Я пересмотрел Евангелион. И теперь мой мир окончательно поехал кукухой. Я решил написать этот бред. И да, мы с Кирой снова играем в игру, кто придумает более ебанутый сюжет. Я начал, она продолжила. Читайте, если хотите узнать что творится у меня в голове в 4 утра.

Я проснулся от того что мой тостер начал биться в истерике. Он кричал голосом Синдзи Икари "Я не могу больше делать эти тосты! Они напоминают мне о бренности бытия!".

Я попытался его выключить из розетки но он выстрелил в меня куском хлеба и заявил что теперь он это пилот Евы 01. В этот момент в комнату вошел мой кот который как оказалось был агентом НЕРВ. Кот посмотрел на меня и сказал «Андрюх у тебя тостер сошел с ума. Или это ты сошел с ума потому что тебе пора в психушку а то мы все умрем от Третьего удара». Я сказал коту «А ты вообще кто такой?». Кот достал удостоверение и ответил «Я это Гендо Икари твой отец и я забираю тостер в НЕРВ».

Я сказал «Пап а почему ты кот?». Гендо кот поправил очки и ответил «Это метафора Андрюх. В оригинале я был человеком но бюджет на анимацию урезали». Тостер тем временем выстрелил ещё одним куском хлеба но промахнулся и попал в микроволновку. Микроволновка проснулась и заявила что она это Рей Аянами и что она тоже пилот и что ей всё равно и что она хочет есть. Кот Гендо сказал «Рей ты не пилот ты микроволновка». Микроволновка ответила «Я знаю. Мне всё равно».

И тут в комнату влетел пылесос в костюме Аски Лэнгли Сорью. Он кричал по немецки и требовал чтобы тостер перестал быть пилотом потому что пилот это она а тостер это «этот тупой хлебный идиот». Тостер обиделся и запустил в пылесос багетом. Началась драка. Багет летал по комнате как копьё Лонгина. Кот Гендо сидел на шкафу и говорил «Всё идёт по плану».

Тут из розетки вылез Пен Пен пингвин который оказался министром обороны НЕРВ. Он посмотрел на драку на кота на меня и сказал «Андрюх у тебя квартира это Геофронт. Третий удар уже начался. Он начался в тот момент когда ты купил этот тостер». Я сказал «А что мне делать?». Пен Пен ответил «Танцевать. В Евангелионе всегда танцуют когда непонятно что происходит». И мы станцевали. Тостер пылесос микроволновка кот Гендо и я. Пен Пен играл на баяне. Багет летал над нами как копьё Лонгина.

В самый разгар нашего танца с баяном и багетом дверь слетела с петель. На пороге стояла моя бывшая девушка но она была в костюме гигантского светящегося осьминога. Она посмотрела на этот цирк и сказала «Андрюх я пришла уничтожить Токио 3 но вижу что тут уже и без меня весело». Кот Гендо спрыгнул со шкафа поправил очки и сказал «Это Ангел. Она пришла за твоим сердцем. Тостер активируй режим Берсерка!». Тостер загорелся красным светом вырвал из себя нагревательные элементы и начал бить ими по щупальцам осьминога. Пылесос Аска закричала «Отойди хлебный идиот это мой бой!» и начала всасывать щупальца бывшей в мешок для пыли.

Микроволновка Рей стояла в углу и жевала багет ей было всё равно. Пен Пен играл на баяне «Оду к радости» а я пытался объяснить бывшей что она не Ангел а просто не хочет возвращать мне мои диски. И тут в окно влетел мой сосед с третьего этажа дядя Толя который был пьян в стельку. Он посмотрел на осьминога на тостер на кота и сказал «Это что за шапито? Андрюх ты опять свою микроволновку оживил?

А ну ка подвиньтесь я с вашим Ангелом сейчас сам разберусь» и начал с осьминогом танцевать вальс. Бывшая осьминог растерялась. Она сказала «Я пришла уничтожить человечество а тут дядя Толя. Я так не играю». И начала плакать разбрызгивая вокруг чернила.

Чернила попали на тостер. Тостер закричал голосом Синдзи «Я не выдержу! Я хлебный идиот но я не заслужил этого!» и выпрыгнул в окно улетев в сторону Токио 3 который как выяснилось находится прямо за помойкой. Пылесос Аска заорала «Хлебный идиот! Вернись! Ты мне нужен для сюжета!» и всадила в себя мешок для пыли превратившись в пылесос в форме Евы 02. Микроволновка Рей посмотрела на это сказала «Мне всё равно» и загорелась как Ева 00 но не в бою а потому что Андрюх опять включил её без еды.

Кот Гендо слез со шкафа достал из под дивана старый пульт от телевизора и сказал «Пора. Дядя Толя вы новый пилот». Дядя Толя не переставая танцевать вальс с бывшей осьминогом ответил «Я пилот? Я в 1998 году на Запорожце в кювет улетел я могу». И полез в тостер который вернулся через окно потому что Токио 3 его не принял «У нас уже есть хлебный идиот извини».

Бывшая осьминог перестала плакать и сказала «Андрюх я пришла уничтожить человечество но у тебя тут такая скука что я лучше просто верну тебе диски». Она достала из щупальца мои диски все поцарапанные и один с Евангелионом. Пен Пен перестал играть баян и сказал «Кина не будет. Электричества не будет. Третий удар отменяется по техническим причинам».

И тут в комнату влетела настоящая Ева 01 гигантский робот но это был просто мой холодильник который опять вернулся из Австралии весь в наклейках кенгуру и с криком «Я настоящий пилот!» начал всех засасывать в морозилку. Дядя Толя вальсировал с холодильником. Кот Гендо говорил «Всё идёт по плану».

Микроволновка Рей сказала «Мне всё равно». Тостер Синдзи кричал «Я не хочу в морозилку там темно и хлеб чёрствый». Пылесос Аска всасывала морозилку в мешок. Бывшая осьминог разбрызгивала чернила. Пен Пен играл на баяне «Оду к радости». А я стоял и думал «Надо было остаться в психушке там хоть кормят». Но вслух я этого не сказал потому что без морали. Занавес.

Ах да. Если кто то дочитал до дяди Толи который вальсирует с холодильником то вы легенды. Я не буду вас умолять заходить в мой профиль и слушать мои треки. Мне просто смешно от мысли что вы читаете этот бред а потом слушаете как я пою про Декарта в бинтах и про то как выебал смерть. Если станет интересно все ссылки в профиле. Не зайдете да и похуй мне уже всё равно как микроволновке Рей.

Вчера в 3 часа ночи очухался от того что мой левый носок начал читать лекцию по квантовой физике голосом ози озборна. я попытался его снять но он приклеился к пятке суперклеем момент который я видимо юзал вместо зубной пасты.

в комнату на роликах влетел иосиф сталин с бургером в руках. откусил и говорит андрюх у тебя холодильник улетел в австралию а ты тут с носком базаришь.

и тут я понял что моя кошка это инопланетный разведчик который впаривает мне страховку от метеорита.

я сказал кошке а от носка с лекцией есть страховка?? она достала планшет оформила полис за три рыбки и воспоминание о лете. (Котлете ебать хахаха пиздец это же так угарно лете катлете, рифма пизда просто)

в этот момент холодильник прислал открытку из австралии "тут кенгуру тут тепло не жди". сталин доел бургер вытер руки о мою штору и включил микроволновку. а она говорит иосиф висарионович я вам не тостер я в забастовке. сталин обиделся и ушел на роликах в стену. носок дошел до квантовой запутанности и запутался в ноге.

я не знал где кончаюсь я а где начинается он. из вентиляции вылез сварщик из тюмени посмотрел и сказал нормально у нас в общаге хуже было. и предложил сварить мою пятку с носком чтобы получился сплав. кошка согласилась за отдельную плату. а в дверь стучал инопланетный червь с дипломом юриста орал что полис недействителен потому что метеорит это не метеорит а мой холодильник который решил вернуться.

дверь слетела с петель и на пороге появился господь бог. но в костюме химчистки и с пылесосом кирби. бог посмотрел на сплав пятки с носком на червя юриста и на сталина в стене и сказал так кто из вас заказывал химчистку ковра из шкуры мамонта. червь начал верещать про страховку. бог вырвал полис съел его и сказал страховки не работают в моей вселенной тут только божья благодать и пылесос.

из розетки вылез карл маркс весь в моторном масле и заорал пролетарии всех стран соединяйтесь но сначала вымойте эту пятку. сварщик услышал про пролетариев достал сварочник и приварил маркса к холодильнику который вернулся из австралии с авоськой кенгуру. микроволновка объявила локаут и начала читать рэп про эксплуатацию бытовых приборов. а кошка сняла маску и под ней оказалась гигантская говорящая сосиска которая заявила что она истинный правитель кухни и потребовала ритуальный танец живота под гимн лимпопо в исполнении носка.

пылесос кирби вдруг засосал сосиску но она застряла в шланге и начала петь оперу. пятка не выдержала конкуренции и запела вторую партию. получился дуэт про потерянный носок и несбывшийся суп. сталин отложил балалайку сказал это не хардкор это попса. из люстры вылез хрущев с кукурузой и стал дирижировать.

сварщик приварил кукурузу к марксу. маркс закричал это отчуждение труда. холодильник открыл дверцу и вывалил кенгуру который оказался шпионом австралии и потребовал политубежища.

в окно влетел нло. оказалось это гигантская летающая тарелка с супом. суп был борщ. из борща вылез инопланетный червь повар и сказал кто тут заказывал космический ужас у меня акция борщ с гренками и экзистенциальным страхом. бог посмотрел на это все и сказал знаете я пойду у меня ковер не дочищен.

и ушел в химчистку оставив пылесос. пылесос обиделся и улетел в австралию вместе с холодильником и кенгуру. кошка сосиска объявила себя новым богом кухни. все станцевали. даже пятка. особенно пятка.

в кухню влетел гигантский светящийся рояль. за роялем ницше. он не играл а бился головой о клавиши издавая звуки умирающего трактора.

из рояля выпрыгнула моя подруга кира но она теперь гигантская дискета 3.5 дюйма с проводами. она кричит андрюх я скачала себе тело из пиратского торрента но оно все в вирусах. кошка сосиска начала плавиться потому что микроволновка объявила локаут и включилась на максимум. из нее вылетел попкорн который оказался маленькими клонами дональда трампа и они начали строить стену посреди кухни. сталин сказал знаете что я устал я в монастырь и улетел в люстру на балалайке.

кира дискета перезагрузилась с вирусами и меню на китайском. вместо привет сказала обновление завершено выпейте чай с растворителем. чайник обиделся объявил что он философский камень и требует чтобы его называли ваше камнеобразие.

пятка перешла на рэп про то как ее приварили к носку а носок ушел в монастырь со сталинным потому что устал от капитализма. клоны трампа достроили стену но она была из попкорна и кенгуру вернувшийся из австралии съел ее целиком сказав нормально у нас в австралии хуже было.

ницше пробил головой клавишу до и из рояля вылез сварщик из тюмени. он там все время варил что то. посмотрел на плавящуюся сосиску на дискету с вирусами на стену из попкорна и сказал ну все я пошел у меня смена. и ушел в вентиляцию. микроволновка закончила локаут заявила что теперь она президент кухни и первым указом запретила забастовки но разрешила рэп. карл маркс приваренный к холодильнику закричал это отчуждение но его никто не услышал потому что холодильник уехал в австралию обратно а с ним и маркс и авоська и кенгуру.

и тут в кухню влетел сам автор то есть я но я был не я а гигантский говорящий пельмень в костюме деда мороза. я посмотрел на все это и сказал так кто из вас заказывал пельмени из ниоткуда. кира дискета ответила это я но у меня вирус я сейчас перезагружусь. я сказал погоди у меня тоже вирус я сейчас перезагружусь. и мы оба перезагрузились. кухня осталась одна. пятка допела рэп. микроволновка издала указ. ницше доиграл трактор. занавес.

посдскриптум. Если вы дочитали до конца то соболезную вашей психике.

Насчет того откуда этот текст. Я не курю и не сижу на колесах. Я на выходных решил пересмотреть Эксперименты Лейн на репите. И где то к концу второго прагона до меня дошел весь этот пиздец. Я просто понял что в этой реальности нет разницы между мной и микроволновкой. закрыл ноут открыл блокнот на компе и начал писать эту хуйню. писал ночью руки сами набирали текст а мозг просто смотрел со стороны и охуевал. там реально с ума можно сойти от этого аниме если смотреть без остановки.

Если у вас такое же чувство что вы застряли в симуляции где холодильники уезжают в австралию а сталин строит стены из попкорна то вы поймете. у меня такое каждый день блядь.

И да у меня есть треки. я не буду их пиарить мне просто смешно от одной мысли. если вы думаете что этот текст пиздец то вы просто не слышали как звучит моя биполярка под бит.

там я пою про декарта в бинтах про то как выебал смерть и про то что мы все мясные магнитофоны. если станет интересно все ссылки в профиле. зайдете удивитесь. не зайдете да и похуй я уже в аду.