РЕЙВ МЕДОВОГО ХОРОВОДА В ПЫЛЬНОЙ ИМПЕРИИ

Однажды я осознал, что нашему суверенному заповеднику грязи критически не хватает государственного суверенитета, а именно — национального гимна. Ну не под Киркорова же бактериям в пупке строить светлое будущее? Целой цивилизации нужен был свой марш, свой духовный манифест, свой священный призыв.

Я взял ручку, сел за залитый чаем стол и замер в творческом ступоре. Но я был не один. Экосистема сразу поняла, что грядёт великое.

Первой подключилась бактерия Кишечной палочки (Escherichia coli). Прямо из глубин моего пупка она устроила грандиозный двадцатиминутный перформанс. Перерабатывая очередную наночастицу эпителия, она задавала ритм: ритмично пульсировала в такт моему пульсу, выбивая микроскопический, но яростный бит. Это был её личный вклад в мировую протест-культуру, её внутренний тамтам, заставивший задрожать всю грязевую прослойку на моём животе.

Поколения пылевых клещей из коврового Нью-Йорка не остались в стороне. Архитекторы барханов устроили массовую демонстрацию: они выстроились стройными рядами на ковре прямо вокруг дивана и начали синхронно тереться лапками. От этого триллионы чешуек перхоти взлетели в воздух, создавая идеальный, шуршащий белый шум и эффект космического эмбиента на заднем плане. Это был хор, беззвучный, но монументальный, как шёпот ушедших эпох.

Комар на левой руке выступил в роли первой скрипки. Допив свои законные 0,005 миллилитра крови, эта крылатая дива налилась неоновым багрянцем и взлетела к моему уху. Она вибрировала на такой ультразвуковой частоте, что выдала идеальное, пронзительное соло в стиле оперного плача. В этом писке читалась вся боль её предков, размазанных по дачным стенам бездушными дачниками.

Майский жук (у него теперь есть имя - Шайтан-боинг), сидевший на лбу, взял на себя обязанности дирижёра. Он величественно расправил надкрылья и начал ритмично стучать лапками по моей лобной кости, как по барабану. Каждый его удар напоминал тот самый сакральный «ЧПОК» о лобовое стекло, но теперь это был не финал жизни, а триумфальное вступление духовых инструментов. Он гудел, как турбина Ларгуса, задавая песне мощь и объём.

Но финальный штрих, разумеется, внёс межгалактический арахноид-ассенизатор. Сквозь синий экран намертво зависшей Винды его гигантские фасеточные глаза считали мои наброски прямо с сетчатки глаза. Он скорректировал гравитационный луч и пропустил все наши звуки сквозь тритиевый латекс своего скафандра. Звуковое полотно обогатилось тяжёлым басом тёмной материи, а кучки пыли на полу начали левитировать и кружиться в такт, создавая безумный лазерный визуализатор прямо в темноте комнаты.

Идея обрела плоть. Более того, она обрела плотную, осязаемую корочку из привокзального жира, обросла хитиновыми аугментациями и пустила глубокие корни в самые тёмные метафизические складки моего матраса. Наш коллективный разум породил не просто песню, а абсолютное звуковое оружие — монументальный монумент, который левитировал над ковром в виде сгустка чистой, нефильтрованной антисанитарии. Этот гимн выкристаллизовался в воздухе, словно сакральный артефакт, готовый переписать законы термодинамики и навсегда отменить круговорот воды в природе.

Это был тектонический сдвиг в масштабах отдельно взятого дивана. Ткань пространства и времени истончилась, пропитавшись запахом двухмесячного бойкота водным процедурам, а сама вселенная на секунду замерла в благоговейном шоке перед величием нашей немытой коалиции. Ку-ку-ранги космических арахноидов и микрофлора моего пупка слились в едином экстазе, знаменуя рождение новой эры. Шайтан-боинг на моём лбу вибрировал с такой яростной патетикой, что его хитиновый панцирь начал преломлять солнечный свет, превращая комнату в дискотеку планетарного масштаба. Налитая неоновым багрянцем самка комара застыла в воздухе, словно парящий рубиновый монумент великой жертвенности всех кровососущих предков. Триллионы пылевых клещей в глубинах ковра синхронно преклонили свои микроскопические колени перед лицом этой новой, нерушимой музыкальной империи.

В этот момент за дверью снова послышался болгарочный скрежет — МЧС и психиатры пошли на штурм. Но мне было плевать. Мы создали шедевр на стыке миров. Пусть летят искры от болгарки, пусть ломаются петли мироздания — наша звуковая крепость была неприступна. Дверь могла рухнуть в любую секунду, но наш суверенный заповедник грязи уже обрел свое бессмертие в музыке и строках гимна.

Я врубил звук на полную, схватил ложку и пустился в дикий, экстатический пляс прямо вокруг банки с мёдом. И вся моя немытая империя в едином порыве сорвалась в этот безумный хоровод. Мы самозабвенно топтали вековую пыль, празднуя свой абсолютный триумф под первыми лучами грядущей новой эры...

Мыслеформы
Сочинительство
ОтветОчка

Толян ;-)

ВНЕЗАПНО оказалось, что на территории ММКЦ Коммунарка нет ни одного парковочного места для пациентов и прочих посетителей.
Эвакуация работает, как говорится, по КД.
Проблеме этой как минимум 6 лет.
основной поток там в перинатальный центр

https://www.kinopoisk.ru/picture/4333541/

треш мелодрама комедия боевик триллер. в вк есть с матной озвучкой. вообще в оригинале фильм Поездка (2021), его еще не смотрел, на очереди

второй фильм европейский, в нём больше юмора) тоже угарный треш. Мясо на русском

https://www.kinopoisk.ru/picture/3927841/

если знаете подобные на уровне напишите в комментариях пожалуйста

ШИЗОФАЗИЯ 15. ПРИХОДЫ

Пародия для @mikhailvoynov, да просто так.

Галлюцинации — штука прикольная. Но кушать их надо осторожно. А то человек нафантазирует себе, что он успешный топ-менеджер с зарплатой в триста тысяч, и начинает в это верить. А на самом деле порой оно вот прям вообще не так, потому что он — охранник Виталик в магазине «Пятёрочка». Самый эпичный махач начинается, когда Виталик со своими фантазиями врезается лбом в суровую реальность. И тут ещё большой вопрос: кто кого с вертухи уложит? Виталик улетит обратно в мир розовых пони или реальность заставит его платить за коммуналку?

Стоит чисто поржать отметить, что фантазии — это не всегда про яхты и топ-моделей. Часто шиза косит в другую сторону: «я ничтожество», «у меня лапки», «я ничего в жизни не достиг, кроме 80-го уровня в World of Warcraft» и «у меня вообще нет ничего, даже кота».

Короче, приходят ко мне такие клиенты, а я им с порога даю секретное кабалистическое задание — выписать на туалетной бумаге все свои великие победы, триумфы и захваты автобусов из прошлого и настоящего. На других лузеров не смотрим! Если, например, вам было жизненно важно трезвым залезть на табуретку и рассказать стишок, и вы это сделали, не упав головой в салат — бабах! Записываем в блокнот достижений. Туда же пишем диплом автодорожного техникума, навык шевеления ушами, а также всё имущество, включая сломанный блендер, дедушкин гараж и тридцать три года безупречного физического здоровья (если не считать хрустящие колени).

По итогу мы имеем на руках мощнейший чек-лист: что у пациента реально осталось после развода, что он спёр с прошлой работы и чему научился у тиктокеров. Эта бумажка наглядно показывает гигантскую пропасть между его шизофреническим думаньем «я властелин галактики» и тем, кем он является на самом деле (обладателем кредитной Лады Гранты).

И далее мы эту дичь корректируем. Кого-то приходится насильно стаскивать за трусы с небес на бетонный пол, а кому-то — торжественно выдать медаль из фольги и признать, что он чертовски крут, раз дожил до тридцати лет на одной быстрорастворимой лапше.

МыслеФормы
Сочинительство
ОтветОчка

Толян ;-)