Пригладила Белочка шерстку и поскакала по веточкам домой - там столько дел накопилось, ужас просто. И как все успеть…

А и правда, как все успеть? Вот Фроська сказала - делегируй. А как же можно доверить домашние дела кому-то? Ведь все сделают не так как надо, придется всё переделывать. Лучше уж самой все дела выполнить, чтобы уж наверняка. Просто, чтобы точно все успеть нужно список составить и вычеркивать постепенно дела. Тогда все получится.

А еще лучше - тут Белочка даже подпрыгнула от новой идеи - нужно курсы по Тайм Менеджменту прослушать. Ей Сорока Егоровна про такое рассказывала. Точно! Там умные люди научат, как время правильно распределить и дел побольше успеть переделать.. Отличная идея!А для здоровья - спортом занятся не повредит: пробежки там, йога…

Ну и про правильное питание не забыть. Хорошо, что сейчас весна, как раз можно пару соток огорода раскопать - площадь прибавить. Овощей побольше насадить, вот и витамины тебе и клетчатка. Ух! У Белочки даже дух захватило от таких перспектив.

Ну и внутренний настрой надо проработать - книжки умные почитать. Кто там у нас сейчас самый крутой психолог?

От своих новых идей у Белочки даже настроение поднялось и глазки заблестели. Ух! какая же я молодец!

Так за размышлениями Белочка добралась до дома. А там - на кухонном столе лежит список дел на сегодня. Тааак, посмотрим, что у нас здесь. Сколько же всего! И как сюда могут поместится пробежки и огород, да еще и книжки с курсами…

Ну ничего, как-нибудь уплотнить график придется. Слушать книги психологические можно во время пробежки. И курсы по Тайм Менеджменту тоже можно с чем-то соединить. Например с копанием огорода. Ну а что - наушники в уши, и проблема решена.

Эх! Жалко, что в сутках всего 24 часа!

Но ничего - спать можно поменьше, и за столом не рассиживаться долго. Быстренько поела, и за дела, за обучение, за самосовершенствование, за развитие. Ух, как же все изменится в моей жизни!

Вот так решила Белочка и принялась корректировать свои списки дел, пытаясь впихнуть в них свою многозадачность.
******************************
Грустная какая-то сказка получилась. Нельзя сказки писать основанные на реальных событиях. Сказка - она на то и сказка, чтобы всё хорошо закончилось. И чудо свершилось.

А у Белочки что-то не свершилось

Воспоминания более ранние путаются, и я никак не могу выстроить их в хронологию. Угрозы убийства от близкого человека. Попытки самоубийства близких. Закрытая дверь в машине и понимание, что не сбежать. Оцепенение и наблюдение за пролетающими мимо стульями. Стыд от того, что украли самое ценное.

Всё обрывочно, ускользает. Всё спрятано глубоко в памяти или в снах. То, что сейчас называют абьюз, токсичность и о чём раньше не говорили, я считала это всё нормой. Старалась понять, простить и помочь. Может быть, постепенно буду рассказывать.

Через год после маминой смерти я вдруг, в полном спокойствии, уволилась с работы, где мне уже морально было тяжело. Ушла в никуда, в пустоту. Однажды я просто поняла, что хватит. Внутри наступила тишина. Думала, что депрессия, а врачи - кто-то подтверждал, кто-то опровергал. На днях столкнулась с описанием 3-й стадии неврастении, и очень похоже, что решение об увольнении я приняла именно на этой стадии. Хотя сама считала, что во мне просто наступила тишина, мне было безразлично всё, что происходит вокруг.

После этого я застыла. Наступил период одиночества. Лето я проводила на природе, просто наблюдая за деревьями и водой. Осень - это музеи и ковры. А зима. Зима - это слёзы. Я думала, что схожу с ума. А оказалось, что я впервые за десятилетия просто... остановилась. Я больше никуда не бежала, никого не спасала и ничего не решала.

Теперь я начала этот блог. Не потому что я знаю, как правильно жить. Я не знаю. А потому что поняла одну вещь. Всё, что со мной происходило, я считала нормой. Ну, мама не обнимала - бывает. Ну, отец выпивает - у многих так. Ну, муж имеет зависимости и не работает - наверное, я что-то не так делаю. Ну, работа выматывает - а кто сейчас легко живёт?

Я бегала по этому кругу годы.

А сейчас, когда остановилась, начала оглядываться назад. И вижу то, чего раньше не видела. И понимаю, что многое, что я принимала за норму, нормой не было. Совсем.

Мне сложно описывать тут истории своей жизни, потому что знаю как общество умеет "понимать". Я делюсь этим не потому, что мне нравится выворачиваться наизнанку. А потому что вдруг кто-то прочитает и узнает себя. И поймёт чуть раньше, чем я. И выйдет из круга быстрее. И не будет ждать 30 лет, чтобы разрешить себе просто остановиться и никуда не бежать.

Может быть, это не провал. Может быть, это первая передышка, которую я разрешила себе за всю жизнь.