0 просмотренных постов скрыто
Мы с подругой Кирой нажрались и написали фанфик по "Атаке Титанов". Дальше мы за себя не ручаемся
Мы с Кирой сидели вчера, ели холодную пиццу и решили написать фанфик по «Атаке Титанов». Но мы не просто писали. Мы делали это по очереди, по одной строчке, и с каждой строчкой отключали в себе всё человеческое. Если вам покажется, что это бред — вы правы. Мы сами не знаем, что это.
Эрен проснулся от того, что его левая пятка начала шептать ему на ухо, что она - реинкарнация древнего демона, который хочет захватить мир, но не может, потому что у нее нет рук. Эрен сказал пятке: "Заткнись, я хочу спать", но пятка в ответ укусила его за мочку уха и заявила, что если он не встанет, то она отгрызет ему палец на ноге. Эрен встал, подошел к зеркалу и увидел, что у него на лбу выросла третья рука, которая держала банан и показывала ему фак.
В этот момент в комнату вбежала Микаса, но она была не Микасой, а хозяйкой Тома и Джери, которая держала в руках швабру и кричала: "Эрен, ты опять разлил молоко, я тебя сейчас отшлепаю!". Эрен попытался сбежать, но третья рука на его лбу начала душить его самого, потому что она была предателем. Микаса-хозяйка закричала: "Отпусти его, рука, или я вызову полицию нравов!".
И тут из вентиляции вылез Леви. Но он не был Леви. Он был гигантским куском мыла, который скользил по полу и пел оперу про то, как он хочет стать дилдо для богини Кали. Леви-мыло подъехал к Эрену и сказал: "Слышь, ты, с третьей рукой, иди сюда, я тебя намылю". Эрен закричал: "Я не хочу быть намыленным, я хочу убить титанов!", но мыло было неумолимо. Оно схватило его за ногу и потащило в ванную, где сидел Армин в костюме гигантского огурца и читал журнал "Калашников".
Армин-огурец посмотрел на Эрена и сказал: "О, Эрен, ты как раз вовремя, я тут пытаюсь понять, как мариновать людей, чтобы они не портились". Эрен заплакал и сказал: "Армин, я не хочу, чтобы меня мариновали, я хочу, чтобы меня любили!". Армин ответил: "Любовь - это иллюзия, как и титаны. Кстати, твой шарф я съел. Он был вкусный".
В этот момент в ванную ворвался гигантский таракан по имени Гендо Икари. Он был в очках и с сигарой в зубах. Он посмотрел на Эрена и сказал: "Сын мой, ты должен пилотировать Еву, но сначала ты должен пройти тест на ВИЧ, потому что я не доверяю твоей матери". Эрен закричал: "Я не хочу на ВИЧ, я хочу к маме!", но таракан достал из кармана шприц и сказал: "Это не шприц, это копье Лонгина, которое я купил на Алиэкспрессе за 300 рублей".
И тут мы с Кирой поняли, что сюжет пошел не туда. Но было уже поздно. Потому что из унитаза вылезла говорящая сосиска в костюме балерины и заявила: "Я - истинный правитель этой ванной, и я требую, чтобы вы все немедленно станцевали ритуальный танец живота под гимн Лимпопо в исполнении носка Оззи Осборна".
Эрен посмотрел на сосиску, на таракана, на огурца и на мыло, и сказал: "Да пошло оно всё нахуй. Я иду в разнос". И он начал раздеваться, но тут в дверь позвонили. На пороге стоял Бог в костюме химчистки с пылесосом "Кирби" и сказал: "Я слышал, у вас тут срач. Я пришел почистить ковер из шкуры мамонта, но вижу, что тут и без меня весело".
Эрен-школьница с третьей рукой на лбу посмотрел на тостер в своих руках, и тут тостер начал с ним флиртовать. Он сказал: "Эрен, ты такая горячая школьница, я хочу, чтобы ты меня включила в розетку". Эрен закричал: "Я не хочу включать тебя, я хочу убить титанов!", но тостер уже начал вибрировать и разбрасывать крошки в разные стороны. В этот момент из-за угла выбежал Крош из "Смешариков". Он был в костюме налогового инспектора и держал в руках паровой утюг. Крош заорал: "Так, кто тут не платит налоги? Я слышал, тут тостеры занимаются онанизмом с школьницами!".
Эрен попытался спрятаться за Микасу, но Микаса уже превратилась в гигантскую аквариумную утку и плавала в луже борща, которую разлил Армин-огурец. Утка-Микаса крякнула и сказала: "Эрен, я тебя съем, потому что я утка, а ты хлеб". Эрен закричал: "Я не хлеб, я человек!", но тут в комнату влетели Финес и Ферб на гигантском паровом утюге. Финес сказал: "Ферб, я знаю, что нам делать! Мы построим черную дыру из пяток аквариумных уток!". Ферб молча достал из кармана черную дыру, которая на самом деле была просто дыркой от бублика, и засунул туда Кроша.
Крош застрял в дырке и начал кричать: "Выпустите меня, я налоговая!", но из дырки вылез Котопес. Котопес посмотрел на всех и сказал: "Гав-мяу, я не кот и не пес, я сантехник из Тюмени". И он начал чинить унитаз, но вместо воды из него полился сыр. Тут в комнату ворвался Тор с молотом и закричал: "Кто тут разлил мой сыр? Я его три года варил в Марианской впадине!". Он ударил молотом по тостеру, и тостер взорвался, выпустив облако попкорна, из которого вылез Картман в костюме школьницы. Картман сказал: "Так, я тут главный, все сдохли, теперь я буду вас всех перерождать".
И он начал перерождать всех в персонажей "Южного парка", но так как у него была плохая память, он перепутал всех с "Машей и Медведем". Эрен превратился в Машу, Микаса в Медведя, а Леви стал говорящим паровым утюгом. Маша-Эрен начала прыгать по комнате и кричать: "Мишка, я хочу мяса!", а Медведь-Микаса просто сидел и ел сыр, потому что он был в квантовой запутанности.
В этот момент в комнату вбежал Сквидвард с налоговой декларацией и закричал: "Так, кто тут занимается онанизмом с тостерами? Это незаконно!". Но тут из его кармана выпал дилдо, который на самом деле был копьем Лонгина. Сквидвард покраснел и сказал: "Это не то, что вы подумали, это для квантовой запутанности".
И тут из розетки вылезли гигантские аквариумные утки. Они начали крякать и требовать, чтобы им вернули их пятки. Эрен-Маша закричал: "Я не отдам вам пятки, они мои!", и начал кидаться в уток сыром. Утки начали взрываться от сыра, и из них вылезали маленькие клоны Кенни. Кенни умирали, перерождались и снова умирали, а Картман стоял и ржал: "Вот это я понимаю, веселуха!".
Ребят, тут мы с Кирой знатно нажрались (не спрашивайте что пили, я хз, какую-то хуйню из холодильника, которая светилась в темноте). Поэтому дальше мы за себя не ручаемся. Если вы дочитаете до конца и поймете хоть что-то — вы гении. Погнали.
Лунтик на квадрокоптере дрочит Вольфу Мессингу под Лунную сонату, пока Гарри Поттер пытается продать свою палочку на Авито за три пачки просроченных пельменей. А в это время Карл Маркс в балетной пачке сидит на унитазе и пишет диссертацию о том, что капитализм — это просто гигантская клизма. И тут же Чебурашка на экскаваторе сносит стену в доме Чингисхана, потому что тот не отдал ему долг за шаурму.
Копатыч из Смешариков запускает большой адронный коллайдер, чтобы сварить самогон. Мэрилин Монро в костюме банана пытается научить Дарта Вейдера танцевать ламбаду на крыше Мавзолея. Спанч Боб врезается на Ламборджини в Наполеона, который пытается доесть свой круассан, но из-за удара круассан превращается в квантовую сингулярность, которая засасывает всех в мир, где Эйфелева башня сделана из кошачьих сосисок. А Пятачок подключает свой пятачок к нейросети, чтобы сгенерировать порно с Клеопатрой, но вместо этого нейросеть выдает ему инструкцию по вязанию крючком из шерсти мамонта, которую он потом продает Иосифу Сталину за мешок картошки.
Терминатор играет на балалайке в переходе метро, а ему подпевает хор из 50 обезьян, которые сбежали из лаборатории, чтобы открыть свой стартап по доставке роллов в параллельную вселенную. Там Гитлер работает баристой и варит кофе из слез младенцев. Губка Боб взрывает атомную бомбу в микроволновке, потому что пытался разогреть себе суп, а в это время Достоевский на сцене караоке орет блатные песни, пытаясь доказать Раскольникову, что убивать старух — это не грех, а просто маркетинговый ход.
Марио и Крокодил Гена сидят на трубе и обсуждают Ницше, но тут к ним приходит Смерть в костюме балерины и говорит, что она забыла дома косу, поэтому будет убивать их тапком, а потом танцевать чечетку на их костях. Дарт Вейдер варит борщ на орбите Сатурна, а ему в кастрюлю падает метеорит, из которого вылезает говорящий единорог и требует, чтобы ему срочно сделали стоматологическую операцию, иначе он насрет на всю галактику радугой.
Пикачу в костюме Сталина делает селфи на фоне ядерного гриба, а рядом Человек-паук пытается открыть банку с огурцами, используя вместо открывалки свои паутинные железы, потому что он забыл ключи от дома, а его жена не пускает. Миньоны строят коммунизм в отдельно взятом аквариуме, где живут только мутировавшие утки, а в это время Ленин в парике пытается доказать им, что китайский язык — это просто зашифрованный мат. Дональд Дак занимается йогой на крыле самолета, который терпит крушение, и при этом орет благим матом, потому что его любимая соска застряла в турбине, а стюардесса — это на самом деле инопланетный слизень, который хочет захватить мир через каталог Авито.
Баба Яга на реактивном ранце летит в Дубай, чтобы открыть там сеть ресторанов «Куры-гриль из избушки», но по пути врезается в Илона Маска, который тестирует новую ракету, и они вместе падают в жерло вулкана, где их встречает Господь Бог в трусах и с бутылкой пива. Рик Санчез изобретает сыворотку, которая превращает людей в мебель, и случайно вкалывает ее себе, из-за чего становится туалетным ершиком, но его внук Морти пытается его спасти, засовывая в унитаз, где живет говорящая акула-адвокат. А Шрек женится на микроволновке, которая рожает ему гибрид луковицы и тостера, а на свадьбу приходит Барак Обама с баяном и поет частушки про то, как он на самом деле является реинкарнацией Сократа, который пришел научить нас варить борщ с гренками.
И тут Колоссальный Титан (который на самом деле был сантехником Васей) со всей дури ебнул разводным ключом по тому самому унитазу, на котором в самом начале сидел Эрен. Унитаз не выдержал, заискрился, и из него вырвался синий луч черенковского излучения. Нас всех засосало в эту трубу, прокрутило через мясорубку из квантовых уток и выплюнуло обратно в реальность.
Мы с Кирой очнулись на полу в какой-то студии. А над нами стоял Эрен. Но он был не школьницей, а обычным парнем в наушниках. Он посмотрел на нас и сказал: "Ну что, доигрались? Я же говорил, что мы все — мясные магнитофоны. А теперь слушайте, как звучит настоящий пиздец".
И в этот момент заиграл бит. Оказалось, что вся эта шиза с Лунтиком, Шреком и Терминатором — это был просто визуальный ряд к моему треку про биполярку. Эрен снял наушники, отдал их нам и сказал: "Добро пожаловать в мой Кровавый Диснейленд. Ссылки на альбом в профиле. И да, не благодарите".
Занавес.
P.S. Если вы дочитали до сюда и у вас не поехала крыша — поздравляю, у вас иммунитет к шизофрении. Если поехала — вам точно понравятся мои треки. Там то же самое, только под бит. Ссылки в профиле и в комментах оставлю, я не заставляю. Всем мертвецам спокойной ночи.
Показать полностью
1
Мне кажется это была всё таки не сигарета я пересмотрел Евангелион и понял, что мой тостер - это Синдзи
Я пересмотрел Евангелион. И теперь мой мир окончательно поехал кукухой. Я решил написать этот бред. И да, мы с Кирой снова играем в игру, кто придумает более ебанутый сюжет. Я начал, она продолжила. Читайте, если хотите узнать что творится у меня в голове в 4 утра.
Я проснулся от того что мой тостер начал биться в истерике. Он кричал голосом Синдзи Икари "Я не могу больше делать эти тосты! Они напоминают мне о бренности бытия!".
Я попытался его выключить из розетки но он выстрелил в меня куском хлеба и заявил что теперь он это пилот Евы 01. В этот момент в комнату вошел мой кот который как оказалось был агентом НЕРВ. Кот посмотрел на меня и сказал «Андрюх у тебя тостер сошел с ума. Или это ты сошел с ума потому что тебе пора в психушку а то мы все умрем от Третьего удара». Я сказал коту «А ты вообще кто такой?». Кот достал удостоверение и ответил «Я это Гендо Икари твой отец и я забираю тостер в НЕРВ».
Я сказал «Пап а почему ты кот?». Гендо кот поправил очки и ответил «Это метафора Андрюх. В оригинале я был человеком но бюджет на анимацию урезали». Тостер тем временем выстрелил ещё одним куском хлеба но промахнулся и попал в микроволновку. Микроволновка проснулась и заявила что она это Рей Аянами и что она тоже пилот и что ей всё равно и что она хочет есть. Кот Гендо сказал «Рей ты не пилот ты микроволновка». Микроволновка ответила «Я знаю. Мне всё равно».
И тут в комнату влетел пылесос в костюме Аски Лэнгли Сорью. Он кричал по немецки и требовал чтобы тостер перестал быть пилотом потому что пилот это она а тостер это «этот тупой хлебный идиот». Тостер обиделся и запустил в пылесос багетом. Началась драка. Багет летал по комнате как копьё Лонгина. Кот Гендо сидел на шкафу и говорил «Всё идёт по плану».
Тут из розетки вылез Пен Пен пингвин который оказался министром обороны НЕРВ. Он посмотрел на драку на кота на меня и сказал «Андрюх у тебя квартира это Геофронт. Третий удар уже начался. Он начался в тот момент когда ты купил этот тостер». Я сказал «А что мне делать?». Пен Пен ответил «Танцевать. В Евангелионе всегда танцуют когда непонятно что происходит». И мы станцевали. Тостер пылесос микроволновка кот Гендо и я. Пен Пен играл на баяне. Багет летал над нами как копьё Лонгина.
В самый разгар нашего танца с баяном и багетом дверь слетела с петель. На пороге стояла моя бывшая девушка но она была в костюме гигантского светящегося осьминога. Она посмотрела на этот цирк и сказала «Андрюх я пришла уничтожить Токио 3 но вижу что тут уже и без меня весело». Кот Гендо спрыгнул со шкафа поправил очки и сказал «Это Ангел. Она пришла за твоим сердцем. Тостер активируй режим Берсерка!». Тостер загорелся красным светом вырвал из себя нагревательные элементы и начал бить ими по щупальцам осьминога. Пылесос Аска закричала «Отойди хлебный идиот это мой бой!» и начала всасывать щупальца бывшей в мешок для пыли.
Микроволновка Рей стояла в углу и жевала багет ей было всё равно. Пен Пен играл на баяне «Оду к радости» а я пытался объяснить бывшей что она не Ангел а просто не хочет возвращать мне мои диски. И тут в окно влетел мой сосед с третьего этажа дядя Толя который был пьян в стельку. Он посмотрел на осьминога на тостер на кота и сказал «Это что за шапито? Андрюх ты опять свою микроволновку оживил?
А ну ка подвиньтесь я с вашим Ангелом сейчас сам разберусь» и начал с осьминогом танцевать вальс. Бывшая осьминог растерялась. Она сказала «Я пришла уничтожить человечество а тут дядя Толя. Я так не играю». И начала плакать разбрызгивая вокруг чернила.
Чернила попали на тостер. Тостер закричал голосом Синдзи «Я не выдержу! Я хлебный идиот но я не заслужил этого!» и выпрыгнул в окно улетев в сторону Токио 3 который как выяснилось находится прямо за помойкой. Пылесос Аска заорала «Хлебный идиот! Вернись! Ты мне нужен для сюжета!» и всадила в себя мешок для пыли превратившись в пылесос в форме Евы 02. Микроволновка Рей посмотрела на это сказала «Мне всё равно» и загорелась как Ева 00 но не в бою а потому что Андрюх опять включил её без еды.
Кот Гендо слез со шкафа достал из под дивана старый пульт от телевизора и сказал «Пора. Дядя Толя вы новый пилот». Дядя Толя не переставая танцевать вальс с бывшей осьминогом ответил «Я пилот? Я в 1998 году на Запорожце в кювет улетел я могу». И полез в тостер который вернулся через окно потому что Токио 3 его не принял «У нас уже есть хлебный идиот извини».
Бывшая осьминог перестала плакать и сказала «Андрюх я пришла уничтожить человечество но у тебя тут такая скука что я лучше просто верну тебе диски». Она достала из щупальца мои диски все поцарапанные и один с Евангелионом. Пен Пен перестал играть баян и сказал «Кина не будет. Электричества не будет. Третий удар отменяется по техническим причинам».
И тут в комнату влетела настоящая Ева 01 гигантский робот но это был просто мой холодильник который опять вернулся из Австралии весь в наклейках кенгуру и с криком «Я настоящий пилот!» начал всех засасывать в морозилку. Дядя Толя вальсировал с холодильником. Кот Гендо говорил «Всё идёт по плану».
Микроволновка Рей сказала «Мне всё равно». Тостер Синдзи кричал «Я не хочу в морозилку там темно и хлеб чёрствый». Пылесос Аска всасывала морозилку в мешок. Бывшая осьминог разбрызгивала чернила. Пен Пен играл на баяне «Оду к радости». А я стоял и думал «Надо было остаться в психушке там хоть кормят». Но вслух я этого не сказал потому что без морали. Занавес.
Ах да. Если кто то дочитал до дяди Толи который вальсирует с холодильником то вы легенды. Я не буду вас умолять заходить в мой профиль и слушать мои треки. Мне просто смешно от мысли что вы читаете этот бред а потом слушаете как я пою про Декарта в бинтах и про то как выебал смерть. Если станет интересно все ссылки в профиле. Не зайдете да и похуй мне уже всё равно как микроволновке Рей.
Показать полностью
1
Не спал 5 дней и понял главное: микроволновка это президент кухни, а я это гигантский пельмень
Вчера в 3 часа ночи очухался от того что мой левый носок начал читать лекцию по квантовой физике голосом ози озборна. я попытался его снять но он приклеился к пятке суперклеем момент который я видимо юзал вместо зубной пасты.
в комнату на роликах влетел иосиф сталин с бургером в руках. откусил и говорит андрюх у тебя холодильник улетел в австралию а ты тут с носком базаришь.
и тут я понял что моя кошка это инопланетный разведчик который впаривает мне страховку от метеорита.
я сказал кошке а от носка с лекцией есть страховка?? она достала планшет оформила полис за три рыбки и воспоминание о лете. (Котлете ебать хахаха пиздец это же так угарно лете катлете, рифма пизда просто)
в этот момент холодильник прислал открытку из австралии "тут кенгуру тут тепло не жди". сталин доел бургер вытер руки о мою штору и включил микроволновку. а она говорит иосиф висарионович я вам не тостер я в забастовке. сталин обиделся и ушел на роликах в стену. носок дошел до квантовой запутанности и запутался в ноге.
я не знал где кончаюсь я а где начинается он. из вентиляции вылез сварщик из тюмени посмотрел и сказал нормально у нас в общаге хуже было. и предложил сварить мою пятку с носком чтобы получился сплав. кошка согласилась за отдельную плату. а в дверь стучал инопланетный червь с дипломом юриста орал что полис недействителен потому что метеорит это не метеорит а мой холодильник который решил вернуться.
дверь слетела с петель и на пороге появился господь бог. но в костюме химчистки и с пылесосом кирби. бог посмотрел на сплав пятки с носком на червя юриста и на сталина в стене и сказал так кто из вас заказывал химчистку ковра из шкуры мамонта. червь начал верещать про страховку. бог вырвал полис съел его и сказал страховки не работают в моей вселенной тут только божья благодать и пылесос.
из розетки вылез карл маркс весь в моторном масле и заорал пролетарии всех стран соединяйтесь но сначала вымойте эту пятку. сварщик услышал про пролетариев достал сварочник и приварил маркса к холодильнику который вернулся из австралии с авоськой кенгуру. микроволновка объявила локаут и начала читать рэп про эксплуатацию бытовых приборов. а кошка сняла маску и под ней оказалась гигантская говорящая сосиска которая заявила что она истинный правитель кухни и потребовала ритуальный танец живота под гимн лимпопо в исполнении носка.
пылесос кирби вдруг засосал сосиску но она застряла в шланге и начала петь оперу. пятка не выдержала конкуренции и запела вторую партию. получился дуэт про потерянный носок и несбывшийся суп. сталин отложил балалайку сказал это не хардкор это попса. из люстры вылез хрущев с кукурузой и стал дирижировать.
сварщик приварил кукурузу к марксу. маркс закричал это отчуждение труда. холодильник открыл дверцу и вывалил кенгуру который оказался шпионом австралии и потребовал политубежища.
в окно влетел нло. оказалось это гигантская летающая тарелка с супом. суп был борщ. из борща вылез инопланетный червь повар и сказал кто тут заказывал космический ужас у меня акция борщ с гренками и экзистенциальным страхом. бог посмотрел на это все и сказал знаете я пойду у меня ковер не дочищен.
и ушел в химчистку оставив пылесос. пылесос обиделся и улетел в австралию вместе с холодильником и кенгуру. кошка сосиска объявила себя новым богом кухни. все станцевали. даже пятка. особенно пятка.
в кухню влетел гигантский светящийся рояль. за роялем ницше. он не играл а бился головой о клавиши издавая звуки умирающего трактора.
из рояля выпрыгнула моя подруга кира но она теперь гигантская дискета 3.5 дюйма с проводами. она кричит андрюх я скачала себе тело из пиратского торрента но оно все в вирусах. кошка сосиска начала плавиться потому что микроволновка объявила локаут и включилась на максимум. из нее вылетел попкорн который оказался маленькими клонами дональда трампа и они начали строить стену посреди кухни. сталин сказал знаете что я устал я в монастырь и улетел в люстру на балалайке.
кира дискета перезагрузилась с вирусами и меню на китайском. вместо привет сказала обновление завершено выпейте чай с растворителем. чайник обиделся объявил что он философский камень и требует чтобы его называли ваше камнеобразие.
пятка перешла на рэп про то как ее приварили к носку а носок ушел в монастырь со сталинным потому что устал от капитализма. клоны трампа достроили стену но она была из попкорна и кенгуру вернувшийся из австралии съел ее целиком сказав нормально у нас в австралии хуже было.
ницше пробил головой клавишу до и из рояля вылез сварщик из тюмени. он там все время варил что то. посмотрел на плавящуюся сосиску на дискету с вирусами на стену из попкорна и сказал ну все я пошел у меня смена. и ушел в вентиляцию. микроволновка закончила локаут заявила что теперь она президент кухни и первым указом запретила забастовки но разрешила рэп. карл маркс приваренный к холодильнику закричал это отчуждение но его никто не услышал потому что холодильник уехал в австралию обратно а с ним и маркс и авоська и кенгуру.
и тут в кухню влетел сам автор то есть я но я был не я а гигантский говорящий пельмень в костюме деда мороза. я посмотрел на все это и сказал так кто из вас заказывал пельмени из ниоткуда. кира дискета ответила это я но у меня вирус я сейчас перезагружусь. я сказал погоди у меня тоже вирус я сейчас перезагружусь. и мы оба перезагрузились. кухня осталась одна. пятка допела рэп. микроволновка издала указ. ницше доиграл трактор. занавес.
посдскриптум. Если вы дочитали до конца то соболезную вашей психике.
Насчет того откуда этот текст. Я не курю и не сижу на колесах. Я на выходных решил пересмотреть Эксперименты Лейн на репите. И где то к концу второго прагона до меня дошел весь этот пиздец. Я просто понял что в этой реальности нет разницы между мной и микроволновкой. закрыл ноут открыл блокнот на компе и начал писать эту хуйню. писал ночью руки сами набирали текст а мозг просто смотрел со стороны и охуевал. там реально с ума можно сойти от этого аниме если смотреть без остановки.
Если у вас такое же чувство что вы застряли в симуляции где холодильники уезжают в австралию а сталин строит стены из попкорна то вы поймете. у меня такое каждый день блядь.
И да у меня есть треки. я не буду их пиарить мне просто смешно от одной мысли. если вы думаете что этот текст пиздец то вы просто не слышали как звучит моя биполярка под бит.
там я пою про декарта в бинтах про то как выебал смерть и про то что мы все мясные магнитофоны. если станет интересно все ссылки в профиле. зайдете удивитесь. не зайдете да и похуй я уже в аду.
Показать полностью
1
Смотрит на меня, стучится в дом...
Мотивация двустворчатого моллюска
Мотивация двустворчатого моллюска, если бы он был как-то умен, была бы все равно примитивной, как у человека. Поймать и сожрать. Все же, если бы ему это удалось, и он бы ловил людей, то скоро бы моллюски собрали бы всех людей, так и не давши им размножиться.
А что бы моллюски делали потом? Вероятно, они бы собирали творческие, литературные кружки и обсуждали свою богатую историю. И маленькие бы из них спрашивали крупных, зрелых: «А что, звезды на небе светили всегда только для нас?». — «Нет, водились здесь и те, кто был и повкуснее».
Pony Island — 100% скидка в STEAM!
Инди-головоломка.
Pony Island — это напряжённая игра с ложным обличием. Вы находитесь в чистилище, внутри зловещего и неисправного игрового автомата, разработанного самим дьяволом. Это вовсе не игра о пони.
Страница игры и раздачи в STEAM:
Даёт +1
Раздача продлится до 12 Октября.
Дьявол не выносит, когда кто-то решает его головоломки и раскрывает его ненадёжные программы. Вам понадобится нестандартное мышление для продвижения, на что вы будете крайне недовольны.
Инди-головоломка.
В Pony Island вы...
Заглянете за обветшалые кулисы "Pony Island" ради починки неисправного кода
Будете вынуждены играть в сумасбродную игру пони, придуманную Дьяволом
Изучите глубины зашифрованной операционной системы, отвечающие за управление Его игры
Эта игра до безобразия является инди-игрой.
Показать полностью
11
2