После тридцати я уже конкретно села на бутылку. Когда появилась возможность не следить за финансами и жизнью, я начала пить с утра до вечера. Смотрела на трезвых людей и думала: «Господи, как вы можете быть трезвыми? Почему вы можете, а я не могу?» При этом я все равно не понимала, что я алкоголик.

Постепенно я пропила все: деньги, машины, драгоценности, все, что было. Мне казалось, что я просто веселый пьяница, люблю компанию, люблю расслабиться. Наркотики я тоже пробовала, но они не зацепили меня так, как алкоголь. Алкоголь зацепил и не отпускал. Если мне можно было пить, я пила и не могла остановиться.

Я работала, потому что всегда сама себя содержала, но жила с бутылкой в голове. Хозяином моей жизни была бутылка. Утром я вставала за два-три часа до работы, глотала таблетки, чтобы снять похмельный синдром, привести себя в более-менее нормальный вид и пойти в офис. Я думала, что никто не видит, что я пью.

Потом у меня начала отказывать спина. Я перестала нормально ходить, все болело, алкоголь уже не брал, удовольствия не было. После работы я могла постоять пять минут, и у меня ломалась спина. Я ходила по врачам, думала, что это какие-то проблемы со здоровьем. До меня никак не доходило, что это алкоголизм. Были страшная трясучка, мочегонные, судороги по ночам, бессонница. Это было кошмарно.

Потом я встретила своего любимого, тоже алкоголика, вышла за него замуж. Он начал уходить в запои, и я отправила его в реабилитацию. Мне сказали: «Ты созависимая, ходи на собрания». Я пошла как созависимая. Сидела там и думала только: «Когда это закончится, чтобы уже пойти выпить?» Я не понимала, что алкоголик - это я.

Сейчас я считаю, что Бог привел меня в Анонимные Алкоголики через мужа. Мне нужно было встретить его, потому что сама я не знала, как перестать пить. Сначала я хотела бросить ради него: чтобы он вернулся, а я была трезвая, чтобы он не сорвался. Он вернулся и сорвался, я тоже сорвалась. А потом мне пришла белочка: ночью казалось, что кто-то хватает меня за ноги. Это было очень страшно. После этого я приползла на группу уже для себя.

Я вернулась к наставнику в АА, начала читать книгу уже по-другому, пошла по программе АА, взяла служение. Сначала на группы было очень хорошо ходить: приходишь, там такие же, как я, поговоришь - и отпускает. Все казались дальними родственниками. Потом собрания перестали снимать. Наставница сказала: значит, надо делать дальше.

Трезвость как будто пришла, но я не знала, как жить трезвой. Я начала учиться. Оказалось, что нужно не просто прочитать книгу и закончить, а жить по ней. Идти по программе, служить, делать десятый, одиннадцатый, двенадцатый шаг. Книгу я читаю не для того, чтобы поставить галочку, а чтобы жить.

Когда дошла до третьего шага, меня отпустило. Я как будто снова увидела природу, жизнь, воздух. Но потом все равно нужно было двигаться дальше. Если не двигаешься, болезнь начинает отталкивать обратно. Я брала одно служение, другое, клеила наклейки, делала то, что могла. Мне не хотелось, чтобы меня показывали, хвалили, поздравляли. Хотелось тихо делать.

Сейчас, сравнивая с тем, что было, я понимаю: раньше я жила как в сумасшедшем доме. У меня в голове была тюрьма. Меня постоянно гнобили мысли, раздражали прохожие, дом, работа, люди. Ко всем были претензии: я, мне, все не так, как я хочу. Я пыталась все контролировать, а даже когда получалось, все равно выходила какая-то ерунда.

Чем дальше я иду по программе, тем больше выхожу из этой тюрьмы. У меня появилось время и пространство. Я стала многое успевать. Иногда устаю так, что кажется, сейчас умру, но когда иду по двенадцатому шагу, когда помогаю новичкам, когда вижу, что другому человеку что-то помогает, у меня освобождается голова.

В тяжелые моменты вдруг приходит состояние, похожее на детский кайф: волна накатывает, и я думаю: «Вау, мне хорошо». Конечно, я не живу постоянно в эйфории, не летаю на облачке и не улыбаюсь всем розовым светом. Я могу быть разной. Но внутри стало больше свободы.

Я не говорю, что у меня исчезли дефекты характера. Эгоизм, контроль, раздражение - все это всплывает. Просто теперь у меня есть инструменты. Я прошла книгу и шаги, но это не значит, что я закончила. Это значит, что я начала.

Я выздоровела от симптомов: у меня нет тяги, нет навязчивой идеи, нет физического влечения. Но это состояние нужно поддерживать. Как с болезнью: если выздоровел от гриппа, не будешь валяться на снегу и есть мороженое. Так и здесь: я знаю, что помогает мне оставаться в здоровом состоянии, и поддерживаю его через программу.

Для меня книга стала как сундук с сокровищами. Когда я начала заниматься с наставником , я поняла: это клад. Сейчас это мое большое богатство, духовная основа, которая помогает мне становиться личностью и быть полезной. Раньше я чувствовала себя никем, лишней в собственном существовании. Когда умер близкий человек, я плакала и говорила Богу: «Зачем ты его забрал? Забери меня, он нужен, а я никто». Сейчас я чувствую себя полноценной личностью. Через меня что-то идет, и моя жизнь от этого выравнивается.

С Богом раньше я спорила. Когда умер друг, я наехала на Бога, хотя тогда еще почти не знала Его. Подруга дала мне Библию, я открыла, начала читать, и у меня перевернулся мир. Но тогда я была больше «знающая», чем верующая: много читала, слушала, спорила, но ничего не делала. Сейчас я читаю меньше, но делаю больше. И это стало помогать.

После настоящего пятого шага у меня был очень трогательный момент. Мы с наставником встали, я читала молитву о том, что Бог принимает меня такой, какая я есть. И я реально почувствовала: Он знает меня всю, со всеми гадостями, и любит такой. На следующий день мне хотелось летать.

Я долго не понимала, что я алкоголик, хотя не могла остановиться пить. Даже когда печень уже болела, одной рукой я держалась за печень, другой - за бутылку. Мне казалось, что нормальные люди тоже так делают. Понимание пришло после срыва, когда я снова сидела одна ночью, пила и поняла: надо что-то делать. Потом через шаги я все яснее видела, что алкоголизм начался не с бутылки, а с головы, с обидчивости, с боли, с невозможности жить.

Новичку я бы сказала: если вы пришли, значит, скорее всего, есть проблема. Здесь есть решение. Не обязательно все люди будут приятны, не всегда все будет нравиться. Но именно благодаря этим людям мы трезвеем и выздоравливаем. Если еще не напились - можно, конечно, продолжать. Но если уже так тяжело, что жить не хочется, лучше остаться, зацепиться, посмотреть, как ребята выздоравливают, найти наставника и идти по шагам.

Решение здесь есть. Это не обязательно годы мучений. Если делать, тяга может уйти быстро. Но нужно искреннее желание бросить пить. Тогда что-то начнет получаться. Спасибо.

Расписание бесплатных ежедневных групп Анонимных Алкоголиков можно найти на сайте.

Может тоже какому страждущему поможет, как мне в августе 2023-го года...

Да, а после того как я бросил пить, я ещё и курить бросил! Не сразу, но всё же)

Но это уже совсем другая история...

Дальше все как у всех: учеба, подработки, затем и полноценное первое трудоустройство, периодические поездки за границу и на российские юга. Как-то раз я сама не заметила, как ровно 14 дней отпуска выпивала ежедневно по бутылке вина. Каждый. День. Когда ко мне пришло это осознание — даже, кажется, испугалась. Но, как водится, "испуг" прошёл через три дня. Ах, абстиненция и эта вечная беготня по одному замкнутому кругу.

Проблемы начались году в 2023. Моё ментальное состояние оставляло желать лучшего: начальница — дура, мужики, конечно, козлы, и денег как-то маловато. В общем одни проблемы. Понимаете, куда я веду? Тогда я не задумывалась, что такие мысли (потому что они, конечно, ничего общего с реальностью не имели) — СЛЕДСТВИЕ алкоголизма, а не его причины.

Я всё это запивала. Ежедневно пытаясь заткнуть дыру в душе. А ещё любила себя жалеть. Потому что самая недооцененная и всё такое. В конце концов, алкоголь для меня стал наказанием. Вот такой вид селфхарма. Мне казалось, что этим и едой я делаю себе хуже. И, собственно, намеренно этим занималась. Потому что "сгорел сарай, гори и хата", и вообще хуже уже не будет.

Примерно в тот же период я нашла себя в кабинете психотерапевта. Тогда я первый раз получила рецепт на антидепрессанты (ни в коем случае не пропагандирую медикаменты, все лекарства строго под контролем врачей и исключительно по их рекомендации).

Надо ли говорить, что я не отказалась от алкоголя в связи с приёмом препаратов? Так и продолжила пить. Через какое-то время обнаружила себя в весе 120 кг, лицом взрослой женщины и огромным грузом обид и недовольства.

В то время я активно сидела на Пикабу, а еще на известных видеохостингах. Как раз смотрела всякие видео о вреде алкоголя и никотина. А чо, смотреть же легко :)

Так, где-то в комментариях я наткнулась на ссылку на чат в телеграме "Трезвый дом". Ну зашла. Даже, кажется, с кем-то пообщалась. В меня кинули книжкой Стеценко и отправили читать. Я не пила месяц. Ну и, конечно, решила, что у меня нет проблем. Получилось же :)

Только потом я пойму, что не было ни решения, ни готовности. В таких торгах и играх прошло 2 года.

Я поменяла работу, окружение, вид деятельности. Только свою голову-то я носила за собой. И болезнь мне постоянно рассказывала, что я-то недооцененный гений, а вот все остальные...

Наверное, я не стану описывать огромное количество разных загулов и их последствия. Скажу лишь то, что они были, были агрессивные, были травмы разного характера, конфликты с людьми и т.д.

Кстати, те два года я ещё пыталась торговаться с собой. Меняла вид напитка, его количество, дни употребления. Но результата не было. Я всё равно неминуемо катилась в эту яму ежедневного неконтролируемого употреба.

В общем, 17-го июля 2025 года я проснулась после последнего загула. Решение было окончательным и бесповоротным. Спустя несколько дней я вернулась в Трезвый дом и познакомилась со всеми снова. Так началась моя трезвость.

Что помогло в первую очередь?

1. О.В. Стеценко "Как не пить" — правда от души рекомендую начать с этой книжицы. Короткая, но очень информативная

2. Четыре правила: не быть голодной, не быть уставшей, не быть одинокой, не быть злой

3. Огромная и всеобъемлющая поддержка участников чата

4. Спикерские Анонимных Алкоголиков

5. Программа Шичко

6. Два столпа "не пить сегодня" и "не пить ртом". Внезапно, в меня никто насильно ничего не заливал же :)) Не берёшь эту дрянь в руки — она в тебя и не попадает

Наверное, чуть подробнее остановлюсь на п. 5, т.к., думаю, что с Анонимными многие знакомы, а вот про Шичко я тогда услышала впервые.

Яндекс подсказывает, что Геннадий Андреевич Шичко — советский учёный, психофизиолог, кандидат биологических наук. В середине ХХ века разработал методику избавления от зависимостей.

Для меня суть его идей в том, что мы с детства имеем некие программы в части алкоголя. Ну вот, например, на новогодних столах всегда же бутылки. А зачем? Для чего? Как-то никогда и не задумывалась. Просто принималось как данность. А по итогу это же правда как-то формирует личность. Так у меня появлялись и установки: алкоголь — праздник и расслабление и т.д.

Задача передо мной стояла простая: слушай спецкурс (видеолекции) да пиши дневники перед сном. Ну и собственно, я до сих пор искренне считаю, что именно этот метод стал фундаментом моей трезвости как таковой.

Потом на 6 месяцах трезвости я пошла к Анонимным Алкоголикам. За духовным развитием, так сказать :)

До сих пор с ними и иду.

Итого, что мы имеем на текущий момент?

1. Алкоголизм в ремиссии. Для меня есть только сегодня. Пришлось отказаться от долгосрочного планирования, угу. Все-таки 24 часа — это не так страшно и непонятно

2. Смена ценностей и ориентиров. Оказалось, алкоголь не нужен, чтобы жить. Без него и правда ярче

3. Бонус: -26 кг с начала выздоровления. Ну а что? Хорошо жеж :)

4. Новое окружение

Прошу простить за достаточно сумбурное изложение. Но у этого всего лишь одна цель — сказать, что выход есть. С удовольствием отвечу на вопросы, если таковые появятся. Спасибо, что прочитали!