Зеленый и мигрант
Жил-был Крокодил Гена. Раньше он, как честный советский интеллигент, ходил в зоопарк, сидел там на стульчике и работал крокодилом. С двух до семи. С перерывом на обед.
В наши дни зоопарк оптимизировали. Гене сказали: «Геннадий, вы не вписываетесь в концепцию цифровой трансформации города. Крокодил в клетке — это прошлый век, это давит на психику хипстеров. Переводим вас на удалёнку!».
И вот сидит Гена в своей однокомнатной квартире в Капотне. Из активов — зелёная шкура, старая гармошка и безлимитный интернет. Гена страстно мечтал стать блогером. Ну а кто сейчас не мечтает? Каждое утро он начинал с того, что ставил кольцевую лампу, садился перед камерой смартфона, брал гармошку и затягивал: «Пусть бегууут неуклюже…».
И знаете, сколько просмотров это набирало? Три! Один просмотр — сам Гена, второй — Шапокляк из Яндекс.Дзена (чтобы дизлайк поставить), а третий — случайно зашедший бот-араб, который в комментариях предлагал «купить криптовалюту недорого». Алгоритмы ТикТока упорно считали Гену «нежелательным контентом». Система писала: «Ваше видео заблокировано. Причина: демонстрация холодного оружия (зубов) и пропаганда депрессивного пешеходного трафика в условиях плохой погоды».
Гена впадал в уныние, пил остывший матча-латте и думал: «Всё, хана. Придётся идти на вебинары к Блиновской, учиться дышать маткой для охватов. Ну не кликбейтить же мне своими яйцами в прямом эфире?!».
───
А в это время на южной границе нашей родины разворачивалась настоящая драма. Шёл параллельный импорт.
Через таможенный пост «Верхний Ларс» прорывалась фура с контрабандными айфонами, китайскими кроссовками «Abibas» и спелыми апельсинами. Таможенники с собаками начали сканировать груз рентгеном. И вдруг на экране между коробками высвечивается какое-то странное автономное существо. Два огромных круглых локатора и хвост-пимпочка.
— Опача! — сказал старший лейтенант. — Контрабанда! Чебуреки везут! Не задекларированные!
Пограничники бросились к фуре, вскрыли тент, но существо оказалось шустрым. Из коробки с надписью «Premium Oranges» выскочило нечто пушистое, в худи оверсайз, которое оно прихватило по дороге на каком-то складе.
— Стоять! Предъявите регистрацию! QR-код! Загранпаспорт! — закричали пограничники.
Куда там! Наш ушастый герой включил такую скорость, что радары ГИБДД зафиксировали превышение на 40 километров в час. Пограничные овчарки побежали за ним, но Чебурашка применил секретное оружие — он просто раскрыл свои гигантские уши по ветру, поймал попутный поток от проезжающей фуры и… полетел! Ну, как полетел — низенько так, как дрон, купленный на распродаже в Черную Пятницу.
Он бежал через леса, через МКАД, прятался под эстакадами, вздрагивал от каждого шороха и от каждого дворника с метлой, потому что документов у него не было, а стать лицом депортационного центра в Сахарово ему очень не хотелось.
───
И вот, глубокая ночь. Измученный, грязный, пахнущий дешёвым цитрусом и дорогой микроэлектроникой, Чебурашка брёл по Капотне. Одно ухо у него уныло свисало, вторым он ловил бесплатный городской Wi-Fi. На его удачу, дверь в один из подъездов была приоткрыта — там курьер «Самоката» застрял с велосипедом. Чебурашка проскользнул внутрь, поднялся на третий этаж, увидел приоткрытую дверь (Гена как раз выносил мусор и сокрушался о заблокированном аккаунте) и залез под диван в прихожей.
Гена вернулся, закрыл дверь, сел на диван и горько вздохнул:
— Эх, не быть мне инфлюенсером… Никакого уникального торгового предложения. Шоубиз любит фриков, а я просто интеллигентный крокодил среднего возраста...
И тут из-под дивана раздаётся робкое:
— Ассаламу алейкум… То есть, здравствуйте. А у вас розетки Type-C не найдётся? Мне бы уши подзарядить, а то они от стресса завяли.
Гена подпрыгнул так, что чуть хвост в люстре не оставил.
— Кто здесь?! Выходи с поднятыми руками! Я крокодил, у меня в роду все были хищниками, пока нас в Красную книгу не занесли!
Из-под дивана выползает это чудо. Глаза как плошки, уши как спутниковые тарелки НТВ-Плюс, шерсть дыбом.
Гена замер. У него, как у опытного маркетолога, перед глазами сразу закрутились цифры, графики и аналитика. В левом глазу загорелся значок Ютуба, в правом — ТикТока. Внутренний голос Гены заорал: «Геннадий, это же ОН! Это же чистый, незамутнённый, стопроцентный вирусный контент!».
— Ты кто, чудо юдовое? — спросил Гена, уже незаметно включая камеру на телефоне.
— Я не знаю, — всхлипнул Чебурашка. — Меня в магазине назвали «неликвидным товаром», на таможне — «незаконным мигрантом», а птицы на дереве сказали, что я помесь коалы со старым советским чебуреком.
— Ты не неликвид, — ласково, как продюсер молодому дарованию, сказал Гена, протягивая ему зарядку и дольку апельсина. — Ты — золотая жила! Ты — ходячий мем! Ты понимаешь, что с такими ушами мы можем собирать донаты просто за то, что ты будешь молча смотреть в камеру под грустную музыку?
Гена тут же, не теряя времени, навёл на Чебурашку объектив, наложил самый модный фильтр и запустил короткое видео в ТикТок с подписью: «Нашёл на помойке секретную разработку Илона Маска. Если этот пост наберёт 10 тысяч лайков, покажу, как он ест борщ».
И… телефон Гены начал вибрировать так, что чуть не прожёг журнальный столик. Лайки полетели со скоростью пулемёта. Алгоритмы ТикТока сошли с ума. За первые пять минут видео посмотрели сто тысяч человек. В комментариях началась истерика: «Какая милота!», «Где купить такой мерч?», «Это нейросеть или реальный покемон?!».
Гена посмотрел на Чебурашку, Чебурашка посмотрел на Гену.
— Всё, ушастый, — сказал Крокодил, потирая лапы. — Прощай, бедность. Завтра покупаем тебе айфон, регистрируем самозанятость и начинаем прогревать аудиторию! Мы идём в тренды Ютуба!
