Сгорел аж весь семейным дом вместе с мастерской у датского плотника Оле Кирка Кристенсена в 1924-м в городе Биллунде. Поэтому его бизнес по производству мебели моментально сдулся. Но Кристенсен считал, что жизнь — это ДАР, и надо ее ценить. Просто иногда она полна трудностей. И он взял и отстроил всё заново и давай снова пилить мебель.
Дом и мастерская, уничтоженные пожаром в 1924
Новый дом
Но в 1930 вдруг жахнула Великая депрессия, спрос испарился и заказы сдулись вместе с его бизнесом. Еще жена умерла и нужно было прокармливать 4 отпрысков. Поэтому он влез в долги и переключился на деревянные игрушки, всякие машинки, самолетики и утки. Ему кричали «Ну неужели ты не можешь найти себе занятие пополезнее?»
А ему пофиг, он аж ЛИЧНО ходил по деревням и продавал игрушки вразнос. И оказалось, что игрушки в отличии от мебели даже в кризис хорошо покупают. Это его и спасло! Однажды он даже выменял партию машинок на мешок миндаля. А в 1934-м он даже название придумал LEGO.
И дела поперли в гору. Но уже в 1939 вдруг жахнула вторая мировая война! НО! Спрос на игрушки, наоборот, только усилился. И компания, наоборот, аж УДВОИЛА прибыль. Но уже в 1942-м его фабрика из-за электропроводки ОПЯТЬ сгорела! ДОТЛА!
Сотрудники LEGO оценивают ущерб, нанесенный деревообрабатывающему заводу после пожара
Но Кристенсен снова не сдался. Влез в долги, но восстановил все производство.
Новая фабрика LEGO построенная после пожара 1943 год
И уже в 1946 он аж 30 тыщ крон купил огромную машину для литья пластика. Все считали, что у него тыква протекла, ведь он вбухал в нее последние деньги. А ведь ее цена аж вдвое превышала его годовую прибыль. А ведь пластик тогда все считали тухлым неликвидным калом, вонючим и хрупким химикатом, и дети должны играть надежными деревянными игрушками.
Но упрямый Кристенсен вертел общественное мнение на одном месте. И начал выплавлять сцепляющиеся друг с другом кирпичики, те самые на которые вы сейчас наступаете дома и материтесь как портовый грузчик.
Сначала кирпичи назывались Automatic Binding Bricks
Но их сказочно плохо покупали. Потому что они ужасно сцеплялись, и как пьяные разваливались от малейшего ветерка. Но сын Кристенсена Годфред взял и встроил внутрь кубиков ТРУБКИ, и детали стали вообще крепко и чётенько держаться. Башни и замки перестали разваливаться и LEGO наконец-то стала ДИКО популярной.
Но в 1960-м заполыхал пожар, и фабрика СНОВА сгорела аж в ТРЕТИЙ раз.
Поврежденная часть деревообрабатывающего завода после пожара 1960 года.
Это уже был знак походу. Подумал Готфрид и окончательно бортанул опасное деревянное направление и перешел уже чисто на пластик. И компания захватила всю Европу, а потом и всю планету, и стригла бабло уже целыми комбайнами.
Годфрид
Но к концу 90-х вся шпана вдруг подорвалась шпилить в компьютерные игры. И компания словила лютые убытки. Руководство решило, что ключ к спасению в ИННОВАЦИЯХ, как P&G и Apple. И давай со всей дури экспериментить. Начали плодить детскую одежду, и часы, и видеоигры, и даже музыку, и даже сериалы и даже и даже парки строить в разных городах!
Но ничего не сработало и прибыль рухнула уже на самое дно. В 2003-м склады Walmart и Target были ПЕРЕТРАМБОВАНЫ непроданными игрушками. И долги оттопырились уже до 800 мультов. Контора висела на волоске от банкротства.
И они одуплились, что дело не в количестве, а в КЭПЭДЭ. Поэтому скинули весь неэффективный неликвидный шлак и вернули фокус на простой кубик. Уронили издержки и бюрократию. И с 2005 снова вышли на прибыль. И с тех пор LEGO снова гребет миллиарды.
А вишенкой стал «LEGO Фильм» в 2014-м, который надербанил аж полмиллиарда в прокате, и сработал как полуторачасовой рекламный ролик, после которого даже уже взрослые мужики со слезами на глазах все побежали покупать гигантские наборы для взрослых. Потому что процесс сборки погружает мозг в ЛЮТУЮ медитацию и нереально ДИКО успокаивает.
Краснодарская братва вешала Сергею Галицкому траурные венки на дверь, приходили с автоматами и даже обстреливали его офис из гранатомета, потому что Галицкий торговал оптом всякой бытовой химией и косметикой и отказывался башлять четким пацанам долю за крышу.
После нескольких лет угроз, братки поняли, что с Галицким иметь дело не получается и постепенно отползли. Но в оптовой торговле он был в жесткой зависимости как от производителей, так и от розничных магазинов. Такой товар залеживался и приносил убытки, а обычная жратва типа колбасы и гречки сбагривается быстрее всего. Народ ведь бегает в магаз за хлебом и молоком каждый день. Поэтому уже в 1998-м Галицкий открыл несколько продуктовых магазов, и оказалось, что комбо из опта, розницы и жрачки стало вообще жирной кормушкой!
Один из первых Магнитов
Галицкий забил болт на крупные города, потому что аренда там стоила туеву тележку бабок, а конкуренция была дикой. Вместо этого он пошел по провинциям и начал открывать децальные магазы с простым дизайном, коробки валялись прямо в зале прямо на паллетах, было по минимуму обслуживающего персонала.
Не было смысла строить дорогие супермаркеты с мраморными полами, фонтанами и огромными площадями, куда люди приходят на экспедицию раз в неделю. Главное было уронить ценник ниже, чем даже у бабки на базаре, чтобы простой чел мог быстро заскочить, купить пожрать подешевле и тут-же ускакать домой.
И поэтому уже к 2001-му сеть разрослась до 250 точек. Но перед компанией во весь рост встал лютый логистический кошмар. Посторонние грузоперевозчики постоянно ломали график, задирали ценники до небес и привозили в провинцию тухлые овощи. Поэтому Галицкий построил собственный распределительный центр и набрал собственный автопарк. И теперь товар не залеживался на складе, а сразу прямиком летел в магазины. От этого кэпэдэ оттопырилось до потолка.
Они даже построили собственную айти-систему, для логистики и автоматизации складов, которая высчитывала скорость движения фур и маршруты с точностью до минут. Даже скорость ходьбы по складу и сборки коробок измерялась. И если кто-то не бодро ишачил, его зэпэ ронялась на дно.
Крупные сети конкурентов очковали заныривать на эту деревенскую поляну, опасаясь бичевской покупательской способности, поэтому там конкуренции вообще не было, кроме тухлых магазов во дворах с колхозными и наглыми продавщицами. Поэтому магниты плодились в мелких городишках и поселках так быстро, что открывали аж по несколько магазов В ДЕНЬ!
Но чтобы продолжать бешенный рост нужны были вагоны бабла. Поэтому уже в 2006-ом Галицкий зашвырнул Магнит на IPO и мгновенно выгреб от туда тонны миллионов и направил на захват рынков. И уже в 2008-м было уже аж 2405 магаза.
А ведь в том году бушевал лютый кризис и все конкуренты ползали с протянутой рукой, а магнит выгребал кучерявую прибыль потому что рубль из Урюпинска ничем не хуже рубля из Москвы. И все эти деревни и поселки давали бомбический выхлоп, а производители отдавали свои продуктеички по дешману, лишь бы ихний товар оказался на полках огромной сети.
И в 2018 было уже 16 тыщ магазов. Но Галицкий, еле сдерживая слезы, сбагрил свой пакет акций банку ВТБ за 138 млрд и стал богатейшим человеком страны, но в отличии от жадных олигархов, которые сливают бабло на запад, построил для жителей города лучший в мире стадион, нереально красивый парк и даже футбольную академию. Ему не жалко денег, потому что в гробу карманов нет.
Аж до самого ногтя шабили сигареты Японцы после войны, потому что табак тогда ценился дороже риса. Это заметили братья Касио и придумали кольцо-сигаретник, которое надевалось на палец и удерживало сигу, позволяя скуривать все до победного конца не обжигаясь. Поэтому девайс разлетался как горячие чебуреки.
Братья продолжали искать новые денежные бизнес-идеи и однажды на одной выставке они впервые увидели заграничный механический калькулятор размером со шкаф, который тарахтел как трактор, жрал электричество как целая фабрика и целых 10 секунд пыхтел, чтобы выдать только один результат.
Поэтому братья разработали электрический калькулятор Casio 14-A в 1957. Эта калькулямба весила аж 140 кэгэ и стоила аж как целый автомобиль, но зато умножала и делила всего за пять секунд. Поэтому стала хитом среди всяких ученых и бизнесменов.
Но конкуренты не дремали и благодаря появлению микросхем и чипов постоянно уменьшали размеры калькуляторов. И постепенно шкафы, превратились в чемоданы, а потом ужались до кирпичей.
Casio решила оторваться от всех конкурентов и спрессовать калькулятор до размера пачки сигарет. Но технологии еще не позволяли этого. Поэтому они решили не играть по правилам, и вместо 8 значных чисел начали юзать 6 значные. Простым людям на повседневке все равно ведь больше и не надо. А отказ всего от двух чисел требовал уже ГОРАЗДО меньше вычислительных мощностей.
В итоге 1972 году они шокировали весь мир портативным калькулятором Casio Mini, который помещался в карман рубашки и стоил смешные 12 800 йен. Это было аж в 3 раза дешевле чем у конкурентов. Поэтому продажи рванули в космос. Обычная модель конкурентов продавалась по 10-20 тысяч в год, а этих улетело 1,4 МИЛЛИОНА!
Но этот дикий успех приманил на рынок ЕЩЕ БОЛЬШЕ конкурентов. И началась война калькуляторов. Все копировали идею и появились ТЫСЯЧИ моделей.
Но вместо того, чтобы играть в этой войне за выживание, братья ушли на рынок часов, где не было такой лютой конкуренции, и маржа не была выжжена. Например, цифровой Hamilton Pulsar стоил аж $2100, что было дороже золотых Rolex. Доступных электронных часов вообще даже еще не существовало. А Casio для этого рынка были все навыки, и чипы, и батарейки, и ЖК-экраны.
Поэтому уже в 1974 году Casio выпустила цифровые наручные часы Casiotron с автоматическим календарем всего за 200 баксов.
Владельцу больше не нужно было вручную подкручивать дату в конце каждого короткого месяца, как это надо делать в обычных часах. Часы просто сами вечно показывали точную дату. По тем временам это было как магия.
Но настоящую революцию учудил инженер Кикуо Ибэ. Однажды он случайно в дребезги расколошматил часы, которые ему подарил его батя. Это так его сильно расстроило, что он поклялся собрать суперпрочные часы.
В ходе тестов он сбросил с третьего этажа больше двухсот прототипов, но ни один из них не выжил. Чего только они не пробовали, и резиной обтягивать и полиуретаном, но ничего не помогало.
В итоге Ибе дошел до точки и решил даже уволиться. Но в последний момент, глядя на детей в парке, которые играли с мячом, его осенило. Механизм не нужно бронировать, его нужно подвесить внутри корпуса.
В итоге он сделал плавающий электронный модуль внутри резинового корпуса, который висел на нескольких амортизирующих растяжках из гелевого материала.
И в итоге в 1983 Casio выкатила неубиваемые G-Shock DW-5000C, но публика отнеслась к ним с диким скепсисом. Ведь часы все привыкли считать статусным аксессуаром, а этот пухлый хомут выглядел вообще нелепо.
Поэтому Casio сняла рекламу, где хоккеисты вместо шайбы со всей дури лупили клюшками по G-Shock, а часам хоть бы хны. Эта реклама взорвала всем тыквы.
И с тех пор Casio продала больше 130 миллионов этих часов. Эти часы стали символом крутости. Рэперы типа Dr. Dre и Тупака таскали G-Shock на каждом концерте.
Из тех 50 конкурентов, которые запрыгнули в войну калькуляторов почти никто не выжил, а Casio продолжает выгребать миллиарды, потому что постоянно заныривает во все в новые и новые ниши. Они даже музыкальные синтезаторы клепают.
Читайте в такой же подаче историю Rolex, как бренд построил империю на доении миллионеров в Telegram и Макс.
Уважаемые читатели, к сожалению контент тут не монетизируется, подпишитесь в Max или Telegram, там вам будут доступны эксклюзивные истории, которые я больше нигде не публикую, а главное вы поможете мне продолжать писать для вас истории о компаниях и брендах.
В апреле 2023 года мы запустили необычный для нас проект - ремонтный сервис нового формата. Первого клиента нашли только в начале лета, но уже с первого проекта удалось достичь запланированной прибыли. Расскажу, как мы создали современную компанию для поколения "новых денег", которые не готовы к тому, что прораб будет класть половину стоимости ремонта себе в карман, а сроки растягиваются без ограничений и почему это оказалось прибыльным бизнесом.
Как всё начиналось
Конец 2022 года. Я работал менеджером проектов в крупной IT-компании, мой друг Антон - тимлидом в другой известной технологической компании, а Дима занимал позицию backend-разработчика в третьей. У всех стабильные зарплаты, интересные проекты - жизнь шла своим чередом, пока Антон не решил купить квартиру в новостройке.
После долгих поисков он остановился на 85-метровой квартире в ЖК около метро Саларьево - современный комплекс с подземным паркингом и зелёным двором. Как типичный программист, к поиску ремонтников он подошёл педантично: изучил десятки предложений, провёл собеседования с кандидатами. В итоге выбрал бригаду с Авито с "15-летним опытом работы".
Денис (это я:) - один из создателей сервиса
За время ремонта у Антона мы с Димой часто приезжали к нему - помочь, посоветовать, и просто поржать над очередными косяками строителей. У нас обоих за плечами был серьёзный опыт управления командами, внедрения процессов, автоматизации и контроля качества. И знаете что? Нам казалось, что главное в ремонтном бизнесе - это грамотный менеджмент и организация процессов. И на самом деле, все примерно так и есть.
День когда мы решились
Если честно, мысли о собственной ремонтной компании появились у нас задолго до этого случая. В IT-тусовке часто шутят, что в России есть три верных пути: вебкам, айти и стройка. И мы, насмотревшись на хаос в ремонтной сфере, не раз обсуждали возможность открытия своей “фирмы”.
Мы выделили основные проблемы, которые должны были исправить с помощью своего сервиса
Первое - это постоянно растущие сметы и "задранная стоимость" на работы. Ну вы серьезно? Почему для меня ремонт в квартире должен чем-то отличаться от заказа носков на Вайлдберриз? Почему-то там нет такого, что цена носков может вырасти в 2 раза за время доставки. А тут начальная смета в 1 миллион превратилась почти в 1,7! И каждый раз это "ой, тут стены кривые", "ой, а тут придется докупить", "ой, а это мы не учли".
Второе - это бесконечно растущие сроки. Это еще хуже. Как люди с опытом в менеджменте, мы прекрасно знали, что растущие сроки – это всегда раздолбайство управления и ленивые рабочие. Но тут было чуть посложнее, об этом чуть позже. У Антона обещали сделать за 4 месяца, а в итоге растянули на 8.
Третье - хитрые прорабы. Это вообще отдельная история. Когда прораб говорит "давайте я сам закуплю материалы, у меня скидки", знайте - он накинет сверху процентов 30-40. А еще есть "срочные работы", которые почему-то не были учтены в смете. И конечно, вечная классика - экономия на материалах: заказываешь одно, а привозят что-то попроще, но по той же цене.
Целевая аудитория
А параллельно с этим мы определили нашу целевую аудиторию. Чтобы выделиться на конкурентном рынке, мы решили ориентироваться на молодых IT-специалистов и представителей “современных” профессий, живущих в Москве в возрасте 30-40 лет. Тех, кто покупает квартиру в новостройке и привыкших к хорошему сервису. Кто не готов, что его будут водить за нос и разводить на деньги.
Что с ценой?
При этом очень важно было держать цены НИЖЕ, чем у других компаний, иначе на рынке просто не выжить. В премиум сегмент нужен "пропуск" в виде большого количества работ для определенного типа клиентов, поэтому нам было понятно, что "брать" много - пока что, непозволительно. Но мы нашли способ: автоматизация процессов, прямые поставки материалов, четкое планирование работ и никаких скрытых накруток. Но несбыточной мечтой это покажется только обывателю: на самом деле сервис и правда должен быть таким, вообще любой.
История первого заказа летом 2023 года
А теперь самое интересное - наш первый заказ. Это была отдельная эпопея. Начало лета 2023, звонок от потенциального клиента.
Первый клиент оказался прямо "в яблочко" - тоже айтишник (пришедший из первой контекстной рекламы в яндексе запущенной на 20 тыс.), работал в крупной компании, купил двушку в панельке 80-х годов. Причем достаточно убитую - стены местами с дырками, старый паркет, трубы помнящие еще Горбачева... Но нам, если честно, даже повезло что первый объект был не новостройкой. На старом фонде учиться легче - там хотя бы есть на что посмотреть, в отличие от новостроек, где все "сюрпризы" спрятаны в голых стенах.
Дырка в стене была ДО демонтажа. Клиент купил квартиру с "убитым" ремонтом подешевле, в надежде сэкономить
Как мы мастеров искали
Начали с поиска бригады. Вот тут был первый холодный душ - оказалось, что найти классных специалистов без своей наработанной базы очень сложно. Мастера хорошего уровня либо уже при деле, либо просят космос. А те, кто сразу соглашается - ну, вы понимаете. За две недели провели больше 10 собеседований (назовем их так😊). Причем процесс собеседования мы сразу сделали "как в айти" - тестовые задания, проверка портфолио, разбор технологий работы. Бригадиры были в шоке - некоторые прямо уходили с собеседований, когда мы начинали распрашивать про технологии укладки плитки и показывали фотографии косяков с объектов с форумов.
В итоге нашли бригаду - два брата, которые до этого работали в крупной ремонтной компании, но ушли потому что устали от "серых" схем – по отношению К НИМ ЖЕ. В основном - задержки з/п и прорабы.
В том же санузле, но уже после демонтажных и некоторых черновых работ. Братья очень помогли нам с первым ремонтом, кроме этого, они дали нам контакты проверенных рабочих, которые впоследствии делали ремонт вместе с ними
Купили первый комплект инструмента - это отдельная история на 100 тысяч рублей. Ещё сразу купили свою тепловую пушку - это из необычного. Большинство компаний привлекают "потолочников" на субподряд. Мы захотели сразу начать формировать свой инструментарий для будущих сотрудников. Зато потом эта закупка очень помогла - не зависели от того, что принесет с собой бригада. Позже, когда начали расширяться купили свою штукатурную станцию. Это, на удивление, было самой выгодной покупкой.
Первые сложности
Начали ремонт. И тут поехало... Первый сюрприз - когда начали снимать старую штукатурку, оказалось что стены буквально рассыпались. Плюс под старым линолеумом в коридоре нашли деревянный пол с насыпью под ним.
Тут был первый серьезный разговор с заказчиком. Объяснили ситуацию, показали все фотки, рассказали что сколько будет стоит в соответствии с прайс-листом. Тут очень помогло то, что мы сразу взяли за правило - фотографировать вообще все. Каждый этап, каждый слой, каждую трубу.
С материалами тоже было весело. Первый месяц я лично объездил все крупные строительные магазины в радиусе 30 км. Искал поставщиков, договаривался о скидках. Помню, как чуть не купили партию плитки по "супер-выгодной" цене, а потом выяснилось что это условно "второй сорт" - брак, который продают через "серые" схемы.
Cделали систему закупок: (Первый заказ полностью сделан из материалов, купленных в Петровиче и на маркетплейсах). Бригада присылает список - мы проверяем цены у 3-4 поставщиков и заказываем где дешевле.
Мы сразу внедрили систему ежедневных фото-отчетов и еженедельных созвонов. Плюс сделали чат в телеграме, куда скидывали все чеки, все накладные, все фотки. Такая прозрачность очень помогла - клиент видел, что мы не химичим с ценами и не пытаемся на нем нажиться.
В итоге сделали.
Братья советовали нам недостающих специалистов по ходу ремонта и постепенно, укладываясь в срок мы сдавали клиенту новый и новый этап. Честно, это было не так сложно как казалось в начале, но нужно понимать, что на самом деле, проблем по ходу ремонта и мелких трудностей было ОЧЕНЬ много, просто мы как люди привыкшие, понимали что сейчас это и есть наша работа , за которую нам платит клиент - взять на себя все заботы по ремонту. Но серьезных форс-мажоров не возникало, максимум понервничали, когда внесли предоплату потолочникам, которых нашли по объявлению, после чего они явно начали задерживать сроки, но в итоге, все обошлось. Нам и до этого было ясно, что чем быстрее мы соберем свой , хотя бы, небольшой штат, тем лучше и выгоднее. Но для этого надо быть уверенным в постоянном потоке заказов, что мы на тот момент, не могли себе позволить.
Главное - мы поняли как надо и как не надо. Все закупки только через нас. Все договоренности - только в письменном виде.
По деньгам первый проект получился условно в ноль - не считая наших вложений в инструмент и рекламу. Но мы получили бесценный опыт, наработали связи с поставщиками (если это можно назвать так пафосно) и главное - поняли, что наша модель рабочая, хотя на тот момент не были в этом до конца уверены. Наши сомнения развеяло лето 2023 года.
1/5
Наша первая работа, которую нам помогли закончить "братья", советуя недостающих мастеров на каждый этап работ. Цена работ для заказчика вышла 750 000 рублей. Летом 2023 года, за аналогичный объём работ авитовские бригады просили до миллиона(!)
Сайт и маркетинг или как мы общаемся с клиентами ещё до первого звонка
Кстати, про сайт. Первую версию мы сделали за пару вечеров на Тильде - максимально простую: фотки, цены, контакты. Знаете что? Он у нас до сих пор такой – но с значительно изменённым UI/UX. Я иногда ловлю себя на мысли - вот мы же, можем сделать что-то крутое, с личным кабинетом, онлайн-сметами... Но потом смотрю вордстат, статистику и думаю - а зачем? Клиенты находят нас, звонят, все работает. Иногда лучшее решение - самое простое.
1/2
На главной странице "в лоб" о том кто мы, наши конкурентные преимущества, специализация и примеры работ
1/2
Сразу "ярко" заявляем о действующих скидках. Кроме этого, простым текстом пытаемся общаться с клиентом и убедить его в нашем сервисе, пока что, не общаясь с ним лично - конверсия в лиды увеличилась значительно, но важно, чтобы все предложения были реальны
А вот ворд стат. За последний месяц нас искали 680 раз не считая статистики переходов по прямой ссылке. Доказательство того, что дорогой сайт не нужен. Наш стоит 6 000 рублей в год, а сделан за 20 часов
Примеры лучших работ как маркетинговый инструмент
1/4
Оставляли подобные фото с примерами работ и вотермаркой в отзывах к жилым комплексам. Отличный маркетинговый инструмент - сразу определяем нужную ЦА и бесплатно заявляем о себе. Точно знаем, что минимум один клиент был из отзывов яндекс - поэтому работает
Как мы масштабировались и разбирались в проблемах ремонта
Теперь про то, как мы начали разбираться в проблемах ремонта и потихоньку расти. Знаете, за этот год мы много думали - почему вообще ремонтные компании задерживают сроки и не могут сделать работу по первоначальной цене? И нашли несколько интересных моментов.
Первое - сроки. Тут даже копать глубоко не пришлось - сам рынок сформирован так, что клиенты просто привыкли к задержкам. "А, ну это ремонт, тут всегда так" - классическая фраза. Благо тут нам помог опыт организации процессов из айти. Четкие спринты, ежедневные отчеты, календарный план. Работает как часы, если не филонить.
Второе - вечно растущая цена. Вот это было сложнее. В новостройках еще можно точно посчитать, а во вторичке... Но благодаря наработкам этот вопрос стал гораздо яснее. При правильно организации процессов, непредвиденные работы лучше оплатить из своих средств, чем терять клиента. Только так и делается сервис.
Третье - больная тема - воровство на материалах. Тут мы конкретно закрутили гайки. Завели строгий учет, до последнего мешка штукатурки. Прорабам сразу сказали - любая жалоба от клиента на нечестность - это конец сотрудничества. Знаете что самое смешное? Когда начали работать честно, оказалось что маржа все равно хорошая. Просто многие привыкли что надо обязательно накручивать еще и еще.
Неприятные особенности прозрачного сервиса
Большинство компаний, которые начинают работать честно, быстро сдуваются. Потому что сам потребитель привык к плохому сервису. Приходишь к клиенту, говоришь "мы все сделаем четко по смете и в срок", а он смотрит с недоверием - "да ладно, так не бывает". Сейчас в 2024-м ситуация получше, но рынок все еще очень консервативный.
Продвижение или как мы брали “Новую Москву”
Наш любимый Прокшино в Новой Москве - в 2024 году, это самый перспективный район в котором покупатели - наши потенциальные клиенты
Расти начали потихоньку. Сначала сделали специальные цены для новой Москвы - там как раз много новостроек, где мы хорошо научились работать. Потом пошли заказы по рекомендациям. Когда я говорю “пошли” заказы нужно понимать, что это 1-3 заказа в месяц стабильно, что на самом деле, тогда казалось не мало. С рекламой экспериментировали забавно - оставляли визитки в подъездах (да, просто старые добрые визитки!), ставили рекламные ящики у офисов продаж в дни выдачи ключей.
Был случай, когда на одном ЖК поставили такую стойку, а через неделю риелтор оттуда сам позвонил и предложил взять себе процент, если клиент пойдет к нам.
Сейчас берем 2-5 заказов в месяц, (летом было 5 в месяц, если разделить). Большинство клиентов приходят по рекомендациям. Штат за год работы постепенно собрали свой. Трудоустроено 14 сотрудников. Если их не хватало (как летом), привлекали мастеров с которым уже работали раньше, по договору ГПХ. Просили всех регистрировать самозанятость или ИП – это было тяжело, но зато честно платим налоги по Доходы – расходы.
Как устроен процесс
Знаете, что самое сложное в ремонтном бизнесе? Нет, не поиск клиентов и не работа с материалами. Самое сложное - это выстроить систему, которая будет удовлетворять запросы клиента и при этом позволит компании зарабатывать. Мы долго думали над этим и придумали несколько интересных решений.
Начнем с оплаты. Если посмотреть на московский рынок, там забавная система - вроде бы без предоплаты, но это только за первый, самый дешевый этап. А потом - бац, и клиент должен внести 50% от всей суммы. И попробуй не внеси - бригада уйдет на другой объект. Мы сделали иначе: разбили весь ремонт на этапы (их получилось 12 для капитального ремонта), и берем предоплату только за текущий этап. То есть клиент всегда понимает, за что именно платит, и может контролировать процесс.
С договорами тоже интересно получилось. Сначала делали один стандартный, а потом поняли - люди разные, запросы разные. Сейчас у нас три варианта: просто на работы (для тех, кто сам хочет закупать материалы), на работы плюс материалы (самый популярный), и полный пакет с дизайн-проектом. Кстати, про дизайн - мы не держим штатных дизайнеров, работаем с фрилансерами. Так получается и дешевле для клиента, и качество выше - каждый дизайнер специализируется на своем стиле.
Первый образец договора, который ставили на сайт
Расчёт стоимости
Расчет стоимости работ - отдельная история. Когда начинали, было очень сложно. На рынке нет четких цен - один мастер берет 3 тысячи за квадрат стяжки, другой - тысячу, третий вообще говорит "ну давайте посмотрим по факту". Сначала работали по среднему прайсу, но часто уходили в минус по отдельным этапам - то бригада дороже встанет, то материала больше уйдет. Сейчас, когда появились постоянные сотрудники, стало проще - мы точно знаем их расценки и можем давать фиксированную цену.
Материалы
Выяснилось, что в крупных магазинах часто дешевле в сравнении с рынками стройматериалов, особенно если ловить акции. Плюс появились маркетплейсы - там вообще красота по ценам. И главное - полная прозрачность, клиент сам видит все позиции. Если находим материал дешевле - возвращаем разницу. Был случай, когда на керамограните сэкономили клиенту почти 30 тысяч - просто потому что, нашли ту же плитку в другом магазине по акции.
Как работаем сейчас
Сейчас берем 2-5 заказов в месяц, зависит от сезона и сложности объектов.
Процесс обкатан до мелочей: сначала выезд на замер, потом предварительная смета. Если клиента все устраивает - детальный расчет и договор. Дальше начинается самое интересное - согласование материалов, закупки, работа.
Особенности продвижения и подводные камни
С продвижением интересно получилось. Сначала, как все, полезли на Авито. И знаете что? Не зашло. Там своя специфическая аудитория и конкретно у нас, с Авито “ не пошло”.
Свежий пример страницы с авито в категории "Ремонт квартир". Как клиенты определяются с подрядчиком среди тысяч однотипных объявлений - хороший маркетинговый вопрос, который мы решаем, после чего полноценно "зайдём" на авито
Пробовали контекстную рекламу яндекс - тоже так себе результат. Клики дорогие, конверсия низкая. Зато отлично зашла таргетированная реклама в Instagram* (*запрещен в РФ) и реклама в районных пабликах ВКонтакте. Особенно в группах новостроек в ТГ - там как раз наша целевая аудитория.
Но главный канал - сарафанное радио. Причем работает оно интересно. Всегда знаешь , от кого пришли заказчики и проще выстраивать коммуникацию. Есть клиент - он доволен, рассказал коллегам - и понеслось. За три месяца получили еще два заказа от сотрудников той же компании. Выходит такой “корпоративный ремонт”)))
Были, конечно, и провалы в продвижении. Пытались работать с риелторами - предлагали им комиссию за клиентов. Не пошло - у них свои схемы, свои бригады. Пробовали давать рекламу в лифтах, входных группах - тоже мимо, ни одного обращения, но тут скорее из-за того что эта реклама буквально на день.
ИТОГ
Сейчас мы существуем уже чуть больше года и в целом смотрим на ремонтный рынок не так, как раньше. За это время мы сделали несколько важных заметок для себя:
Оказывается, большинство проблем в ремонте - это не технические сложности, а банальная организация процессов. Когда все четко спланировано и каждый знает что делать - даже самый сложный ремонт идет как по маслу.
Мы поняли, почему многие компании "химичат" с ценами и сроками - просто потому что не умеют нормально считать и планировать. Когда все процессы выстроены правильно, можно работать честно и все равно оставаться в плюсе.
Самое сложное - это не найти клиентов или научиться делать ремонт. Самое сложное - это переломить привычку рынка работать "по-серому". И заказчики, и исполнители настолько привыкли к непрозрачным схемам, что честный подход вызывает удивление.
Мы до сих пор учимся. Каждый объект - это новый опыт и новые вызовы (особенно по части коммуникаций с клиентами). Но главное - мы видим, что наша модель работает и пока что, нам удается держать ценник немного ниже рыночного, за счёт того что до сих пор не имеем в найме маркетологов, IT, отдела продаж и менеджеров по продажам. Стараемся нанимать именно рабочих, все остальное можно отдать на аутсорс.
Уважаемые пикабушники, были рады составить для вас эту статью! С любовью, СК Комната
Однажды куча родителей, политиков и прессы вдруг тотально подгорели от компьютерных игр, обозвав их самым настоящим абсолютным злом, которое превращает детей в конченных психопатов. А все из-за того, что на британские полки выкатили игру, где можно было выдернуть какую-нибудь бабулю из ее тачки, переехать ее и потом сваливать от копов под громкий музончик.
Эту же историю в нейтральной подаче можно почитать тут.
Но разработчикам, которые утворили этот полный хаос, было глубоко побоку на весь этот визг и истерики, поскольку они просекли главную фишку человеческой природы, что люди прям до безумия жаждут вытворять в виртуальности ровно то, за что в реальности им впаяли бы пожизненное.
И пока все остальные игроделы в 90-ых продолжали штамповать унылые приключения с благородными героями, да сладкие сказочки про спасение принцесс для маменькиных сыночков, команда из Rockstar Games выбросила на рынок бандитскую Grand Theft Auto для суровых пацанов, где ты играешь вообще не за героя, а за конченного уголовника с полной свободой действий.
DMA Design - команда которая делала первую GTA а потом вросла в Rockstar Games
С пушкой в руках геймер мог конкретно сорваться с цепи. Можно было угонять тачки, избивать прохожих, шмалять во все стороны подряд, даже по копам, и параллельно мутить темные делишки для гангстеров.
Ребят из Rockstar Games конкретно достало, насколько уныло и шаблонно тогда была устроена вся игровая индустрия с ее слащавыми сказочками про рафинированных супергероев без капли оригинальности, которые уже до слез смозолили все глаза. Они реально устали от того, что индустрия снова и снова заставляет взрослых мужиков играть за каких-то эльфов.
Хотя 1997-й был объективно самым паршивым годом для выкатывания подобного проекта. Ведь буквально за год до этого выскочила первая Tomb Raider, которая уже во всю фурычила на 3D. А GTA тем временем всё ещё корячилась в 2D с унылым видом строго сверху с всратой ретро-графикой.
Но самый дикий риск заключался в том, что игра врывалась в жанр преступного мира, куда до этого еще вообще никто из геймдева не совался. Так что шансы у игры выстреллить висели около абсолютного нуля. И именно поэтому пацаны из Rockstar Games решили разжечь вокруг своей игры тот самый лютый скандал в медийке. Провокация сработала вообще по красоте, потому что они подтянули к делу могучего и авторитетного пиар-манимулятора Макса Клиффорда, абсолютного батю медиахаоса и всяких взрывных газетных замесов.
Клиффорд сразу втёр пацанам в студии, что надо забыть про дефолтные правила, а наоборот, не очковать, и по максимуму выставить криминал в GTA на всеобщее обозрение, чтобы всей публике конкретно сорвало башню, и все вокруг начали наперебой охать, ахать и верещать.
Макс Клиффорд
У этого пиар-маэстро были плотные связи среди верховных политиков, так что на одной из встреч он просто встретился с бывшим министром лордом Кэмпбеллом и супер беспалево промурлыкал ему на ушко нечто в духе: «Я сейчас вывалю вам нечто абсолютно дикое! Какая-то шарашка в Шотландии пилит игру, которая прямо подстрекает давить и чпокать пешеходов. И эти отбитые чуваки ещё и планируют вот вот прорекламировать эту дичь по телеку аж в самый прайм-тайм».
Кэмпбелл моментально заглотнул эту наживку и сходу потащил эту историю прямиком в Палату лордов, где давай вопить про новый скандальный продукт, который якобы несёт смертельную угрозу для подрастающих детей. Он затребовал от совета немедленно прочекать GTA на предмет того, законно ли вообще выкатывать подобный трэш. А чинуши-же всегда питали какую-то нездоровую любовь к тому, чтобы все подряд блочить и блочить, так что они, естественно, с какой-то даже неистовой радостью подхватили эту движуху.
А поскольку любая суета среди верховных полит-шишек никогда не пролетает мимо зорких глаз журналюг, то пресса мгновенно подорвалась штамповать эти жареные новости на каждом углу. Газета The Daily Mail вовсю орала, что игра открыто героизирует гангстеров, угоны тачек и барыжничество дурью.
Британская пресса с заголовками о вреде видеоигр и GTA
В считанные дни критики со всей страны впали в неистовство и начали агриться до слюней, какое же это отвратительное фуфло эта GTA и как она способна в дребезги развратить хрупкие мозги школоты. И весь этот коллосальный кипиш в итоге сработал как гигантская вирусная холявная реклама, так что ещё даже до официального релиза об игре узало больше 12 миллионов человек.
И когда 28 ноября 1997 года GTA наконец-то доползла до полок магазинов со слоганом «Мы презираем правительство, ментов и предков», она генерила просто ошеломительные 10 тысяч продаж в неделю. Чем сильнее игру чмырили и поливали грязью, тем больше народу подрывалось глянуть, что же там за запрещенка такая.
И все люди прям дико кайфовали от возможности выпустить пар, устраивая тотальный беспредел. Поэтому игра буквально взорвала рынок. И когда продажи перевалили за полмиллиона копий, студия получила выхлоп аж 25 миллионов фунтов, при том что затраты были всего-то 1 мульт.
Пацаны из студии горели диким желанием опрокинуть всю игровую индустрию и создать лейбл отъявленных беспредельщиков, максимально непохожих на какую-нибудь тугодумную EA, которая сделала себе имя на том, что штамповала унылые конвейерные сиквелы.
А ребята хотели, чтобы геймеры покупали не просто какую-то там очередную игрульку, а целый стиль жизни. Вот тогда-то и материализовалось название Rockstar Games, до этого они как-то по другому назывались, а эта вывеска гремела максимально дерзко и по рокерски, будто они не просто пилят игры, а всю культуру ломают.
Но старая гвардия конкурентов, естественно, тут же взъелась на «новичков на районе». Всех просто жаба душила, что приперлись какие-то дерзкие выскочки в кожанках, которые слушают свой рэпчик и срут на репутацию всей игровой индустрии, впихивая шок-контент гопоте.
Sam Houser, Terry Donovan, John Davis. 2000 год
Но Rockstar Games так-то реально была буйной бандой бунтарей под предводительством Сэма Хаузера, который вертел любое чужое мнение. Ведь узколобые людишьки так устроены, что стоит тебе отказаться быть как все в этой серой массе, и начать ковать что-то реально новое и революционное, то это шаблонное стадо сразу со всей дури набрасываются на тебя, каждый норовит поставить палки в колеса, потому что не дай бог ты реально вырвешься из этого шаблона, поэтому им надо чтобы ты поскорее снова стал обычным дятлом, таким же как все.
К 1999 по всему глобусу разлетелось аж больше миллиона копий GTA, но при этом игра, даже вопреки своему культовому статусу, всё равно оставалась лишь подпольной аномалией. На рынке тогда вовсю все еще царили стрелялки и фэнтези.
В тот же самый год они выкатили GTA 2. Но из-за адски сжатых сроков игру состряпали наспех на коленке, и в итоге вышел так себе середнячок, так что продажи знатно просели.
Именно поэтому разрабы из кожи вон лезли как можно быстрее выкатить GTA 3, на этот раз уже в полноценном 3D, с реально живым мегаполисом без всяких там швов и загрузок, в стиле интерактивного фильма про гангстеров, и чтобы под конец ушатать Лару Крофт.
Главного босса в игре взялся озвучивать тот самый легендарный актер из гангстерских фильмов Франк Винсент. Если ты докапывался до какого-нибудь прохожего, тот мог сказнуть что-то типа: «Эй, ты чё, старших вообще не уважаешь?». В трехмерном мире GTA раскрыла свой потенциал уже во всей красе. Тачки теперь можно было уже не просто отжимать, а прям разносить в труху, а столбы сшибать как спички. А угонять можно было вообще практически любой драндулет, хоть такси, хоть фургон, хоть даже целый автобус.
Ты мог врубить радио с бомбическим музлом, подцепить барышню лёгкого поведения, уединиться с ней в глухом переулоке, а потом настучать ей по тыкве, чтобы забрать свои лавэшки обратно. Это была уже даже не игра, а какой-то дикий симулятор абсолютного беспредела!
Конкуренты, само собой, нарекли всё это тухлым трэшем, но журналюги от души кайфовали и зареспектовали игру за эту комбо мешанину из шутера, автосимулятора и гангстерского кино, и засыпали игру всеми возможными наградами и трофеями, и даже короновали GTA III главным шедевром десятилетия, после выхода игры в 2001.
Rockstar опустили индустрию на колени. Взрослые мужики рыдали от радости как девчонки. Продажи оттопырились до стратосферы. Народу набежало такое бешенное количество, что даже PlayStation 2 стала самой продаваемой консолью в США и Европе, ведь поначалу порубиться в GTA III можно было только на этой железяке.
Буквально на следующий год выкатили GTA Vice City, и всего за пару первых дней голодный народ сгреб с полок ажно 1.4 миллиона копий. Ничего подобного игровой мир до этого момента вообще не видывал. За первый же год эта игрулька надербанила около 400 миллионов баксов чистого выхлопа. А следом в 2004-м подьехала GTA San Andreas, которая сходу загребла уже аж цельехонький миллиард.
Ну а когда в 2008-м подоспела GTA 4, то она с ноги залетела прямиком аж в Книгу рекордов Гиннесса как самый успешный развлекательный продукт за всю историю человечества. За один только первый день эта игра напылесосила аж свыше 300 мультов зелени, ушатав вообще все фильмы, книжонки и музыкальные альбомы, обогнав даже третьего Человека-паука и свеженького Гарри Поттера с его Дарами Смерти. Пресса дристала от всепроникающего восторга, потому что разработчики воссоздали дух Нью-Йорка до самых микроскопических деталей, из-за чего от экрана буквально пахло настоящим Нью-Йорком.
А потом в 2013-м Rockstar дропнула GTA 5, и эта игра отбила свой гигантский бюджет в 265 миллионов баксов ВСЕГО ЗА НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ.
Студия Rockstar Games в итоге мутировала в целую империю, так что теперь они спокойно могут позволить себе ковыряться над одной единственной игрой по 8 или даже 10 лет, пока вся остальная индустрия в панике клепает свои ежегодные конвейерные штамповки. Взять хотя бы их другой мощный хит про ковбоев Red Dead Redemption, который выкатили еще в 2010-м, а вот вторая часть Red Dead Redemption 2 доползла до прилавков только в 2018. Уровень детализации в которой был какой-то ну настолько бешеный, что даже яйца у коней реально сжимались от холода.
Ведь когда игры выходят редко, народ относится к ним уже максимально серьезно и готов ждать годами. Вон. Гляньте только. Трейлер GTA 6, релиз которой, кстати, наметили уже на эту осень 2026, уже успел собрать почти уже 300 миллионов просмотров и миллион комментов на YouTube. Интернет уже сходит с ума от каждого кадра.
С помощью GTA пацаны из Rockstar затащили видеоигры в мейнстрим. До этого момента все считали кино высшей формой искусства, но Rockstar показала, что игры способны проворачивать такие вещи, которые кинематографу даже не снились.
Уважаемые читатели, помогите мне пожалуйста. Я люблю Пикабу, но к сожалению контент тут не монетизируется так, как монетизируется в каналах, подпишитесь в Max или Telegram, так вы поможете мне продолжать писать для вас истории о компаниях и брендах.
В 1993 году, когда у нас в Башкирии ещё была полу-своя/полу-государственная пекарня, мы заодно производили домашнюю лапшу.
Цикл сушки лапши проходил в уже остывающих вечером печах и к утру была готова партия на продажу. Однажды решили посмотреть, что будет если не просто высушить лапшу, а прям практически допечь до готовности.
Получилась та же домашняя лапша, но золотистая, хрустящая. И значительно более вкусная, чем обычно. Народ довольно быстро догадался, что эту лапшу можно и добавлять в суп вот прямо перед подачей на стол, и залить кипятком, и так сгрызть в роли закуски. Товар улетал только в путь, а мы и довольны. Заодно разгребли склад от завалов старой муки, не пригодной для хлеба, но очень даже неплохо заходящей для лапши.
А потом, через несколько месяцев в наше село завезли ЛионКинг и понеслось :)
Когда в 1953 наконец-то отгремела Корейская война, наглухо разгромленная Южная Корея погрузилась в беспощадно лютую голодуху. Обессиленные и худые как щепки люди выстраивались в бесконечные очереди за дешевой баланда-похлебкой, которую варили из всяких чуть ли не помойных отходов вокруг американских баз.
Эту же историю, но в нейтральной подаче, можно почитать тут.
Раньше ведь отродясь основой корейского желудка всю дорогу был чисто рис, но после войны вся сельхозка лежала в руинах и америкосы, понятное дело, начали заваливать страну дешманской пшеницей в качестве гуманитарки. Эта ситуёвина моментально перевернула весь корейский рацион, потому что весь народ забил на рис и подорвался наматывать лапшу на вилку.
Мешок из-под пшеничной муки, поставлявшейся в Корею американцами
И вот уже в 1963 компания Samyang катапультировала на рынок самую первую корейскую лапшу быстрого приготовления под названием Samyang Ramen. Жратва состояла из сухих обезвоженных брикетов спрессованного теста, к которому кидали пакетик с сушеными овощами и ядерным концентратом бульона.
Samyang Ramen
Во время жесткой обжарки во фритюре из лапши выпаривалась вся влага, что давало ей просто бешеный, чуть ли не вечный, срок годности, без всяких там холодильников. При этом продукт весил как пушинка и стоил сущие копейки, поэтому идеально подходил чтобы кормить огромные полчища оголодавших людей.
В 1980-х годах рынок быстрой лапши уже конкретно дико взорвался по всей Южной Корее. Для максимального удобства юзеров лапшу тогда толкали в тощих стаканчиках да круглых чашках, но конкуренция была абсолютно лютая, и весь рынок буквально захлебывался в этих круглых банках и стаканчиках.
И вот в 1986 году компания Korea Yakult решила конкретно откреститься от этой дикой оравы конкурентишков и выкатила свою лапшу в упаковке, которая по тем временам выглядела прямо дико непривычно, ну ваще как лютый нестандарт, а именно в прямоугольном корытце с крышкой.
Первая реклама Доширак в журнале в 1986 году
И именно поэтому лапшу окрестили Dosirak, потому что в Корее это слово как раз означает упакованный обед или коробочку с едой, которую таскают с собой. Форма напоминала рабочие или школьные металлические ланчбоксы-досираки, которые в Корее десятилетиями делали прямоугольными, банально, потому что их ахренеть как удобно втрамбовывать в сумку или рюкзак.
Досираки
А потом в 1990-х годах эта лапша как-то просочилась на наш Дальний Восток. И притащили ее вроде-как морячки, которые плавали туда-сюда между южнокорейским Пусаном и Владиком. Эти морячки постоянно скупали дешманскую хавку в Пусане. И тут оказалось, что прямоугольная форма это прям МЕГА-ИМБА, потому что она стояла на столе как вкопанная, пока корабль прыгал и со всей дури бултыхался на волнах. Да и драить посуду за собой больше не надо было.
Челнок
А после того, как СССР вдруг самопокрошился, барыжничество с Китайем и Кореей зафурычило вообще по красоте. Моментально откуда-то нарисовались челики-челноки, которые массово подорвались за бугор, чтобы затаривать децальные партии всякого шмотья и продуктеичков, которые потом с наваром сбанчивали в России.
И вот как раз эти челноки Дальнего Востока моментально выкупили, какой дикий, просто аховый спрос начался на эту лапшичку в корытцах. Мелкие барыги давай со всей дури затоплять Владивосток этим продуктиком, и не успели все оглянуться, как местные базары уже были с земли до неба забиты яркими коробками, которые лежали рядом с джинсами и жвачками.
Покупашек массово цепляло комбо из нищенского ценника и бомбической по тем временам сытости этого обеда, ведь после развала СССР на страну обрушился голодный ахтунг и безнадега. Так что торгаши давай везти всё больше и больше этой лапши, потому что народ с удивлением хавал эту хавку за обе щеки и спрос вообще даже не думал сдуваться.
А главный прикол был в маленьком пакетике с концентрированным бульончиком, куда замиксовали усилитель вкуса, который жестко обманывал рецепторы языка, создавая ощущение, будто ты наворачиваешь прям люто наваристый мясной супчик.
А еще более главный прикол в том, что этот сухпаек ну прям идеальнейше, даже как-то филигранно, вписался в условия бесконечно длиннющих поездок по российским железным дорогам. Ведь там пассажирам нафиг не уперлась какая-то там изысканная кухня. Все, чо им там надо, это кипяток, пара минут и пятачок, куда можно приземлить коробочку, которая стояла на столе как вкопанная и не ездила как пьяная по всей поверхности в отличие от обычных чашек. И до кучи крышечка удерживала супец прям обжигающе горячим.
В этом смысле железка стала для дошика родиной и идеальной поляной для сбыта. Ведь в поездах и так уже фурычил въевшийся в кровь ритуал чаешвырканья. Поэтому любой чел мог оперативно насутетить в вагоне кипяточек, поэтому народ мог заваривать эту лапшичку прямо в вагоне.
Производители вскоре как-то прочекали, что россияне обожают заливать лапшу мазиком, чтобы был дико сытный гибрид, которого во всей вообще Азии вообще в природе даже не существовало. В той же Корее народ по традиции забрасывает в лапшу яйцо, а не заливает всё к чертям майонезом. Но производители решили прогнуться и запустили линейку «Доширак Плюс», куда прямо внутрь коробки засунули отдельный пакетик с мазиком.
Мазик-то они засунули, а вот ложку, черти, не догадались дать. В коробке, прикиньте, валяется только вилка. Иногда даже две и три вилки.
Ну не то, что не догадались, они хитрецы, прикиньте, спецом это сделали, потому что по корейским понятиям, когда ты всю вот эту бахрому сглотал, бульон надо смаковать, отхлебывая его просто через край корытца.
Первоначально эту лапшичку затягивали из-за бугра под вывеской «Досирак». Но русскоязычные покупашки моментально уловили в этом звучании дико неприятные ассоциации с тем самым деликатным моментом пищеварения, когда, переваренная жратва пытается вырваться на волю из заднего прохода.
Такое наименование конкретно тянуло продажи на дно. Маркетологи из Korea Yakult вовремя пронюхали эту дичь, выколупали из слова позорную букву «с» и впиндюрили на ее место «ш». И бренд на нашем рынке переобулся в благородное «Доширак».
Как только этикетку сменили, бренд взломал полки продуктовых магазов по всей стране. Офисные планктоны и студентота подорвались сгребать эти коробочки каждый божий день, чтобы на скорую руку закинуться кипятком.
Парадоксально, но в России Дошик стал куда более популярным, чем даже в самой Корее. У нас он превратился в какой-то даже обособленный культурный феномен.
Корейцы снимают видосы с такими превью, где удивляются почему у нас ихний дошик популярнее даже чем у них
Даже само слово зажило своей собственной жизнью, будто конторе вовсе даже не принадлежит. Названием начали окрещать даже то, что к нему вообще никакого отношения не имело. Народище стал кликать дошиком вообще любую лапшу быстрого приготовления. А фразочка «жить на дошиках» взяла и выбила из бошек людей допотопное выражение «сидеть на бобах», означавшее беспросветную нищету. Точно так же «пахать за доширак» подвинуло древнее «работать за копейки».
Стартаперская тусовка и вовсе родила понятие «стартап на дошираках». Это когда контора пока не приносит нормального выхлопа, но уже позволяет основателям наскрести баблишка на самое необходимое, чтобы хотя бы не откинуть ласты.
На курортах же словечко «доширачник» превратилось в реально лютое оскорбление. Там так нарекали туристов, которые припирались с баулами лапши, кипятильниками и консервами, а потом весь отпуск чилили и варили собственную баланду прямо в номерах, не отбашляв местным кафешкам ни единого рубля.
На этом фоне летом 2025 года в Абхазии вспыхнула лютая базарга, когда чиновница из министерства туризма ляпнула, мол, республике нафиг не уперлись все эти нищебродские гости, которые приезжают с тремя сотками в кармане, запаривают Дошик и давятся в очередях за бесплатной водой.
Кобыле за такие речи хлеборезку закупорили и тут-же выпнули с работы, но фразочка «Доширачники» уже вырвалась на волю и запердела весь интернет. Ведь туристы и местные жители в ответку начали массово пилить видосы, где они заваривают лапшу прямо на балконах с видом на море. А некоторые отели даже впихнули Дошик в свое меню и подавали его своим клиентулькам с максимально ироничной лыбой.
Уважаемые читатели, помогите мне пожалуйста. Я люблю Пикабу, но к сожалению контент тут не монетизируется так, как монетизируется в каналах, подпишитесь в Max или Telegram, так вы поможете мне продолжать писать для вас истории о компаниях и брендах.
Так, что понял из статьи - чувак базированный, системный, настроил жёсткий контроль в фирме и радеет за Китай, ок, понятно. Дальше чистое имхо:
1. Китай не Россия, браки(в основном) там базируются на равных сословных условиях, типа: вот насколько богат, семья жены богата на том же уровне, я исхожу из рода руководителей региона, у семьи жены тоже родственники из правительства. Основа - выгода, либо равная, либо чуть превышающая, иначе дисбаланс. Там ведь жена уходит в семью мужа(если исходить из фотки, то она ещё и красивая, а значит выбор из кандидатов у неё был большой, но выбрала она именно его), то и его семья должна соответствовать. То есть, судя логики, он из непростой семьи, но ему на протяжении жизни много раз не везло, но своим цепким характером смог вытянуть фирму в топы поднебесной. 2. Драматически описывают, но навернул хуйни в перспективной работе и за это он вышел сухим из воды. "устроился замдиректором по закупкам в Shenzhen Nanyou Group" - ебать, а вас тоже берут заместителем директора после армейки? 3. "Он взял и замутил встречу с аж генеральным секретарём КПК Цзян Цзэминем" - Могу поверить, что человек заготовил речь и долго практиковался, чтобы быть очень убедительным, но встреча, ещё и тет-а-тет? Вы серьёзно? Это как чувак, что держит шаурму на рынке, встретился бы с министром уровня Мишустина наедине. Ситуация, прямо скажем, маловероятная. Опять помогает не видимая рука. Есть ещё моменты, но и так уже понятно, что есть, что.
Из всего этого следует, что Жэнь Чжэнфэй - на самом деле, крутой чувак, у него были и взлёты и падения, болезни и смерти родных, но он не унывал и достиг многого.
Но от этой выстиранной истории всё равно несёт дерьмом - то как: "Молодые инженеры Хуавэй пахали по шестнадцать часов кряду в адской духоте. Душный офис одновременно служил им и кухней, где бурлили чаны с лапшой, и складом"(1991), а потом "Команды в крупных городах выдавали оглушительно тухлые результаты просто потому, что их боссы сидели на своих постах чисто за прошлые заслуги. Поэтому Чжэнфэй кикнул их всех"(1996). Как вам? Норм? Это не тянет на доброго самаритянина, а вот на барыгу вполне. Да, в общем то, со стороны бизнеса сделал, всё правильно, но вот на гражданина в белом пальто не тянет. Или вот: "Чтобы ушатать предателей из Harbour Networks, Чжэнфэй организовал внутри Хуавей секретный спецотряд чтобы поставить шарашку Ли Инаня на колени" и "Вдогонку его обязали отработать в компании два полных года без какого-либо права на увольнение. Жэнь усадил его в кабинет со стеклянными прозрачными стенами прямо на виду у всего планктона" - Да это же чистое унижение и месть. Достойный "герой".
Чжэнфэй - привилегированный человек из непростой семьи, породнившись с ещё одним возвышенным родом он рассчитывал на карьеру военного, скорее всего подвязки были, но не выгорело, порезали финансирование. Перешёл в коммерцию, тут крупный косяк вспорол, отделался испугом, в моменте, жена видя происходящую петрушку, вернулась в дом к родителям.
Наш герой не унывал, хватался за всё, что мог ухватить, почувствовал золотую жилу в телекоме(или подсказали?), благодаря цепкости и чудесным речам уверил работников на изнурительный труд(о, как меня умиляет эта "матрасная культура") , ради будущей морковки - акций компании(может и правда, что то от этого выиграли, тогда рад за них). А через пяток лет, когда дела пошли в гору, выкинул на мороз или понизил.
Родственники с стороны жены(помирились уже) или своей стороны, организовали встречу с генсеком, который поверил, выделил госконтракты и дешёвые кредиты. Когда случился кризис доткомов, вместо закрытия финансовых дыр организации, начал охоту на ведьм за своим бывшем сотрудником(который скорее всего и разработал успешную технологию для компании), обанкротил его компанию(где менеджеры предлагали своё оборудование, ставил такой ценник, чтобы выбрали именно Хуавей, не смотря на убыток), взял его на поруки и выставил на посмешище в виде обезьянки в вольере. Жил работой и когда умерла мама и серьёзно заболел, осознал ради чего, вообще, всё затевалось когда то.
Развернулся на мир со своим оборудованием(по заветам партии), начал развивать мобильное направление, передал своей семье рычаги управления в компании.
Почему его не сместили с 1% акций компании? Умеет делиться и красиво разговаривать, знаком с высшими чинами партии, прогнозируемый и верный(как и его семья), люди у власти не любят слишком амбициозных(история с Джек Ма(Ма Юнь) показательна), по этому никто не берётся выхватывать брозды управления. Ну вырвут они, так партия ограничит помощь компании и что делать потом? Все хотят быть при бабле и дальше)
Не такая красивая история получается, да?))) Косплеит И́нгвара Кампрада, но кто поверит, что он, сейчас, будучи очень богатым, не имеет дорогого автомобиля и личной вневедомственной охраны? Даже если Китай очень безопасная страна? Все эти выходы в народ от принцесс, королевских особ и премьер-министров не более, чем политический спектакль. Для богатых и влиятельных особ, выход без охраны попросту опасен, Касперские не дадут соврать. Завершая свою мысль скажу, что не вижу сплошь негатив в этом человеке, его есть за что превознести и за что поругать, как и любого другого человека, просто не нужно вешать лапшу, в мире куча других, настоящих героев.
