Во всем виноват Ормузский пролив...
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «"Степаныч, вы же 10 секунд работали!" А 29 лет учился»2
Вспомнилось… Купил как-то электрическую плиту, привёз домой, погуглил, как правильно провода подключить. Знаю, что бывают с розетками, но у меня просто три провода — фаза, ноль и что-то ещё (не электрик я).
Короче, отвёрткой крутить лень, достал шуруповёрт, затянул — и ни хрена не работает. Думаю, странно. Ещё немного помучился, решил: ладно, завтра электрика вызову.
До этого я работал в организации — в местной управляющей компании. Звоню знакомому электрику, объясняю, в чём проблема. Он говорит: «Хуйня, после обеда приду, сделаю».
Припёрся, посмотрел в щитке, посмотрел провода на плите, говорит: «Всё правильно, должно работать!» — и полез за отвёрткой.
Я ему: «Так нафига, у меня шуруповёрт же есть!» В общем, дал ему шурик, он тоже сидел, откручивал-закручивал — и ни хрена не сделал. Я пошёл в магазин поскандалить, а там послали — типа, подключать надо было их электриком, сам виноват.
Ладно, залез на Авито, нашёл электрика, договорились на следующий день. Приходит, достаёт отвёртку, я ему опять свой шуруповёрт предлагаю — он тактично отказывается, говорит: «Хрень это».
И — чудо, блин! — подтягивает шурупы отвёрткой немного, и всё работает. Реально меньше минуты заняло. Оказалось, просто контакта не было: на шуруповёрте усилие стояло маленькое (или как там это называется), и он до определённого момента затягивал — и всё, пиздец.
В итоге отдал тысячу рублей.
Показать полностью
«Степаныч, вы же 10 секунд работали!» А 29 лет учился2
Звонит мне мужик. В панике:
«Степаныч, кран течёт! Срочно!»
Я: «Еду.»
Приезжаю.
Открывает. Лицо красное — видимо, уже полчаса боролся с краном.
Он: «Вот! Слушайте, как капает!»
Кап-кап-кап. Раз в три секунды.
Я: «Вижу.»
Подхожу. Смотрю. Беру гаечный ключ. Подтягиваю гайку на пол-оборота.
Тишина.
Он: «...Всё?»
Я: «Всё.»
Он: «И всё?»
Я: «Да.»
Достаю счёт.
Он смотрит:
Он: «Пятьсот рублей?! За пол-оборота?!»
Я: «Да.»
Он: «Но вы же 10 секунд работали!»
Я: «А вы сколько учились, чтобы стать бухгалтером?»
Он: «Пять лет в универе.»
Я: «И сколько вы тратите на расчёт одной строчки в отчёте?»
Он: «Минуту.»
Я: «И сколько за это берёте?»
Он: «Ну... это зарплата...»
Я: «Вот и я так же.»
Он: «Но это же нечестно!»
Я: «Нечестно — когда я приезжаю, а вы говорите "гляньте на глазок, бесплатно". Это нечестно мне.»
Он думает.
Минута молчания. Только тиканье часов.
Он: «А если я сам подтянул бы?»
Я: «Сломали бы гайку. Вызвали бы меня. Я бы менял кран. Стоило бы в пять раз дороже.»
Он: «...А если бы не сломал?»
Я: «Тогда вы бы сейчас не звонили.»
Он: «Хм...»
Платит.
Неохотно. Но платит.
Он: «Ладно. Но в следующий раз я сам!»
Я: «Удачи.»
Ухожу. На лестнице слышу — кап-кап-кап.
Он перетянул гайку. Теперь течёт сильнее.
Эпилог:
Через два часа звонит он же.
«Степаныч... можно ещё раз?»
Я: «Что случилось?»
Он: «Ну... я чуть-чуть подтянул... и теперь хуже...»
Я: «Еду. Но дороже.»
Он: «Почему?!»
Я: «За риск. И за то, что я предупреждал.»
Он: «...Ладно.»
Приезжаю. Откручиваю его "чуть-чуть". Ставлю новую прокладку. Затягиваю правильно.
Он: «А это сколько?»
Я: «Тысяча.»
Он: «В два раза дороже!»
Я: «В прошлый раз я чинил кран. В этот — чиню вашу самоуверенность. Это дороже.»
Он: «...Справедливо.»
Платит. Без споров.
Через месяц встречаю его в магазине.
Он: «Степаныч! Здравствуйте!»
Я: «Здравствуйте.»
Он: «Кран до сих пор не течёт!»
Я: «Рад за вас.»
Он: «И знаете что?»
Я: «Что?»
Он: «Теперь я всем говорю: "Не трогайте краны. Зовите Степаныча".»
Я: «Умный человек.»
Он: «Нет. Просто дорого вышло учиться.»
Я: «Зато запомнили.»
Он: «До пенсии.»
Ваш Степаныч, который за 10 секунд решает то, над чем вы бились час 😅
P.S. А вас тоже удивляла цена за "10 секунд работы"? Или вы сами так делаете? Делитесь в комментариях 👇
Понравилась история? Кидайте плюсик — мне не нужны лайки, но приятно! ☕
Подписывайтесь — впереди ещё много историй из подвалов и подъездов!
Хотите поддержать рублём? Жмите кнопку «Пожертвовать» — на гаечные ключи и терпение к "10 секундам"! 💚🔧
Показать полностью
Гонка за титул выходит на финишную прямую: финал Гран-При РДС в Москве
29–30 августа на Moscow Raceway пройдет ВТБ Финал Гран-При Российской Дрифт Серии. Сразу четыре пилота претендуют на главный титул RDS GP, так что цена каждой ошибки особенно высока.
Главная интрига — чемпионская гонка
Первые две строчки личного зачета занимают пилоты Fresh Racing — Томми Кайли и Сергей Кузнецов. Третьим идет Антон Козлов из Carville Racing: от лидера его отделяют 133 балла. При этом за победу в одном этапе можно заработать до 272 баллов, поэтому все трое подходят к финалу с реальными шансами на чемпионство.
Действующий двукратный чемпион RDS GP Аркадий Цареградцев находится на четвертой позиции. Для защиты титула ему понадобится практически идеальный финал и серьезная осечка соперников. Но именно Цареградцев уже доказал, что умеет выигрывать чемпионат после старта финального этапа с четвертого места.
Многое может решиться уже в квалификации. Если претенденты окажутся друг против друга в сетке ТОП-32, борьба за титул начнется гораздо раньше финального заезда.
Fresh Racing близка к командному титулу
В командном зачете Fresh Racing опережает «Systeme Electric Одержимые Моторспорт» на 453 балла. Шансы соперников выглядят небольшими, но в дрифте прогнозы легко меняются за один заезд.
За второе и третье места также продолжат бороться Takayama Forward Auto и Carville Racing.
Чемпион RDS Open на старте
Финальный этап станет шансом проявить себя не только для лидеров RDS GP. По уайлд-кард на старт выйдут Сергей Давидадзе, Владислав Ерофеев и Анатолий Щербак — действующий двукратный чемпион RDS Open.
А еще на Moscow Raceway снова выступят юниоры в рамках учебно-тренировочных сборов Aimol Junior. Среди них Тимофей Колобов, Степан Попов и Лука Мигаль.
За событиями можно следить на трибунах Moscow Raceway или в прямом эфире RDS TV. Квалификация доступна бесплатно после регистрации, парные заезды — по подписке.
Кто заберет чемпионский титул — решится в последние выходные лета.
Реклама. ООО «Русская Дрифт Серия», ИНН: 7724805877
Показать полностью
«Степаныч, а вы электрик?» Нет. Но я уже привык
Звонит мне женщина. Голос — как будто я её спаситель:
«Степаныч, срочно! У меня потоп!»
Я: «Где?»
Она: «На кухне! Вода на полу!»
Я: «Перекройте воду.»
Она: «Какую воду?»
Я: «...Приеду через 20 минут.»
Приезжаю.
Дверь приоткрыта. На ней записка: «Сантехник, входите! Я на балконе!»
Я: «...Ладно.»
Вхожу. Из кухни слышится голос:
Она: «Степаныч, это вы?»
Я: «Да.»
Она: «Идите на кухню! Я развешиваю бельё!»
Я: «...Хорошо.»
На кухне — лужа.
Не потоп. Просто лужа. Сантиметров 20 в диаметре.
Выходит женщина лет сорока. В халате. С прищепками в волосах.
Она: «Вот! Видите? Потоп!»
Я: «Это лужа.»
Она: «Для меня — потоп!»
Я: «Понятно.»
Смотрю под раковину.
Прокладка сгнила. Старая. Как моя надежда на спокойный день.
Она стоит за спиной:
Она: «Степаныч, а вы электрик?»
Я: «Нет.»
Она: «Жаль. У меня розетка искрит.»
Я: «Звоните электрику.»
Она: «Но вы же мастер! Все мастера всё умеют!»
Я: «Я умею только трубы.»
Она: «А люстру повесить сможете?»
Я: «Нет.»
Она: «А дверь смазать?»
Я: «Нет.»
Она: «А интернет настроить?»
Я: «Нет.»
Она: «А холодильник починить?»
Я: «Нет.»
Она: «А...»
Я: «Нет.»
Она: «Вы очень уверенный человек.»
Я: «Я сантехник.»
Меняю прокладку.
5 минут. Просто. Быстро.
Она смотрит:
Она: «Ой, какие у вас руки!»
Я: «Рабочие.»
Она: «Нет, красивые!»
Я: «Они гаечным ключом крутят. Красота тут ни при чём.»
Она: «А вы женаты?»
Я: «Да.»
Она: «Счастливица...»
Я: «Она говорит то же самое про борщ.»
Она: «Она варит борщ?»
Я: «Да.»
Она: «А вы можете попросить рецепт?»
Я: «Я могу. Но она скажет "нет".»
Она: «Почему?»
Я: «Секрет фирмы.»
Она: «...Она сантехник?»
Я: «Нет. Повар. В столовой.»
Она: «О! Тогда понятно!»
Закручиваю гайку.
Проверяю. Всё сухо. Работает.
Она: «Ой, спасибо! А сколько я вам должна?»
Я: «Вот.»
Она смотрит:
Она: «...Это всё?»
Я: «Да.»
Она: «А за консультацию?»
Я: «Какую?»
Она: «Ну, про розетку, про люстру, про интернет...»
Я: «Это было бесплатно.»
Она: «Так нечестно!»
Я: «Почему?»
Она: «Я столько вопросов задала! Вы столько времени потратили!»
Я: «Я потратил 5 минут на прокладку. Остальное — ваш монолог.»
Она: «...Вы грубый.»
Я: «Я честный.»
Она: «Ладно. Держите чаевые.»
Протягивает 100 рублей.
Я: «Не надо.»
Она: «Берите! Или вы гордый?»
Я: «Я не гордый. Я уже взял деньги.»
Она: «Но это же чаевые!»
Я: «Чаевые — это когда официант приносит еду. Я — сантехник. Я приношу сухость.»
Она: «...Вы философ.»
Я: «Я сантехник.»
Собираю инструменты.
Ухожу. На пороге — останавливает.
Она: «Степаныч, а если что — я вам позвоню?»
Я: «Да.»
Она: «И про розетку тоже?»
Я: «Нет. Про розетку — электрику.»
Она: «А вы его знаете?»
Я: «Нет.»
Она: «А в телефоне нет?»
Я: «Нет.»
Она: «А в интернете?»
Я: «Там есть.»
Она: «А вы в интернете сидите?»
Я: «Нет.»
Она: «...Тогда как вы вообще живёте?»
Я: «Чиню трубы.»
Она: «Ага...»
Эпилог:
Через три дня звонит она же.
«Степаныч, снова течёт!»
Я: «Где?»
Она: «Там же! Под раковиной!»
Я: «Что делали?»
Она: «Ничего! Я аккуратная!»
Я: «Тогда почему гайка откручена?»
Она: «...Может, домовой?»
Я: «Домовой не откручивает гайки. Он прячет носки.»
Она: «А мой — откручивает!»
Я: «Тогда это не домовой. Это вы.»
Она: «Ладно, ладно! Я хотела сама починить!»
Я: «Зачем?»
Она: «Чтобы денег сэкономить!»
Я: «Вы потратили больше.»
Она: «Почему?»
Я: «Теперь новая прокладка нужна. И моя нервная система.»
Она: «Ой... Извините!»
Я: «Ладно. Чиню. Но дороже.»
Она: «Почему дороже?»
Я: «За риск.»
Она: «Какой риск?»
Я: «Риск, что вы снова полезете. Или домовой.»
Она: «Не полезу! Клянусь!»
Я: «Обещали в прошлый раз.»
Она: «Тогда... в два раза дороже?»
Я: «Да.»
Она: «Ладно... А можно в рассрочку?»
Я: «...До вечера.»
Она: «Спасибо! Вы лучший!»
Я: «Я сантехник.»
Она: «И лучший!»
Ваш Степаныч, который чинит трубы, а не отвечает на глупые вопросы 🛠️😅
P.S. А вас тоже просили починить что-то не своё? Или вы сами просили? Делитесь в комментариях 👇
Понравилась история? Кидайте плюсик — мне не нужны лайки, но приятно! ☕
Подписывайтесь — впереди ещё много историй из подвалов и подъездов!
Хотите поддержать рублём? Жмите кнопку «Пожертвовать» — на гаечные ключи и терпение! 💚🔧
Показать полностью
«Степаныч, я блогер! Снимайте красиво!» Почему мой ремонт набрал миллион просмотров
Звонит мне девушка. Голос — взволнованный, как будто ей срочно нужен лайк:
«Степаныч, срочно! У меня течёт!»
Я: «Где?»
Она: «В ванной! И у меня через час стрим!»
Я: «Какой стрим?»
Она: «Я блогер! У меня подписчики ждут!»
Я: «А трубы?»
Она: «Трубы подождут! А подписчики — нет!»
Я: «Подписчики не утонут. А вы — можете.»
Она: «...Приезжайте быстрее!»
Приезжаю.
Подъезд обычный. Дом обычный. На двери — стикер «Не звонить! Съёмка!» и стикер «Сантехникам вход воспрещён!»
Я: «...Это для меня?»
Стучу. Открывает девушка лет двадцати пяти.
В наушниках. С телефоном на селфи-палке. В пижаме с котиками. И с макияжем, как на свадьбе.
Она: «Степаныч, быстро! У меня через 40 минут стрим!»
Я: «А вода?»
Она: «Вода подождёт! А лайки — нет!»
Я: «Лайки не потопят квартиру. А вода — потопит.»
Она: «...Вы зануда?»
Я: «Я сантехник. Это одно и то же.»
Идём в ванную.
Вода течёт из-под раковины. На полу — лужа. Рядом — тряпка. И... кольцо для съёмки. И штатив. И розовый фон.
Я: «Это что?»
Она: «Это для света! Чтобы я красиво выглядела!»
Я: «А вода?»
Она: «Вода — это контент!»
Я: «...Что?»
Она: «Я сделаю стрим: "Сантехник чинит у меня трубы"! Это вирусно!»
Я: «Я не хочу быть вирусным. У меня уже есть грипп.»
Она: «Будете! У меня миллион подписчиков!»
Я: «У меня — миллион вызовов. И все — с течью.»
Начинаю чинить.
Открываю доступ к трубе. Смотрю. Прокладка сгнила. Как отношения после первого года брака.
Она: «Стоп! Не начинайте!»
Я: «Почему?»
Она: «Я должна подготовиться!»
Достаёт пудру. Пудрится. Поправляет волосы. Ставит телефон на штатив. Включает кольцо света.
Она: «Готово! Начинайте! И говорите что-нибудь умное!»
Я: «...Вода течёт.»
Она: «Это не умное! Скажите что-нибудь про жизнь!»
Я: «Вода — она как жизнь. Течёт. Иногда — в нужное место. Иногда — на пол.»
Она: «О! Это запишу! Ребята, слышали? Философия от сантехника!»
В чате:
«ОМГ, он мудрый!»
«Женись на нём!»
«Где таких находят?»
Я: «Что там пишут?»
Она: «Всё хорошее! Вас любят!»
Я: «Я трубы чиню. Не на свидании.»
Она: «А можно улыбнуться?»
Я: «Я сантехник. У меня лицо такое же серьёзное, как ваша протечка.»
Чиню.
Меняю прокладку. Затягиваю. Проверяю.
Она снимает:
Она: «Ребята, смотрите! Настоящий мужик! Руки из нужного места растут!»
Я: «Из плеч. Как у всех.»
Она: «Вы артист! Вы — герой этого стрима!»
Я: «Я сантехник.»
Она: «И герой!»
В чате комментарии летят как из пулемёта:
«О, какой мужик!»
«Сколько лет?»
«Женат?»
«Научите чинить!»
«А можно автограф?»
«Он такой серьёзный! Я таю!»
«Где живёт? Хочу, чтобы он мне тоже трубы починил!»
Я: «Что там пишут?»
Она: «Всё хорошее! Вас любят!»
Я: «Пусть любят трубы. Я — работаю.»
Заканчиваю.
Всё сухо. Работает. Как и должно быть.
Она: «Сколько с меня?»
Я: «Вот.»
Она: «Ой... А можно... бесплатно?»
Я: «Почему?»
Она: «Ну... я же вас прославлю! Ваши руки станут знаменитыми!»
Я: «Мои руки и так знаменитые. У меня 30 лет стажа.»
Она: «Но в интернете!»
Я: «Я в интернете не сижу. У меня вызовы.»
Она: «Но это же бесплатно реклама!»
Я: «Реклама не кормит. Зарплата — кормит.»
Она: «...Ладно. Заплачу. Но вы хотя бы в кадр посмотрите!»
Я: «Зачем?»
Она: «Для финала!»
Смотрю в камеру. Хмуро. Как всегда.
Она: «Улыбнитесь!»
Я: «Не умею.»
Она: «Скажите что-нибудь подписчикам!»
Я: «...Чините трубы вовремя. И не ждите стрима.»
Она: «Это всё?»
Я: «Это главное.»
Эпилог:
Через неделю звонит она же.
«Степаныч, вы знаменитость!»
Я: «Что?»
Она: «Ваш стрим набрал миллион просмотров! Все спрашивают: "Кто этот сантехник? Где его найти?"»
Я: «...Пусть звонят в ЖЭК.»
Она: «Но они хотят именно вас!»
Я: «Я работаю. Не знаменитость.»
Она: «А можно ещё один стрим?»
Я: «Нет.»
Она: «Почему?»
Я: «Потому что у меня вызовы. А не подписчики.»
Она: «...Ладно. Тогда я сделаю стрим: "Почему Степаныч — самый крутой сантехник"!»
Я: «Делайте. Только трубы не ломайте.»
Она: «Обещаю! ...Пока что.»
Я: «...Я записал ваш номер.»
Она: «Зачем?»
Я: «На всякий случай.»
Она: «Вы меня шантажируете?»
Я: «Я сантехник. Я предупреждаю.»
Ваш Степаныч, который чинит трубы, а не собирает лайки 🛠️📹
P.S. А вас снимали в стрим? Или вы сами стримите? Делитесь в комментариях 👇
Понравилась история? Кидайте плюсик — мне не нужны лайки, но приятно! ☕
Подписывайтесь — впереди ещё много историй из подвалов и подъездов!
Хотите поддержать рублём? Жмите кнопку «Пожертвовать» — на инструменты и защиту от блогеров! 💚🔧
Показать полностью
«Степаныч, ты доехал?!» Как Жигули вернули меня домой, а не я их. Серия из 4 частей. Часть 4: Возвращение (ФИНАЛ)
Едем обратно. Море позади. 800 километров впереди.
Жена: «Степаныч, ты номер эвакуатора проверил?»
Я: «Проверил. Записан. В тринадцати местах.»
Жена: «...Зачем столько?»
Я: «Для удачи.»
Жена: «А в четырнадцатый?»
Я: «В четырнадцатый — в сердце.»
Жена смеётся: «Степаныч, ты неисправим.»
Я: «Зато доедем.»
Жена: «Ты уже сказал.»
Я: «Значит, важно.»
Жена: «Заткнись.»
Я: «...»
Жена: «Видишь? Работает.»
Через 200 километров — дождь.
Дворники работают. Через раз. Как всегда.
Жена: «Степаныч, они работают?»
Я: «Работают. По-своему.»
Жена: «Это как?»
Я: «Когда хотят.»
Жена: «...Ты философ?»
Я: «Я сантехник. Философия — это хобби.»
Жена: «А дворники?»
Я: «Дворники — это вера.»
Жена смеётся: «Степаныч, с тобой не соскучишься.»
Через 400 километров — ночь.
Останавливаюсь. Спать. В машине.
Жена: «Степаныч, мы где?»
Я: «Где-то.»
Жена: «Где именно?»
Я: «Не знаю. Спроси у Жигулей.»
Жена: «Они знают?»
Я: «Они видели.»
Жена смеётся: «...Ты точно легенда.»
Я: «Знаю. Все говорят.»
Жена: «Кто все?»
Я: «Все. Дальнобойщик. Заправщик. Инспектор. Хозяйка. Ты.»
Жена: «...Я ещё не говорила.»
Я: «Скажешь.»
Жена: «Когда?»
Я: «Когда доедем.»
Жена: «А если нет?»
Я: «Тогда скажу в пятнадцатый раз.»
Жена: «Степаныч!»
Я: «Люблю тебя.»
Жена: «Заткнись.»
Я: «...»
Жена: «Работает.»
Утро.
Завожу. С третьего раза. Как всегда.
Жена: «Степаныч, это нормально?»
Я: «Для Жигулей 1978 года — да.»
Жена: «А для нас?»
Я: «Для нас — тоже.»
Жена: «...Ты оптимист.»
Я: «Я сантехник. Мы оптимисты по профессии.»
Еду дальше.
Через 100 километров — стук.
Жена: «Степаныч...»
Я: «Слышал.»
Жена: «Это нормально?»
Я: «Для Жигулей — да.»
Жена: «А для нас?»
Я: «Для нас — нет.»
Останавливаюсь.
Смотрю. Глушитель отвалился. Ржавый.
Жена: «Степаныч...»
Я: «Всё хорошо. Сейчас.»
Жена: «Это и есть приключение?»
Я: «Это последняя глава.»
Жена: «А первая?»
Я: «Подготовка. Помнишь?»
Жена: «Помню. Ты сказал — доедем.»
Я: «И доедем. Просто с остановкой.»
Мимо — фура.
Та же, что на пути туда.
Водитель: «Мужик, ты опять?»
Я: «Ага.»
Водитель: «Доехал до моря?»
Я: «Доехал.»
Водитель: «И обратно?»
Я: «И обратно.»
Водитель: «На этих Жигулях?»
Я: «А что им будет?»
Водитель: «...Ты легенда. Знаешь?»
Я: «Знаю. Все говорят.»
Водитель: «Жена с тобой?»
Я: «С нами.»
Водитель: «Тогда вы оба легенды.»
Жена из окна:
Жена: «Знаем. Все говорят.»
Водитель смеётся: «...Тогда удачи. И номер эвакуатора на всякий случай.»
Я: «Записан. В тринадцати местах.»
Водитель: «...Ты точно сантехник?»
Я: «По документам.»
Водитель: «А по жизни?»
Я: «По жизни — тоже. Жена говорит.»
Водитель: «А жена что говорит?»
Я: «Заткнись.»
Водитель смеётся: «...Тогда вы точно легенды.»
Уезжает.
Креплю глушитель.
20 минут. Грязный. Уставший.
Жена: «Поедешь?»
Я: «Поеду.»
Жена: «Ты уже сказал.»
Я: «Значит, важно.»
Жена: «Заткнись.»
Я: «...»
Жена: «Работает.»
Через 200 километров — город.
Сворачиваю к дому.
Подъезд. Гараж. Жена в окне. Точнее — наша квартира.
Выхожу из машины.
Ноги не держат. Спина не гнётся. Руки не разгибаются.
Жена: «Степаныч, ты как?»
Я: «Как Жигули.»
Жена: «Это как?»
Я: «Доехал. Но устал.»
Жена смеётся: «...Ты точно легенда.»
Я: «Знаю. Ты говоришь.»
Жена: «Я ещё не говорила.»
Я: «Скажешь.»
Жена: «Когда?»
Я: «Когда доедем.»
Жена: «Мы доехали.»
Я: «Тогда скажи.»
Жена: «...Степаныч.»
Я: «Да?»
Жена: «Спасибо.»
Я: «За что?»
Жена: «За всё. За Жигули. За дорогу. За то, что не сдаёшься.»
Я: «Я не сдамся. Обещаю.»
Жена: «Знаю.»
Жена выходит.
Обнимает. Крепко.
Жена: «Степаныч?»
Я: «Да?»
Жена: «Люблю тебя.»
Я: «...Я тоже.»
Жена: «Даже с Жигулями?»
Я: «Особенно с Жигулями. Без них я бы не понял, что ты меня любишь.»
Жена смеётся: «Степаныч, это было мило. Почти.»
Я: «Почти — это уже хорошо.»
Жена: «Заткнись.»
Я: «...»
Жена: «Работает.»
Оглядываюсь.
Жигули стоят. Красные. С белыми полосками. Грязные. Уставшие.
Как я.
Эпилог:
Через неделю звонит хозяйка из отеля:
«Степаныч, у нас всё работает. Спасибо!»
Я: «Это хорошо.»
Она: «И соседи спрашивают, когда вы ещё приедете.»
Я: «В следующем году.»
Она: «Забронировать?»
Я: «Забронируйте.»
Она: «Тот же номер?»
Я: «Тот же.»
Она: «С краном?»
Я: «С краном.»
Она смеётся: «...Вы легенды.»
Я: «Знаю. Все говорят.»
Она: «А жена?»
Я: «Жена говорит — заткнись.»
Она смеётся: «Тогда вы точно легенды.»
Вешаю трубку.
Смотрю на Жигули.
Они смотрят на меня.
Жена из дома:
Жена: «Степаныч, борщ стынет!»
Я: «Иду!»
Оглядываюсь ещё раз.
Жигули стоят. Красные. С белыми полосками.
До следующего отпуска.
До следующей серии.
До следующей воды.
КОНЕЦ СЕРИИ.
Спасибо, что читали все 4 части! 🛠️💑
Ваш Степаныч, который доехал. И Жигули тоже.
P.S. А вы любите дорогу? Или лучше дома? А на старых машинах ездили? Делитесь в комментариях 👇
Понравилась серия? Кидайте плюсик — Степанычу на новые Жигули!
Подписывайтесь — впереди ещё много историй из подвалов и подъездов!
Хотите поддержать рублём? Жмите кнопку «Пожертвовать» — на гараж, запчасти и варенье!
Показать полностью
«Степаныч, вы в отпуск приехали или работать?» Как я чинил трубы в отеле у моря. Серия из 4 частей. Часть 3: Море
Доехали. Ночь. Море не видно. Но я чувствую. У меня нюх на воду.
Жена: «Степаныч, где море?»
Я: «За отелем. За забором.»
Жена: «Ты уверен?»
Я: «Уверен.»
Жена: «Ты уже сказал.»
Я: «Значит, правда.»
Жена: «А если не правда?»
Я: «Тогда скажу ещё раз.»
Жена: «Степаныч...»
Я: «Люблю тебя.»
Заезжаем в отель.
Маленький. Частный. Виноградом зарос.
Хозяйка: «Вы надолго?»
Я: «На неделю.»
Хозяйка: «Один?»
Я: «Нет. С женой.»
Жена: «И с Жигулями.»
Хозяйка: «Жигули — тоже гости?»
Я: «Они — семья.»
Хозяйка: «...Тогда вы легенды.»
Я: «Знаю. Все говорят.»
Показывает номер.
Маленький. Чистый. Вид на забор. Но за забором — море. Я чувствую.
Хозяйка: «Ванная — там. Душ — работает.»
Я: «Проверю.»
Хозяйка: «Зачем?»
Я: «Привычка. Я сантехник.»
Хозяйка: «...Приехали отдыхать?»
Я: «Приехали.»
Хозяйка: «И проверять воду — это отдых?»
Я: «У меня — да.»
Проверяю.
Кран течёт. Душ капает. В бачке — клапан не держит.
Выхожу:
Я: «У вас кран течёт.»
Хозяйка: «Знаю. Сантехник в отпуске.»
Я: «Починю.»
Хозяйка: «Вы же в отпуске.»
Я: «И что?»
Жена: «Степаныч, ты в отпуск приехал или работать?»
Я: «И то, и другое.»
Жена: «А море?»
Я: «Море подождёт. Кран — нет.»
Жена: «Заткнись и чини кран.»
Я: «Это уже было.»
Жена: «Значит, важно.»
Меняю прокладку.
10 минут. Работает.
Хозяйка: «Сколько с меня?»
Я: «Нисколько.»
Хозяйка: «Тогда ужин. Бесплатно.»
Я: «А это можно.»
Хозяйка: «Жене тоже?»
Я: «Жене — особенно. Она штурман.»
Хозяйка: «Штурман?»
Я: «Переводчик с сантехнического на человеческий.»
Хозяйка: «...Тогда вы легенды.»
На следующий день.
Иду на море. Жена — со мной. Жигули — на парковке. Охраняют.
Море.
Синее. Тёплое. Шумит.
Жена: «Степаныч, ты плавать будешь?»
Я: «Буду.»
Жена: «А трубы?»
Я: «Трубы подождут.»
Жена: «...Ты серьёзно?»
Я: «Серьёзно. Я же в отпуске.»
Жена смеётся: «Невероятно.»
Возвращаюсь.
Хозяйка встречает:
Хозяйка: «Степаныч, у соседей труба потекла.»
Я: «Я в отпуске.»
Хозяйка: «Они пожилые.»
Я: «...Покажете?»
Жена: «Степаныч, ты куда?»
Я: «Чинить.»
Жена: «Заткнись и иди.»
Я: «Это уже было.»
Жена: «Значит, важно.»
Иду.
Соседи. Бабушка и дедушка. Лет по восемьдесят.
Бабушка: «Милый, у нас вода везде.»
Смотрю.
Труба лопнула. Старая. Ржавая.
Я: «Есть запасная?»
Дедушка: «Сейчас поищем.»
Меняю.
30 минут. Работает.
Бабушка: «Сколько с тебя?»
Я: «Нисколько.»
Бабушка: «Тогда варенье. Вишнёвое.»
Я: «А это можно.»
Бабушка: «Жене?»
Я: «Жене — особенно. Она штурман.»
Бабушка: «...Вы легенды.»
Вечер.
Сидим на веранде. Пьём чай. С вареньем.
Хозяйка: «Когда ещё приедете?»
Я: «В следующем году.»
Хозяйка: «Тогда номер забронирую. С краном.»
Я: «Забронируйте.»
Хозяйка: «...Вы легенды.»
Жена: «Слышал?»
Я: «Слышал.»
Жена: «Заткнись.»
Я: «...»
Жена: «Работает.»
Я: «Научилась.»
Эпилог:
Ночь. Море шумит. Жигули спят.
Хозяйка: «Не спите?»
Я: «Думаю о воде.»
Хозяйка: «...Ты точно сантехник.»
Я: «По документам.»
Хозяйка: «Берегите жену.»
Я: «Берегу.»
Хозяйка: «Тогда доедете.»
Я: «Доедем.»
Хозяйка: «Заткнитесь.»
Я смеюсь: «Научились.»
В следующей части (Часть 4, ФИНАЛ): «Как я возвращался. И почему Жигули доехали, а я — нет.»
P.S. А вы работали в отпуске? Делитесь в комментариях 👇
Понравилась история? Кидайте плюсик — Степанычу на варенье!
Подписывайтесь — в следующей части финал!
Хотите поддержать рублём? Жмите кнопку «Пожертвовать» — на обратную дорогу!
Показать полностью
«Степаныч, заткнись и веди машину!» Как мы с женой ехали на море в Жигулях. Серия из 4 частей. Часть 2: Дорога
Едем по трассе. 300 километров позади. Жигули гудят. Я гудю. Жена — поёт.
Жена: «Степаныч, а ты номер эвакуатора проверил?»
Я: «Проверил. Записан. Трижды.»
Жена: «А в четвёртый?»
Я: «В четвёртый — в сердце.»
Жена смеётся: «Степаныч, ты неисправим.»
Я: «Зато доедем.»
Жена: «Ты уже сказал.»
Я: «Значит, важно.»
Жена: «А если я скажу, что не важно?»
Я: «Тогда скажу в пятый раз.»
Жена: «Степаныч...»
Я: «Да?»
Жена: «Заткнись и веди машину.»
Я: «Люблю тебя тоже.»
Внезапно — стук.
Из-под капота. Как будто кто-то молотком постучал. И не один раз.
Жена: «Степаныч...»
Я: «Слышал.»
Жена: «Это нормально?»
Я: «Для Жигулей 1978 года — да.»
Жена: «А для нас?»
Я: «Для нас — нет.»
Жена: «А для кого?»
Я: «Для музея. Но мы не доедем до музея.»
Останавливаюсь.
Смотрю. Из-под капота — пар. Как из бани. Как из подвала после прорыва. Как из моей жизни в 2007-м.
Открываю капот.
Радиатор кипит. Патрубок лопнул. Вода — на асфальте.
Жена: «Степаныч...»
Я: «Всё хорошо. Сейчас.»
Жена: «Это и есть приключение?»
Я: «Это глава вторая. В первой мы собирались. В третьей — доедем. В четвёртой — вернёмся. В пятой — поймём, зачем.»
Жена: «Пятая часть?»
Я: «Шучу. ...Наполовину.»
Жена: «Степаныч!»
Я: «Шучу! ...Почти.»
Мимо — фура.
Останавливается. Водитель выходит. Мужчина лет пятидесяти. В кепке. С термосом. С взглядом человека, который видел всё.
Водитель: «Мужик, ты куда на этой?»
Я: «На море.»
Водитель: «На этих Жигулях?»
Я: «А что им будет?»
Водитель: «Им — ничего. Тебе — всё.»
Я: «Это как?»
Водитель: «Ну... они доедут. На эвакуаторе.»
Я: «Не доедут. Они сами.»
Водитель: «С эвакуатором?»
Я: «Без.»
Водитель: «...Ты оптимист.»
Я: «Я сантехник. Мы оптимисты по профессии.»
Водитель: «При чём тут сантехник?»
Я: «Вода везде течёт. Значит, везде починю.»
Водитель: «А если не вода?»
Я: «Тогда будет сложнее.»
Водитель: «А если масло?»
Я: «...Тогда позвоню другу.»
Водитель смеётся: «Мужик, ты мне нравишься. Вода, масло... А если тормоза?»
Я: «Тормоза — это не вода. Тормоза — это вера.»
Водитель: «Вера?»
Я: «Вера в то, что остановишься.»
Водитель задумался: «Ой, а я не подумал...»
Жена из машины:
Жена: «Степаныч, ты ему про воду в луже тоже сказал?»
Я: «Не успел.»
Жена: «Договорим. Я расскажу. У меня лучше получается.»
Водитель: «Женщина, а вы кто?»
Жена: «Я — штурман. И переводчик с сантехнического на человеческий.»
Водитель: «...Тогда вы оба легенды.»
Меняю патрубок.
20 минут. Грязный. Уставший. В масле. В воде. В жизни.
Водитель: «Поедешь?»
Я: «Поеду.»
Водитель: «Удачи. И... номер спасателей на всякий случай.»
Я: «Есть. Записал.»
Водитель: «Куда?»
Я: «В три места.»
Водитель: «А в четвёртый?»
Я: «В четвёртый — в сердце.»
Водитель: «...Ты точно сантехник?»
Я: «По документам.»
Водитель смеётся: «Мужик, ты легенда. Знаешь?»
Я: «Знаю. Жена говорит.»
Водитель: «Она тоже легенда?»
Я: «Она — причина легенды.»
Водитель: «...Поехал я. А то вы слишком глубокие для трассы.»
Уезжает.
Машет рукой.
Заливаю воду.
Завожу. Работает.
Жена: «Степаныч?»
Я: «Да?»
Жена: «Ты правда думаешь, что вода везде одинаковая?»
Я: «Правда.»
Жена: «И в радиаторе, и в море?»
Я: «И в радиаторе, и в море, и в луже, и в трубах.»
Жена: «А в борще?»
Я: «Особенно в борще. Там вода — главная.»
Жена: «А я?»
Я: «А ты — вторая.»
Жена: «Степаныч...»
Я: «Шучу! Ты — первая. Борщ — второй. Вода — третья.»
Жена: «А Жигули?»
Я: «Жигули — четвёртые. Но они ближе к воде.»
Жена смеётся: «Степаныч, ты неисправим.»
Я: «Зато доедем.»
Жена: «Ты уже сказал.»
Я: «Значит, важно.»
Жена: «А если я скажу, что не важно?»
Я: «Тогда скажу в шестой раз.»
Жена: «Степаныч!»
Я: «Люблю тебя.»
Жена: «...Заткнись и веди машину.»
Я: «Это уже было.»
Жена: «Значит, важно.»
Через 200 километров — заправка.
Останавливаюсь.
Туалет. Закрыт. На двери — «Сломан. Вода отключена.»
Заправщик: «Не работает. Сантехник должен приехать. Но он... в отпуске.»
Я: «Где проблема?»
Заправщик: «Бачок течёт. Весь пол в воде.»
Я: «Покажете?»
Заправщик: «А вы кто?»
Я: «Сантехник.»
Заправщик: «Наш?»
Я: «Домашний. Из Жигулей.»
Заправщик: «...Это как?»
Я: «Инструменты в багажнике. Жена в салоне. Я — между.»
Заправщик задумался: «Ой, а я не подумал...»
Жена:
Жена: «Степаныч, ты в отпуск приехал или работать?»
Я: «И то, и другое.»
Жена: «А море?»
Я: «Море подождёт. Унитаз — нет.»
Жена: «Почему?»
Я: «Потому что унитаз — это срочное. Море — это важное. А срочное всегда важнее важного.»
Жена: «Степаныч, это вообще не так работает.»
Я: «У меня — работает.»
Жена: «Степаныч...»
Я: «Да?»
Жена: «Заткнись и чини унитаз.»
Я: «Это уже было.»
Жена: «Значит, важно.»
Смотрю.
Прокладка изношена. Клапан не держит. Вода — везде.
Я: «Есть запасная?»
Заправщик: «Не знаю... Сейчас поищем.»
Ищем.
10 минут. Нашли. В задней комнате. В коробке. С пылью.
Заправщик: «Подойдёт?»
Я: «Подойдёт. Прокладка — она или держит, или нет. Третьего не дано.»
Заправщик: «А если треть?»
Я: «Тогда будет течь.»
Заправщик: «...Ты философ?»
Я: «Я сантехник. Философия — это хобби.»
Меняю.
15 минут. Включаю воду. Работает.
Заправщик: «Сколько с меня?»
Я: «Нисколько. Я в отпуске.»
Заправщик: «Тогда кофе. Бесплатно.»
Я: «А это можно.»
Заправщик: «Жене тоже?»
Я: «Жене — особенно. Она штурман.»
Заправщик: «А вы куда?»
Я: «На море.»
Заправщик: «На этих Жигулях?»
Я: «А что им будет?»
Заправщик: «Доедете?»
Я: «Доедем.»
Заправщик: «Оба?»
Я: «Оба.»
Заправщик: «Тогда удачи. И... номер эвакуатора на всякий случай.»
Я: «Записан. В четырёх местах.»
Заправщик: «А в пятый?»
Я: «В пятый — в сердце.»
Заправщик смеётся: «Мужик, ты точно легенда.»
Я: «Знаю. Все говорят.»
Заправщик: «А жена?»
Я: «Жена говорит — заткнись.»
Заправщик: «...Тогда вы точно легенды.»
Едем дальше.
Через 100 километров — пост ДПС.
Инспектор: «Документы.»
Я: «Пожалуйста.»
Инспектор смотрит: «ВАЗ-2101? 1978 год?»
Я: «Да.»
Инспектор: «Доедете?»
Я: «Доеду.»
Инспектор: «А если нет?»
Я: «Тогда позвоню. Вышлете эвакуатор.»
Инспектор: «А номер?»
Я: «Записан. В пяти местах.»
Инспектор: «...Зачем столько?»
Я: «Для удачи.»
Инспектор: «А в шестой?»
Я: «В шестой — в сердце.»
Инспектор смеётся: «Мужик, ты мне всех водителей напомнил. Они все так говорят.»
Я: «А они доезжают?»
Инспектор: «Не все.»
Я: «Мы доедем.»
Инспектор: «Почему?»
Я: «Потому что с женой.»
Инспектор смотрит на жену.
Жена: «Да, мы доедем. Он обещал.»
Инспектор: «А если нет?»
Жена: «Тогда я его убью. И вас тоже.»
Инспектор: «...За что меня?»
Жена: «За вопрос.»
Инспектор смеётся: «Женщина, вы легенда.»
Жена: «Знаю. Все говорят.»
Инспектор: «Тогда удачи. И... осторожно там.»
Я: «Где?»
Инспектор: «На море. Вода она... разная бывает.»
Я: «Знаю. Я сантехник.»
Инспектор: «...При чём тут вода?»
Жена: «Долгая история.»
Инспектор: «У меня смена 12 часов.»
Жена: «Тогда ещё дольше.»
Уезжаем.
В зеркале — инспектор машет рукой. И смеётся.
Эпилог:
Через 100 километров — солнце садится.
Жена: «Степаныч, сколько ещё?»
Я: «Километров двести.»
Жена: «Степаныч, мы до ночи доедем?»
Я: «До ночи, до утра, до моря — доедем. Я же сказал.»
Жена: «Ты уже сказал.»
Я: «Значит, важно.»
Жена: «А если я скажу, что не важно?»
Я: «Тогда скажу в седьмой раз.»
Жена: «Степаныч!»
Я: «Люблю тебя.»
Жена: «Заткнись и веди машину.»
Я: «Это уже было.»
Жена: «Значит, важно.»
Смотрю в зеркало.
Трасса уходит назад. Впереди — ночь. И море. И отель. И приключения.
На всякий случай — проверяю номер эвакуатора. В шестой раз.
Жена смотрит: «Степаныч, ты серьёзно?»
Я: «Для удачи.»
Жена: «Для удачи — это я рядом.»
Я: «Правильно. Поэтому доедем.»
Жена: «А если нет?»
Я: «Тогда скажу в восьмой раз.»
Жена: «Степаныч...»
Я: «Да?»
Жена: «Заткнись.»
Я: «Люблю тебя.»
Жена: «...»
Я: «Видишь? Работает.»
Жена смеётся: «Степаныч, с тобой не соскучишься.»
Я: «Стараюсь.»
Едем.
Жигули гудят. Жена смеётся. Я — счастлив. И говорю. В девятый раз.
В следующей части (Часть 3): «Что было на море. И почему я чинил трубы в отеле. И получил варенье от хозяйки. И жену чуть не потерял.»
Ваш Степаныч, который чинит всё, где есть вода. И говорит слишком много 🛠️
P.S. А у вас ломалась машина в дороге? Как добрались? А жена была с вами? А вы говорите слишком много? Делитесь в комментариях 👇
Понравилась история? Кидайте плюсик — Степанычу на запасной патрубок!
Подписывайтесь — в следующей части будет море! И варенье! И жена!
Хотите поддержать рублём? Жмите кнопку «Пожертвовать» — на бензин, кофе, нервы и скотч для рта!
Показать полностью