Серия «Розовые очки моей жизни»

Воспоминания более ранние путаются, и я никак не могу выстроить их в хронологию. Угрозы убийства от близкого человека. Попытки самоубийства близких. Закрытая дверь в машине и понимание, что не сбежать. Оцепенение и наблюдение за пролетающими мимо стульями. Стыд от того, что украли самое ценное.

Всё обрывочно, ускользает. Всё спрятано глубоко в памяти или в снах. То, что сейчас называют абьюз, токсичность и о чём раньше не говорили, я считала это всё нормой. Старалась понять, простить и помочь. Может быть, постепенно буду рассказывать.

Через год после маминой смерти я вдруг, в полном спокойствии, уволилась с работы, где мне уже морально было тяжело. Ушла в никуда, в пустоту. Однажды я просто поняла, что хватит. Внутри наступила тишина. Думала, что депрессия, а врачи - кто-то подтверждал, кто-то опровергал. На днях столкнулась с описанием 3-й стадии неврастении, и очень похоже, что решение об увольнении я приняла именно на этой стадии. Хотя сама считала, что во мне просто наступила тишина, мне было безразлично всё, что происходит вокруг.

После этого я застыла. Наступил период одиночества. Лето я проводила на природе, просто наблюдая за деревьями и водой. Осень - это музеи и ковры. А зима. Зима - это слёзы. Я думала, что схожу с ума. А оказалось, что я впервые за десятилетия просто... остановилась. Я больше никуда не бежала, никого не спасала и ничего не решала.

Теперь я начала этот блог. Не потому что я знаю, как правильно жить. Я не знаю. А потому что поняла одну вещь. Всё, что со мной происходило, я считала нормой. Ну, мама не обнимала - бывает. Ну, отец выпивает - у многих так. Ну, муж имеет зависимости и не работает - наверное, я что-то не так делаю. Ну, работа выматывает - а кто сейчас легко живёт?

Я бегала по этому кругу годы.

А сейчас, когда остановилась, начала оглядываться назад. И вижу то, чего раньше не видела. И понимаю, что многое, что я принимала за норму, нормой не было. Совсем.

Мне сложно описывать тут истории своей жизни, потому что знаю как общество умеет "понимать". Я делюсь этим не потому, что мне нравится выворачиваться наизнанку. А потому что вдруг кто-то прочитает и узнает себя. И поймёт чуть раньше, чем я. И выйдет из круга быстрее. И не будет ждать 30 лет, чтобы разрешить себе просто остановиться и никуда не бежать.

Может быть, это не провал. Может быть, это первая передышка, которую я разрешила себе за всю жизнь.

Звучит как счастье? Не знаю.

Раньше я думала, что это провал. Что я деградирую. Что со мной что-то не так. Что это депрессия - ну, диагноз сама себе поставила, для убедительности. А потом это состояние изменилось. Не знаю, как это объяснить. Просто однажды я перестала бояться этой темноты.

Я начала ходить на природу. Просто ходить. Смотреть на воду. Слушать тишину. Три месяца - только природа, вода, ветер. Никаких целей, никаких планов. Просто быть. Сейчас... сейчас появляются маленькие цели. Не как раньше - глобальные, на года вперёд. А простые, на один день. Что надо встать и что-то сделать. Сварить суп. Дойти до парка. Написать пост. Маленькие шажки, но они мои.

И знаете, что я начинаю понимать?

Может быть, этот вакуум был не темнотой. Может быть, это было место, где старые желания уже умерли, а новые ещё не родились. И если бы я влепила туда хоть что-то - лишь бы заполнить, - я бы снова оказалась не в своей жизни. Я учусь быть в этом вакууме. Не убегать. Не затыкать делами, едой, чужими целями. Просто сидеть и ждать. Слушать. Смотреть. Пока внутри не зазвучит что-то своё. Тихо. Почти незаметно. Но это уже не тьма.

❓ А вы умеете ждать, когда внутри зазвучит своё? Или всегда заполняете тишину?

Я пишу здесь ещё и для этого. Чтобы кто-то, может быть, раньше меня сказал: «Стоп. Так больше не хочу». И смог отследить навязанные программы, заложенные шаблоны поведения и вырваться. Не как я - сначала вообще ничего не замечала и терпела и уговаривала себя.

Никогда не поздно сказать: Стоп!

Сейчас я больше шести месяцев восстанавливаю себя. Через боль. Через слёзы.Потому что приходится признавать. Приходится видеть. И это тяжелее, чем было не замечать.

Я потеряла радость давно.

Лет 8–9 назад. Сначала просто заметила: чего-то нет. Потом, лет 7 назад, стала озвучивать: во мне умерло что-то важное. Радости больше нет. Я не знала, куда она ушла. Просто однажды её не стало. Потом ушло чувство любви и понимание - что это вообще такое? Как она должна ощущаться?

А в ноябре 2024-го наступила тишина. Глобальная. Внутренняя. Всё замерло. Цели пропали. Желаний - нет. Мечты - молчат. Я смотрела на всё и не чувствовала ничего. Никак! Вот точное слово. И я назвала это гармонией. Потому что так было не больно. Нет эмоций, переживаний - нет страданий. Логично же.

В этом состоянии я приняла решение. Уволиться. В мае 2025-го я ушла с работы. Мне предлагали хорошие условия. Очень хорошие. Но я поняла: если останусь - дальше будет тьма.

Сейчас я здесь. В процессе. В проработках. В слезах. Иногда снова чувствую. Иногда - опять тишина. Но я уже знаю: это не навсегда. За каждой волной приходит что-то другое.

Я не знаю, выберусь ли когда-нибудь полностью. Но я уже учусь дышать.

Тут мое прошлое. Мои анализы и попытки понять и исцелить. Тут мои бессвязные рассказы и истории прошлого. Тут не будет хронологии, а только вспышки воспоминаний.

Там моя светлая сторона, мои новые шаги к себе - в группе Telegram. Там тихо. Там можно просто быть.👉 [https://t.me/universeVsebe]

А сейчас. Если прочитано до конца. Просто дыши. Просто сделай глубокий вздох.

❓А вы умеете разрешать себе не знать, когда станет легче? Я пока - нет. Я всё еще стараюсь контролировать.

#моидни #Исцеление #Путь #Принятие #Дыши #Рядом #Тишина #Увольнение #дисфункция #МояТьма #ПроживаяЖизнь #самонаказание #вина