Один из комментаторов высказал мысль, о том что этот текст в культурном ключе был бы воспринят лучше:) сказано-сделано, не зря в век ИИ и нейросетей живем, дословно не проверял, есть недостатки, но на то он ИИ;)

Руководство для отцов. Изучите наизусть, уважаемые господа! Однажды обнаруживая сигареты, вы навсегда подорвете доверие вашего ребенка к взрослым в целом, и все ваши поучения будут восприниматься как пустая болтовня.

А идея избегать медиамусора - это здравое рассуждение, если оно соответствует нормам вашей семьи. Однако, если вы сами проводите дни у телевизора, поглощая анимацию, а ваш ребенок остается без должного внимания, то для вашего малыша вы станете всего лишь простым ничтожеством.

Отсутствие финансов для приобретения игрушек - это весьма неприятное обстоятельство, которое не следует сообщать ребенку. В таком случае, малыш может подумать, что его родители являются неимущими и неудачниками. Отказ в покупке игрушки объясняется тем, что ребенку уже нет необходимости в новых играх. Ему достаточно имеющихся. Когда настанет время, когда он почувствует потребность в новой игрушке, вы сможете ее приобрести. Если же ребенок очень желает ее получить, позвольте ему предпринять определенные действия, чтобы облегчить вам заработок на эту игрушку. Например, он может помыть посуду в течение недели или убрать полы. Может быть, он сможет помочь вам с монтажом полки, пока вы заняты работой.

Желаете принести радость своему ребенку? Предоставьте ему возможность самостоятельной жизни в 17 лет, найдите ему работу у ваших знакомых на 3-4 часа в день и посещайте его раз в неделю. Пригрозите, что в случае неуспеваемости в школе или университете, его счастливая жизнь подойдет к концу, и он переедет к вам домой, где будут действовать ваши правила. Когда ему исполнится 20 лет, объясните, что у вас закончились финансы на его проживание, вы уже стары и хотите уйти на пенсию. И вовсе не предоставляйте ему финансовой поддержки. К моменту, когда ему исполнится 26 лет, ваш ребенок будет звонить вам и спрашивать: "Отец, вам не нужны деньги? Может, я могу помочь вам чем-то?"

Само собой, предварительно следует провести необходимую препарацию. В течение 5-7 лет ребенку не должно быть предоставлено излишней свободы. Ты, в качестве отца, занимаешь главенствующую позицию, и то, что ты произнес, будет исполнено. Однако, параллельно с этим, ты вводишь понятия выбора и обязанности. Если желаешь иметь возможность выбирать свой наряд - будь добр стереть свою любимую куртку. Если желаешь насладиться пельменями - вот тебе тесто, а я уже приготовил фарш, ты можешь лепить и варить. Если желаешь гулять до поздней ночи - все учебные задания должны быть выполнены, каждое из них. И самое важное, держи свое слово, также необходимо умолкнуть твою эмоционально нестабильную супругу, воспитание детей - это не ее дело, женщина должна проявлять любовь к ребенку, любого ребенка, а воспитывать должен ты. Если она почувствует обиду - пусть обратится к матери за поддержкой, а если услышишь, что мать говорит о тебе как о злом отце - выведи ее на улицу и накажи, но так, чтобы ребенок не стал свидетелем этого. Отец и мать всегда должны проявлять любовь друг к другу и всегда достигать соглашений, безразлично, какими методами это будет достигнуто.

Ах, секции! Как прекрасно. Дайте ему возможность попробовать. Если не понравится, то отбросим это дело. А если он не желает даже попытаться, то пусть выполняет сорок отжиманий, благодаря словам его отца, утверждает, что нужно хотя бы попробовать. Пусть он пробует, и если не понравится, мы найдем что-то другое для него. Если ему нравится просто сидеть во дворе, пусть сидит, но только после того, как выполнит свои уроки. Затем он может отправиться куда пожелает. Честно говоря, бесполезно проводить время с бездельниками под забором, за исключением тех же бездельников. Но если ваш ребенок умеет разжигать костер, собирать робота и нарисовать фотореалистичное произведение искусства на асфальте всего за пять минут, то у него точно не будет времени теряться на скамейках. Если вы хотите заинтересовать его, покажите ему своим примером, что вы сами не являетесь неумелым хулиганом, а что-то понимаете в этом проклятом искусстве. Если он хочет рассказать вам о своих делах, выслушайте его внимательно. Если вы заметите недостатки, скажите ему: "Ты здесь молодец, но вот здесь у тебя есть некоторые недоработки, нужно поработать, и все будет отлично". Рано или поздно ваш ребенок найдет то, что действительно доставляет ему удовольствие. Когда это произойдет, радуйтесь, поддерживайте его, давайте конструктивную критику и интересуйтесь его делами.

Если он заявляется пьяным, то он будет спать под дверью. Никаких исключений. Мы не будем слушать матерей-истеричек. Если ты приходишь после часа ночи без предупреждения, то ты будешь спать под дверью. Нам все равно, решай свои проблемы самостоятельно. Несложно позвонить, несложно не пить. Одна ночь под дверью и твой ребенок откажется пробовать любые незнакомые вещества, не учтя на все 100% возможные последствия.

Личные деньги - это святое. Пусть даже закопает их в грязи. Это его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а лучше месячный лимит. Пусть он справляется с этим ограничением. К восьмому классу пусть в этот лимит входят школьные расходы, такие как тетради и учебники. Затем - питание в столовой, затем - одежда. К моменту поступления в институт твой ребенок уже будет уметь полностью распределять свои финансы - от питания до долгосрочных покупок, таких как компьютер или даже автомобиль. Если он хочет больше, подскажи ему, где можно заработать. И, пожалуйста, заранее интересуйся этим вопросом, где школьнику можно быстро и не слишком тяжело заработать немного денег. Зайди на ближайшие автомойки и спроси, не нужен ли им мальчик-помощник за небольшую плату. Зайди в местные автосервисы и спроси, не нужен ли им помощник для уборки и поддержания порядка. В парикмахерской спроси, может ли твой ребенок помогать им в поддержании чистоты на регулярной основе. Да, конечно, когда все играют, а ты работаешь, это обидно, но через час ты закончишь работу и сможешь купить то, что хочешь, за свои собственные деньги. Это действительно потрясающе, это такое удовлетворение, что даже не стоит тратить деньги на выпивку, лучше накопить на скейтборд и стать самым успешным, потому что ты заработал это сам, а не получил в подарок от папы.

Изъявляется важнейшим обстоятельством - присутствовать рядом с ним. Возможно, вы даже можете употреблять нецензурные выражения или оскорбления в его адрес, если есть достаточные основания, пока вы находитесь вдвоем. Однако, когда появляются посторонние лица, каждый из вас обладает своей собственной честью. И если ваш пьяный товарищ без должного внимания относится к вашему малышу, то единственно правильным ответом на такое поведение будет сказать ребенку: "Ты не малыш, ты мой сын. Он запросил это грубо, и если не желаешь идти, то можешь не идти. Мне пиво не нужно". Таким образом, ребенок будет знать, что он имеет право и должен защищать свою честь, а не просто молча подчиняться. Он не обязан оказывать услуги кому-либо, если не испытывает подобного желания, за исключением случаев, когда он находится в долгу перед кем-то.

Желаете продемонстрировать свою любовь ребенку? Предложите ему совместную рыбалку. Совершите с ним поход в природу. Обучите его искусству обклеивания обоев. Оказывайте помощь в восстановлении его транспортного средства. Арендуйте байдарку и отправьтесь на увлекательное плавание. Приобретите журнал Playboy и предоставьте возможность ознакомиться с изображениями прекрасных дам. Расскажите ему, как правильно избегать чрезмерного употребления алкоголя. Обучите его навыку стирки носков. Таким образом, когда настанет время, и вы уйдете из этого мира, ваше дитя, выпивая 50 грамм в честь вашего дня рождения, вспомнит и произнесет слова: "Я здесь за столом, потому что мы создали его с отцом". Преподайте ему навыки бега и отжиманий. Обучите его программированию и линуксовым системам. Введите его в мир фотошопа и фантастики. Позвольте ему освоить игру на гитаре и ударные инструменты. Посетите с ним концерт музыкальной группы, которая вызывает его интерес. Расскажите ему о различиях между разными музыкальными коллективами в детстве. Выслушайте его предпочтения в музыке, признайте, что она превосходна, но вы все же больше привержены своему любимому жанру - блэк-металлу. Подарите ему средства для наушников, чтобы не нарушать гармонию музыкальной атмосферы в доме. Объясните ему, как правильно вести себя на первом, втором и третьем свидании, чтобы создать хорошее впечатление. Разъясните, как приобрести презервативы, дав ему своим примером. Объясните, зачем они нужны и как использовать их.
Пойди с ребенком за цветами и объясни, какие цветы ты выбираешь для своей жены, почему и с какой целью их покупаешь. Подари ему нож и научи его искусству заточки, метания и резки дерева. Посетите занятия карате вместе и освойте навык самозащиты. Обучи его таким образом обращаться с людьми, чтобы его друзья-приятелями испытывали трепет, когда он высказывает точные и острые мысли. Научи его не бояться старших и объясни, почему важно слушать других людей, но необязательно следовать их советам, и вообще, как использовать свой ум на практике. Зайдите в парикмахерскую, позволь ему сделать себе огненно-красный прическу, скажи, что если бы ты пришел домой таким, то твоя мама была бы очень разочарована, но тебе это нравится. Представь на мгновение, что у тебя самый замечательный отец в мире, и действуй соответственно тому, как он бы поступил.
И да, уважаемые господа и дамы, сейчас, вероятно, в мою сторону будут направлены негативные комментарии и оскорбления. Однако, прошу вас отойти на задний план. Каждый из нас имеет право на свое мнение. Человек, о котором я говорю, будет жить насыщенной жизнью, посетит множество стран и осуществит все свои мечты. Он напишет книгу и сочинит песню, не тратя время на жалобы и негативное выражение эмоций.

Есть пара здравых мыслей, но в целом видно, что текст писала довольно «современная» мама, которая очень хочет вырастить из сына дочь.

Правило №1. Насмехаться действительно не стоит.

Для мужского эго женский смех — палка о двух концах. Очень приятно, когда ты хотел рассмешить женщину и у тебя это получилось. Но когда женщина смеется над какой-то твоей неудачей, пусть и относительно маленькой, это очень сильно врезается в память. А когда такое исходит от родной мамы — неприятно втройне.
Поэтому дорогие молодые (и не очень) мамы — постарайтесь подобное сводить к минимуму или же вовсе исключить. Это вам кажется, что нет ничего страшного и ржач над сыном штука безобидная, но в его глазах ваша карма автоматически уходит в минус. И если такое будет происходить хотя бы относительно регулярно, то потом не жалуйтесь, что сын от вас закрылся, не делится с вами личным и в принципе не особо доверяет.
А если вам кажется, что «нуачотакова», то я напомню, что самоирония далеко не каждому взрослому человеку подвластна, а вы хотите, чтобы ребенок этому научился благодаря вашим «объяснениям».

Правило №2. Гораздо важнее научить сына самому находить ответы на интересующие его вопросы, по мере взросления. Воспитывать в нем привычку думать, анализировать, применять логику и делать выводы. Не надо растить из сына овоща, у которого мыслительные процессы останавливаются на первом этапе — вопросе «А почему/как/зачем?»

Правило №3. Сомнительный совет — просить помощи у ребенка при решении взрослых проблем. Но автор скорее всего имеет ввиду те РЕДКИЕ случаи, когда ты слишком перемудрил, загнался, запарился, а решение то вот, на поверхности. И иногда святая детская простота и прямота действительно может помочь. Но не надо заводить это как правило.
И самое важное — если вы попросили у сына совета или доверили ему какое-то решение, то не надо потом ему же говорить, что его совет/решение говно. Это в принципе касается мальчиков любого возраста. Если ты женщина и ты не хочешь участвовать в принятии какого-то решения, хочешь чтобы мужик решил за тебя, а потом еще и ругаешь мужика за его решение, то ничего хорошего мужик к тебе испытывать не будет. Но в контексте ребенка это выражено сильнее.
Если мама доверяет сыну принятие какого-то решения, а потом, когда это решение ей не понравилось, она говорит «ты дурак, херню придумал, я сама все сделаю», то круто, получился первый шаг на пути к воспитанию великовозрастного инфантила, который боится и не умеет самостоятельно принимать решения.

Правило №4. Тут возражений не будет. Это одно из самых мерзких и злобных словосочетаний, которые только можно услышать от женщины. Никогда не говорите такого мужчине, ОСОБЕННО своему сыну. Никогда.

Правило №5. Похвала должна быть искренней и в меру. Не переусердствуйте, иначе это только хуже скажется на взаимодействии вашего сына с окружающим миром вне дома. Be real. Мужчина должен твердо стоять на ногах и максимально объективно воспринимать свои сильные и слабые стороны, в противном случае ему будет очень сложно реализоваться в будущем. Если будете хвалить сына по поводу и без, он будет ощущать себя офигеть каким умным, красивым, сильным и талантливым. Вы взрастите в нем неадекватную оценку самого себя. А когда суровая реальность даст ему по лицу, вашим с ним отношениям это не поможет. Очередной минус в доверии, уважении и открытости к вам, как к матери.

Правило №6. Поддерживать нужно не любую мечту, а баланс.
В ребенке важно воспитывать дисциплину. Часто дети бросают какие-то увлечения не потому, что теряют интерес, а потому что тупо лень и рядом нет родителей, которые могут дать умеренного пинка под зад. Говорю это как чувак, у которого в детстве был норм такой слух, голос и талант к фортепиано, но из-за банальной детской лени и ветрености бросивший занятия. И все потому, что родители не прививали дисциплину и не заставляли иногда(!) репетировать через силу.

Правило №7. Тут все очень сильно зависит от возраста. Иногда пацана нужно успокоить, иногда нужно проигнорировать, но иногда лучше жестко сказать «Хватит реветь, ты че как девочка». Что именно применять — решается на месте, в зависимости от ситуации. Ну и ваша подача важна, тут требуется хирургическая точность. Кто бы что ни говорил, но в мальчике обязательно нужно воспитывать умение терпеть физическую боль и стойкость. Условно, если 9-летний лоб упал на асфальте, получил ссадины на ладонях и коленях, а потом приходит домой к маме и начинает реветь, вполне допустимо осадить сына и даже немного пристыдить. Потому что описанная ситуация уже довольно нездоровая.

От себя добавлю:

Данное правило касается матерей, чьи сыновья достигли как минимум подросткового возраста, а то и выше:
НИКОГДА не осуждайте и тем более не насмехайтесь над девочками/девушками, которые нравятся вашему сыну. Нравится вам это или нет, но затевая такую битву (мама вс пассия), в итоге вы только проиграете. Сын обидится, закроется и впредь просто не будет вам о таком рассказывать. Это интимный момент. Если сын поделился с отцом, это одно дело, но если с мамой — значит он просто невероятно вам доверяет.

Не проебите этот момент.

Даже если девушка вашего сына вам не нравится настолько, что вы кушать не можете, вас тянет блевать и внутри закипает огонь ненависти... дорогие мамы, запомните одну простую истину — ваше мнение в этом вопросе не имеет абсолютно никакого значения. Если конечно вам не похуй на доверие и открытость сына к вам.

Поймите одну вещь — сыну девушка уже нравится. А если он решился познакомить ее с мамой, то значит сильно нравится. И вот вы, вся такая ебать важная мадама, высказываете свое Фи. На какую ответную реакцию вы рассчитываете? К вам привели на знакомство потенциальную невесту (или нет) не для того, чтобы узнать ваше мнение. К вам ее привели для того, чтобы вы улыбнулись, кивнули и сказали «сынок, она у тебя такая красивая, умная, добрая и замечательная». Если вы этого не сделали, вы провалили свою задачу. Единственную и не сложную.

Примечание — речь идет исключительно о субъективных эмоциях. Вот не понравилась эта бабенка вам. Характер не такой, показалась шлюхой, не так смотрит на сыночку, образование не то, одевается не так и т.д. и т.п.
Если присутствуют объективные причины, почему эта девушка плохой вариант для вашего сына, тогда допустимо сесть наедине и спокойно донести свою позицию сыну. Например если у этой девушки уже есть ребенок, если она откровенно некрасивая или толстая, если вы заметили у нее шрамы на руках или следы от уколов, ну короче что-то четкое и осязаемое. В остальных случаях лучше завалить хлебальник и не портить жизнь ни себе, ни сыну.

Покопался в закромах, вытащу на свет.

Пособие отцам. Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе\универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нахуй так жить, посоны" блядь.

Ещё больше полезной информации в нашем телеграм канале: Хорошая мама