Свекровь на днях пожаловалась мужу по телефону, что гостившая у нее падчерица затоптала ногами цветочную грядку, саженцы для которой свекровь растила всю зиму. Сделала девочка это не «случайно», а назло. Представляю, насколько это обидно, когда результат твоих долгих трудов и заботы в одночасье смешивают с грязью.

Размышляя о ситуации, я вспомнила, как недавно бегло листала книгу Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком: как?», где та утверждала: стойкое непослушание — это не «плохой характер» или упрямство, а сигнал о помощи. Отвратительным поведением ребенок обычно подсознательно пытается позвать на помощь: «Мне плохо! Помогите!».

Причин этого «плохо» обычно выделяют четыре:

1. Борьба за внимание

Если ребенок не получает нужного количества «позитивного» внимания для своего эмоционального благополучия, он начинает добывать его через непослушание и выходки. И вот уже не обращающие никакого внимания родители постоянно кричат или строжатся: «Не делай так-то!», «Сядь нормально!», «Не разбрасывай!». Да, качество такого внимания оставляет желать лучшего. Но — главное — оно всё-таки получено, пусть и через конфликт.

2. Борьба за самоутверждение против родительской власти

Ребёнки в какой-то момент своего взросления ловят инсайт «я сам!» и с этого момента хотят решать свои дела самостоятельно. Но если родители:

• общаются в форме указаний и осуждений («Положи на место!», «Иди в свою комнату!»); 

• слишком часто делают замечания («Опять ты смотришь в телефоне свою фигню!»);

• приказывают резко и без объяснений («Я сказала, быстро спать!»); 

• слишком сильно критикуют (от «Ну и растяпа!» до «Как можно быть таким дебилом!?»),

то бунт неизбежен. Так ребенок будет отстаивать своё право решать дела и восстаёт против власти, которая не даёт ему свободы.

3. Желание отомстить

Ребенок чувствует обиду или несправедливость и своим гадким поведением пытается отомстить родителям: «вы делаете мне плохо — пусть вам будет так же!». Причин для такого примерно миллион: от чрезмерного внимания к младшему ребенку до новых мамы/папы или негативных сравнений («А вот Маша Петрова лучше читает стихи!»). В глубине души ребёнок страдает, но на поверхности — протесты, непослушание и грубость.

4. Потеря веры в себя

Бывает, что ребенок накопил опыт неудач и критики (делал и не получалось, делал и получал тонну замечаний и критики и ноль поддержки). Тогда он понимает: что ни делай — всё равно ни черта не получится, не стоит и пытаться. А раз он не может быть «хорошим», то он решает стать плохим. И тогда от него можно услышать «Мне всё равно», «Ничего не хочу», «Да пофиг» и прочее, что наглядно выглядит как полное безразличие к результатам. Кажется, секрет всех хулиганов-двоечников только что был раскрыт :)

Такие дела. В нашем случае, я бы поставила в диагноз первый и второй пункт, а может и третий тоже. В анамнезе точно есть долгие разлуки с матерью, родительский контроль через подчинение (потому что есть есть страх быть наказанной за невыполнение правил), а отсюда и борьба за власть и отчасти месть. Вот та самая, которая заставила растоптать клумбу.

А что есть у ваших «плохишей» из этого набора?

Со стороны-то кажется, что всё прекрасно. Послушный ребёнок, делает что говорят, не скандалит. Мечта, а не сын. Только вот послушный и уважающий - это, как выяснилось, совсем разные истории. Когда ребёнок слушается из страха, он ведёт себя ровно так же, как тот, кто слушается из уважения. Тихий, не спорит. Разницу увидите потом, лет в тринадцать-четырнадцать, когда страх перестанет работать, а уважения за эти годы так и не появится. И тогда вы вообще не сможете до него достучаться. Потому что единственный рычаг, который был - сломался.

А нужно-то было всего ничего:

Не "убери, потому что я сказал", а "убери, потому что папа придёт и будет спотыкаться о твои кроссовки".

Вот и всё. Ребёнку просто нужно увидеть живого человека с понятной просьбой. А не приказ из ниоткуда.

Кстати, если ребёнок при этом продолжает спрашивать "зачем" - это уже, скорее всего, не вопрос. Это "я не хочу", просто в другой обёртке. Тут объяснять бесполезно, тут надо разбираться с тем, что он чувствует.

Угрозы, которые так ни разу и не сбылись

Ну это вообще классика. "Ещё одна двойка - заберу телефон". Забрали? Вот честно? "Будешь так себя вести - никакого кино в субботу". Отменили?

Да нет, конечно. Через полчаса стало жалко. Ну там же чат класса, ну обидится, ну весь вечер потом будет дуться. И вот слово сказано, а телефон как лежал на столе, так и лежит.

Ребёнок это считывает мгновенно. Ему даже думать не надо, он просто по опыту знает, что ничего не будет. Три раза угроза повисла в воздухе - на четвёртый она уже как сигнализация во дворе у машины, которая воет каждую ночь. Первую неделю бесит, потом привыкаешь, потом вообще не слышишь. Вот так и с нашими угрозами. А следом за угрозами в этот же "белый шум" улетают просьбы, советы, серьёзные разговоры. Всё смешивается в поток слов, который можно просто переждать.

Тут правило одно, и оно до обидного простое: не готов сделать - не говори. Не готов забирать телефон - не упоминай про него вообще. Говори реально то, что можешь выполнить:

"Я предупреждал, и теперь делаю то, что обещал".

Всё. Ребёнок видит, что за словом идёт действие. И начинает слова воспринимать всерьёз.

Крик

Крик работает. Рявкнул - ребёнок замолчал, ситуация вроде как разрядилась. Только он не понял, что сделал не так. Вообще не понял. Он испугался. А испуганный человек не учится, он замирает. Криком можно остановить истерику, да. Но заставить ребёнка после этого сесть за уроки или убрать комнату - не выйдет. Потому что ребёнок все равно ничего не понял.

И мало кто замечает, что дети, на которых часто кричат, со временем перестают слышать обычные просьбы. Мозг привыкает к ору и начинает воспринимать только его. Это не вредность, это просто адаптация, мозг так защищается. И дальше замкнутый круг: приходится кричать громче, ребёнок привыкает и к этому.

А ещё, одни и те же капризы в разные дни нас бесят по-разному. Когда выспался - ну ладно, капризничает, разберёмся. Когда после тяжёлого дня - хочется стену пробить. Ребёнок-то ведёт себя одинаково. Это мы бываем не в духе. Крик - это, почти всегда про наше состояние, а не про его поведение.

Что делать, когда чувствуешь, что сейчас сорвёшься? Просто мысленно себе сказать:

"Я злюсь, мне нужна минута". И выйти, потом вернуться. Ребёнок в этот момент видит, как взрослый справляется с гневом, не срываясь. И запоминает это.

Молчание

Есть обратный вариант - это, молчание. Перестать замечать ребёнка на несколько часов, а то и на целый день. Вроде бы культурно, без скандала.

Только для ребёнка это ещё хуже, чем крик. Серьёзно, маленький ребёнок не умеет разделять "папа злится на мой поступок" и "папа меня больше не любит". Для него это одно и то же. Молчание бьёт в самое больное место: тот, от кого зависит моя жизнь, от меня отвернулся.

И дальше происходит странная штука. Ребёнок начинает возвращать контакт любой ценой. Иногда он нарочно делает то, за что его наказали. Не из вредности, а потому что злой папа - это, всё-таки папа, который рядом. Молчащий - как будто его нет. Если так наказывать регулярно, ребёнок перестаёт доверять вообще. Потому что близкий человек, оказывается, может просто взять и исчезнуть.

Что делать вместо этого? Назвать то, что происходит: "Мне плохо, я расстроен, давай поговорим через полчаса". Всё. Ребёнок понимает: пауза, но контакт на месте.

"А если я возьму твою игрушку? Тебе понравится?"

Многие родители так делают. Ребёнок кого-то обидел, что-то отобрал, обозвал - и ему тут же говорят:

"А если я с тобой так поступлю?" Идея понятна: хочется, чтобы он почувствовал, каково это, и больше так не делал.

Только ребёнок в этот момент вообще не думает про того, кого обидел. Он думает про вас. Потому что вы взрослый, вы сильнее, и вы реально можете у него что-то забрать. Фраза "а если я у тебя заберу" для него звучит не как повод задуматься, а как угроза. Не "подумай о других", а "смотри, я тоже могу".

Между собой дети такие вещи нормально разруливают. Там они на равных, там это работает. Но взрослый и ребёнок не на равных. Поэтому приём не работает.

Хотите, чтобы ребёнок задумался о чужих чувствах - спросите напрямую:

"Как думаешь, ему сейчас обидно?" Вот тут он начнёт думать про другого, а не про то, что ему самому сейчас прилетит.

Вообще, непослушание – это, нормально. У каждого ребёнка есть потребность слушаться, и рядом с ней другая - делать по-своему. Без второй мы бы до сих пор сидели в пещерах и благоразумно повторяли одно и то же.

Тем не менее, лучшей реакцией на непослушание будут правильные слова в нужный момент. Это, собственно, единственное, что по-настоящему работает и не только с детьми.

Если было полезно - ставьте лайк и подписывайтесь и делитесь своим мнением на этот счёт.

Источник: Евгений Аверин | Психология счастливого детства