Мой батя ебашит вообще адовый пикап. Ну такой вот примерно способ усреднённый, потому что вариаций масса. Берётся пикап — он не моется, мыть машину вообще не про моего батю. Он садится в этот пикап, едет на нём к какому-нибудь бару и начинает пикапить. Огромное количество комплиментов, анекдотов, пошлостей, чёрных и коричневых, ДЕНЬГИ! для солидности, жарит шашлык в кузове сверху. Всё это продолжается до закрытия бара.

Потом батя снимает девушку и везёт её кататься на пикапе. Потом привозит домой и, щедро поливая всё это рассказами про полный привод, начинает приставать к ней. При этом сидит в пикапе, шкрябая рычагом коробки передач, и приговаривает полушёпотом: «Ух, бля». При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно иногда предлагает мне воспользоваться пикапом, но я отказываюсь. Надо ли говорить, какой дичайший секс у бати в этом пикапе потом?

Стоны такие, что сигнализация на пикапе срабатывает.

Я официально приглашаю тебя отведать мой фирменный жареный суп. Это не просто еда, это термоядерный взрыв вкуса, помноженный на абсолютную кулинарную энтропию. Я брошу в раскалённую бездну сковороды кубический глутамат со вкусом кур, дефрагментированный лук, чеснок и немного муки для вязкости. Мы запрёмся на кухне, пот на наших лбах приобретёт чёткие геометрические пропорции, пока содержимое сковороды, дымясь, медленно достигает своей критической массы.. И когда мы начнем есть, щедро приправив все это майонезом и шепотом восклицая "Ухх, бля..", обои будут с тихим шелестом отклеиваться от стен под гнетом радиоактивных выбросов из самых глубинных недр сингулярности...

Изо дня в день
Лежу пержу
Воздух растениям даю

Можно ли это назвать, что я не даю растениям задохнуться? Это считается, что мы в шаге от апокалипсиса?