Подсмотрено в ТГ "Женские мемы" - добро пожаловать в наш клуб!
P.S. лучший подарок шефу или другу на ДР - набор миллиардера с настоящим миллиардом долларов!
в моей патриархальной семье, родительской то есть, есть традиция, уходящая угрюмыми древними корнями в прошлое и умирающая прямо на наших глазах
к приезду детей (я, старшенький, сам уже дед, п.здец, конечно, младший брат с сыном, но пока без внуков, совсем младшая сестра (детей почти нет, пара мелких совсем, младшие школьники), потом, конечно, жены-мужья детей, т.е. наши, дети-внуки и прочая скотина вроде котов и покемонов) родители, значится, делают чебуреки
тут надо бы с большой буквы написать слово "чебуреки", но никакой кегель это не отобразит
традиция появилась в начале 70-х, если мне не изменяет мой склероз, когда отец, молодой тогда работник советского общепита, окунулся в хорошем смысле в производство беляшей и чебуреков. и окончательно на этом умом подвинулся
потом, в 80-е, в его жизни много еще чего было - цех полуфабрикатов, говяжьи языки и щучья икра, гигантские сомы со свисающими из кузова "газика" хвостами и свежая баранина на ребрах по 2 с лишним советских рубля за кг (цену уточню. чую, что тут в комментах возможна драка) - но сдвинулся он почему-то на чебуреках
в общем, за полчаса до подъезда к дому, после проезда Павловской, но перед Новолеушковской, мы звоним: алё, мы подъезжаем, жарьте!
и к нашему приезду на столе стоит (лежит?) стопка чебуреков высотой с Уральские горы
а еще отцовский самогон. мама еще свежих помидоров накромсает, зимой - огурчики. минералка, если в семье есть слабаки (а они есть. позор, конечно)
и вот тут самое классное наступает
рюмкой чокнулся, чебурек с блюда схватил и, пользуясь его беспомощностью, кусь за хрусткий уголок, где он хрупкый и жирный, и сразу же, не давая ему опомниться, хрум-хрум-хрум и вгрызайся в самое его мягкое подбрюшье, сочное и горячее. там он, тестяной и бесхарактерный, совсем слаб и никакого сопротивления тебе не окажет. будь мужиком - не жалей его, жареного!
и вот тогда-то, в разгар первого чебурека, вспомнив, что с дороги родителям только "здрасте" и успел сказать, с набитым ртом вежливо спрашиваешь: а хах похода у хах? не хахко? хохди быхи?
а во рту пожар-то после верхнего со стопки, то есть, прямо со сковородки-то, чебурека
а ответа нет минуту-две все ж жуют, морщатся - чебурек-то как из мартеновской печи, горячий. но никто не жалуется. слабаков и трусов в нашей семье не бывало, особенно в схватке с чебуреками толпа на толпу
а если и ответят, то обычное скажут: хохдей дахно хе быхо! хара хтоит! вхё в охоходе похохло!
новость как бы нерадостная, но ты, воссоединившись органически и ментально с первым чебуреком в единое целое, становишься отчасти чебуреком, отчасти - буддистом и, схватившись один на один со вторым, снисходительно отвечаешь набитым ртом: у хах тохе самохе! хара пох 40 храдухов!
и все такие понимающе головами качают. типа, ужас какой. типа никогда такой жары не было, хотя все ж помнят, что и в прошлом году было то же самое, и в позапрошлом
а ртами - "хрум-хрум-хрум"
чебуреки беспомощно дергаются в предсмертных судорогах, но молчат
и кто-то из старших младшему из мужчин кивают осуждающе: что сидишь сиднем, малой? рука что ли отсохла? подливай давай в рюмки! видишь, какой разговор о погоде пошел?
и так долго беседа идет
погода же
урожай опять же
дороги
цены на овес и гречку и всё такое
стопка чебуреков, казавшаяся поначалу непреодолимой Джомолунгмой, потихоньку сдается, оседает. и вот ее уже даже маленький ребенок одолеть могёт
а рот каждому чебуреку радуется, поджелудочная морщится, конечно, но молчит в предсмертных судорогах, попа в ужасе распухает, а сердце, захлебывающееся от волны дофамина и холестерина, хихикает слабым голосом: хихихи, а если мы к утру расстанемся насовсем, что ты будешь делать один в диетических райских кущах?
в общем, жирная тяжелая еда, о которой вещает ТС, это для меня как мячик для собаки Павлова. всегда готов в хорошей компании, хотя врачи и предупреждали
и вот родители помрут, и как же мы будем собираться-то толпой?
где?
вокруг чего?
никто ж из нас. взрослых уже людей, не умеет в чебуреки
печаль...
нет, я пока не готов. пусть они еще поживут, а?
Привет, Пикабу! Я увлекаюсь созданием 3D-анимации с помощью нейросетей. Главный герой моих роликов — мой реальный кот Тёма (которому, к слову, уже 18 лет!). Сегодня он в роли шеф-повара готовит правильные, хрустящие чебуреки. Рыжик на фоне пытался украсть фарш, но всё обошлось.
Картинка картинкой, а рецепт здесь абсолютно рабочий и проверенный. Делюсь граммовками.
Для заварного теста: • Мука — 500 г • Крутой кипяток — 200 мл • Водка — 1 ст. л. (Секрет тех самых пупырышек на тесте. Алкоголь полностью выпаривается при жарке, так что всё безопасно). • Растительное масло — 2 ст. л. • Соль — 1 ч. л.
Для сочной начинки: • Фарш мясной (говядина или свинина+говядина) — 500 г • Ледяная вода — 100-150 мл (Обязательно добавляем для того самого наваристого бульона внутри чебурека). • Соль, свежемолотый перец, кориандр — по вкусу. • И главное: строго без зелени!
Процесс: В муку вливаем масло, водку, соль и заливаем всё крутым кипятком. Быстро вымешиваем тугое тесто и оставляем его отдохнуть под пленкой на полчаса. В фарш добавляем специи и постепенно вливаем ледяную воду, хорошо вымешивая, пока мясо не впитает влагу. Дальше классика: раскатываем тесто на тонкие кружки, кладем начинку, складываем пополам и намертво запечатываем края вилочкой, чтобы не потерять ни капли бульона. Жарим в большом количестве раскаленного масла до золотистого цвета.
Всем приятного аппетита! Адепты зелени в чебуреках — жду вас в комментариях для дискуссии)
Потерялся запасной ключ от домофона, еду на рынок, делать запасных пару штук. И как тут пройти мимо большого ларька, где там же готовят выпечку? Покупаю два чебурека "с пылу с жару" иду на остановку. В автобусе на меня разбухтелась женщина предпенсионного возраста, что грешно есть мясо животных, что пора запретить пускать в ОТ пассажиров с чебуреками, лавашами, шашлыками и вообще пора запретить всё это продавать. Если хочешь поесть мяса животных, то надо готовить всё это у себя дома, а не вонять на всю округу.
Предлагаю ей чебурек со словами "угощайся бедолага голодная". Она от меня на заднюю площадку пересела и продолжила вопить уже оттуда. На сколько бы её хватило вопить, не узнаю, мне через пару остановок надо было выходить.
Да, я слегка упёртый. Особенно, когда настроение есть.
Вторая попытка с магазигнным тестом. Оно оказалось ещё меньше в диаметре, что я делал.
Фарш досолил, в прошлый раз недосолёный был.
Буду ща пробовать с готовыми "блинами!
Ставлю "angine de poitrine fabienk" И погнали
Сделал.Красивенько.
Всё равно как-то протекает и брыжжет, падла.
Ну и итог.
Вкусный, сука, прям как сам готовил.
Ну сам же готовил.
И хоть бы кто на корм котам и на другой корм другим котам скинул. На корм щенятам ни одна блядь не собирает. Видно, на них плохо засылают. А вы, кто на вкусняшки коту Люсику заносите - животные расисты. Харкнул в рожу несуществующему коту.
Я-то ещё пока ничего не знаю, поскольку не могу даже войти в интернет. Я просто отвечаю на звонки и думаю: вдруг всё это разводка? Может, просто какой-то фейк? Но если это правда, меня убрали из списка иноагентов, то это восторг. Конечно, это справедливость
Маэстро в клёвом кресле
Понасенков признался, что это, по всей видимости, колоссальная заслуга юристов, которые доказывали его «правоту и чистоту» перед Минюстом. По словам блогера, адвокаты даже не брали с него денег, так как были его давними поклонниками и единомышленниками.
Понасенков добавил, что сейчас планирует заниматься ровно тем же, чем и ранее: наукой, искусством, общественной деятельностью. Особенно его волнует тема электросамокатов в пешеходной зоне. «Это терроризирует наших граждан, миллионы людей, в том числе пожилых, беременных и детей. Это просто преступление против страны», — заявил блогер.
О том, что Понасенкова исключили из реестра Минюста, стало известно ранее в пятницу, 11 сентября. По информации ведомства, историк «утратил признаки иностранного агента».
