Захожу сегодня в наш районный фитнес-клуб. Ладно, бог с ними, с татуировками во всю шею и наушниками размером с чайное блюдце — к этому я уже привык. Но тут на соседнюю дорожку встает парень. Лет двадцать, не больше. Из тех, кого сейчас «зумерами» зовут. Встает, оценивающе смотрит на свое отражение в зеркале, а потом легким движением руки снимает футболку. И швыряет её на пол.

Остается в одних шортах. И ладно бы шорты нормальные были, так нет — короткие, выше колена на ладонь. И вот он начинает бежать, весь такой глянцевый, рельефный, пот во все стороны летит. Ладно, думаю, может парню жарко, кондиционер не справляется.

Выхожу вечером на уличную спортплощадку на турники подтянуться. И что вы думаете? Там сидит целая стайка этих «атлантов». Все поголовно с голыми торсами. Солнце уже заходит, прохладно, а они сидят, как на пляже в Сочи, телефонами друг друга снимают и мышцами играют. Вокруг люди ходят, женщины с колясками, бабушки на лавочках. А этим — хоть бы хны. В наше время, помню, прийти в зал без формы или оголиться при всех считалось верхом неуважения к окружающим.

Очередной блогер расчехлился на камеру. Мужики, когда это неприличие стало нормой?

Мужики, меня сегодня окончательно бомбануло от нынешней молодёжи. Листаю сеть и натыкаюсь на новость: сочинский блогер Женя Шалимов снял клип. Включаю — и что я вижу?

Очередной здоровый лоб вывалил свой голый торс на весь интернет! Шортики Nike повыше натянул, прессом своим перед камерой крутит, кубики считает. И ладно бы это был единичный случай. Шалимов прямо пишет: картинка один в один как у малолетнего кумира зумеров Вани Дмитриенко в клипе «Вера». Тот там тоже полуголый перед объективом скакал!

Вы понимаете, что происходит? Эти зумеры и альфа вообще потеряли всякие берега неприличия. У них это теперь, блин, норма жизни! Они это целенаправленно культивируют! Раньше мужику оголяться на людях, вне пляжа или бани, было просто западло. Это считалось верхом неприличия и дешёвым пижонством. Мужская скромность? Нет, не слышали. Сейчас у этих дебилов на уме только одно — выставить свой голый пупок напоказ, собрать лайки и словить хайп.

Но самый финиш — это их оправдания. Знаете, под каким соусом этот Шалимов голышом перед камерой кривляется? Оказывается, это «социальный манифест о маме» и «здоровая мужская психология»! Вы вдумайтесь в этот бред! Чтобы сказать матери «спасибо», зумеру обязательно нужно раздеться до трусов и побить боксёрскую грушу. Без голого пуза у них уже маму поблагодарить не получается, менталочка ломается!

И ведь они реально считают это нормой! Сидят в своих комментариях, сопли на кулак наматывают, про «уязвимость» рассуждают. Да вы просто стадо нарциссов, у которых стыда вообще не осталось. Мы матерям делом помогали и уважали их молча, по-мужски, а эти дебилы готовы последние штаны снять, лишь бы своим рельефом на всю страну торгануть под соусом «высоких чувств». Тьфу, смотреть тошно, сплошной срам и деградация!

Общественное пространство — это же не твоя личная ванная! Я не ханжа и не завидую — пацаны молодые, подтянутые, молодцы, что спортом занимаются, а не по подъездам пиво пьют. Но неужели обязательно устраивать это шоу «Посмотрите, какой я красивый»? Неужели футболка весит сто килограммов и мешает жать штангу?

«На даче завелась мышь"

Лара говорит что я, как мужчина, должен "поймать эту дрянь, пока она не съела нашу дачу."


Я просто уточнил, должен ли мышей ловить кот, или всё-таки я.


В отсутствие кота его обязанности переходят ко мне, пояснила Лара. Спать, жрать и гадить я уже научился, пришла пора охотиться. Или я не чую запах дичи? Где мои инстинкты?


Для меня дичь начинается с медведя. Но Лара не хочет ждать, когда из щелей полезут медведи. Она пригрозила позвать на помощь соседа Янку.


Этот Янка портит мне всю дачу. Он и траву косит как Зевс, и коров не боится, и дрова ворует лучше меня. Теперь они ещё и мышелов.


Я купил дудочку а-ля происшествие в Гаммельне. Сыграл «куда уходит детство», потом полонез Огинского. Мышь не отреагировала. Зато пришла соседка, предложила добить того, кого мы тут режем.


Тогда я собрал ловушку из труб и противовесов. Инструкцию нашёл в ютубе. Ролик называется «40 мышей за три минуты». Приманку мы купили в магазине. Лара выбрала для мыши кукурузные палочки за 1 евро. Я сказал «жирно будет» и взял овсяные хлопья за 30 центов. Продавщица решила, я жалею для Лары кукурузы. Она впервые увидела такого жмота.


Ютуб рисует мышей тупыми тварями. Это не более чем голливудский штамп. Настоящая мышь знает физику и умеет читать. Она экстраверт, выходит к нам смотреть на огонь в камине, садится в центре комнаты. Ловушку из труб и палок она посетила, всё съела и вышла с чувством глубокой признательности.


Тогда я купил ловушку из клейкого картона. Мышь должна была прилипнуть.


Всё разложил, насыпал хлопьев. Мышь сожрала и картон, и клей, и хлопья. Такой прекрасный аппетит у человека.


Я изучил все виды капканов. (Некоторые бьют по пальцам просто так, от скуки). Я ночевал на кухне с арбалетом. Слышал ироничный смех из-под камина. Для нас с мышью эта дача стала слишком тесной.


А потом она утонула. В унитазе. Сама.


Когда у Лары хорошее настроение, она говорит что мышь хотела пить и поскользнулась.


Если Лару рассердить, то мышь утопилась потому что жить со мной невыносимо.


На самом деле, сработала дудочка. Не сразу, потому что я не Диззи Гиллеспи, и не могу топить клиентов с двух нот.


Так впервые кто-то сдох от моей музыки, как и предсказывала Лара.»

Автор Слава Сэ