Аутистические расстройства

...как я понял, смотреть надо не столько на длину полос, сколько на площадь, которую они очерчивают в правой половине диаграммы.
Там, кстати, есть странный вопрос по типу "Ваши волосы очень жесткие или курчавые?". Если да, то добавляет баллов по шкале аспи. У меня они, кстати, очень жесткие, как щетина...

И ещё один тест

...при этом мне казалось, что часть показателей я занижал или выбирал неуверенный ответ, но результаты всё равно достаточно однозначные(

Дождь, а значит все снова грязной обувью быстро испачкают лестницу.

Но всё таки сейчас относительно чисто, это хорошо.

Естественно, никто мыть не приходит и сделанная заявка никак не повлияла.

А на подъездной двери сломался подъездный магнитный замок.

А ещё у меня заканчивается интернет на телефоне, может у кого есть излишки трафика на Т2? Поделитесь, плизз! 🙏

Сегодня почти не читала, голова не работает.

Цитаты из книги про аутизм:

Про аутичную инертность

Инертность влияет на множество повседневных задач — личных, бытовых, рабочих — и мешает выполнять то, что человек хочет или считает нужным.

Жизнь с инертностью часто вызывает чувство вины, стыда, фрустрации.

Внешняя поддержка часто жизненно необходима «снаружи» — иногда невозможно начать без вмешательства извне.

Очень про меня. А вам знакомо?

И это тоже:

Для многих аутичных людей предсказуемость и стабильность не просто предпочтение, а основа чувства безопасности. Даже небольшие изменения в распорядке дня или окружающей среде могут восприниматься как дестабилизирующие и вызывать внутреннее напряжение.

Ещё у меня есть такой нюанс. Мне почти вся еда кажется ненатуральной.

В голове сразу пробегает строчка с информацией о составе и вреде. Поэтому я например могу есть фрукты а конфеты или печенье нет.

Я вдруг осознала, что не знаю как искать работу и не знаю насколько я вообще могу работать, если я даже ходить ровно не могу. Не ощущаю просто, не могу понять на что способна.

Это глюки аутичного мозга.

У нас по соседству открыли магазин. Я решила посмотреть не требуется ли там кто-нибудь. Оказалось нужен грузчик и кто-то ещё, но неподходящее. Для этого пришлось на хедхантере зарегистрироваться.

Даже ответила на одну вакансию, чтоб понять как это работает.

Но это было позавчера. А сегодня мне как то хуже и ощущение что я не справляюсь с жизнью и помочь мне некому.

Я и раньше то не могла найти работу сама, а я была моложе, с чего бы в предпенсионном возрасте я вдруг смогла это сделать.

Честно говоря это повод для отчаяния. Я конечно стараюсь отвлекаться, но общий фон стал очень тревожным. Сегодня в магазине не могла говорить.

Речь сразу пропадает. Сначала становится не разборчивой, а потом пропадает.

Маме кстати по барабану. Ей и раньше невозможно было объяснить что со мной, она в домике. Она вообще говорит много, но обычно о себе. Вчера у меня от ее речей разболелась голова, я ей об этом сказала, но она ответила, что голова не может болеть от этого.

И вот и что теперь делать?

День на день не приходится. Может завтра голова будет работать лучше. А может нет.

Подозреваю в комментариях снова будут всякие гадости. Но сомневаюсь что у меня сегодня будут силы отвечать.

Но чё то есть сомнения, что вымоют. Есть идея самой его помыть. Хотя бы свой этаж. Это странно, конечно, так никто не делает. Но когда я была маленькой и мы жили в хрущевке, у нас так иногда мыли сами соседи. И я тоже в детстве пару раз так мыла.

Мама отжигает.

Вчера она заперлась ночью в комнате изнутри.

Сегодня случайно(!) заперла в шкафу кота (!)

Всё это лето мне хотелось малины, но я так себе и не купила её, потому что не было денег. Раньше у нас была дача и там всё было. Но потом мы её продали, потому что отец туда (уже) не ездил, а мама пару раз потеряла сознание от жары или работы.

Когда у нас была дача можно было делать чай из разных трав и листьев, это было круто. Я скучаю по этому времени.

Сейчас у меня ничего нет. У меня пустой холодильник и морозилка тоже. Раньше меня это огорчало, а сейчас стало безразлично.

И знакомых с дачами тоже.

Я пару раз ездила в лес, но одной там скучно.

Может, можно дома посадить какую-то траву?

Вот бы купить турецкие прозрачные стаканчики для чая на ВБ и пить чай, а в стаканчиках бы отражалось солнце. (это было бы совсем идеально!)

Меня пугает, что впереди зима. Очень тяжело дома сидеть безвылазно. Круто иметь возможность куда то уезжать - в лето. У меня такой возможности нет. Но вдруг я могу к этому хотя бы стремиться?

А пока я пытаюсь себе придумать какие-то варианты.

Например, сегодня была идея, что я бы могла присоединиться к мероприятиям Сибирского долголетия. У нас этот проект развивается и я увидела в соцсетях что там нынче можно с 50+. А мне как раз уже 50+.

Хотя наверное я хочу ( и мне необходимо сейчас) не развлечения, а развития.

Обычно зимой я играю в какие игры с телефона. Это очень скучно. Я не хочу больше такого, мне кажется это способ деградировать.

А мне нужно ощущение развития.

Мне кажется старость это когда остановилось развитие. Поэтому я ищу себе развитие, потому что мой мозг очень ленивый.

Тут ещё начала одну книгу читать. Наринэ Абгарян. Но тяжело как то идёт.

Сегодня с утра дождь опять, и в ближайшие дни тоже. Небо серое и настроение тоже.

Цитаты из книги про аутизм:

*Одни из самых важных направлений современных исследований связаны с реальными трудностями, с которыми сталкиваются аутичные люди в обществе. Прежде всего это тема социального взаимодействия. Всё чаще становится заметно, что трудности в коммуникации — не только про особенности аутичных людей, но и про реакцию нейротипичного большинства. Понимание этого взаимодействия важно для объяснения причин социальной изоляции, травли и эмоциональных травм.

* Многие аутичные люди сталкиваются с ситуацией, когда от них ждут «нормального поведения», но не дают инструментов и условий для роста. При этом заниженные ожидания и гиперопека нередко тормозят развитие, и это требует отдельного анализа.

Это то, что мне отзывается.

Ещё когда берешь что-то одинаковое в магазине каждый день и продавцы начинают на опережение говорить типа вам как всегда то то и то то, лично мне это неприятно, я прям тревогу ощущаю.

У нас дожди и настроение какое-то тоскливое. Прям плачу каждый день.

Сегодня солнце правда, но я ещё из дома не выходила.

Будущее пугает.

Мысли о том что жизнь мучительна и лучше было бы чтоб меня не было. Ощущение себя в клетке из сплошных ограничений.

Идей насчёт работы нет. Были пара вариантов но не срослось. Оказывается это очень трудно найти реальный вариант.

У меня в этом вопросе слабое воображение.

Гулять некуда. Дождь и прям вот некуда.

Безумно хочется в любой другой город, хоть какой. В идеале в Питер. Но мало кто поймет.

Для меня поездки не блажь, а способ терапии. Способ заставить мозг работать.

И не просто работать, а решать задачи. (При этом я всё равно одна не езжу никуда)

От сидения дома мозг деградирует.

Далее несколько цитат из книги:

..люди с трудностями коммуникации и социальной интерпретации чаще становятся мишенями для насилия. Те, кто совершают агрессию, нередко выбирают именно тех, кто с меньшей вероятностью сможет защитить себя, озвучить протест или быть услышанным..

.. В комментариях к видео с аутичными людьми или детьми часто можно прочитать фразы вроде: «Это не аутизм! Человек с аутизмом не может говорить, учиться или делать что-то сам». Такие слова отражают глубокое непонимание природы спектра. Именно поэтому так важно разрушать мифы и говорить: РАС — это не обязательно тяжёлое нарушение речи, не всегда отсутствие самостоятельности или интеллектуальная недостаточность.

..Близкие тоже нередко затрудняют диагностику — например, родители могут отрицать, что у человека когда-то были сложности в общении, считая, что «он просто был застенчивым» или «слишком серьёзным». Иногда они переубеждают, что всё дело не в аутизме, а в «характере» или «неуверенности в себе», предлагая «относиться к жизни проще».

Аутичные взрослые — это очень разная, неоднородная и часто невидимая группа. Многие из них годами живут достаточно автономно, находя собственные способы обходить, маскировать или компенсировать трудности. Но по мере взросления, когда увеличивается нагрузка, растут социальные и профессиональные ожидания, а ресурсов становится меньше, даже привычные задачи начинают требовать всё больше усилий. То, что раньше удавалось «держать под контролем», перестаёт работать.

(Это из книги ''Тяжёлая жизнь с лёгким аутизмом'', которую я продолжаю сейчас читать)

Кстати, хожу я в основном в Пятёрочку, там самые низкие цены на некоторые товары. У меня небольшое "меню". С уклоном в то, что любит мама. Например она любит сладкое, но на конфеты нет денег и я беру кукурузные палочки. Так же я могу брать там молочку. Иногда какую то дешёвую рыбу, например килька за 79 руб. Так же мама считает, что йогурт актимуно поднимает иммунитет, поэтому я ей его покупаю.

Яйца я беру в магазине Ярче! Потому что там они стоят 49 или 59 рублей. Картошку - на улице. Потому что она в магазинах пока дорогая.

Ещё я хочу купить перчатки и порвать траву во дворе. Ещё у нас в подъезде не моется пол уже 3 месяца. Ужасно грязно. Иногда хочется взять и вымыть лестницы самой.

Мы живём с мамой, у неё сейчас проблемы с ногами, она уже почти не может ходить, поэтому мне приходится ходить в магазинам и так далее.

Я не работаю и я не понимаю сейчас где искать работу, что я могу, на что у меня хватит здоровья и как коммуницировать по этому вопросу. Живём очень скромно. Я думаю зимой будет вообще очень плохо сейчас как бы можно сказать сносно. Но это учитывая какие-то продаваемые вещи оставшиеся после смерти отца. Ну, на сегодня уже практически продавать нечего, поэтому ну, наверное, будем скоро голодать, но или почти голодать, ну то есть будет дефицит всего.

Мне по-прежнему странно когда я вижу людей которые общаются которые дружат или родственные отношения поддерживают, у меня это не получается, я не понимаю почему хотя я делаю попытки даже бывает не назначают какие-то встречи, но дальше встречи общение не складывается.

Я решила по возможности сразу говорить людям о своих особенностях, но если необходимости нет, то могу и не сказать, ну просто нет сейчас ресурса на маскинг, хочется быть собой, ну я так понимаю что собой-то я как никому и не нужна, хотя возможно это такое сейчас время, я не понимаю дело во мне, во времени, в людях или ещё в чём-то.

Мне трудно это оценить.

Очень хочется как-то изменить свою жизнь в лучшую сторону. Но не очень понятно, что для этого нужно делать.