ШИЗОФАЗИЯ 16. ДОКОЛЕ?

Пародия для @Lanja, для улыбнуться.

Отчего у деда рвётся крыша
И бунтует против нас рассада?
Может, мы картошку садим выше?
Кабачки сожрали стены ада!
Щерятся дельцов довольны пасти —
Продают навоз по цене злата.
Разве мы вожди лягушьей касты?
Мы лишь три ведра сушёной мяты.

Думаем, простится нам любое —
Мажем уши майонезом вечно.
На плите кастрюля с кожей гоя,
В ней пельмень танцует бесконечно.
Взбунтовалась тыква — как посмела?
Ведь её мы приручили к пиву!
Изувечив трактором полтела,
Чешем репу пьяно и лениво.

Но нельзя калечить вечно землю,
Забивая в щели шпроты с чаем.
Я кошачьим крикам тихо внемлю,
Ложкой суп из кактуса качаю.
Вылезет создатель из сарая,
Скажет: «Где трусы мои, ребята?»
И, лопатой по башке карая,
В такт станцует танго из салата.

Мыслеформы
Сочинительство
ОтветОчка

Толян ;-)

ШИЗОФАЗИЯ 14. ПОЧЕМУ ВСЕ ПРИЛИЧНЫЕ МУЖЧИНЫ 35+ ЗАСТРЯЛИ В МЕЗОЗОЕ, А НАМ ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ПЕЛЬМЕНИ В КРИОКАМЕРАХ. РАНЬШЕ Я ТОЖЕ ВЕРИЛА В ЭТОТ ЗАГОВОР.

Пародия для @mamba.ru, для подумать.

Привет, пикабутяне! Меня зовут Ефлампия-2000, мне 36 лет, и моя личная жизнь настолько пуста, что в ней зародился вакуум. Замужем я не была, детей нет, кошек тоже — вместо них у меня три кактуса и экзистенциальный кризис и тревожность. Встречалась с несколькими гуманоидами, но они оказались ненастоящими. Я всё ещё в поиске и, честно говоря, задолбалась до состояния жидкого термоса. Хочу встретить мужчину строго модели «35+ с пробегом», но вокруг либо все заняты спасением пингвинов, либо одни альтернативно одарённые джентльмены. Ну, так мне раньше казалось, пока я не купила очки. Расскажу о своих раскопках на дне личной жизни и о том, почему земля всё-таки плоская.

Какие мужчины мне попадались.

Сразу отвечу диванным экспертам в комментариях, которые решат, что я зациклилась на возрасте и паспортах. У меня был опыт с глубоким молодняком. Я общалась с 25-летними эмбрионами и 30-летними подростками. Спасибо, но с меня хватит детского сада, у меня от их энергетика и вейпов начинается изжога.

С мужчинами старше 30 история ещё страшнее. Я искренне верила, что всех нормальных разобрали ещё в мезозойскую эру, лет эдак 10 назад. А от тех, кто до сих пор бегает на воле без кольца и поводка, нужно спасаться на вертолёте. Я даже составила личную классификацию этих диких одиноких экспонатов 35+, на которых я тратила свои лучшие нервные клетки.

1. Холодильник «Бирюса».

Успешный, умный, умеет дышать носом — Акакий Ледниковский, которого я поймала на вечеринке у воображаемых друзей, сразу меня загипнозировал. Ему 37 лет, он работает профессиональным двигателем воздуха (арт-директором) и фанатеет от фильмов Пафнутия Спилберг-Борщ (святые угодники!). У нас всё быстро закрутилось: мы вместе смотрели на обои, а наш секс был настолько потрясающим, что соседи вызвали МЧС, думая, что это землетрясение.

Примерно через месяц я заметила ментальную аномалию: Акакий мастерски катапультировался из любых разговоров о чувствах, будущем или покупке картошки. Стоило заикнуться о близости, как он притворялся мёртвым или переводил тему на квантовую физику. Как-то я написала ему романтичное письмо: «Мне так спокойно с тобой. Рядом с тобой я наконец могу расслабить булочки и не думать о кредитах. А что чувствуешь ты в своей криокамере?».

Он ответил только на первую часть, а вторую стёр из реальности: «Я твой личный плюшевый пельмень и полторашка пива в одном лице:))».

Все мои попытки выяснить, кто мы друг другу, заканчивались тем, что мы ругались из-за пельменей. Со временем он стал растворяться в воздухе без объяснения причин, как честный чиновник. В конце концов, наш роман эволюционировал в полное ничто.

2. Майор-Паранойя.

Димитрий Бубликов. Мы пересеклись на работе, он недавно материализовался в соседнем отделе в качестве бизнес-аналитика (это люди, которые объясняют, почему у нас нет денег). Ему 36 лет, разведён со здравым смыслом. Димитрий из тех парней, у которых даже носки лежат по алфавиту. Он помнил абсолютно всё: даты восстановления Спартака, дедлайны, чужие грехи и точную наносекунду, когда я иду открывать рот в сторону еды. Ходячий календарь Майя, честное слово.

В сообщениях он постоянно устраивал мне допрос с пристрастием. Выглядело это примерно так:

Я сначала думала, что это любовь и забота, ведь так приятно, когда за тобой следят не только спецслужбы. Но паранойя росла. Если я не отвечала в течение двух миллисекунд, он присылал вертолётную поисковую группу. В итоге я поняла, что бесплатных начальников мне хватает и в офисе, поэтому выдала ему путевку в пешее эротическое путешествие в сторону выхода.

3. Его сиятельство.

Аполлон Качалкин. Я познакомилась с ним в фитнес-зале, когда мы одновременно пытались поднять один и тот же пустой гриф. Ему 39 годиков, по профессии он «бренд-стратег» (человек, который придумывает, в какой цвет покрасить воздух, чтобы продать его подороже). Через полчаса беседы у меня возникло стойкое ощущение, что мы знакомы со времён взятия Бастилии. Первые недели напоминали индийское кино с бюджетом в сто миллиардов рупий: он падал на колени, осыпал меня лепестками ромашек, дарил без повода коробки со скрепками и уделял мне столько внимания, что я начала задыхаться от его парфюма.

Однажды Аполлон выдал монументальную фразу: «Я безмерно счастлив, что моя космическая орбита пересеклась с твоей. Ты так выгодно отличаешься от моих бывших — все они были радиоактивными табуретками с интеллектом микроволновки и совершенно не молились на мои гениальные идеи». Такое сравнение мне, конечно, польстило. Мой мозг отключился, и я совершенно проигнорировала звук приближающегося поезда, гружёного кирпичами.

Апокалипсис наступил, когда я неосторожно пошутила про его новый обтягивающий спортивный костюм (он был похож на супермена-вегетарианца). Аполлон мгновенно включил режим «обиженная королева», замолчал на 24 часа и ушёл дуться в угол спортзала. С тех пор наша жизнь превратилась в катание на американских горках, у которых сорвало тормоза: то у нас африканская страсть, то ледниковый период в холодильнике. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что 99% оперативной памяти моего процессора занято мыслями о его сиятельстве: «А достаточно ли низко я поклонилась, когда он чихнул?», «Не оскорбила ли я его ранимую душу тем, что моргнула в его присутствии?». В итоге я поняла, что работать бесплатным психотерапевтом у памятника самому себе я не нанималась, и мы аннулировали друг друга.

Как я поучаствовала в переписи населения и к каким галактическим выводам пришла.

Как-то раз, листая межгалактический интернет, я наткнулась на результаты соцопроса среди женщин, который проводил портал MesozoicDating. Тема исследования звучала как главный экзистенциальный вопрос человечества: «Существует ли жизнь после 35 и водятся ли там вменяемые самцы?» Я, естественно, бросила все свои кактусы и побежала просвещаться.

Цифры меня просто нокаутировали. Главный инсайд века: ровно половина женщин свято верит, что адекватные мужчины после 35 лет — это не миф и не фотошоп, они реально существуют в дикой природе! Оказывается, проблема в том, что у девушек слишком завышенные аппетиты (хотят, чтобы принц не только владел замком, но и умел мыть за собой тарелку от гречки) — так утверждают 26% респондентов. А ещё 19% уверены, что достойные мужчины просто маскируются под элементы ландшафта, и женщины их в упор не замечают.

Второе откровение, которое перевернуло моё сознание. Если у мужчины до 35 лет не было штампа в паспорте и пяти ипотек — это вообще не повод вызывать экзорциста и кричать «Красный флаг!». Больше половины девушек считают, что парень мог просто заиграться в PelmenBox или сдавать сессию. И вообще, геолокация любви не важна. Поймать приличного мужчину 35+ можно в любой аномальной зоне: в очереди за шаурмой, в душном офисе или на просторах сайтов знакомств.

После этого статистического шока я решила выдать мужскому населению 35+ финальный, китайский шанс. Аккаунтов в DumplingSwipe у меня сроду не было, и я подумала: «А почему бы не устроить охоту на мамонтов прямо в эпицентре?». Зашла на MesozoicDating, заполнила анкету, написала, что умею варить борщ из топора, выставила возрастной ценз «35+ до бесконечности» и загрузила пару фоток, где я без маски зайца.

Тестирую этот космодром уже пару недель. Разумеется, не все кандидаты готовы к полёту в космос, но с парой экземпляров мы уже ведём оживлённые дебаты о судьбах родины. С одним даже согласовали дату очной ставки в общественном месте. Ничего не планирую, сухари на всякий случай не сушу, но надеюсь, что он не окажется четвёртым кактусом. Держите за меня кулачки и скрещивайте пальцы на ногах!

Пока вы поглощали этот текстовый концентрат, в вашей голове наверняка зашевелились шестерёнки узнавания — либо вы вспомнили бывшего соседа, либо с ужасом осознали себя. Пришло время сорвать маски! Выясните, какой вы фантастический персонаж в этих межгалактических брачных играх. Ответьте на 6 экзистенциальных вопросов и узнайте: за кого вы, собственно, играете на этой планете, в чём ваша суперсила (помимо умения спать 18 часов) и с кем у вас наконец случится химическая реакция, не предусмотренная учебником Менделеева.

Пройти тест

Мыслеформы
Сочинительство
ОтветОчка

Толян ;-)

Несколько советов тем, кто пока не очень знаком с китайской кухней, во всех смыслах: 1. Муку используйте только с высоким содержанием клейковины. 2. Если не уверены в том, что вам нравится вкус имбиря, то на первый раз добавьте его совсем немного. 3. Это же относится и к жгучему перцу . Я бы сказал - даже вообще его не кладите в фарш - лучше подать отдельно, как и перцовое масло. А вот смесь 13 специй , или нечто подобное, настоятельно рекомендую сначала попробовать, заварив в кипятке половину чайной ложки, чтобы убедиться в отсутствии неприятной горечи и наличии нужного Вам аромата. Можно вообще упростить задачу - добавить свежемолотый чёрный перец и белый сычуаньский. Если любите кинзу - можно добавить в фарш и её. 4. Аккуратнее с солью, так как и капуста достаточно солёная, и куриный порошок, и соевый соус, как и устричный. 5. Не забывайте, что качественное кунжутное масло имеет очень яркий аромат, похожий на запах нерафинированного подсолнечного масла , поэтому тоже для начала добавляйте его совсем немного, буквально несколько капель. 6. Уксус можно, в принципе, использовать любой, если нет китайского тёмного. Ближе к нему - бальзамический, неплох и обычный рисовый. Общий принцип - чем жирнее начинка - тем кислее соус. Как вариант - можно уксус не добавлять вообще, а подать отдельно нарезанный на 4 части лимон или лайм - кому надо - может выжать себе в тарелку. Конечно, это некий отход от классической рецептуры, но зато позволяет каждому довести вкус готового блюда до своих личных предпочтений. 7. Кому не очень близок вкус устричного соуса , но нравится рыбный - используйте его, но немного. 8. Не допускайте сильного кипения, бурления и не забывайте немного и аккуратно помешивать , когда закладываете пельмени, во избежание их прилипания ко дну кастрюли.

Хэштег