В Капотне вовсю кипела стройка. Раньше как было? Гена и Чебурашка строили кирпичный домик, таскали доски, месили цемент. Смешно! Сейчас физический труд — это нерентабельно, сейчас все строят экосистему и коворкинг-офис «Дом Друзей»! Ребята выкупили старое здание заброшенного ДК и превратили его в стеклянно-бетонный Блогер-Хаус с неоновым светом. Гена, как самый солидный и зубастый, сразу назначил себя Генеральным Директором (CEO). Он теперь не ходил в старом пальто, он носил строгий овертайм-костюм, трендовые кроссовки на огромной подошве и постоянно орал в беспроводную гарнитуру: «Где тайм-менеджмент?! Почему просмотры падают на полпроцента?! Вы мне сорвёте контракт с крупным брендом напитков!». Чебурашка же стал главным операционным директором и лицом бренда — он сидел за огромным макбуком, уныло кликал мышкой и постоянно путался в проводах Type-C, потому что уши закрывали ему весь обзор, а пальцы были слишком пухлыми для клавиатуры.
Но бренд требовал масштабирования! Чтобы удержаться в трендах Ютуба, мало было просто кривляться на камеру. Нужно было ловить самые хайповые темы последних лет. Что сейчас залетает? Масштабные шоу в стиле Мистера Биста, безумные челленджи на выживание, распаковки люксовых коробок и, конечно, разоблачения! Гена быстро понял, что им нужны новые кадры для создания полноценной медиасети, и объявил масштабный кастинг. И в офис хлынули наши старые знакомые, но в каком виде!
Первым в кабинет директора вальяжно зашёл Лев Чандр. В мультфильме он был скромным интеллигентом, а теперь это был вальяжный, ухоженный главный бьюти-блогер хауса. На его гриве красовалось сложное мелирование, пальто было от Gucci, а в лапах он держал кольцевую лампу.
— Гена, дорогуша, — манерно басил Чандр, поправляя чёлку. — Мой блог «Секреты царской укладки» разрывает тренды. Зумеры умоляют меня рассказать, как добиться такого объёма без сульфатных шампуней. Я готов возглавить бьюти-направление вашего коворкинга, но мне нужен отдельный кабинет с зеркалами и эко-смузи!
Следом ворвалась девочка Галя, вернее, Insta-дива Galina_Vip. Она шла на огромных каблуках, снимая всё вокруг на фронтальную камеру 16-го Айфона в режиме реального времени. В её глазах горел первобытный огонь жажды лайков. Под мышкой она тащила несчастного бездомного щенка Тобика.
— Так, ребята, пишем сторис! — визжала Галя. — Посмотрите на этого милашку! Мы с Тобиком запускаем социальный челлендж в Ютубе: «Проведи 24 часа в собачьей будке ради донатов для приютов»! Это же чистые охваты, Гена! Мы сделаем коллаборацию с брендом корма, устроим прогрев аудитории и соберём миллионы! Тобик, гавкни в камеру для спонсоров! — Тобик уныло тявкал, явно мечтая вернуться в старую добрую советскую сказку, где его просто любили за то, что он собака.
Но на этом кастинг не закончился. В дверь робко постучался обезьяна Коко. Раньше он просто прыгал по деревьям, а теперь стал главным фитнес-тренером и веган-нутрициологом. Коко был одет в обтягивающий спортивный костюм, держал в лапе протеиновый батончик и с порога начал критиковать Гену за то, что тот ест обычные сосиски вместо авокадо-тостов. За ним приковылял одинокий Крокодил Валера — дальний родственник Гены. Валера в Сити не прижился, поэтому ушёл в глубокий стриминг компьютерных игр. Он сидел в тёмном углу офиса в огромных светящихся наушниках, пил энергетики литрами и круглосуточно стримил хардкорные шутеры, крича в микрофон так, что стены дрожали. Пришла даже молчаливая жирафа Анюта. Благодаря своему росту она стала незаменимым сотрудником — главным оператором по съёмке контента с квадрокоптера без самого квадрокоптера. Она просто брала камеру в зубы, поднимала шею и снимала идеальные панорамные виды офиса для Ютуба.
И вот этот безумный коллектив под чутким руководством Гены построил настоящий контент-завод! Они запустили грандиозный челлендж: «Построили Дом Друзей за 48 часов своими руками». Чандр таскал дизайнерские обои, Коко рассчитывал калории для строителей, Галя пилила рилсы каждую минуту, а Чебурашка случайно замуровал свои уши в гипсокартон, что собрало ещё два миллиона просмотров в ТикТоке. Офис гудел, донаты лились рекой, просмотры пробивали стратосферу.
Конечно, Старуха Шапокляк не могла пережить такого триумфа. Ей, со своей унылой текстовой лентой в Яндекс.Дзене, оставалось только лопаться от зависти в своей хрущёвке. Нацепив старую бейсболку козырьком назад и накрасив губы чёрной помадой, она попыталась прорваться в коворкинг под видом «молодого треш-стримера». Её верная крыса Лариска сидела в кармане и работала SMM-менеджером, на ходу оставляя гадкие комментарии со смартфонов.
— Куда прёшь, бабуля? — строго спросил Чебурашка на ресепшене, сверкнув синей галочкой верификации на экране. — У нас закрытое мероприятие для инфлюенсеров. Твой токсичный вайб нарушает нашу эко-атмосферу.
— Какая я тебе бабуля, ушастый?! — заверещала Шапокляк, потрясая сумкой-ридикюлем. — Я — лицо альтернативных медиа! Лариска вчера у курьера самоката пиццу угнала, у нас просмотры в Одноклассниках растут! Пустите меня в ваш хаус, я вам устрою коллаборацию!
— Ваша целевая аудитория — три пенсионера и боты, — отрезал директор Гена, выходя из кабинета. — Охрана, выведите гражданку. У неё контент не соответствует правилам сообщества.
Обиженная, оплёванная и злая Шапокляк решила мстить по-крупному. Ночью, когда вся банда блогеров запустила главный прямой эфир года — распаковку огромной коробки, в которой, по слухам, сидел новый гаджет, Шапокляк пробралась к трансформаторной будке за зданием.
— Ну всё, хайпожоры, сушите вёсла! — прошипела она и с жуткими матами перерезала главный кабель огромными садовыми ножницами.
В офисе мгновенно погас свет. Экраны погасли, интернет упал. В темноте Галя закричала, что у неё падает охват, а Лев Чандр испугался, что в темноте у него растреплется грива. Шапокляк за углом уже радостно потирала лапы, ожидая краха империи Гены.
Но Крокодил Гена был тёртым калачом. Он спокойно, без паники, спустился в подвал.
— Нашли дурака, — ухмыльнулся Гена, вспоминая своё советское детство. — Мы в Капотне живём, тут электричество и без Шапокляк раз в неделю вырубают.
Он дёрнул за шнур новенького, мощного японского дизельного генератора, купленного на первые рекламные доходы. Мотор взревел, прожекторы офиса вспыхнули ещё ярче, роутеры замигали, и стрим продолжился как ни в чём не бывало! Более того, подписчики в комментариях начали массово донатить, думая, что внезапное отключение света — это был специальный, круто поставленный спецэффект для поднятия драматизма.
Шапокляк, увидев, что здание коворкинга снова сияет неоновыми огнями, а из окон доносится победный фонк, окончательно потеряла человеческий облик. Горько матерясь на всю Капотню, поминая чертей, Илона Маска и Роскомнадзор, она побежала к себе домой. Её пальцы дрожали от ярости, когда она открывала ноутбук, чтобы излить всю свою желчь в Яндекс.Дзен. Канал «Записки Лариски» требовал немедленного реванша.
Через полчаса её статья вышла в топ Дзена с зубодробительными кликбейтовыми заголовками:
• «РАЗОБЛАЧЕНИЕ ВЕКА! Как Крокодил Гена и его ушастый подельник обманывают всю страну!»«ШОК! Лев Чандр — это переодетый безработный из Мытищ, а девочка Галя мучает собаку ради лайков!»«Они устроили мне кибербуллинг и отключили свет во всём районе, чтобы я не рассказала правду об их фальшивом генераторе!»Лариска яростно кликала по мышке, накручивая просмотры через ферму ботов, но маховик популярности Гены и Чебурашки было уже не остановить. Вся Москва обсуждала их новый крутой офис, а Шапокляк оставалось только строчить свои гневные лонгриды, медленно превращаясь в главного хейтера всея Руси.