Как я в клинике дрочил для спермограммы
Текст не мой
Был у меня один друг, который всё пытался с женой заиметь ребёнка, но никак не получалось. И как-то он говорит:
- Надо в клинику ехать, живчиков своих проверить. Спермограмму сдать.
Съездил. Проверил. Вернулся мрачный. Оказалось, сперматозоидов у него мало, да и сами они ленивые, как тюлени на лежбище. Не плывут к цели, а лежат на боку и ждут, пока яйцеклетка сама к ним приползёт, извинится за беспокойство и аккуратно оплодотворится.
И вот тут мой мозг посещает просто глубоководная мысль:
"Бля. А мне ведь тоже интересно, что у меня там вообще происходит"?
Я решил, что надо тоже ехать, сдавать спермограмму.
Подготовился как ответственный человек. Неделю не пил, не дрочил. С алкоголем было тяжело, но терпимо. А вот с дрочкой вышло сложнее, потому что в тумбочке лежала вагина с АлиЭкспресс и буквально звала меня обратно в греховную стабильность. Но любопытство победило.
Всё-таки не каждый день идёшь сдавать анализы на то, насколько бодро твои будущие дети умеют плавать.
Прихожу в клинику. Там всё буднично и без капли уважения к моменту. Распишитесь. Подпишитесь. Вон там хуй помойте. Этим руки протрите. Вот баночка. Вот комната. Дрочить туда. Кончать сюда.
Стою с этой банкой и чувствую себя человеком, который прям сейчас бы всё бросил и пошёл домой. Но, блин! Ну интересно, пиздец, как!
Прохожу в глубь комнаты. Пахнет хлоркой. Никаких следов дрочки. Обычный медкабинет. Только свет чуть приглушён. Для лучшей дрочки, наверное! В ряд несколько полустульев, полулежанок, как на пляже. Иду в самый угол. Сажусь. Достаю заранее принесённую из дома смазку. Открываю телефон, чтобы поискать в интернете что-нибудь вдохновляющее. Спускаю штаны. Сижу на стуле, в одной руке хуй, в другой смазка, и пытаюсь поймать дрочильный дзен.
И тут дверь открывается с ноги. Заходит мужик. В руках у него тоже баночка. Я сижу с полустоячим хуем и смотрю на него, слегка охуевше. Мужик смотрит на меня. Кивает мне в знак приветствия. Я автоматически киваю в ответ, потому что, видимо, даже в ситуации коллективной сдачи спермы воспитание умирает последним. И нужно быть приветливым.
Он встаёт прям посреди кабинета, спускает джинсы до пола. Харкает смачно себе в ладонь и начинает яростно дрочить. Причём с таким звуком, будто плотник шлифует рейку наждачкой.
Потом отпускает член, снова харкает в ладонь и продолжает. И всё это с таким сосредоточенным лицом, будто он не дрочит в клинике рядом с незнакомым мужиком, а спасает страну от демографической ямы.
Я сижу. У меня в одной руке смазка, в другой хуй, а в голове ловлю себя, что от охуевания, просто уже минуты две пялюсь, как какой-то мужик дрочит. При этом при осушение руки от трения, он периодически на неё харкает.
Потом всё-таки не выдерживаю и спрашиваю:
- Может, смазочки?
Мужик останавливается. Смотрит на меня. Потом на бутылёк. Потом снова на меня.
- Не, я не пью. Я за рулём.
Я говорю:
- Да не, это смазка.
Он продолжает смотреть на меня, будто я ему в "Орифлейм" или "Фаберлик" работать предложил.
- Ну смазка. Для дрочки. Вот.
И, чтобы сократить путь между непониманием и просветлением, капаю немного себе на ладонь и показываю принцип действия на собственном примере.
- А-а-а... - оживляется мужик. - Ну давай.
Подходит. Протягивает ладонь. Я капаю ему смазку на ладонь.
Он делает пару движений, замирает, потом с абсолютно искренним восторгом выдаёт:
- О-о-о, нихуя себе. Это прям хорошо!
И вот в этот момент я понял, что, возможно, присутствую при величайшем технологическом прорыве в его сексуальной жизни. Потому что по его реакции было ощущение, будто до этого он всю жизнь пользовался только слюной.
Мужик кончил быстро. Кряхтя, извиваясь и промахиваясь. Нынче у баночки диаметр не с баскетбольное кольцо. Мужик собрался и ушёл.
Я остался один, перевёл дух и попытался вернуться к своей задаче.
Только-только начал снова настраиваться, как дверь открывается ещё раз.
Заходит мужик. Другой уже.
И вот тут я уже не растерялся. Поэтому я, как человек с опытом, сразу деловито спрашиваю:
- Смазочки?
И протягиваю ему бутылек.
Но этот оказался профессионалом. У него была своя.
И знаете, что? Я даже не удивился. Меня уже вообще ничего не удивляло. Ну зашёл мужик дрочить рядом. Ну достал свою смазку. Ну и ладно.
Обычный вторник, обычная клиника, обычная дрочка с незнакомцем.
В итоге кончили мы с ним почти одновременно. Синхронно. Почти как пловцы на Олимпиаде, только дисциплина была заметно хуёвее.
Мой жизненный опыт, когда я дрочил в одной комнате с незнакомыми мужиками и при этом ещё выступал в роли амбассадора лубриканта.
Когда всё закончилось, я вышел оттуда и пошёл к медсестре:
Скажите, - говорю, - а у вас там всегда по несколько человек? И никаких загородок?
Прям изба-дрочильня.
Оказалось, в комнате была ширма-перегородка. Как гармошка которая. Прям ВИП-ложе для дрочки, блядь!
Но мы не увидели. Никто.
Точнее, может и видели, но уж до нее ли нам было? Не до интерьерных решений. Зато, групповой дрочки я теперь не боюсь!
Просто вот думаю, одна ширма на весь кабинет. А вдруг наплыв пациентов? Тогда что? В круг всем садиться наяривать?
С анализами, кстати, всё было хорошо.
Взял у Анвара Байтерякова
