Серия «седьмая коробка для воспоминаний»

Всё так складывалось, что мы с Иркой стали созваниваться, общаться, я взбодрился, она поселилась в моём мире капитально, в квартире появились её вещи, я засыпал в ворохе медных локонов, спустя год, похожая на Ирку женщина, по видеосвязи звала меня зятем, я почти перестал заниматься уборкой и готовкой, она задалась целью меня откормить( я шклявый и длинный). Однако, теперь я реже мог позволить себе тунеядствовать. Душевные поиски уже не были уважительной причиной. В принципе, я парень не капризный, берусь за всякую работу в своей области и был довольно загружен. Однако, временами мы выходили в театр, бар, выставка кошек, парк, прочее.

Как-то мы отправились на рынок, типа барахолка, блошка, там продают старьё, но можно найти какую-то редкость, интересную вещь или что-то из народного творчества. Мы некоторое время прогуливались, отлучались посидеть в кафешке, я курил, встречал знакомых. В какой-то момент, Ирка потянула меня за рукав: «Посмотри!». Её внимание привлекла яркая, написанная акрилом картина, где-то 70х30 см. На ней в мультяшной стилистике была изображена ветка и на ней пять шарообразных птичек. Ирка вцепилась в мой рукав второй ручонкой: «Правда прелесть? Давай купим!». Я застыл, разглядывая её лицо, пытаясь понять это шутка или серьёзно.

Я хз, как, но у меня знатно подгорело в ту же секунду! Прямо полыхнуло, можно осветить пару районов. Возможно, не так отреагировал бы на что-то выходящее за рамки моих возможностей или даже детский рисунок, это особое искусство, но холера, пять птичек! Моё самолюбие получило под дых. Мне хотелось спросить: «Ох, Мой сладкий сахар, я – художник, так-то. Да, не Айвазовский, но мне за работу платят, что-то покупают, уж пять птичек со вздутием кишечника я тебе смог бы организовать. Холера, Ир, это китч!» Но я молчал.

Она склонила головку на бок и по-детски оттопырила нижнюю губу: «Тебе не нравится?». Она не понимает. Я сам не ожидал, что это настолько меня заденет. Просто сказал: «Нет». Мы пошли дальше.

Дома я попытался начать разговор, но Ирка сочла эту историю ерундовой. Я тоже попытался убедить себя в этом. Время многое меняет, сейчас, я купил бы это и не морочился, но тогда был моложе и не ожидал, что это меня, как творца и моё эго-го может быть так сильно задето пятью пузатыми птичками. Я до сих пор помню их))).

Представьте, что вы готовите на стол. Ждёте гостей, вы купили продукты, старались, вкладывали душу в каждый салат и бутерброд, а гости: «Неееее, а давайте закажем пиццу!».

Да, тогда меня это задело. Я спросил, «Ты думаешь, я такое не смогу сделать?» Она парировала: «Я никогда не видела, чтобы ты такое рисовал!». Мы друг друга не поняли и просто оставили эту тему.

Зал наполнился звуками, сплетающимися в диковинные арабески музык, кажется это был Прокофьев. Ник снял очки, прикрыл глаза, застыл в расслабленной позе. Я что-то чёркал в блокноте. Морковка реагировала эмоционально, переигрывая, ну, актриса немого кино, не меньше.)) Батон сидел тихо. Через минут 20, после начала, он стал ёрзать, вошкаться, мешал. Мы все обернулись к нему. Его круглая, приятная образина выражала сожаление и чувство вины. Он прошептал: «Друзья, у меня вот…» и продемонстрировал пухлую ладонь с растопыренными пальцами, на один из которых был намертво надет номерок! Палец начал опухать и выглядел темнее остальных.

Морковка принялась его чихвостить, мол, детский сад, как это было вообще возможно и прочее. Я достал свой номерок, мой палец входил и выходил без проблем, отверстия большие, но и Батон не мелкий… Мы с Ником пытались придумать, как снять номерок не повредив, ибо Батон способен к регенерации в отличии от куска пластмассы. Мы мешали окружающим, на нас цыкали и мы затихали, но мысль про проклятый номерок не давала покоя. Кое как мы досидели до антракта. Вышли в фойе. Попытки избавить Батона от номерка продолжились, как и шутки про ампутацию. В туалете при помощи мыла и адских стараний, он был спасён. От идеи выпить чаю в буфете пришлось отказаться.

Мы уселись, отсмеявшись, отругавшись, теперь ничего не стояло между нами и искусством. Музыка разливалась между рядами… Батон сказал скорбным голосом: «Друзья…» и поднял руку с номерком на пальце. Оркестр грохнул раскатом нот, заглушив Морковкино резкое: «Вы что, у него эту хрень не отобрали!??!»

-Что там, норм? Я могу идти?

Она вздохнула:

-Скажите, а может сейчас подъехать кто-то из родственников?

Вот, что это за формулировка? А?

В смысле? Меня словно чем-то по башке ударили большим, но лёгким, честно говоря немного потерялся. Я сказал, что совершеннолетний и вполне адекватен, чтобы получить информацию о результатах. Она скорбно хмурила брови и отрицательно качала головой. Я спросил, если Ирка приедет норм? Мамы, папы у меня нет уже. Спросил, потому, что формулировка странная. Докторша могла сказать, мол пусть Ирка подъедет, она её видела, но сказала «кто-то из родственников». Вот, не поверите насколько меня это поломало и выбило из колеи.

Я вышел во двор больницы, позвонил Ирке, она вызвала такси и приехала. Вернулся. Докторша нам объясняла, что анализ у меня очень плохой, что грозит мне смертью от рака в ближайшее время. Почему меня не направили в онкологию и как можно ставить диагноз такого рода по анализу крови? Это вы такие умные и я (сейчас). Тогда я просто получил информацию и мой мозг не думал, он пребывал в состоянии "озадачен". Это психология, так вероятно цыгане действуют. Ошарашить, а потом всё остальное.

Ирка признаться побледнела и стала паниковать. Я не понял на кой она приехала и не ощутив опоры рядом, просто слушал о том, как жить дальше. Нужно срочно заказать уколы, не помню сколько штук и стоят они как крыло от самолёта и мне нужно будет приходить и колоться там у них под наблюдением. Иначе могу закончиться без врачебного присмотра ибо побочка! Звучало это довольно убедительно, но... Докторша спросила «накогда» меня записать приехать колоться?

Я сказал, что подумаем и на днях позвоним. Мы ушли. Я пребывал в состоянии человека, которому сказали, что он скоро умрёт. Во мне не было протеста, стадии отрицания. Каждый раз, во время приближения смерти, я, почему-то, испытываю смирение. Дома я сразу отправился к соседке по тамбуру, которая работала и работает сейчас медицинской сестрой. Поведал о своей проблеме и спросил её мнения. Илона сказала, что нужно посоветоваться и пошла звонить.

Позже мне была вручена бумажка на которой имелась вся необходимая информация. У Илонки мать когда-то ездила на черешню* с какой-то тёткой и вот эта тётка работает всю жизнь в кожвендиспансере и мне нужно поехать завтра к ней (координаты прилагаются) и изложить ситуацию, меня встретят. Я поблагодарил.

Человек отправляющийся в такое заведение чувствует себя неприятно, хотя, кто-то может туда, как домой, но я испытывал довольно неприятные эмоции. Я вот вроде и не брезгливый… но иногда брезгливый. Нужная мне тётка оказалась дамой в годах, совершенно обычной внешности. Посмотрела мои бумажки, расспросила, выписала сдать кровь у них, всё как-то довольно обыденно, спокойно и бесплатно. Честно говоря, наша беседа настроила меня как-то жизнеутверждающе. Приехал за результатом, она надела очки, посмотрела на анализы и отмахнулась: «Иди домой. Всё у тебя нормально!» Я уточнил, а как же смЭрть? Она смотрела на меня так, будто я задаю в высшей степени идиотский вопрос и указала мне на дверь. Я благодарил, извинялся.

Ну, ок. Я поехал домой. С Илонкой мы пришли к выводу, что единственное объяснение, это в числе первых анализов положительный анализ на ПВЧ (папиллома вирус человека) он вроде может быть причиной рака чего ни будь. Однако, не факт. Что мне собирались колоть? Хз, может вакцину от ПВЧ. Почему это было так дорого и жутко обставлено, опять же ХЗ. Ещё эта восхитительная формулировка: «Скажите, а может сейчас подъехать кто-то из родственников?». Вот, холера!, кто это придумал?

Я сказал Ирке, что больше мы к этой докторше не пойдём. Тогда мне показалось, это совершенно верное решение, разбираться не стал. Затянулась эта история в целом примерно на неделю. На меня тогда это сильно повлияло. На какое-то очень краткое время я реально думал, что месяца через 4 умру. Это бодрит и дарит возможность посмотреть на жизненные обстоятельства и приоритеты под иным углом. Это был полезный опыт, скажем так. Пока не умер, папилломами не оброс.

*«Ездить на черешню» - оказывается была такая практика, желающие приезжали в сады и собирали черешню, за выполнение нормы, можно было взять сколько-то черешни себе бесплатно.

Мы сидели на лавочке, я ел яблоко, бабуля беседовала с какой-то знакомой, которую встретила. Яблоко было большое и сладкое. Поодаль на лавке парочка и у них была на поводке обезьянка. Я хз, макака какая-то, вот такие в роликах у туристов всё отбирают. Я попросился пойти посмотреть. Бабушка разрешила, но строго сказала близко не подходить, указала ориентир, с которого я могу наблюдать примата, потому, что обезьяна может кусаться.

Я приблизился и стал рассматривать зверушку. Я ем яблоко, макака ест виноград. Ей не до меня. НО! Всюду были осы, им до этого был интересен виноград, а теперь и яблоко. Обезьяна настоящая, в подгузнике, шортах на лямках. Передние лапы, как маленькие ручки, интересно. Вот хз, как вышло, но я откусил это самое яблоко вместе с осой. Жуткая боль во рту и я заорал. Тут же возникла бабушка, хозяева макаки переполошились, и зверюга стала нервничать. Я ору никто ничего не понимает. Язык начал распухать. Бабуля меня осматривала, я показал в рот, там остатки яблока и осы́. Она тут же меня подхватила и поволокла к ближайшему кафе, у черного хода какой-то парень в поварской курточке вынес ей бутылку уксуса, мой платочек был намочен и совершён компресс. (кажется его развели водой) Мне было больно и кончик языка продолжал увеличиваться. Бабуля в очках ищет жало в, сплюнутом мною ей в руку, жёванном яблоке. Есть!

Все радуются, что укус пришёлся в кончик языка, а не в горле, мне скормили какую-то таблетку, успокоили. Мы поехали домой . К истории с осой бабуля оказалась не готова! Я сколько-то мучился, рот не закрывался, и я ходил с глупым выражением лица, выставив язык.))) Я хз, сколько это продлилось. Не помню.

Вот так, и на обезьяну посмотрел, и уксуса попробовал, и язык проветрил!

Пакет лежал в шкафчике, маршрут был понятен: табурет, стол, сверху я. Я вытащил конфету, слез, развернул, там шоколадный шарик, не идеальной формы, шоколад чёрный. Я понюхал, лизнул, потом откусил. Внутри конфета была пустая, покрыта как налётом из сахарной пудры, заполнена жидкостью, на вкус жидкость неприятная, в ней скукоженная вишня. Я решил, что лучший способ избавиться от улики – съесть её, сунул конфету в рот и разжевал. Все вместе составляющие познакомили меня с новым неведанным ранее вкусом и это было интересно, горько, но вишенка оставляла приятное послевкусие. Мне сразу ударило в голову. Чувство было странным, но приятным. Я повторил свой путь (теперь это было сложней) и употребил ещё одну конфету… мне было… странно, но хорошо. Состояние казалось забавным, как после карусели. Я положил в карман несколько конфет и пошел делиться впечатлениями со Стасем, прихватив компот.

Стась сказал, что я пьяный. (Папа моего друга пребывал в подобном состоянии регулярно, я доверял ему в этом вопросе) Чтобы достигнуть моей степени погружения, он тоже съел две конфеты, мы выпили компот и приняли ещё по одной. Я смеялся, потому, что мне было непривычно моё состояние. Запрыгивать на козлик я уже не мог. Мы просто смеялись и карабкались на него. Соревнования были сорваны. Атлеты приняли допинг)). Очень хотелось компота и смеяться.

Мама застала нас у кувшина с компотом и кусочками фольги на столе...причины происходящего выяснились довольно быстро.

Так я познакомился с эффектом спиртного. Я не скажу, что меня сильно ругали, но разъяснительная беседа была (хз, что хуже, когда на тебя просто орут или когда реально стыдно), а ещё потом болела голова((. Так я познал похмелье! Конечно, я был уверен, что когда вырасту пить не буду ни-ког-да!

Конечно, это не сработало. За то, сразу было понятно, что пьяненький, я весёлый, а не агрессивный или нудный.

Предположу, что это был коньяк, что-то крепкое реально.