Всё о кино

Мнение по эпизоду: 6 из 10

Пятый сезон уверенно начинается с продолжения истории, которая вроде бы должна перевернуть мифологию сериала с ног на голову, но вместо полноценного движения вперёд мы получаем типичную порцию секретных лабораторий, правительственных интриг, беготни Малдера по подозрительным помещениям и взаимных подозрений (лёгкое раздражение вызывает то, что под раздачу снова попал товарищ Скиннер, уже неоднократно доказывавший, на чьей он стороне). Идея заставить Малдера усомниться в собственной вере вполне интересная, да и сотрудник Министерства обороны Критцгау добавляет истории изюма, раскладывая по полочкам вероятность того, что долговязый годами гонялся за искусно состряпанной ложью. Вот только сериал снова предпочитает нагромождать загадки вместо того, чтобы хотя бы некоторые из них распутывать. И все имитируют бурную деятельность: Скалли помогает и страдает из-за своей непонятной хвори, Малдер опять куда-то проникает, пытаясь решить насущные вопросы и заодно найти для коллеги чудодейственное лекарство, Скиннер путается под ногами, пытаясь приглядывать за подопечными, а Курильщик ведёт мутную игру, стараясь не лишиться авторитета в Синдикате. И вроде атмосфера паранойи присутствует, и смотреть не скучно, но общее ощущение топтания на месте всё портит. Вдобавок это лишь первая часть двухсерийной истории, так что полноценного завершения ждать не приходится. Видно, что в рамках основной мифологии интрига конкретно загибается: она пока удерживает внимание, но только за счёт былых заслуг, строго по инерции. Любопытно, как выпутаются сценаристы: ситуацию нужно спасать, причём чем-нибудь реально существенным.

P.S. Премьера эпизода состоялась 2 ноября 1997 года и собрала около 27,34 миллиона зрителей в США. На тот момент это был второй результат по аудитории за всю историю сериала — больше зрителей собрал только эпизод "Леонард Беттс" (29 млн. зрителей)/

Реакции, плюсы, и комментарии (ваши личные мысли-мнения) горячо приветствуются! Можешь при желании и в телегу запрыгнуть - читать рецензии где удобно!

Сюжет: Коллин ждёт не дождётся окончания срока своих исправительных работ, готовится к спокойной семейной жизни, пытается вразумить безрассудного лучшего друга Майлза, который сам нарывается на проблемы с законом. Но за несколько дней до долгожданной свободы Коллин становится единственным свидетелем того, как полицейский убивает безоружного афроамериканца.

Я уже и не припомню, когда мне в последний раз так ненавязчиво и стильно, преподносили "социальщину", до такой степени мягко и увлекательно, что хотелось просить добавки после просмотра. Оригинальный проект двух товарищей, исполнивших не только главные роли, но и написавших сценарий и музыку к фильму - безусловно талантливые мужики, которым было, что сказать. Что немаловажно при просмотре не было раздражающего ощущения, что тебя насильно пичкают неправильностью или несправедливостью происходящего, будто историю о жизни в неблагополучном квартале тебе рассказал старый приятель. Рассказал то, что ты в принципе и так знал, и история эта была эмоциональна и честна - ты успел и повеселиться и погрустить, и подумать.

Падшие ангелы

Fallen Angels (1995)
Жанр: драма, мелодрама, комедия, криминал

IMDB: 7.5
Rotten Tomatoes: критики 96% свежести / зрители 86% свежести
Кинопоиск: 7.8

Сюжет: Киллер работал с Агентом три года. Однажды он взял и ушел в пустоту ночных улиц Гонконга. Среди ирреального света фонарей и недосягаемых крыш небоскребов герой встречает странных людей: девушку, ищущую таинственно пропавшего бойфренда, немого торговца, привлекающего внимание покупателей к своим товарам не самым обычным образом.

Невероятный фильм, невероятный зрительский опыт, который я по тем или иным причинам избегал тридцать лет (не знал про фильм, не смотрел азиатский кинематограф, забыл про фильм). Полтора часа визуального кайфа, в котором стиль, форма, ощущения, и эмоции главенствуют над содержанием так плотно, что даже вопросов никаких не возникает, потому что в этой олдскульной клиповой эстетике буквально растворяешься. Растворяешься в ночи, в неоновых улицах Гонконга, месте и времени где никогда не был, но оно кажется тебе таким знакомым. Фильм о ночи и людях, которые в ней существуют - странных, потерянных, влюблённых, одиноких, и отчаянно живых, какими мы все когда-то были. Я не могу словами сформулировать свой восторг, при этом я не исключаю что кино попало в настроение и я перехваливаю его. Просто посмотрите, если пропустили, не ожидая ничего особенного. Или пересмотрите, если смотрели давно. Прочувствуйте впервые или снова.

Фуга

Fuga (2018)
Жанр: триллер, драма, детектив

IMDB: 6.2
Rotten Tomatoes: критики 88% свежести / зрители 80% свежести
Кинопоиск: 5.9

Сюжет: Алисия потеряла память и даже не знает, как именно. Два года она тщательно выстраивала для себя новую жизнь вдали от всех. Она явно не торопится вспоминать прошлое. Но, когда Алисию все-таки находит ее семья, она вынуждена вновь стать матерью, дочерью, женой, только вот окружают ее, такое ощущение, сплошные незнакомцы.

Польская драма которая обманула ожидания, порадовав не только актёрскими работами и эмоциональными качелями, но и способностью пощекотать нервишки. На первый взгляд это слишком знакомая история о женщине, которая потеряла память и должна её вернуть: молодая мать исчезает, а спустя два года её находят в другом городе, теперь у неё другая жизнь, другое имя, и совершенно никаких воспоминаний о прошлом. Родственники пытаются вернуть её домой сталкиваясь с жуткой реальностью, казалось бы есть классическая сюжетная канва с хэппи-эндом, где память вернётся, чувства возьмут вверх, а любовь поможет героине обрести себя... так вот у поляков хватило смелости пойти другой дорогой. И именно этим лента зацепила - потеря памяти здесь это не типичный сюжетный трюк, а пугающее состояние, в котором привычный ранее мир просто перестаёт существовать. В общем фильм отнюдь не развлекательный и светлый. Рекомендовать могу строго любителям драм и психологических триллеров.

Темный лес

Villmark (2003)
Жанр: ужасы, триллер, детектив, приключения

IMDB: 6.0
Rotten Tomatoes: критики - нет оценок / зрители 33% свежести
Кинопоиск: 5.3

Сюжет: Группа сотрудников телекомпании «Real TV» , во главе со своим боссом отправляется в далёкий лесной угол, чтобы, испытав себя на выживание, сплотиться в единый коллектив для предстоящего выполнения важного производственного задания. Несмотря на страшную находку, руководитель похода отказывается прервать едва начавшееся путешествие, которое, как выяснилось, грозит реальной смертельной опасностью.

Я в ответ на многочисленные просьбы читателей добавил оценки, и теперь переживаю, что цифры этого норвежского фильма отпугнут многих, а ведь внимания своего зрителя он заслуживает - мне фильм понравился не смотря на некоторые шероховатости. На первый взгляд у него есть все составляющие слэшера: изолированное пространство, подозрительные события, и группа людей, оказавшихся в не самом приятном месте; разве что вместо глупых подростков - сотрудники телекомпании, приехавшие на специфический тренинг под предводительством своего сумасбродного начальничка... казалось нужно ждать появления маньяка в маске, однако сделав финт ушами лента представилась мрачным и атмосферным детективным триллером, способным не только поддерживать интригу, постоянно подкидывая новые загадки, ответы на которые не лежат на поверхности, но и повышать градус напряжения. Редкая вещица, и ей хочется поделиться.

Одержимая

Possession (1981)
Жанр: ужасы, драма, триллер, фантастика

IMDB: 7.2
Rotten Tomatoes: критики 87% свежести / зрители 76% свежести
Кинопоиск: 7.7

Сюжет: Вернувшись домой из длительной командировки, Марк обнаруживает, что за время отсутствия стал для жены совсем чужим человеком. Он решает узнать всю правду. Постепенно выясняется, что дело в чём-то большем, чем обычная любовная интрижка. С каждым днем супруги все глубже погружаются в пучину безумия, перерастающего в кровавый кошмар.

Впечатлён. Смотрел впервые и уже сейчас понимаю, что обязательно буду в скором времени пересматривать. Это абсолютно уникальное, чертовски атмосферное и по-настоящему жуткое зрелище, которое умудряется забраться под кожу и напугать без единого дешёвого скримера. Фильм начинается как история о браке, который неожиданно (для мужа) начал разваливаться, но довольно быстро превращается в кошмар. Причём саспенс здесь не столько в происходящем, сколько в гнетущем ощущении безнадёжности и неизбежности надвигающейся беды. Особенно нравится, что фильм ничего не разжёвывает и не пытается объяснить происходящее. Многие вещи работают на каком-то интуитивном уровне, оставляя пространство для собственных трактовок. Отдельный разговор — актёрские работы. Они местами настолько эксцентричные и даже безумные, что оторваться невозможно. Изабель Аджани здесь выдаёт перфоманс инопланетного уровня - буквально на грани нервного срыва. Рекомендовать такое кино всем подряд сложно. Но не знать о его существовании, либо знать, но обходить стороной - почти преступление. Настоящая магия кино.

Вот и всё на сегодня ребята! Благодарю за внимание, если пост понравился или был полезен, то вы знаете, что делать! Жду ваших комментариев: мыслей, мнений, воспоминаний, здоровой критики, и конечно наводок на любопытные и не самые очевидные фильмы.

P.S. Всех жду в тг-филиале и запрщенограме (ссылки в описании канала). Берегите себя. Мирного неба!

"Телохранитель из Пекина" (Zung naam hoi bou bui / 1994) - Молодая богатая женщина Мишель становится единственной свидетельницей жестокого убийства влиятельного бизнесмена, совершенного наемным киллером по прозвищу Вон. Переживая за жизнь девушки, ее жених и импресарио нанимает профессионального охранника из Пекина — хладнокровного и мастера боевых искусств Сюй Чжэнъяня.

"Рыцари" (Knights / 1993) - Ненасытные киборги безжалостно уничтожают население Земли. Им нужна кровь живых людей. Ради сомнительного удовольствия кровавых возлияний они и совершают свои дерзкие вылазки, неустанно охотясь за новой добычей. Их жертвами становятся и родители девочки Неи...

"Городской охотник" (Sing si lip yan / 1992) - Рю Саэба - плейбой, сыщик, наемник и любитель женщин. К нему обращается газетный магнат Имамура, у которого пропала дочь. Рю пробирается на роскошный круизный лайнер, на котором разношерстная банда преступников держит свою жертву. Доступным лишь одному ему способом парню удается изрядно подпортить путешествие этим подонкам и освободить прекраснейшую из женщин.

Реакции, плюсы, и комментарии (ваши личные мысли-мнения) горячо приветствуются!

P.S. Первый круг как обычно ознакомительный. Мы вытаскиваем на свет очень много картин от жанровых титанов до фильмов непонятной категории, которые могли смотреть и хотели бы о них вспомнить или услышать впервые Именно поэтому в раунде будет присутствовать один условно безусловный лидер и три фильма послабее, между которыми и развернётся настоящая борьба за выход во второй круг.

P.P.S. тем кто настроен строго на битву жанровых титанов - повсеместно известных боевиков, рекомендую немного отдохнуть. Она будет позже. Здесь памятка и правила

"Смертельный змей" (Bad Blood / 1994) - Бывший полицейский, большой специалист по кунфу и стрельбе, отсидевший в тюрьме за уничтожение улик против своего младшего брата, снова вынужден заняться семейными проблемами. На этот раз братишка, отмывающий деньги для наркомафии, стащил у своих работодателей пять миллионов. Естественно, его обещали убить вместе с отцом. Старший брат, обожающий отца и все еще привязанный к младшенькому (хотя тот в свое время и устроил ему подлянку), приходит на помощь и учиняет для мафиози маленький Вьетнам, убивая человек триста.

"Киборг-полицейский" (Cyborg Cop / 1993) - Двоих полицейских, братьев, увольняют с работы за то, что они убили маньяка, взявшего в заложницы девушку. Маньяк оказался сыном крупного издателя. После этого им предложили опасное задание, а один из братьев, Джек, отказался. Задание оказалось ловушкой - отряд был уничтожен, а злодей-ученый Кессель превратил брата в киборга-убийцу в своей лаборатории. Потом эти существа продавались всем, у кого на это были деньги. Узнав, что его брат пропал, Джек отправляется его выручать. И надо сказать, что этот парень умел за себя постоять.

"Полицейская история 3: Суперполицейский" (Ging chaat goo si III: Chiu kup ging chaat / 1992) - Полиция Гонконга и Китая совместно с Интерполом готовит масштабную операцию по ликвидации интернациональной банды наркоторговцев. Замысел операции сводится к тому, чтобы вытащить из китайской тюрьмы одного из главарей нарко-спрута и через него выйти на верхушку организованной пирамиды. Кто же сможет осуществить такой дерзкий и рискованный план, если не Суперполицейский. Кевин Ченг, знакомый нам по первым сериям фильма, за какие-то прегрешения, ныне пребывающий в должности постового, вызван для осуществления необычной операции Интерпола. Для поддержки ему назначают директора китайского Интерпола - очаровательную капитаншу Енг.

Реакции, плюсы, и комментарии (ваши личные мысли-мнения) горячо приветствуются!

P.S. Первый круг как обычно ознакомительный. Мы вытаскиваем на свет очень много картин от жанровых титанов до фильмов непонятной категории, которые могли смотреть и хотели бы о них вспомнить или услышать впервые Именно поэтому в раунде будет присутствовать один условно безусловный лидер и три фильма послабее, между которыми и развернётся настоящая борьба за выход во второй круг.

P.P.S. тем кто настроен строго на битву жанровых титанов - повсеместно известных боевиков, рекомендую немного отдохнуть. Она будет позже. Здесь памятка и правила

Иначе любой совок мог бы в теории купить путёвку за границу и остаться там жить навсегда. И незачем тогда советским людям захватывать с оружием и взрывчаткой пассажирские самолёты, выпрыгивать ночью из иллюминаторов военных судов и вплавь в ледяном море добираться до чужого берега. «Хоть тушкой, хоть чучелом», но съебаться из любимой отчизны.

А зарубежный тур с заходом в Лондон, Марсель и Стамбул для рядовых граждан Страны Советов – это так нелепо и фантастично, что проще придумать, что путёвку Семён Семенычу ночью подкинули марсиане.
Такие туры, с заездом сразу в несколько капстран, не позволялись даже высшей номенклатуре и привилегированным членам советского общества (академикам, знатным пейсателям, и пр.)

Существовали чёткие и незыблемые правила выезда за границу. В капстраны вообще могли ездить очень немногие избранные. Причём, не как туристы, повторяю, а по работе, или с другой одобряемой властями целью. И, при этом, в капстрану не мог поехать никто – ни академик, ни крупный номенклатурщик – если он перед этим предварительно не совершил две-три поездки в социалистические страны. И, конечно, у его кураторов по этим поездкам не было к нему никаких замечаний и претензий.

Поэтому, окажись Семён Семёныч Горбунков не старшим экономистом в «Гипрорыбе», а даже директором или академиком в крупном научном институте, принадлежащим Академии наук – поездка даже в Стамбул ему бы не светила! Почему? «Мы вообще никуда дальше Дубровки не выезжали!» - говорит его супруга журналисту при отплытии. Вот поэтому! Съезди, дружок, вначале пару раз в Болгарию и Венгрию, к примеру, а там поглядим. Даже будь ты академик с приглашениями из Кембриджа и Сорбонны.
То есть, описываемый в кино сюжет – как минимум дважды и трижды невозможен.

Да, рядовые граждане совка могли поехать в социалистические страны. Но и там существовал определённый порядок. Поездки были только коллективные, индивидуальных не существовало. Скажем, «а теперь, товарищи, у вас свободное время, можете погулять по городу» - это вряд ли. Совки были в группе. В каждой группе за рубежом был куратор от КГБ. Он отвечал за каждого лично, и писал на каждого характеристики по результатам поездки. Если не уследишь за кем-то, то получишь пистон от начальства с вероятным переводом куда-нибудь в Воркуту или Уфу. И тогда будешь видеть заграницу только в передачах «Международная панорама». Будет куратор стараться? Будет.

И это ещё одна причина фантастичности сюжета. Никогда бы Геша, или Семён Семёныч, не смог бы в Стамбуле надолго отделиться ото всех, и накрутить себе на руку гипсовую контрабанду. И даже если бы Геше сляпали бы гипс за пять минут в местном сортире. По прибытии на корабль куратор-кагебешник обязательно, не слушая никаких Гешиных возражений и воплей, потащил бы его к советскому судовому врачу и снял бы гипс. Даже если там был реальный перелом и никакой контрабандой бы и не пахло! Зачем? А вдруг местные стамбульские врачи – провокаторы, и в гипс советскому гражданину вставили взрывчатку с часовым механизмом. Или миниатюрный сосуд с отравляющим газом. И ночью бы прижмурили советских туристов. Вот поэтому, граждане! Это – его, куратора, работа.

Разумеется, всё относящееся к Семён Семёнычу, по поводу (не)возможности поездки в целом, относится и к Геше. Он какой-то рядовой мужской манекенщик в провинциальном задрипанном доме мод. Даже для мелкого начальника, директора этого дома мод, он, по положению – чуть выше уборщицы. Перед ним в очереди на зарубежную поездку - в Болгарию или Венгрию, разумеется - находятся сам директор дома мод, парторг, профорг, главбух, жены этих лиц, их любовницы и прочие вышестоящие в служебной иерархии. Он не мог попасть за границу в Стамбул, и тем более не мог отовариться контрабандой. Не мог – и точка.

2. Очень тупо и неестественно выглядит эпопея с покупкой Шефом автомашины.
Разберем и оценим, почему.
Цель: купить машину так, чтобы снять вопросы "откуда деньги у хлопца".
Вкратце напомню: Шеф из заграницы, с заграничным курьером получил золотые монеты, спрятанные в трости прибывшего «туриста». (Отставим в сторону вопросы, кто этот турист, как его не обшмонали и не нашли монеты, что он получил взамен, итд. Привез - ладно, на минуту допустим.) Он, Шеф, эти монеты насыпал в банку, закопал в нужном месте, и затем, под видом клада, откопал на виду у всех. На полученную премию и купил «Москвич», новую модель.

Прежде всего, сама идея тупая. Везти из-за границы контрабандой дефицитнейшие золотые монеты высокой пробы, чтобы отдать их родному пролетарскому государству за гроши, и получить деревянные рубли – как-то не вдохновляет и выглядит кисло.
Как известно, все клады в СССР принадлежали государству. Нашедший клад – и сдавший его властям, понятно – получал четверть стоимости клада. В рублях, конечно, а не натурой (т.е. никак не золотыми монетами, в нашем случае).

На скринах из фильма банка с золотыми монетами выглядит размерами примерно 20 см в диаметре и 5 см высотой. Наполнена примерно наполовину, то есть на 2.5 см.
Золотые монеты не разобрать: ни вид, ни национальную принадлежность, ни номинальную стоимость.
Согласно Каталогу «ЗОЛОТЫЕ МОНЕТЫ» самым распространённым диаметром мировых золотых монет является размер 21 мм, а самой распространённой толщиной – 1.6 мм. Зрительно – это похоже на размер монет из фильма. По моим прикидкам в банке могло находиться от 200 до 300 таких монет.

Сколько же мог теоретически получить Шеф в качестве премии за эти золотые монеты? Тут точно сказать невозможно, но можно сделать некоторые прикидки.
Примем то, что все государственные работники в цепочке приема и оценки этого клада оказались кристально чистыми и неподкупными. То есть, при подсчёте в Государственном банке число монет не уменьшилось бы с изначальных 300 до 170, или до 150, или до 100. И ни одна монета не оказалась при экспертизе «бракованной», «не золотой», и «фальшивой».
Во сколько же могли оценить одну золотую монету? Вопрос интересный! Как известно, золотое содержание обычного рядового советского рубля после реформы 1961 г. оценивалось Госбанком примерно в один грамм чистого золота. Разумеется, если прийти в госбанк, протянуть советский красный червонец в 10 руб. и попросить выдать тебе его золотое содержание натурой, т.е. примерно 10 г. золота - тебя или выгнали бы ссаными тряпками, или отвезли бы в дурку.

А вот для расчётов с Шефом вполне могли бы так и подсчитать. В качестве здорового пролетарского юмора. Весит монета, допустим, 9 грамм, значит (по максимуму) 300 монет весят 2700 г. Выходит, весь клад оценивается в 2700 рублей. Значит, дорогой товарищ, получай свою законную четверть, 675 руб.
Нда, на машину явно не хватит, но хватит на советский цветной телевизор или большой холодильник ЗИЛ.

Если же банковские оценщики включили какую-никакую совесть, то могли бы оценить одну монетку в 25 или в 30 рублей. Чтобы больше – я в это не верю! 25 рублей – это и так были в советское время, в 60-е годы очень весомые деньги. Четверть месячной хорошей зарплаты! Значит, клад оценивался бы в 7500..9000 рублей. Ладно, не будем жадными к Шефу, пусть даже в 10000 рублей. Огромные, немыслимые деньги по советским понятиям. Выходит, Шеф мог получить премию в размере 2500 рублей. Максимум. Всего-то!

Смотрим цены на советские автомобили https://www.drive2.ru/b/288230376151863597/

1964 г.:
Москвич-403 — 3 600 руб.,
ГАЗ-21 "Волга" — 5 600 руб.

1971 год:
ВАЗ-2101 — 5150 руб.
Москвич-412 — 5200 руб.
ГАЗ-21 — 9000 руб.

Ладно, пускай к 1968 году, как в фильме, когда Шеф его покупал, цену на «Москвич, новая модель» (т.е. вероятно, показанный в фильме Москвич-412) не успели задрать так сильно, как в 1971 году.
Всё равно – не хватает! Всё равно надо палиться, доставать из кубышки и добавлять собственные деньги.

И смысл тогда в «кладе»? Неужели хитрый пронырливый Шеф не мог прикинуть этого заранее, до того как затевать эту глупую процедуру с монетами и кладом?

Вообще-то в советские времена, по слухам, те, кто имел деньги, и хотел их легализовать, поступал проще. Например, покупал выигрышный лотерейный билет на машину у собственника этого выигравшего билета. Уже после тиража и проверки, разумеется. И тут вопросов у властей не было – «выиграл человек Волгу или Москвич, повезло значит!» И про деньги спрашивать не будут, откуда мол, у тебя на автомобиль.
И чего бы Шефу так не поступить? Ну, конечно, в советской жизни так поступали богатые грузины, а в фильме показывать такое – кто ж позволит?
Ну так я и говорю – фильм-фантастика. Про то, чего в реальной советской жизни не бывает.

Меня могут упрекнуть – чего это я, мол, прицепился именно к автомобилю Шефа и не слезаю с этой темы. Отвечаю. Если уж и сценаристы, и режиссёр тянут эту тему и в сценарии, и в самом фильме буквально от начала до самого конца – видимо, она, эта тема, им важна и дорога. Прямо, болевая какая-то точка. Ну тогда циничному пристальному мне, сам бог велел пройтись по больному, максимально опошлить и обосрать именно эту больную мозоль граждан киношников.
Поэтому – продолжаю.

3. Экранное время в фильме невелико, буквально несколько дней на все произошедшие в фильме события. Скажем, Шеф в ресторане, где рядом в зале сидят Геша и Горбунков, в своей компании только заявляет, что купит автомобиль. То есть, он пока только получил премию за клад. Или даже и премию ещё не успел получить, а только говорит о своём намерении. А к концу фильма, максимум через неделю-полторы экранного времени, он уже рассекает на «Москвиче».
Это как?

Автомобили в СССР просто так не продавались. Нельзя было прийти в автомагазин, заплатить деньги и уехать на своей машине. Авто продавались по очереди. Ибо – дефицит. Надо было записаться в очередь, и через год, два, а то и больше, твоя очередь бы подошла, тебе бы прислали открытку из автомагазина с датой, когда тебя ждут на покупку.
Никакого отношения Госбанк, который принял клад и выплатил премию, к торговле автомашинами не имел. (Кстати, вся процедура приема, экспертизы, расчёта и выплаты денег за клад вообще могла затянуться на долгие месяцы. Ну это так, попутно…)
И тогда как Шеф мгновенно выдурил себе авто?

И ещё. Если Шеф через 7..10 дней уже не только имеет, но и водит собственный автомобиль – откуда у него права? Права, как известно, получают не сразу, как только появилось такое желание, а через месяц-два, после прохождения всех курсов и сдачи необходимых экзаменов. Заранее, говорите, получил? А вот и нет! Напоминаю. Шеф затеял эту хренотень с кладом, чтобы легализовать деньги и беспалевно заиметь автомашину. Если он заранее пойдёт на автокурсы, то мгновенно пол-города будет знать, что Иван Иваныч собирается покупать машину.

Напоминаю. Машины в СССР тогда, до 70-х годов, имелись лишь у каждого 40-го или 50-го гражданина. Это было до Автоваза, когда началась жигулизация страны. Авто были наперечёт. В средних и маленьких городах все знали, пусть через вторые-пятые-десятые руки, у кого есть автомобиль, и у кого есть средства для покупки автомобиля.
А почему я так уверенно говорю, что город, где в фильме происходят события, это средний или маленький? Как известно, съёмки фильма происходили в Сочи. И сам сюжет указывает именно на этот город. Город средний по численности, не миллионник, в советское время примерно 300 тыс.

И пойди Шеф на курсы водителей заранее, с ним бы уже через пару дней все знакомые здоровались бы так: «Привет, Иван Иваныч! Как здоровье? Говорят, машину собрались покупать?» («Разбогател как-то, сволочь» - добавляя мысленно) Город-то, повторяю, средний.

И тут Иван Иваныч, он же Шеф, как раз к получению корочек находит на субботнике закопанный клад. Очень вовремя, очень уместно. «А у меня, кстати, уже и права есть, есличо!»
«Ой, жучила какой!» - не сказал бы, так подумал бы город. - «Кладоискатель, бля! Нет, тут чёто нечисто…»

Если уж Семён Семёнычу менты посоветовали, для привлечения к себе внимания, походить по магазинам, комиссионкам и заглянуть на вокзал, то они знали, что советовать. Это в больших городах ходи-не ходи – без разницы, везде народа толпы и никто на тебя внимания не обращает, а в провинции все на виду.
И «находка» Шефом клада, вкупе с его предварительной записью на автокурсы, неизбежно привела бы к совершенно определенным разговорам в городе. А через стукачей запросто могло бы дойти и до ментов, до ОБХСС – была такая страшненькая контора для такого сорта граждан.

Словом, с какой стороны ни посмотри на способ покупки Шефом автомобиля – выходит тупо и глупо. Поэтому никак не мог Шеф таким способом беспалевно ни наколдовать себе денег, ни получить права, ни купить машину.
А что вы хотите – это СССР, тоталитарный режим. Я не шучу сейчас, кстати. Государство и граждане считали своим долгом бесцеремонно совать нос в любые частные дела отдельного гражданина.

4. Вообще непонятно, нахрена Шефу машина. У Шефа в подчинении Лёлик, вполне легально ездящий на «Волге». Лёлик снимает проблему транспорта начисто. Звякни ему – и Лёлик отвезет-привезёт тебя в любое время дня и ночи. В крайнем случае, у Шефа в запасе есть и Гешин мотоцикл с коляской (помните такое транспортное средство в фильме?), и сам Геша, в качестве водителя. И, видимо, Шеф так и обходился в транспортном отношении, до сюжета, показанного в фильме.

И, в продолжение сказанного…

5. …казалось бы – да! Но и тут неувязочка, заявляю я…
(Какая же я въедливая сволочь! Будь я официальным кинокритиком в СССР - все советские киношники, и режиссеры, и сценаристы, и актеры, плакали бы от меня крупными горючими слезами, и поголовно мечтали бы пристукнуть меня в тёмном переулке. Эх, такой талант пропиваю…)

Все помнят этот знаменитый мэм «Наши люди в булочную на такси не ездят!» По какому поводу сказанный – тоже известно. То есть, поздно вечером у дома сидят старые хрычи и кошёлки и внимательными глазами наблюдают за всеми – кто, куда, зачем и как. Далее. Что говорит Мордюкова через пару дней? Правильно, «на одну зарплату на такси не разъездишься!» Это когда к Семён Семёнычу пару раз приезжают переодетые менты и увозят-привозят его для поговорить на машине с шашечками. Всего-то пару-тройку раз, подчёркиваю!

А теперь представьте себе, что к нашему Шефу не пару раз, а постоянно, регулярно, десятки раз, а может и сотни, приезжает такси с какими-то мутными подозрительными личностями, каким-то громилой, якобы шофером, и каким-то пидором в переливающееся пиджаке.
Шеф, представьте себе, живет в том же городе (и в той же стране, отмечу), что и Семён Семёныч. И у его подъезда сидят точно такие же бабки и такие же активисты. Или вы думает, что эти добровольные стукачи сидят только вечером, и только у Горбункова? Нет, они будут наблюдать в любое время - и утром, и днем. И точно так же какая-нибудь подозрительная бабка давно записала и номер такси Лёлика «28-70 ОГО», и прочую интересную, относящуюся к таким визитам информацию - и когда, и во сколько, и кто, и с кем ещё. «А еще вчера на том же такси какая-то крашеная шлюха приезжала с ними в половине седьмого» (например, Светличная, роковая женщина со стриптизом, на инструктаж).

Да и просто «откуда у этого, с бородавкой, из 37 квартиры, деньги, чтобы постоянно на такси разъезжать? а если таксист с усами приезжает к нему, заходит к нему в квартиру, а потом уезжает один – это чего они там с жильцом делают: самогон гонят или вражеское радио слушают?»
Вот такие рассуждения, и не просто рассуждения, и полная информация, с прослушкой соседями стен квартиры Шефа, с просмотром содержимого выносимых им помойных вёдер, итд, итп – очень быстро дойдет и до участкового, и выше.

И как вы думаете, долго бы Шеф в таких условиях мог бы сохранять инкогнито, чтобы никто не догадывался о его валютно-контрабандных делах? Думаю, Шеф очень скоро перестал бы быть Шефом. Не помог бы ему набор из десятка самых надёжных дверных замков.

Ладно, отцеплюсь я уже от этого несчастного глупого хитрожопого Шефа, поговорю о другом.

6. Красивая картина – посадка на круизный заграничный рейс теплохода «Михаил Светлов»! Туристы-круизники после прощаний и поцелуев цепочкой поднимаются по трапу и расходятся по каютам. Ага, ага. Только брехня.

Где пограничники? Где таможня?
Прямо почти рядом с трапом Лёлик расцеловался с Гешей, и тот попёр по трапу на борт. Без проверки. Без обшмона.

А если это не Геша, а беглый уголовник, который пристукнул Гешу и выбросил труп в море, украл гешин билет и путёвку с паспортом, вклеил своё фото и собирается сбежать за границу под видом Геши? А если это и Геша, но он нафарцевал кучу долларов, спрятал в носки и спокойно идёт на корабль? Или вывозит контрабанду, подвесив на пояс несколько бидонов с чёрной икрой, или обмотавшись под одеждой мехами?
Словом, очередная совершенно невозможная сцена, так в жизни не бывает. Любой, хоть раз выезжавший в другую страну, подтвердит.

Вот, замечу, прибытие из-за рубежа показывают правильно, отдельное специальное помещение для прохождения паспортного и таможенного контроля, таможенник шмонает чемоданы прибывших, всё как полагается.

Впрочем, показанная в фильме картина посадки на отплывающий теплоход – совершенно нормальная и логичная, если круизный рейс – внутренний, то есть, без заходов в заграничные порты. Например, из Одессы в Сочи и обратно.

И киношники при съемке фильма не стали заморачиваться. И так сойдёт! «Пипл схавает». Конечно, схавал.

7. Потопчусь немного на тему ресторана. Итак, дано: черноморский город-курорт, разгар сезона, ресторан, вечер. И – свободные столики, как в фильме? Мужик с Колымы присаживается к Горбункову, «Занято!», и он тут же отсаживается к пустому свободному столику. Ну, бред!

В ресторан у входа стояла очередь. Чтобы только попасть. Особенно вечером. Это же совок! Увеселительно-развлекательных учреждений жутко мало. Компаний курортников, желающих поесть, выпить и потанцевать, намного больше, чем ресторанных посадочных мест. Вечером в любом ресторане и кафешке – всё забито. Перед входом в любой ресторан вечером стоит швейцар, регулируя можно-нельзя заходить. И человек с улицы свободно заходит, причём один, без компании? Да ещё перед вылетом? ("Товарищ, у вас когда самолёт?") Так, по быстрому выпить и закусить? Смех и только… Ну, прям какая-то буржуйская Малага или Корсика с Дубровником, а не советский курорт!

Далее. Вот Лёлик, сидящий в кустах, достаёт часы-луковицу и смотрит время. Половина двенадцатого ночи. Вранье. Наглое и тупое. Рестораны, равно как и все прочие увеселительные заведения, работали до 23 часов. Всё! Исключительно редко, я даже и не припомню таких - могли до полуночи. Никакой «ночной жизни» в совке не было. И не могло быть в принципе. Завтра тебе на работу, пахать на родное государство, какой ещё там ночной ресторан?

Так что, Лёлик зря сидит в своих кустах. Ресторан-то уже давно закрыли и все разошлись. И даже если ресторан работает до полуночи – как вышеупомянутое редкое исключение - допустим такое - то в 23 часа, за час до закрытия, уже сворачивается кухня, гасятся плиты, больше никаких заказов блюд, всё. А за полчаса до закрытия уходит оркестр, музыка и танцы – тоже фсё, официанты уже начинают давать понять клиентам, что пора доедать-допивать и расплачиваться.
Поэтому никакой «дичи» в пол-двенадцатого с кухни принести не могли, уже закругляться пора, а не дичь лопать. И песню про зайцев петь не получится под оркестр.

И, кстати, чего это Лёлик в кустах кутается в куртку и дрожит как цуцик? Летом на Чёрном море в жарком июле вечером можно делать что угодно, но только не мёрзнуть!
Любимое развлечение всех отдыхающих – ночное купание в море. А Лёлик мерзнет, одетый в кожаную куртку и берет. Бедный мерзлявый Лёлик! И бракодельные халтурщики-киношники, конечно, бедные, добавлю.

8. Эпизод с передачей денег Горбункову. Очередная наглая ложь. Мент некрупного звания передает Горбункову «на расходы» 500 рублей. Сумма очень весомая по тем временам, примерно 5-6 среднемесячных зарплат трудящихся в то время. Вопрос: будут давать Горбункову такую сумму без расписки? Да ни в жизнь! Вот ты мент, пришёл и докладываешь начальству: «Деньги передал!» Да кто ж тебе поверит, что ты передал, а не присвоил? А если и передал, то передал всю сумму, а не зажопил половину? А Семен Семеныч потом скажет: «Ничего не получал!» Кому поверят? Где доказательства передачи?

Если уж и решили бы дать Горбункову денег на расходы, то делали бы это не в машине посреди города (мы ж не мафия, и мы ж не в Америке!), а в официальном учреждении, под расписку, и под инструкцию, на какие цели можно тратить. Очень вероятно, что потребовали бы и оправдательные документы брать и сохранять: чеки, квитанции, счета, билеты итд.
«Социализм – это учёт и контроль!» (с) (« - Кто сказал? – Пушкин. – Рядовому Пушкину объявляю поощрение - внеочередное увольнение на берег!»)

И, заодно, помните, кто Горбунков по профессии? Верно, экономист. Учёт, расчёт, контроль, проверка-сверка. У него, вон, в комнате даже счёты висят на стене над письменным столом. Для достоверности. Ладно, допустим, мы верим.
И, значит, профессия ему ничего не подсказала?
Например.
Посчитать-проверить сумму денег? Дануегонах.
Или.
«Может, расписочку напишу, Володя?» «Нахуя, Семен Семеныч, мы же все свои, какие в песду расписки, зачем?»
Ну и ладненько…

9. Следующий эпизод – передача оружия. Начну с того, что такого быть не могло. В принципе. Никогда. Совку оружие не полагалось, для рабов - это табу. Этим, кстати, раб и отличается от свободного человека.
И мы не в Америке, где всякие программы защиты свидетелей. В СССР штатский гражданин, у которого обнаруживается боевой пистолет, идентифицировался однозначно – бандит. Или ещё хуже (шпион, диверсант, террорист и пр.).
Поэтому, эпизод – абсолютная ложь.

Но предположим – чистая игра ума – что, тем не менее, решили дать Горбункову пистолет. Кто такой ёбнутый решил, нахера пистолет – неважно. Важна процедура. Как бы это выглядело? Прохождение теоретического курса обращения с оружием: правила безопасности, где держать, как хранить, в кого можно стрелять, в кого нельзя, итд. Практический курс: как держать пистолет, куда нажимать, куда направлять, как заряжать, как разбирать-собирать-смазывать. Практическая стрельба в тире по мишеням.
Если чего-то не сдал-не получается, то снова обучение и повторение экзамена. Всё сдал – под роспись выдача пистолета с фиксированием в документе его номера. Плюс роспись за определенное количество патронов (неважно, боевых или холостых). Плюс инструктаж специально для его случая: когда и в кого можно стрелять, в кого – ни в коем случае, как оповещать о каждом случае стрельбы, итд, итп. И. конечно, выдали бы официальный документ на пистолет, с фотографией Семён Семеныча, что имеет и носит он его законно. А не спиздил у милиционера, и не взломал оружейный склад.

Кстати, тогда бы не понадобились все эти душераздирающие женские вопросы от супруги. «Вот документ, закрой рот и вали на кухню.» А тогда зачем вообще фильм снимать? Аха-ха!

А если всего этого вышеописанного не делать? Встречный вопрос. А если Семён Семёныч пролюбит пистолет на базаре – какой с него спрос? Он за него даже не расписывался (хохот в зрительном зале). Он вообще может сказать есличо: «Какой-такой пистолет? Ничего не знаю! Нет у вас улик на Костю Сопрыкина Горбункова!» (хохот в зале переходит в истерическое ржание)
А если этот пестик у него втихую вытащат, зарядят боевыми патронами и пристрелят первого секретаря горкома? Или хотя бы грабанут сберкассу, выпилят инкассаторов – кого под трибунал отдавать? Передававшего пестик Володю? Вышестоящего полковника?

Снимать правдиво - скучно, долго, занудно? Ясное дело! Поэтому киношники сляпали всё халтурненько, живенько, весело, с танцами под гармошку, с засовыванием выданного пистолета в жопу в авоську.

Разумеется, советский зритель верит всему на экране. Он же сам, рядовой советский гражданин, деньги только пачками без расписки всегда получает. И боевых пистолетов у него дома по две штуки на каждого члена семьи. Как у ковбоя.

10. Вообще, с возрастом Семен Семеныча какие-то непонятки, страшный парень у входа в сортир называет его «папаша», что соответствует его реальному виду, 45..50 лет. И сам Горбунков говорит, подтверждая возраст, "с войны не держал боевого оружия" И жена его, кстати, ему по возрасту подходит, тоже примерно в районе 45-48 лет, просто сохранилась хорошо. С другой стороны, родить девчонку, которой 3..4 года, и бабе и мужику за 45 лет как-то странно, особенно в то советское время. Пацану тоже не больше 8-9 лет. Чем они тогда в молодости занимались? После 45 лет у многих уже внуки имеются, или на подходе.
А старый вид супругов Горбунковых – неудачный подбор актёров. Поблагодарите рукожопых киношников.

11. Я вам, конечно, уже надоел своей запредельной дотошностью и занудностью? Если да – листайте дальше, если ещё таки не совсем – продолжаем, осталось уже немного.

Поговорим слегка о личности Семен Семеныча Горбункова. Кто такой Горбунков? Старший экономист в «Гипрорыбе».
Напомню старый еврейский анекдот.
— Папа, а кто такой Карл Маркс? — Это экономист. —Как дядя Изя? – Нет, дядя Изя – старший экономист.

Вот вспомнился такой, очень уместный… А почему – «уместный»? К чему я веду? Сейчас разъясню.

Значит, дядя Изя, то есть, простите, Семен Семеныч – старший экономист. Угу. А что такое «Гипрорыба»? Расшифровывается так – государственный институт проектирования предприятий рыбной промышленности. То есть это не Гипромет, проектирующий металлургические заводы, не Гипромаш, проектирующий машиностроительные предприятия. По рыбе, ага.
А что такое «предприятие рыбной промышленности»? Это, попросту, консервный завод. Как выглядит? Очень просто. Втыкаются в землю четыре столба, обшиваются с боков и с крыши профнастилом, внутрь ставятся длинные столы, чаны и машинки для закрутки консервных банок. Всё, можно начинать производство. Наваливается на стол кучи свежей рыбы, вокруг стола рабочие с ножиками, чистят эту рыбу, потрошат, режут, кидают готовый полуфабрикат в чан с рассолом или соусом. Ручками, всё ручками. А затем фасуют в банки и закручивают эти банки крышкой. На мелких консервных производствах даже закруточный агрегат может быть не электрическим, а ручным. Как говорят в народе «работает на пердячем паре». То есть, крутится тоже ручками.

Вот такие «мощные» предприятия проектирует «Гипрорыба». Соответственно имеет и численность штата, и фонд зарплаты. А весомость советского предприятия, выделяемые ему сверху блага и ништяки (машины, путёвки, премии, дефицитные вещи и продукты, итд) – в прямой зависимости от значимости организации и численности её сотрудников. А Семен Семеныч в «Гипрорыбе» даже и не проектировщик, не механик, не электрик, он вообще даже не по основным специальностям проектирования, он – экономист. Старший.

И, вот, околачиваясь в мелкой незначительной конторе, на мелкой незначительной должности, Горбунков умудряется иметь:
- отдельную благоустроенную квартиру приличной площади со всеми удобствами, с отдельной комнатой для детей, в отличном новом доме с лифтом
- причем, не в каком-то зауральском Залупинске, а в городе Сочи, где в советское время квартиры менялись на Москву один к одному (то есть, захоти Горбунков – и он может поменять эту квартиру на двухкомнатную московскую)
- неработающую жену, ибо зачем ей работать, «у нас и так всё есть»
- прочие блага жизни, включая поездки за границу

Общественница Мордюкова знает Горбункова уже 10 лет. То есть, столько времени он живёт в своей квартире в этом доме. То есть, примерно с 1958..1959 года. Когда массовое жилищное строительство в стране при Хрущеве только-только начиналось. За какие заслуги? Семья у него не многодетная, сам не инвалид. Добавлю, что получил он двухкомнатную квартиру на себя с женой, когда у него еще и детей не было! Странно. Тем более, всё это на черноморском побережье. Люди там стояли в жилищной очереди и по 10, и по 15 лет, и больше.
Если после войны он сразу поступил и окончил институт, то диплом получил примерно в 1950 году. Очень интересный вопрос, на какие деньги Горбунков учился? Ведь при Сталине высшее образование было платным, напоминаю в очередной раз.

Заметьте, всё это нам показывают сами киношники на голубом глазу экране. Не палятся ниразу! И почему-то начинает казаться, что зовут героя совсем не Семен Семеныч, а, скажем, Иосиф Абрамович. Вот такое имя ему подходит намного больше, согласитесь!...

То есть, еврейская тема как-то непроизвольно прорывается в фильме то тут, то там. Я уж не расписываю про известную, но убранную из фильма, реплику Мордюковой: «Не удивлюсь, если ваш муж тайно посещает синагогу!»
А чего тут удивляться? Куда ему ещё при такой удавшейся жизни ходить?

Так что, при внешней лоховатости, непрост Семен Семеныч, ой как непрост.

12. Поговорим о контрабанде. Не о реальной контрабанде, конечно, а о показанной в фильме. Нехорошие хлопцы (с советской точки зрения нехорошие) из стамбульской аптеки на Рыбной улице шлют Шефу разную дорогую бижутерию: бриллианты, кольца, цепки, золотые монеты и прочее. Вопрос: схерали?

Что им Шеф даёт взамен? В фильме – ничего. Даже Геша, посланный в круиз, не берёт с собой и не передаёт им ничего. Да и что он может им передать? Валюту? Смешно! В СССР валюту везли, а не вывозили. Вывозить могли исконные русские вещи: икру, меха, антиквариат с иконами, крестами и прочими фабержиными яйцами. Только замучаешься пыль глотать, как говорится! Трясли основательно и выезжающих иностранцев (как там у Высоцкого «…ниже живота, смешно, да не до смеха, висели два литых креста 17 века»). Ну а трясти выезжающих своих собственных совков, единичных, считанных по пальцам – никакого труда советским таможенникам и пограничникам не доставляло. Поэтому наладить бесперебойный постоянный канал в обе стороны, так как в фильме - было невозможно.

Контрабандой в СССР подрабатывали моряки загранплавания, лётчики, водители-дальнобойщики, выезжающие за рубеж. Но и они не связывались бы с опасными бриллиантами и золотом. Поймают – посадят, накрылась заграница навсегда, выйдешь - и сиди потом всю жизнь на зарплате в Урюпинске. Поэтому, если они что и везли, то по мелочи, и ширпотреб. Чтобы если и накроют, легко отделаться.

Ещё евреи выезжали из СССР, в эмиграцию. (Снова - "евреи"! Но тут уж извините, если еврейская тема не помещается под ковром и лезет наружу. Из песни слова не выкинешь.) Но уезжали евреи навсегда. Поэтому обратно через границу ничего привезти не могли. Это раз. И в середине 60-х выезд евреев был ещё запрещен, он начался только в 70-х. Это два. Да и трясли их при выезде тоже качественно, ничего накопленного с родины не упрёшь. Это три.

Поэтому сценаристы и не стали ничего придумывать, ибо что тут придумаешь? Но для зрителей прокатит и так. И, конечно, прокатило.
Самые продвинутые совки, возможно, подумали, что заграничные плохие парни передают контрабанду нашим плохим парням бескорыстно, лишь бы нагадить ненавистной им Стране Советов и советской власти. Угу. Антисоветчики, хуле…

13. Теперь кратко или вообще тезисно напоследок о нескольких прочих несообразностях, странностях, нелепостях фильма. Вразнобой.

• Разные номера машин – волга Лелика «ОГО», москвич Шефа «ЩОЦ», значит машины из разных областей страны эсесесерии.

• К какой такой «государственной границе на большой скорости» мог удирать москвич Шефа со всей компанией? К грузинской, что ли? Так в 1969 году Грузия была частью СССР, и границы как таковой там не было. Или, может, к турецкой? Через всю Грузию? И чё, с боем прорывались бы через пограничную зону безопасности? Смешно.

• Цеплять вертолётом на трос мчащийся москвич – это круто.

• Выпрыгивать из запертого багажника москвича с высоты – круто более чем.
Ну это уже клоунские приколы в фильме!
• Посадка на заграничный круиз происходит на пассажирский теплоход, или на военный крейсер?

Ну, нормальные такие команды для артиллерийской стрельбы: «Огонь», «Отбой» (смотрите на круге). Для крейсера, эсминца – самое то! Для пассажирского лайнера – я в недоумении. «У нас каждый пассажирский лайнер несёт пушки» - возражают киношники, - «вдруг война, а он уставший безоружный! Команда корабля – к пушкам, пассажиры из трюма по цепочке выкатывают им снаряды для стрельбы.» «Ну тады ой, умолкаю» - отвечаю посрамлённый я.
• В финале Лёлик выбивает пистолет у Горбункова и стреляет в него. Лёлик должен сразу понять, что патроны-то холостые, когда Горбунков тут же вскакивает и даёт деру. Зачем же тогда он кричит Шефу и Горбункову «Руки вверх обои!» Зачем Горбунков подчиняется и даёт себя связать?
• Зачем связанный Горбунков треплется связанному Шефу, что бриллиантов в гипсе нет? Причём когда Лёлик с Козлодоевым ещё и не отъехали? Блещет умом, или как?
• Геша преподносит жене Горбункова два цветка.

У нас в стране любой знает: парное количество - на кладбище. Почему жена радуется? Почему Горбунков не стукнул Гешу по морде?
• Когда Лёлик на рыбалке утащил Гешу на тросе за собой далеко-далеко в море, судя по кадрам, на несколько километров – а что Семен Семеныч?

Вернулся в город на Гешином мотоцикле? Ждал до темноты? Побежал за помощью? Вообще предельно невнятный и скомканный момент, заслоняемый киношниками голой жопой Лёлика.
• Менты принесли домой пьяного Горбункова из ресторана. Ладно.

И при этом не обыскали? И даже не сказали «а ну-ка, выкладывай всё из карманов»? Чё так нежно? Или пьяный хулиган, бьющий стёкла в ресторане, им с первого взгляда понравился? Или менты деньги не любят? А если любят, то пьяный, и на чём-то залетевший богатенький нарушитель для них – самая желанная добыча. Прямо жирный барашек! А тут явный лох, набитый деньгами, за ресторанное стекло легко сотку отдал. Месячную зарплату! Да они или сразу заставили бы его вытрясти карманы, пока он был в сознании, или обшмонали бы пока везли его домой в отрубе. А там, кроме кучи денег – пистолет. С запасными обоймами. Остальное додумайте сами. Ну, конечно, в советском фильме менты не могут шарить по чужим карманам. Ни-ни!
• Наконец, самая большая невозможность – это «Шуба подождет!» Жена, запросто отпускающая мужа одного развлекаться за границу, взамен этого остающаяся без шубы – такая жена не существует в природе.

Ладно, хватит, закончу, наконец, на этом. Вот такая лучшая советская комедия попалась мне на зуб. Я не иронизирую сейчас, она действительно лучшая. Просто ключевое слово здесь «советская».
Поэтому – смотрите, пересматривайте, смейтесь, получайте удовольствие, и смело выбросьте этот мой длинный занудный наброс из своей головы.
Как говорят, не думайте об обезьяне.
Всем спасибо, все свободны.