0 просмотренных постов скрыто
Р - ревность 0_о
Никогда бы не подумала :/
Показать полностью
Затупила
Работаю в ааварийке. Вызов - топят соседи сверху. Приезжаем - в ванной с потолка ебашит вода. Поднимаемся в квартиру выше - Ой, у нас всё сухо.
Бабуля смотрит честными глазами.
- Разрешите, говорю, посмотреть?
Бабуля отошла в сторону:
- Проходите, смотрите.
Захожу в ванную - пол свежемытый, блестит как яйца у кота.
Достал фонарь, залез под ванную, в самый дальний угол, руку с фонарём засунул - в углу плитки одной нет, лужа. И вдоль плинтуса мокро.
Вылез обратно :
- Бабуль, у вас под ванной лужа, в углу. Ванную прокараулили или что у вас случилось?
- Все у меня нормально.
Бабка смотрела в сторону.
Бляяя. Кремень просто.
- Вы поймите, мне на самом деле без разницы, кто кого затопил, это пусть завтра техники разбираются. Мне нужно удостовериться, что жильцам снизу больше ничего не угрожает, понимаете?
Бабуля даже ухом не повела. Да и пох.
Спустился вниз, объяснил потерпевшим ситуацию, подписал наряд и уехал.
Показать полностью
«В какой момент вы поняли, что встречаетесь/живёте в браке с полным идиотом?»
1. Я это понял в походе. Девушка опасалась парковать машину на траве: думала, что трава будет расти, проткнёт шины, и те сдуются.
2. Мой муж считал, что люди свистят, когда запускают фейерверки. Он не предполагал, что этот звук производят сами фейерверки. Что ж, это безобидная глупость.
3. Девушка, с которой я встречался в колледже, сломала мой ноутбук, пытаясь вставить флешку в usb-порт. Флешка не лезла, но вместо того, чтобы её перевернуть, девушка надавила посильней, повредив и порт, и материнскую плату.
4. Я принесла домой свежую брокколи, и муж спросил, зачем я купила такую здоровенную, а не обычную, поменьше размером. Он думал, что брокколи прямо так и растёт маленькими соцветиями на один укус.
5. Он считал, что картошка никогда не портится: у его мамы в кладовке всегда лежал целый мешок. Я спросила, много ли они ели картошки, и он ответил, что много. Семья у парня большая — у его родителей шестеро детей — и всё равно у него ничего не щёлкнуло.
6. Мой муж был уверен, что пчёлы и осы — это одно и то же насекомое, просто в разное время года: за лето пчёлы становятся осами. Я люблю его, но... КАК ТАК?
7. Девушка, с которой я встречался, утверждала, что Испания — часть Латинской Америки. В ответ на мои слова, что Испания находится в Европе, девушка продолжала настаивать и даже сказала, что изучает Латинскую Америку, так что я точно неправ.
8. Я люблю свою жену, но Южная Дакота не находится к северу от Северной Дакоты.
9. Мой муж (теперь уже бывший) искренне считал, что гистерэктомия — это удаление влагалища, а не матки. И очень удивлялся, как женщины после этого писают.
В ходе нашего с ним разговора ещё выяснилось, что он думал, будто после этой операции у женщин внизу всё становится гладко, как у Барби.
10. Была у нас девушка, которая раз за разом отправляла по факсу один и тот же документ. Получатель уже даже позвонил и попросил прекратить, на что та ответила, что у неё ничего не получается — что ни делай, документ всё равно вылазит из факса обратно...
11. Муж зашёл в дискаунтер Dollar General за туалетной бумагой. У нас оставалось пятьдесят долларов до конца недели. И этот человек накупил мангового сока на сорок долларов, потому что на него, видите ли, была скидка... А туалетную бумагу так и не взял. Сок мы, конечно, выпили, но я ужасно разозлилась.
12. Я как-то упомянула, что у меня начались месячные, и парень спросил, какой мой любимый вкус тампонов. Он и правда думал, что у тампонов разноцветные упаковки, потому что они с разными вкусами. При использовании ароматизаторы впитаются в кровь, и я почувствую вкус. Ужасно интересно, откуда он это взял вообще.
13. После того, как наша собака ощенилась, мы повезли её на стерилизацию. Парень увидел запись в медкарте и расстроился: решил, что отметка «послеродовый период» означает, что наша собака в депрессии.
14. Жена часто отпускала комментарии в адрес мужчины, который менял женщин как перчатки. Однажды мы увидели его с ребёнком, и жена отмочила: «Уверена, он даже не в курсе, кто мать его ребёнка».
15. Мой партнёр ворчал и кряхтел возле мусорки: «Нужно купить новые пакеты для мусора, а то эти вообще не подходят». Смотрю — а он держит рулон маленьких чёрных пакетиков для уборки собачьих какашек, один развернул и не может понять, почему тот не подходит. Нормальные пакеты для мусора у нас тоже были, просто он схватил не те и пытался приладить маленький пакетик и так, и сяк, но ничего не получалось. Да и как могло получиться, если мусорное ведро по объёму раз в пятьдесят раз больше, чем тот пакетик.
16. Мы на тот момент встречались всего пару месяцев. Муж (тогда ещё просто мой парень) наблюдал за тем, как я готовлю. Сковорода была кривоватой и немного шаталась, и я сунула под неё пластиковую лопатку, чтобы она стояла ровно. Да, прямо между сковородой и горячей плитой. Естественно, лопатка стала плавиться. Его первой мыслью было: «Я встречаюсь с дурищей». И я его не виню)) Мы всё-таки поженились, но готовит теперь только он.
17. Муж неважно себя чувствовал и начал гуглить свои симптомы. Сидит себе, читает и вдруг в ужасе оборачивается ко мне: «Думаю, у меня преэклампсия!» (патологическое состояние, возникающее во второй половине беременности).
18. Каждый раз, когда мы куда-то ходили, он рассказывал одну и ту же шутку одним и тем же людям. Она даже в первый раз была не смешная.
19. Во время нашей первой долгой поездки на машине с девушкой (теперь уже женой) я устал и попросил её поменяться со мной местами. Девушка села за руль и такая: «Ты только не переживай... Напомни, пожалуйста, которая из педалей газ, а которая тормоз?» Я её выгнал обратно на пассажирское сиденье и дальше вёл сам.
20. Я правда очень люблю свою девушку, но... она думала, что если сделает татуировку, то её ребёнок родится с такой же татуировкой в том же месте, где и у неё...
Показать полностью
Нужен совет
Мама в другом городе. Диабет, осложнения и полный набор всяких возрастных проблем, а помимо этого трофическая язва и мама почти не ходит. Характер у мамы ещё тот, мало кто из родни может выдержать её общество больше пары часов: всех строит, права только она, ошибки свои не признает.
Мы всей родней уговариваем её вызвать врача, хотя бы врача, хотя очевидно что нужна госпитализация.
В позапрошлом году был эпизод, когда с МЧС пришлось ломать дверь и увозить её на скорой в реанимацию. После какое-то время занималась здоровьем, сейчас снова забила.
Я лично не могу условно приехать и помогать ей, потому что у самого большие проблемы с позвоночником и периодами почти не могу ходить, да и куча ограничений: наклоняться нельзя, тяжелое поднимать нельзя, резко двигаться тоже. Однако сейчас думаю приехать за 1000 км, и вызвать скорую. Только боюсь нарваться на скандал и обиды от пожилого человека.
В целом, скорую можно и удаленно вызвать. Но хотел с ней вживую поговорить и попытаться убедить начать лечиться. Однако родственники, которые живут недалеко от неё, на нее повлиять не могут.
Были ли у пикабушников схожие ситуации? Как повлиять на упрямого пожилого человека который забивает на свое здоровье?
Показать полностью
Ёжики, музыка и упрямый пацан
Работал в Подмосковье. Приехал пацанчик устранять протечку в подвале. Пошёл откапывать вдоль дома стену. А дождь шёл. Мы ему говорим: «Завтра откопаешь». Нет, говорит, времени нету, сегодня надо сделать. Ну ок.
Ушёл. Нет час, два. Дождь хлещет. Пошли смотреть, выглянули в окно — а его по грудь засыпало землёй, и он выбраться не может. Спрашиваем: «Че нас не зовёшь?» Говорит: «Моя проблема». Упрямый.
Отмыли с шланга его. Пригласили на обед — у нас бутылка водки была. Сидим, выпиваем, и он рассказывает, как они у себя дома ёжиков ловят.
Берём, говорит, детские барабаны, гитары детские и играем возле места, где они живут. Ёжики музыку слышат и, танцуя, выходят. А мы их ловим.
До сих пор не знаю — наврал или нет. Ведь способов ловли животных миллион.
