых - так сказать "от нашего отряда вашему". По окончании мероприятия одна из делегаций (физрук и десять старшеклассников) опоздала на автобус. Что ж, бывает. Следующий будет через три дня. В принципе, можно подождать, никто из лагеря не гонит. Нооо! Ребятня и физрук решили, что торчать в опустевшем лагере скучно, а вот пеший поход - самое то! Это же советские подростки, привычные к переходам с ночёвками. Там дороги-то всего на пару дней. Костёр разводить умеют, готовить ужин на костре - тоже. Ночевать в шалаше - вообще в кайф, август тёплый, место безмедвежье. Короче - айда и в путь!!!
И вот через несколько часов сидят они у костра полукругом. Ужин, байки, песни под гитару. Вечереет, но ещё достаточно светло...
ВНЕЗАПНО, вот просто ВНЕЗАПНО из лесной гущи выбегает голая баба, которая, пробежавшись по костру босыми ногами (!), хватает рюкзак с остатней жратвой, деньгами и документами и с сатанинским хохотом убегает в лесную гущу...
Охуели все настолько, что ни у кого просто не хватило духу пуститься в погоню за этой анонимной ебанашкой. В рюкзаке находились: деньги, но совсем маленькая сумма, паспорт физрука, паспорта вожатых (кому уже стукнуло 16) и немного еды. Хорошо хоть поужинать успели. Хрен с ними, с деньгами и хавчиком, паспорта надо восстанавливать, и вот тут рассказам присутствующих при инциденте никто не поверил. А между тем это взрослый адекватный парень, а с ним не менее адекватные и вменяемые семь девчонок и три парня, которые подтвердили увиденное - без отсебятины и излишних фантазий. Они даже почти одинаково описали тётку (пока она плясала на костре), и описание подпадало под уважаемую в посёлке женщину, члена партии, работника поссовета, примерную жену и мать, так что "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда!"
Сорок с лихуем лет прошло, а им до сих пор никто не верит.
Я, рядовой, пулемётчик. ХХХХХ находился в наряде. Услышал вражеский низко летящий беспилотник, принял решение его сбить. Чтобы не палить позицию из стрелкового оружия, кинул в него сумку с противогазом, попытка была провалена. Сумка зацепилась за БЛА и улетела в неизвестном направлении.
Где-то десять месяцев назад мне поступило предложение слегонца поруководительствовать на одном из заводов Урала. Так я стал маленьким начальником ростом метр шестьсот (в сантиметрах только член измеряют) - руководителем коллектива из двенадцати токарей-универсалов и пары грузчиков.
На заводе действовал запрет на курение в цехах - курить можно было только в курилках специальной конструкции, исключавшей какой-либо комфорт для юзеров. Курилки располагались на улице в специально определенных по розе ветров местах, таких, чтобы в зиму там буйствовали арктические ветра, а летом в жару царил полный штиль. Они не были оборудованы дверями, но имели круговое отсутствие стекол (иными словами, щели) от пола до щиколотки и от перекладины на отметке 2.000 м до кровли (начинавшейся на отметке 2.200м)
Клянусь, щели были сконструированы таким образом, чтобы в ветреную декабрьскую стужу усиливать бодрящий приток смертного мороза, а в летнюю жару гасить малейшие дуновения бриза и ускорять колебания раскаленного воздуха вокруг лиц курильщиков.
К тому же, курение разрешалось еще и в строго отведенное время - в курилках висели напоминания о времени для курения. Идешь курить - жмякаешь пропуском о турникет, АСКУД записывает время твоего выхода, возвращаешься - система записывает время входа. Рожей не вышел или выеживаешься много (как я) - рано или поздно предъявят за нарушение распорядка дня. Аналогично и с обеденным временем (столовая напротив цеха). Ушёл на перекур перед обедом - будешь писать объяснительную, почему же ты, падла такая, покинул рабочее место до обеда. При том, что твоё рабочее место - весь завод. Писать о том, что ты пошел не курить, а спокойно отосрать, рекомендую, лица начальников после прочтения такой объяснительной - зрелище для эстетов.
Короче, курить - строго по расписанию в строго отведённом месте. Но наш народ склонен к партизанскому сопротивлению, поэтому все туалеты превратились в курилки, особо ценные сотрудники огораживали свои станки инструментальными шкафами и делали за ними курильные зоны, кто-то открыто курил за станком, приговаривая: лишите премии - лишитесь работника.
Меня же вся эта движуха порядком достала. Мало того, что ты на ногах целый день - за день нахаживаешь по 25 тысяч шагов, да еще и в уебищных ботинках с металлическим подноском - так присесть можно только на лютом холоде, и то если места будут. В туалет идти курить - считай, фильтровать через сигарету аромат чужого пердежа, ну такое себе.
Лирическое отступление. Один долбоёб, маму его сношали черти, придумал фразу "Мастера ноги кормят". Чтоб этого человека члены ослиные кормили. Идиотизм, ставший идиомой. Немцы, запускавшие производство Ласточки, наоборот, следили, чтобы мастер меньше двигался - если он много бегает, значит, процесс не отлажен. Про логистику деталей в цехе я уже писал, но от этого ничего не изменилось, разве что сейчас в заводской газете пишут про успешное внедрение бережливого производства, но тега "Юмор" почему-то я там не вижу. Впрочем, когда газету переименуют в "Заводскую панораму", все встанет на свои места. Как в Шоу Трумена.
Ладно, идем дальше. Местоположение завода относительно моего дома было издевательским. Утром выезжаешь из двора - пробка в сторону завода от дома до работы. До трамвая идти два километра и ехать на нём три километра. Обратно на трамвае не уедешь - по пути к моей конечной он собирает все, все, сука, заводы, и к моему он подбирается набитый людьми как американский самолет при отчаливании из Афганистана. Поэтому ты еще пиздуешь-бороздуешь 5 км домой пешочком. После 25 тыс шагов эти дополнительные шесть с половиной тысяч бодрят до жопы и заставляют пересмотреть планы на жизнь.
Короче, я не решал бросать курить. Меня просто это заебало - еще и с осознанием того, что хороших сигарет у нас нет вообще, а говно за 200р/пачка - это перебор. И три дня выходных (пятницу брал за счёт заранее отработанных) без сигарет дома за компуктером меня убедили в том, что зависимость... Да пошла ты на хуй, зависимость))
В понедельник пришёл на работу, голова ясная, курить не хочется. Пытаюсь осознать, что я семнадцать лет дымил и нервничал, и особенно нервничал, что подходит к концу то, чем я дымил, а сейчас лежит в шкафчике пачка, в которой две сигареты, и руки не тянутся. Ладно, ведем наблюдение дальше.
Неделя прошла - господи, какое все вонючее! И какая еда вкусная! А пиво-то, пиво какое вкусное! С еще и с наггенцоллернами!
Итог немного предсказуем: я набрал лишних 10 кг - при том, что до них уже было набрано лишних 10кг, и сейчас во время пробежки или подтягиваний я ощущаю себя омоновцем в бронежилете скуфом в бронежирете. Да я им и являюсь, собсно. Видели, как скуфы подтягиваются? Я пять раз вчера это видел в зеркале, позорище-то какое. Шутки про то, что это было пять подходов, недалеки от истины - две недели назад это были не шутки.
Если кто-то думает, что я пишу повыебываться, мол, легко бросил - нет, не легко. Временами очень хотелось курить, приходилось насильно переключаться, садился за комплюхтер и играл во вторую мафию или Хитман Абсолюшн. Друг говорит, еще кунилингус помогает, но я - мужик старой закалки, кунилингуса достойна только матьда ладно мать моего ребёнка чо вы думаете я такой конченый нет я еще хуже я только по делу языком ворочаю.
Из плюсов могу отметить: зубы перестали болеть и сильно посветлели, кашлять перестал совсем, дышать стало легко, изжога покинула меня; голова лёгкая постоянно, почему-то перестал нервничать и сильно меньше стал тревожиться, на эрекцию не жаловался никогда, но теперь прям восемнадцатилетие своё вспомнил. Ну и там еще один плюс есть - теперь не надо ананасовый сок литрами пить, ЕВПОЧЯ.
Из минусов: гемоглобин упал со 154..157 г/л до 142 г/л.
Осталось бросить любить пиво. Уже пятый день заменяю вечернее пиво на кофе, и, честно скажу, три литра кофе каждый вечер, сдаётся мне, нисколько не полезнее пива.
З.Ы. Мастер написания объяснительных в деле
Вроде как начальник цеха отдал это без предварительного прочтения наверх - сами виноваты, знали же, с кого берут объяснения.
В среду 29.05.02. у моих друга родился первый ребенок, в связи с этим он пригласил меня отметить это знаменательное для него событие. Я его поздравил и вежливо отказал, но он воспринял это как неуважение и мне пришлось идти это отмечать. Отмечали это очень бурно, мне пришлось пару раз [выпить/поднять] этого горячительного напитка, после чего под воздействием алкоголя я потерял бдительность и ещё несколько раз выпил водки.
Я думал наутро, что за время оставшееся до работы я посплю и отрезвею, но этого не случилось, по этому я пришёл на работу в не трезвом виде.
Так как опыта у меня в этом деле нет, я немного неадекватно оценил ситуацию, поэтому прошу меня простить за моё полное присутствие на работе. Обещаю, что больше это не повторится.
