Государство обслуживает частный бизнес...? Кто за это сопровождение платит...? И кто получает прибыль за эту нефть...? Сюрреализм...

И не нарисуется ли в окрестностях ГУР Украины с безэкипажными катерами, привлеченный возможностью напасть на фрегат?

В статье Bloomberg говориться, что Китай скупал производственные активы, в том числе высокотехнологичные, в Европе и США. Теперь они хотят "вернуть" их, а на самом деле нет законной возможности сделать это.

Вероятно они поступят как с Российскими активами, арестуют под выдуманным предлогом и будут ими пользоваться на свое усмотрение.

пруфы:
https://www.bloomberg.com/news/newsletters/2025-12-20/how-th... для перевода статьи используйте онлайн переводчик
https://pressa24.ru/23/12/2025/ssha-i-evropa-gotovjat-konfis...
https://mt.ru/yurasumy/46445301711

Украина: А ещё я сожгла сорок российских самолётов! Нет, пятьдесят! Нет, сто! Нет, двес… (подсчитывая взлетающие российские бомбардировщики и сопоставляя с общим известным ей количеством) Нет, десять… Нет, три… Нет... Помогите!

Белоруссия: (тихо) Россия, а сколько?

Россия: (невозмутимо) Недостаточно, чтобы меня ослабить. И достаточно, чтобы меня разозлить.

США: Но вы же заключите мирный договор?! Я буду миротв…

Россия: (уволакивая верещащую Украину) Заключим, заключим. Не упирайся, тебя там никто не съест. Она не ест свинину.

США: (настороженно) Кто «она»?

Турция: (накрывая стол) Я снова дипломатический хаб. Я снова дипломатический хаб.

США: (в ярости) Россия, что это значит?!

Россия: Мы идём на переговоры. Украина, будешь держаться за Молдавию – я и её туда дотащу.

Молдавия: (отбиваясь от Украины) Я не хочу туда!

Украина: (пытаясь удержаться) Я тоже не хочу!

Турция: (обиженно) Как зерном торговать, так хочешь, а как переговоры, так не хочешь?! Обидно, слюшай! Обидно!

Россия: (продолжая волочить Украину) Идём, Украина, идём. Где начали три года назад, там и продолжим.

Украина: Помогите!

Россия: Не упирайся. Ты ещё не дослушала лекцию о твоей истории.

Украина: (в ужасе) НЕ-Е-ЕТ! НА ПОМОЩЬ!!!

США: (с угрозой) Турция, если ты получишь Нобелевскую Премию раньше меня…

Украина: (пытаясь уползти) Помогите! Россия мне ультиматумом грозит!

Россия: (невозмутимо) О чём ты?

Украина: Твои требования – это ультиматум! Я никогда не пойду на такое!

Россия: Прекрасно. Тогда переходим к событиям Переяславльской рады.

Украина: (меняясь в гербе от ужаса) Не-е-ет! Спасите!

ЕС: Россия, если ты не заключишь мир на условиях Украины, то я против тебя ТАКИЕ санкции введу!

Россия: (заинтересованно) Какие? Страшнее, чем США против тебя вводит?

ЕС: Это не санкции! Это просто тарифы, по переносу срока ввода которых мы уже договариваемся...

Россия: (ухмыляясь) Табуреточку нужной высоты подбираешь, чтобы в задницу его метко целовать?

ЕС: Заткнись! Я против твоего газа сейчас санкции введу, и ты...

Франция: Погоди, погоди! Какие санкции? Против какого газа?

ЕС: Российского. Ты что, всё ещё его покупаешь?!

Франция: Нет-нет, что ты, что ты! Но может пока паузу возьмём? А то у Бельгии вот проблемы могут быть.

ЕС: Бельгия, ты российский газ покупаешь?!

Бельгия: Что ты?! Ни в коем случае! Но если санкции ввести сейчас, то у Франции могут проблемы быть. И у Испании... И...

ЕС: Ты о чём, Бельгия? Франция что, тоже российский газ покупает?!

Сербия: Ты в этом году особо тупой?

ЕС: Чего?! Да я тебе...

США: (расталкивая окружающих) Драка? Где драка? А за разнимание драк нобелевку дают? Я хочу Нобелевскую премию! Дайте мне Нобелевскую премию мира!

Сербия: (подсказывает) А ты знаешь, США, есть и другие Нобелевские премии.

США: (заинтересованно) Какие?

Сербия: (невинно улыбаясь) По экономике. А ты слышал, что экономика должна быть экономной?

США: Слышал? Слышал?! Да это я придумал!

Сербия: (вкрадчиво) Ты же крутой эконом, да?

США: Да я самый крутой экономик в мире!

Швейцария: (вполголоса) Понятно. Надо прятать деньги.

США: (выуживая навороченный калькулятор) У меня… У меня тут… Во! Калькулятор, считающий снижение бюджетных расходов!

Соседние страны: (настороженно) Почему они тогда у тебя растут?

США: (тыча в кнопки) Отвалите! Сейчас он досчитает идеальные орбиты для спутников. Так… О, снизить расхо… Какие списки? Ты охренел?! Какие ещё списки?! Чего?! Хрен я тебе билль отменю, он прекрасен! Ты считать научись сначала! Кто ёбу дал?! Я ёбу дал?! Какая третья партия?! Ах ты падла кнопчатая!

Мексика: (вполголоса) Он что, спорит с калькулятором?

Бразилия: (вполголоса) Физика ему давно не нравилась. Теперь и математика не угодила.

Колумбия: Я просто хочу чтобы все знали: этот калькулятор ему передавала не я.

США: (барабаня калькулятором по столу) А хрен тогда тебе новые батарейки! Что?! Хрен мне, а не порно по спутнику?! А тогда хрен тебе, а не оплата запусков! И поглядим, кто тут экономный!

Сербия: Так ты же очень экономный?

США: Конечно! Я такой экономный, что мне даже потолок долга не нужен!

Страны ЕС: (поглядывая на счёты) Пиздец…

США: Эй, блохи! А вы экономные?!

Страны ЕС: (проверяя бюджеты) Эээ... Мыы...

США: (отложив калькулятор и достав блокнот) А ну показывайте, как вы экономите!

Сербия: (тихо) Будет списывать.

США: Заткнись.

Франция: Я... Я экономная! У меня даже бюджет сверстан.

ЕС: У тебя не учтено выделение 6 миллиардов на помощь Украине.

Франция: (всхлипывая) Я что должна вечно ей помо...

США: (отмахиваясь) Неэкономная.

Германия: Я не экономная. Но у меня мощная экономика!

США: (тихо) Ещё не всё вывез? (громко, с сомнением) Правда?

Германия: У меня рост промышленного производства! А если я ещё и прекращу выплаты Ук...

ЕС: (грозно) Чего?!

США: (тихо) Экономные, мать вашу. (громко) Тут есть хоть кто-то, кто экономный?!

КНДР: (ехидно) А ты готов прожить на миске риса?

Япония: У тебя есть рис?! Дай! Дай!!!

США: Так, пошли вы на хрен со своей Нобелевкой по экономике. Я хочу нобелевскую премию мира!

Россия: (дорисовывая челябинскую кукуху для психбольницы) Кукушка-кукушка, сколько ещё в мире отбитых осталось?

Украина: (бегая кругами) А-а-а!!! Помогите!

Россия: (вздыхая) Понятно. Можешь не отвечать.

Белоруссия: (участливо) Теперь кто тебя кроме природы обидел?

Украина: (продолжая бегать кругами) Интернет! Интернет не ловится!

Белоруссия: (напевает) Интернет не ловится, что же там стряслось? Гегемону молится, не жалея слёз.

Украина: (огрызаясь) Заткнись! Я и без спутников… А-а-а!!! Герань с реактивным двигателем!

Россия: (с горшком и гаечным ключом) Понравилось? У меня их много.

Украина: (с угрозой) Да я тебе…

Россия: Теперь переходим к периоду феодальной раздр…

Украина: А-а-а!!! Помогите!!!

ЕС: (в шоке наблюдая за происходящим) США, может ты…

США: Кого бы помирить. Мне нужна Нобелевская Премия мира! Дайте мне Нобелевку!

ЕС: (нервно) Дайте ему Нобелевку!

Сербия: (вздыхая) Дайте ему селёдки.

США: Чего?! Слышь, ты…

Израиль: (дочитав заявление МАГАТЭ) О! Иран! Ты чего?!

Иран: (устало) Отвали.

Израиль: Нет, Иран, ты чего?! (очень громко) Иран вот-вот создаст ядерное оружие! Уже вот-вот!

Иран: (устало) Ты уже тридцать лет одно и то же орёшь. Отвали.

Израиль: Ты не посмеешь создать ядерное оружие! Я тебе не позволю.

Иран: (устало) Не мешай, когда взрослые страны разговаривают. США, нормально же общаемся, чего этот жук-навозник…

США: Израиль – независимая страна и имеет право на принятие собственных решений.

Страны Ближнего Востока: (устало) Понятно, опять будут ругаться. В который ра…

США: Нобелевка! Сейчас я их замирю!

Страны Ближнего Востока: (седея) Вот теперь жопа.

Израиль: (нажимая кнопки на пульте) Иран, ты чего?!

Иран: (зверея) Ай! Больно! А ты чего?!!

Израиль: (запуская ракеты по Ирану) Иран, тебе...

Иран: (запуская ракеты по Израилю) Это тебе хана!

Израиль: (пытаясь сбить иранские ракеты) А-а-а!!! Помогите, мне Иран сдачи даёт!

Иордания: (тоже пытаясь сбить иранские ракеты) А-а-а!!! Помогите! Они же в меня прилетят!

Турция: (тоже сбивая иранские ракеты над Иорданией) А-а-а!!! Помогите Иордании, на неё иранские и мои ракеты падают!

Иран: Турция, ты сама сбиваешь их над Иорданией.

Турция: Отвали! Это солидарность мусульманских стран?

Иран: (косясь на прикрываемые Иорданией Израиль) Мусульманских?

США: Всем стоять! Миротворец тут! Иран!

Ирак: (в шоке) Ты? Миротворец?? Ты???

США: (громко) Иран, ты немедленно прекращаешь стрелять по Израилю, или будет как прошлый раз!

Иран: (не прекращая стрелять по Израилю) То есть ты собрался обосраться, как и прошлый раз?

США: (тихо) Ну прекрати ты палить.

Иран: (тихо) Шавку свою сначала утихомирь.

Израиль: (громко) Иран, тебе...

США: (тихо) Слушай, Израиль, может...

Израиль: (ухмыляясь) Видел видео, которое я тебе скидывал?

США: (бледнея) Откуда это у тебя?

Израиль: (нагло ухмыляясь) Робинзон Крузепштейн с острова передал. Сиди и рассказывай, кто Кеннеди убил. И на Иран фас!

США: (с угрозой) Слышь, ты...

Израиль: Ой, что-то кнопка «Отправить» зачесалась.

США: (тихо) Паскуда. (громко) Эй, Иран! Немедленно капитулируй перед Израилем, а не то...

Иран: (тихо-тихо) США, это тут твои военные базы?

США: На что ты намекаешь?

Арабские страны: (бледнея) Вы... Вы о чём там шепчетесь?

США: А вы сидеть! Команды «голос» не было! (тихо) Иран, ну дай мне показать, что я тут главный. Тебе сложно что ли?

Иран: Тебе самому сложно.

США: Мне?! Мне сложно?! (громко) Иран, немедленно капитулируй, или...

Иран: Ай! Ты, скотина! Миротворец, значит?!

Ирак: Вот два раза так же делал. Пока болтает о мире, сам уже бомбардировщики отправил.

США: Все видели?! Ядерные объекты Ирана уничтожены!

Россия и Китай: Твои бомбы не пробьют скалу, в которой расположены иранские ядерные объекты.

США: (гордо) А я сбросил бомбы точно в вентиляционную шахту.

Китай: Вентиляционную шахту, ведущую к самому центру объекта, могут возвести только такие же идиоты, какие у тебя «Звезду Смерти» проектировали. Где сейсмические удары, где...

США: А-а-а!!! Иран! Паскуда! Мои базы!

Иран: (невозмутимо) Понравилось?

Арабские страны: Иран! Оставь нас в покое!

Иран: А вы причём? Я бью по американским базам.

Арабские страны: Они на нашей территории!

Иран: И это просто совпадение, да? Как там с авиаперелётами? Ой, ракета у нефтезавода упала.

США: Слышь, Иран, ты...

Арабские страны: США, свали уже! Мы подпишем петицию, чтобы тебе вручили Нобелевку, только свали отсюда!

США: Иран, ты будешь ещё бить по Израилю?

Иран: (отмахиваясь) Там уже бить некуда.

Израиль: Да ещё бы одна моя ракета, и тебе пришёл бы каюк!

Иран: Чего? Это всего половина моей ракеты, и тебе настал бы...

Израиль: Да всего четверть моей ракеты, и тебе...

Арабские страны: (вздыхая) Всё, можно считать, что они помирились.

США: Вот видите?! Я миротворец! Я все войны в мире побежу... Победю...

Сербия: (подсказывает) Подеблю.

США: Подеблю!

Мексика: (вздыхая, тихо) Какой же он подебил...

США: И в честь этой победы, а так же в честь моей великой победой над Германией...

Германия: В июне какого года ты меня победил?

США: Я провожу... Военный парад! Всем построиться в коробки... Танки! Нужны танки...

Великобритания: Ты только с лошадьми не обосрись.

США: Отстань. Танки... Где танки?

Украина: (подсчитывая имеющиеся Abrams) У меня.

Россия: (подсчитывая имеющиеся у неё трофейные Abrams) У меня больше.

США: Суки... Обойдусь БМП! Пехота, в ногу шагайте! Не улыбайтесь как олигофрены! В ногу! Да хоть как-нибудь шагайте! Хотя бы не упадите!

Венесуэла: (наблюдая за парадом) Мда...

США: Ни слова.

Франция: А я своего стеснялась.

США: Ни слова!

КНДР: Я бы за такое проведение парада и правда изобрела бы зенитный миномёт...

США: Заткнись!

КНДР: И расстреляла бы всех ответственных. Вообще всех.

США: Заткнись, я сказал! Всем кому не нравится мой парад, санкции введу! Это не просто парад! Это парадище!»

Вьетнам: Испугал мангуста коброй.

США: Ах ты...

Вьетнам: (демонстрируя значок «Я вступаю в БРИКС») Гегемон, а гегемон? А у тебя такой есть?

США: (отмахиваясь) Так! Я провёл парад! Я победил все войны. Давайте мне Нобелевскую премию мира!

Швеция: США, ты в курсе, что это немного не так работает?

Израиль: Я за! Я за то, чтобы США дали Нобелевскую премию мира! За то, что он победил Иран!

Иран: Когда это он меня победил?!

Израиль: Ты чего?!

Иран: А ты чего?!

Арабские страны: (умоляющими голосами) Да уймитесь вы, а то этот долбомон опять сюда припрётся!

США: А какие ещё бывают Нобелевские премии?

Швеция: По физике, по...

США: О! А вот мой новый настоящий американский телефон! Годится на Нобелевскую премию по физике?

Южная Корея: (подозрительно) Это там не мой сенсор в камере?

Китай: (подозрительно) Это там не мои аккумуляторы и экран?

Тайвань: (подозрительно) Это там не мой процессор?

США: Не твой! Ты когда у меня завод наконец откроешь?!

Тайвань: (вздыхая) Вот кто меня, блядь, за язык-то тянул?

США: Кто не откроет у меня свой завод, тому санкции!

Россия: (ехидно) Я не открою у тебя свой завод. Давай, вводи против меня санкции.

США: Хватит ржать над моими угрозами! Я серьёзно!

Россия: (кивает) Да-да-да.

ЕС: (нашёптывает) США, а ты же понимаешь, что если Россия победит на Украине...

США: И что? Это не моя война!

Страны ЕС: (нашёптывает) А чья? Ты же сам отказался разговаривать с Россией. Так что это твоя война.

США: Это был не я!

Сербия: А я думала, что у него только в период выборов двуцветная биполярочка.

ЕС: (нашёптывает) США, весь демократический мир смотрит на тебя. Если Россия победит Украину, то ты не можешь считаться миротворцем.

США: Что?! Россия, мирись с Украиной!

Россия: А если нет?

США: Я Украине оружия дам!

Украина: (с надеждой) Дашь?

США: Не помиришься с Россией – не дам!

Сербия: (пакуя коробку) Не помирится – не дашь. Не помирится – дашь. США, ты сам в своих требованиях ещё ориентируешься?

Россия: (строго) Сербия.

Сербия: (невинным голосом) Да-да?

Россия: (строго) Что в коробке?

Сербия: Содержимое.

Россия: (строго) Я всё вижу. Не думай, что ты тут самая хитрая.

Сербия: (распаковывая коробку) Не думала, даже не думала.

Украина: Эй! Мои ракеты!

Сербия: Обратись к США. Может он тебе индейскую избу фигвам пришлёт.

Россия: Сербия, сза...

Сербия: (скучающим голосом) Да знаю я, знаю. У меня там капканы расставлены.

Белоруссия: Россия у нас осенью будет сочинение «Как мы провели лето?»

Россия: Будет.

Белоруссия: И что напишем?

Россия: Правду. Как всем миром пытались вручить идиоту Нобелевскую Премию мира, пока он Третью Мировую не устроил.

Все части, включая эту: https://t.me/Lizard_lair/541

ФЕЛЬЕТОН:

Голос за кадром (с интонацией диктора "Время"): "На сцене мировой политики – очередной акт трагикомедии под названием 'Американские Качели'. Смотрите внимательно: сегодня герой особенно лих..."

1: "Стрелка" – Где Ты? (Или Игра в Прятки с Тенью)

Первоначальная завязка сулила драму: грандиозная "стрелка"! Два лидера! Судьбоносный разговор! Господин Трамп щеголял планами, как фокусник – обещанием вынуть кролика из цилиндра СНВ. Но едва прозвучал вопрос "Где встреча?", наш герой... исчез за кулисами неопределенности. "Не слишком заинтересован", – бросил он, словно роняя фантик от жвачки. Почему? Да потому что Кремль дал понять: ультиматум – это не билет на бал, а грязная тряпка под ноги. Ее не поднимают. Ее отметают. Ждать от Путина поклона перед Вашингтонским монументом – все равно что ждать снега в Каире в июле. Россия ведет диалог строго с позиции суверенитета – никаких "разводок" по-американски.

2: Пятьдесят Дней? Сдулось! (Или Магия Исчезающих Сроков)

А помните шумный заезд про "50 дней на разборку"? Звучало солидно, как гудок Уралмаша в полдень. Расчет Вашингтона? В стиле мошенников по телефону - Создать цейтнот, заставить Москву метаться в панике. Но Россия – не кролик в свете фар. Наш ответ – ледяное спокойствие стратега, смотрящего на шахматную доску. И что же? Сроки Трампа сжались быстрее шагреневой кожи! Из эпических "пятидесяти" – в жалкие "пару дней". Меньше, чем время ожидания такси у "Метрополя" в час пик. Объяснение? "Динамика!" – парирует Трамп. Динамика эта, однако, напоминает бег белки в колесе: шумно, быстро, но ровно на месте. Для Москвы эти прыжки цифр – лишь лишнее доказательство: Вашингтон играет в геополитические шарады без четкого сценария. Мы же действуем по своим часам, где тикают национальные интересы, а не предвыборные хронометры.

3: "Священная Корова" Санкций (Или Как Забить Гвоздь в Собственный Гроб)

Лишившись козырей в диалоге и скомкав сценарий со сроками, чем же потрясает мир наш герой? Старым, заезженным граммофоном под названием "Повышение Пошлин"! "Вот он! – гремит Трамп, потрясая бумажкой, – Мой Абсолют! Мой финишный ход!"

А смех-то в чем? В том, что этот "абсолют" бьет рикошетом:

1. "Финишный ход" в собственное колено: Рост цен в США – уже не тренд, а ураган, сметающий покупательскую способность. Бизнес орет, как сирена: "Издержки! Конкурентоспособность на дне!" Санкции – это не меч, а бумеранг, летящий в лоб метателю. Искусство стрельбы по ногам достигло совершенства.
2. "Гигантский рынок"? Призрак былого величия! Пока Вашингтон колдует над новыми запретами, мир строит обходные пути – мосты в Азию, тоннели в Латинскую Америку, паромы в Африку. Глобальные корпорации голосуют ногами (и капиталами), перенося цепочки туда, где не душат пошлинами. Американская экономическая гегемония – не скала, а песчаный замок на берегу прилива. Каждая новая пошлина – лишняя волна, подмывающая фундамент.
3. Крах "Вашингтонского Стандарта": Каждая угроза пошлиной – еще один гвоздь в крышку гроба доллара как мировой валюты. Ускоряется бегство в альтернативные системы расчетов. Попытки "наказать" мир лишь ускоряют рождение новой финансовой реальности, где США – не дирижер, а рядовой музыкант, да и тот фальшивит.
4. Россия: Крепость на Скале: Санкции для Москвы – не цунами, а дождик, под который давно купили зонт. Импортозамещение? Работает. Новые партнеры? Пожалуйста.Китай, Индия, Иран, АСЕАН – строили и продолжают строить с нами мосты прочнее вашингтонских стен. Технологии? "Калибры" мысли и "Кинжалы" воли куются в российских КБ. Наша сила – в хладнокровии шахматиста и несгибаемости несущей балки. Трясти перед нами старой клюкой – бесполезно.

Финал (Под звуки "Полета Валькирий" в исполнении оркестра Мариинки):
Стоит господин Трамп на пустынном подиуме былого влияния, тщетно пытаясь завести заклинивший граммофон своих угроз. Его "абсолют" трещит по швам. Его "блицкриг" забуксовал в песке иллюзий. А на горизонте уже видны контуры нового мира – многополярного, где Россия уверенно держит курс своим "Ту-160" суверенитета.

Голос за кадром (с легкой усмешкой): "Итак, что мы видим? Герой, заигравшийся в санкционное домино, обнаружил, что костяшки падают... преимущественно на его башмаки. Ультиматумы? Их здесь не ставят. Сроки-фантомы? Они тают, как прошлогодний снег. А 'последний аргумент' оказался... первым шагом к самоизоляции. Мораль: на геополитическом ринге нельзя побеждать, если твой главный удар – хлопок дверью собственной раздевалки. А России? России – работать. Строить. Дышать полной грудью. Ведь как говаривали в Одессе: 'Когда сосед сверлит стену, самое время купить хорошие наушники... и БАКС'. Финита ля комедия?"

Эпилог: Надпись на воображаемом памятнике "Вашингтонскому подходу": "Он кричал 'Шах и мат!', забыв, что играл один"

Контент создан коллективом na2rafire в сотрудничестве с Ai-ассистентом DS R1.

Убедительная просьба при репосте указывать на источник в Pikabu.