lurdo

Вы не ждали а тут внезапный камбэк доктора с новыми кулстори. Дал обещание вернуться, теперь вот выполняю, хотя я ленивый тюлень. Сап всем, дамы и господамы, сегодня наша любимая рубрика #сокровища_анальной_бездны.
Все сроки неразглашения вышли так сказатб и я принёс вам не жести, а лайтовенько напиханых в интересные места интересных штук. Точнее штуку, одну.

Как я люблю начинать все свои истории:
Смеркалось, и в приёмное отделение обратился молодой человек, 18 зим отроду, с жалобами на нечто, застрявшее у него в прямой кишке. Сказками про сорвавшуюся с дерева ветку и случайные падения, он нас не кормил, а честно сказал - внедрил самостоятельно, ошибку признаю, осознал уже поздно, когда вся эта силиконовая змея ворвалась в его внутренний мир целиком и осталась там жить. Размер (40см) и саму штуку на фото я конечно вам приложил, ток не то что бы там fullHD, но основной принцип понятен.

Вчера пытался найти ее на озоне, нашёл почти такую же с принципиальным отличием - та что на озоне с более внушительным ограничителем. Зато моя лента теперь там выглядит как у самого заядлого отаку - пробки, дилдо, наручники, силиконовое нечто размером с меня и комиксы про похотливых сводных сестер.

Продолжаем.
После нескольких безуспешных попыток самостоятельно извлечь сей презабавный девайс, парень мудро рассудил, что хирургам сейчас делать совсем нехуй, и надо бы к ним сгонять.
Расправив свои хилые плечи и выпятив немалого размера живот, я попытался извлечь эту штуку сам, своим пешком как говорится. Собственно питал огромные надежды избежать операции ибо были нюансы и серьёзные, о чем дальше расскажу. Но учитывая ее форму и размеры, подлая силиконовая змея забралась высоко, и завернулась в петлю кишечника, так что 20 минут безуспешных попыток я страдал извлекая этого монстра, к тому же Яндекс музыка на телефоне решила, что в данный момент Клава Кока - идеальный саундтрэк(я как-то в машине послушал одну ее песню), и я страдал вдвойне. От неудачных попыток извлечения, и невозможности переключить песню. Сейчас внимательный читатель из тех, кто читал мои посты, особенно вот этот , скажет "ну а где твое изобретение, шарлатан анальный?" И я честно отвечу, что в этой ситуации вариантов воспользоваться им не было, ибо слишком глубоко это пресмыкающееся проникло.
По итогу принято решение о госпитализации и операции. Да да, вот изза такой фигни, парень чуть не получил стому на достаточно длительный период на живот. Когда мы извлекли этот образчик анального удовольствия из кишки ( соответственно разрезав ее) следующим пунктом было наложение стомы, дабы избежать осложнений после оперативного лечения. Парнягу спасло от дефекации в пакет через жирт, только то, что его кишечник был идеально пуст. Вот реально, ни че го. А потому, кишка была зашита, в прямую кишку введен дренаж (да прям в жеппу воткнули длинную трубку, к ягодицам подшили, и заставили косплеить Свити Фокс ). Через неделю месье был выписан на долечивание в поликлинику.
Мораль сей басни такова и никакова больше : Ограничители! (Это если желание наполнить свою прямую кишку снаружи, преобладает над разумностью, чистым и светлым.) А в идеале не стоит становится очередным героем нашей любимой рубрики.
Тащем то не болейте, не умирайте, а я скоро вернусь и принесу вам еще интересного.
Ваш доктор lurdo.

А и конечно, https://t.me/lurdodoc приходите потрындеть и посмотреть на всякое, что здесь не выкладываю.

Доброго времени суток уважаемые пикабутяне, подпищики мои любимые, и все мимокрокодилы. Я набрал для вас интересного контента, а потому решил с двух ног залететь в кабину с новым постом, о всяких штуках, изящно извлекаемых мной, и моими коллегами из анальных бездн различных несчастных людей, совершенно случайно оказавшихся в данной неловкой ситуации.

Для тех, кто видит мою писанину первый раз, я доктор проктолог, тружусь на поприще починки жепп, и всего, что оказывается рядом. Кому интересно можете почитать предыдущие посты, их немного но они присутствуют.

Сегодня мы с вами снова будем говорить о том, что прямая кишка предназначена для выхода, а не входа, и о тех, кто сей принцип нарушает. Будут фото, возможно слабонервным лучше не смотреть, хотя откровенной прям жести жестяной будет чуть чуть. Ну и смешно немношк, надо же где-то упражняться в остроумии. Ну поехали что ли, чет я разболтался.

Случай первый.

Это тот момент, когда я могу признать что либо я ошибался в своих суждениях, либо люди намного туп упорнее, чем я представлял. Всегда говорил, что если уж вы решили побаловать свою прямую кишку чем-то необычным, то следует использовать для этого специально предназначенные вундервафли, из магазинов 18+, мол, так оно безопаснее. Как показала практика — страсть и упорство могут пересилить даже максимальную безопасность. Вот ента штука с суровым ограничителем находилась в кишке целиком. Я хз какие усилия надо было приложить, что бы пихнуть ее туда, но женская сила видимо границ не знает. Один плюс — достать ее было проще чем что-либо до этого. Двумя пальчиками подхватил за ограничитель и ЧПОНЬК. Готово. Мужик счастлив. В кассу. Следующий.

Это результат работы моей коллеги по цеху, так сказать ее первая добыча в анальных джунглях. Выглядит чистенько и красиво, потому что фотографировали в мою коллекцию и привели в порядок так сказать. Помыли, подкрасили. У меня в телеграмм канале долго гадали что это за неведомая ебаная хуйня, пришли к вводу что похоже на кусок карниза. Ну и представьте какие усилия надо было приложить.

Так, ну а сейчас самая наверно грустная история из всех, постараюсь описать ее как следует. Учитывая, что я в ней был задействован примерно с последней трети, все события восстанавливать пришлось достаточно долго.

Позвали меня на консультацию, к рентгенэндоваскулярным хирургам, это которые инфаркты оперируют, коронарографии делают и тд. Позвали на кровотечение из прямой кишки. Когда я туда пришел, моему подопечному как раз прооперировали инфаркт. И предоставили его мне в полное распоряжение. Кровил он действительно из прямой кишки, вот только рядом в перианальной области были странные порезы из которых тоже подкравливало. Плюс при осмотре был обнаружен перитонит(внезапно). Че то тут было не так. Когда пациента перевели из операционной мы к нему явились всей зондеркомандой, пытать. В результате не очень приятного для всех разговора мы выяснили, что два дня назад будучи на рыбалке он лечил запор, стеклянной бутылкой и она осталась там. Так, пациент с одного операционного стола был тут же взят на второй. Покурив и засучив рукава мы двинулись в недра, где обнаружили проколотую в нескольких местах кишку и каловый перитонит. А так же инородное тело практически в конце сигмовидной кишки. Раны мы ушили, вывели кишку набок, а дальше начали извлекать это самое инородное тело.

Максимально аккуратно, ибо ножки этой некрасивой розочки были как раз по ходу против кишки. Но я проявил чудеса ловкости и нам все удалось. Пациент отправился в реанимацию, где к сожалению ночью скончался. Есть у меня подозрения, что в этой истории чистый криминал, потому что, судя по состоянию внутренних органов дядя хорошо получал по животу, возможно ногами. Но нам такие вещи не докладывают, ими занималась полиция. Самое интересное, что он на следующий день после своей рыбалки и всех вот этих приключений ходил к проктологу, где его посмотрели (возможно тоже жопой смотрели) выписали таблекти и отправили домой. Я канеш был в тотальном ахуе. В этой истории есть еще пара интересных подробностей, но к сожалению не для пикабу. Возможно выложу у себя в тг (Фьюить ха! Кликбейт!).

Ну и напоследок порадую всех, как меня порадовал мой коллега профессор, благосклонно разрешив сфотографировать свой музей инородных тел извлеченных из жепп. Огромное ему спасибо.

Ну и извините, я все же оставлю ссылку на свою телегу, если вам интересен подобный контент милости прошу. Там не только о жопах, а вообще про всякое из жизни врача-хирурга.

Пасеба за внимание с вами был ваш доктор Lurdo и конечно

Штош, мое уже неуютное Пикабу. Очень жаль, что так получается, но пожалуй, я присоединюсь к многочисленным авторам и потихоньку свалю с этой площадки как написатель прохладных историй. Пусть я не самый плодовитый писака, но мне нравилось находиться тут, нравилось писать для вас. Но я абсолютно не согласен с политикой проводимой руководством сайта, а точнее с той йобанью, что они начали творить. В сотый раз описывать происходящее не имеет смысла, вы сами все видите и понимаете. Так шо, отложу написанные посты на светлое будущее, возможно что-то изменится. А пока настало время перебрать многочисленные старые посты в сохраненках, пусть я и планировал это на счастливую старость.
Я бесконечно уважаю всех моих читателей и подписчиков, люблю вас как темное пиво с егерем. А потому, вот вам мой телегр да шучу. Читать, кроме старого здесь почти нечего, но если все же у кого-то будут вопросы, мой аккаунт тут, и вы знаете, что меня можно просто призвать - @lurdo . И в телеге тоже можно, правда подписаться не получится, это личка.
Счастья вам, здоровья, деток ебучих. И конечно

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: «у меня очень деликатная проблема», я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал – ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между «совсем ебанулись» и «надо не забыть зайти в магазин». С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. «Нахуй тебе штангенциркуль?» спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе «век летучей мыши» и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И вот тут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопа и пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почем и как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибился в университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, и потом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениального изобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тут один мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работе патентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал, почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотрев модель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплаты вперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегда шла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотел патентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, и потому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить на это деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен за поддержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Не самые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модель приняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось только ждать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут я конечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типа мне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность – написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Хотелось бы даже не на пост ответить,а на многочисленные комментарии про огромные шрамы три дырочки, разных врачей и оборудование. Пока читал разбил себе лоб фейспалмами.
Аппендектомию принято считать самой простой операцией, шо вашу мамашу уже категорически и в корне не верно. Аппендикс штукенция не постоянная. И находиться может,совсем не там, где его ищут. Ну тобишь, я захожу в живот доступом по Волковичу -Дьяконову, (храни их есус в хирургическом посмертии) небольшим разрезом. А аппендикса нет. Ну вот нет его там, где ему положено быть.И кишки там нет толстой , кУпола точнее,на котором он сидит. Смотрит на меня тонкая кишка и хитро улыбается. Мразь такая. Ищи говорит тении,эбись дохтур. Че ты сюда в два часа ночи пришел-то, просто так? И начинаешь искать. Вот только через стандартный маленький разрез никак. Надо расширяться. И ты пилишь дальше и больше. Делаешь дырку адекватную (для спасения жизни,но не для косметологических последствий) и находишь это падлу под печенью. Встав в позу тайской проститутки, извернувшись так,что дышать невозможно, ты его выцарапываешь. Тяжело,трудно, но удаляешь. И да, шрам будет. Потому что, если сделать косметику на гангренозном аппендиксе, то потом невозможно развести рану, если не дай есус все "загноится". Стояли мы и по три часа на этой операции.И по 10 минут.Играют роль все факторы - от конституции человека, до времени от начала заболевания. (да, худых оперировать проще,это не фетшейминг, шо бы это не значило)
К вопросу о дырочках и дырах. Лапароскопические стойки есть далеко не во всех больницах,это правда которую мы осознаем, и от которой текут слезы горя. Вот только возможность сделать операцию "через три дырочки, а можно лучше лазером" (сорян наболело) зависит не только и не столько от желания хируга, но и от вашего тела и анамнеза заболеваний. Это может быть технически невозможно.Если живот ранее оперирован, есть спайки рубцы итд итп. Как и в любой работе , здесь куча нюансов. Нет,я не отменяю криворуких мудаков, их достаточно.Просто ваш шрам от аппендектомии больших размеров, скорее говорит о трудности операции, чем от желания хирурга расхуярить все, до чего можно дотянутся. Нам самим нравится,когда все красиво, хорошо и без осложнений. Простите за стену текста, но пригорело, пойду схожу на прием к себе же.
Ps: те, кто несмотря ни на что, ждет новый пост,потерпите чуть-чуть, я чес слово все написал,мемасы осталось придумать.

Доброго времени суток, мое уютное пекабу. Соскучился по вам сил нет, так что решил начать новую серию постов. Но еще их не написал, так что сегодня просто хотел бы поделиться своей звездной болезнью. Эт конечно полный деанон, но и я давно не скрываюсь и с удовольствием отвечаю на ваши многочисленные вопросы вне Пикабу.
Позвали меня тут в проект нового шоу на тытрубе, в пилотный выпуск. Формат давно известный и популярный, вопросы-ответы. Ну а я всегда любил светить хлебалом, читать лекции и рассказывать как дошел до жизни такой. Короче, Если у вас вдруг завалялось 30-40 минут свободного времени, то можете смело их потратить, и узнать для себя немного нового или, если вы давно меня читаете и знаете - услышать пару старых историй, уже из моих уст. Очень надеюсь, что вам понравится.
Ps: Новая серия постов так же касается медицины, но уже немного с другой стороны и будет либо в конце недели, либо в начале следующей, ибо работы до задницы.
С уважением доктор Lurdo.
Если есть вопросы добро пожаловать в комментарии, и так же отвечаю в телеге @lurdo бесплатно, бескорыстно но иногда не сразу, "цитата выше про количество работы".
ps2: Жесть не ставлю, потому что все понимают о чем может идти речь в подобном видео.