temalebedev

Вопрос: «Мой муж уже писал вам про выкинутые вещи, но у меня своя версия истории. В браке три года. Он был таксистом на экономе. Я продала квартиру, взяли ипотеку, и я буквально впихнула его в бизнес-такси, купив новую Хончи Н5. Это была ошибка. Он стал зарабатывать в разы больше, поймал корону и начал жёстко пить. Хвастался перед друзьями, а мне заявлял: «Кто бы ты была без меня». Стал общаться и бухать с местной женщиной. Визуально видно, что она на стакане сидит, вечно опухшая с нездоровым цветом лица и по виду 45+ лет. Про неё сказал мне: «Она страшненькая, некрасивая, не в моём вкусе, но она мне мозги не ебёт». Наш договор «пить два раза в неделю и без баб» он слал лесом. В итоге я напилась и выкинула его вещи с 15-го этажа, потому что выбор всегда делался в пользу алкоголя. Секс пропал, он даже просил купить ему таблетки для потенции. Венчаться тоже передумал. Два месяца не живём вместе. Он пьёт по трое суток и бухает с местной пропитой бабой. Друзья считают, что он сошёл с ума. При всех наших ссорах любовь и чувства у нас обоих были огромные. Развод 100% или к психологу?»

Банкомат при выдаче денег сначала выдает карту и заставляет ее забрать.

Это гениально.

Потому что иначе люди хватают бабло и убегают, а карту проебывают.

А если их заставлять сначала забрать карту, то они кладут ее в карман, а без денег от банкомата еще ни один чувак не ушел.

Не существует интересных проектов.

Интересным проект делаешь ты сам.

Плохой дизайнер жалуется, что ему задача скучна и материалы не те. А хороший дизайнер делает проект интересным, потому что он хочет, чтобы его перло.

Пример ужасной и неразрешимой ситуации: когда заходишь в сортир быстренько поссать, а там только что кто-то посрал.

И что делать? Если выходишь, оставив после себя какулю и запах - то вошедший после тебя будет считать, что это ты насрал и набздел. Если говно спустишь и унитаз почистишь, а запах останется, то все равно тебя будут считать автором.

Так что лучшая стратегия такая: как только заходишь в сортир, а там духан стоит, то в ту же миллисекунду оттуда выходишь и идешь в соседний. Пусть оправдывается кто-то другой.

Пиздец, больше всего на свете ненавижу сколы на посуде. Если на тарелке, блюдце, чашке есть скол, я такую посуду сразу выкидываю нахуй.

И особенный позор, когда посуду со сколом приносят в кафе или ресторане. Это прям совершенно недопустимо.

На даче у себя держи кружку с коцочкой, блять.