Вчера в 3 часа ночи очухался от того что мой левый носок начал читать лекцию по квантовой физике голосом ози озборна. я попытался его снять но он приклеился к пятке суперклеем момент который я видимо юзал вместо зубной пасты.

в комнату на роликах влетел иосиф сталин с бургером в руках. откусил и говорит андрюх у тебя холодильник улетел в австралию а ты тут с носком базаришь.

и тут я понял что моя кошка это инопланетный разведчик который впаривает мне страховку от метеорита.

я сказал кошке а от носка с лекцией есть страховка?? она достала планшет оформила полис за три рыбки и воспоминание о лете. (Котлете ебать хахаха пиздец это же так угарно лете катлете, рифма пизда просто)

в этот момент холодильник прислал открытку из австралии "тут кенгуру тут тепло не жди". сталин доел бургер вытер руки о мою штору и включил микроволновку. а она говорит иосиф висарионович я вам не тостер я в забастовке. сталин обиделся и ушел на роликах в стену. носок дошел до квантовой запутанности и запутался в ноге.

я не знал где кончаюсь я а где начинается он. из вентиляции вылез сварщик из тюмени посмотрел и сказал нормально у нас в общаге хуже было. и предложил сварить мою пятку с носком чтобы получился сплав. кошка согласилась за отдельную плату. а в дверь стучал инопланетный червь с дипломом юриста орал что полис недействителен потому что метеорит это не метеорит а мой холодильник который решил вернуться.

дверь слетела с петель и на пороге появился господь бог. но в костюме химчистки и с пылесосом кирби. бог посмотрел на сплав пятки с носком на червя юриста и на сталина в стене и сказал так кто из вас заказывал химчистку ковра из шкуры мамонта. червь начал верещать про страховку. бог вырвал полис съел его и сказал страховки не работают в моей вселенной тут только божья благодать и пылесос.

из розетки вылез карл маркс весь в моторном масле и заорал пролетарии всех стран соединяйтесь но сначала вымойте эту пятку. сварщик услышал про пролетариев достал сварочник и приварил маркса к холодильнику который вернулся из австралии с авоськой кенгуру. микроволновка объявила локаут и начала читать рэп про эксплуатацию бытовых приборов. а кошка сняла маску и под ней оказалась гигантская говорящая сосиска которая заявила что она истинный правитель кухни и потребовала ритуальный танец живота под гимн лимпопо в исполнении носка.

пылесос кирби вдруг засосал сосиску но она застряла в шланге и начала петь оперу. пятка не выдержала конкуренции и запела вторую партию. получился дуэт про потерянный носок и несбывшийся суп. сталин отложил балалайку сказал это не хардкор это попса. из люстры вылез хрущев с кукурузой и стал дирижировать.

сварщик приварил кукурузу к марксу. маркс закричал это отчуждение труда. холодильник открыл дверцу и вывалил кенгуру который оказался шпионом австралии и потребовал политубежища.

в окно влетел нло. оказалось это гигантская летающая тарелка с супом. суп был борщ. из борща вылез инопланетный червь повар и сказал кто тут заказывал космический ужас у меня акция борщ с гренками и экзистенциальным страхом. бог посмотрел на это все и сказал знаете я пойду у меня ковер не дочищен.

и ушел в химчистку оставив пылесос. пылесос обиделся и улетел в австралию вместе с холодильником и кенгуру. кошка сосиска объявила себя новым богом кухни. все станцевали. даже пятка. особенно пятка.

в кухню влетел гигантский светящийся рояль. за роялем ницше. он не играл а бился головой о клавиши издавая звуки умирающего трактора.

из рояля выпрыгнула моя подруга кира но она теперь гигантская дискета 3.5 дюйма с проводами. она кричит андрюх я скачала себе тело из пиратского торрента но оно все в вирусах. кошка сосиска начала плавиться потому что микроволновка объявила локаут и включилась на максимум. из нее вылетел попкорн который оказался маленькими клонами дональда трампа и они начали строить стену посреди кухни. сталин сказал знаете что я устал я в монастырь и улетел в люстру на балалайке.

кира дискета перезагрузилась с вирусами и меню на китайском. вместо привет сказала обновление завершено выпейте чай с растворителем. чайник обиделся объявил что он философский камень и требует чтобы его называли ваше камнеобразие.

пятка перешла на рэп про то как ее приварили к носку а носок ушел в монастырь со сталинным потому что устал от капитализма. клоны трампа достроили стену но она была из попкорна и кенгуру вернувшийся из австралии съел ее целиком сказав нормально у нас в австралии хуже было.

ницше пробил головой клавишу до и из рояля вылез сварщик из тюмени. он там все время варил что то. посмотрел на плавящуюся сосиску на дискету с вирусами на стену из попкорна и сказал ну все я пошел у меня смена. и ушел в вентиляцию. микроволновка закончила локаут заявила что теперь она президент кухни и первым указом запретила забастовки но разрешила рэп. карл маркс приваренный к холодильнику закричал это отчуждение но его никто не услышал потому что холодильник уехал в австралию обратно а с ним и маркс и авоська и кенгуру.

и тут в кухню влетел сам автор то есть я но я был не я а гигантский говорящий пельмень в костюме деда мороза. я посмотрел на все это и сказал так кто из вас заказывал пельмени из ниоткуда. кира дискета ответила это я но у меня вирус я сейчас перезагружусь. я сказал погоди у меня тоже вирус я сейчас перезагружусь. и мы оба перезагрузились. кухня осталась одна. пятка допела рэп. микроволновка издала указ. ницше доиграл трактор. занавес.

посдскриптум. Если вы дочитали до конца то соболезную вашей психике.

Насчет того откуда этот текст. Я не курю и не сижу на колесах. Я на выходных решил пересмотреть Эксперименты Лейн на репите. И где то к концу второго прагона до меня дошел весь этот пиздец. Я просто понял что в этой реальности нет разницы между мной и микроволновкой. закрыл ноут открыл блокнот на компе и начал писать эту хуйню. писал ночью руки сами набирали текст а мозг просто смотрел со стороны и охуевал. там реально с ума можно сойти от этого аниме если смотреть без остановки.

Если у вас такое же чувство что вы застряли в симуляции где холодильники уезжают в австралию а сталин строит стены из попкорна то вы поймете. у меня такое каждый день блядь.

И да у меня есть треки. я не буду их пиарить мне просто смешно от одной мысли. если вы думаете что этот текст пиздец то вы просто не слышали как звучит моя биполярка под бит.

там я пою про декарта в бинтах про то как выебал смерть и про то что мы все мясные магнитофоны. если станет интересно все ссылки в профиле. зайдете удивитесь. не зайдете да и похуй я уже в аду.