Если не послушались (сами виноваты) - до какой секунды осилили этот треш?!....

(Подсмотрено в ТГ "Аморальные мемчики" - клуб нестандартного юмора!)
P.S. лучший подарок шефу или другу на ДР - набор миллиардера с настоящим миллиардом долларов!

Мы с Кирочкой опять нажрались чая с просроченным вареньем и решили написать продолжение наших «Ебанариков». На этот раз мы расскажем, что случилось, когда Крош и Ёжик нашли дупло Нюши.

Внимание, это исключительно сказка про лес, природу и сбор шишек. Никакого криминала, только биология.

Крош с Ёжиком давно хотели раздолбить одно уютное дупло, которое они заприметили ещё с весны. Дупло было большое, просторное и мохнатое, но находилось в собственности Нюши. Нюша, конечно, сначала упиралась и говорила: «Я не пущу вас в своё дупло, я там мёд храню». Но Крош был настойчивым.

Он сказал: «Нюша, ну что ты как неродная? Мы только зайдём, чисто шишечки раздолбить».

Нюша вздохнула, махнула рукой и разрешила. И началось.

Крош с Ёжиком залезли в дупло и начали там активно долбить. Сначала они долбили шишки, потом — орехи, потом — ещё какие-то твёрдые предметы. Нюша сидела рядом и охуевала от того, какие они громкие. ей было БОЛЬНО видеть как её дупло долбят, так и ещё долбят в нём шишки из леса.

А потом Крош решил, что их двоих мало. Он позвал Копатыча, который принес свою огромную дубинку (нет, не ту, о которой вы подумали, а настоящую, для ботаники). И они начали долбить так сильно, что у Нюши трясся весь её цветник.

Бараш, который проходил мимо, заглянул в Нюшино дупло и спросил: «ЧЁ ЗЫРИШЬ?». А потом добавил: «И мне дайте раздолбить шишки, я тоже хочу!».

В итоге дупло раздолбили так, что оно начало скрипеть и шататься. Нюша испугалась, что оно вообще развалится, но ей это уже начало доставлять удовольствие.

Бараш — который любит себя удовлетворять (или как он любит смотреть)

Бараш стоял в стороне и тяжело дышал. Он смотрел, как Крош и Ёжик вместе с копатычем долбят дупло Нюши. Он видел, как они входят в него, как они выходят, как они там что-то двигают. И ему это нравилось.

Он не хотел участвовать. Он просто стоял и удовлетворял себя смотря на это.

«Давай, Крош, — шептал он. — Долби его глубже. Пусть Нюша знает, что её дупло теперь не только её».

Крош обернулся и сказал:
— Бараш, ты чего там стоишь? Иди сюда!
— Нет, — ответил Бараш. — Я лучше посмотрю. Мне нравится, как вы это делаете.

Нюша вылезла из дупла и посмотрела на Бараша с презрением.
— Ты с ума сошёл, Бараш? Тебе нравится, когда дупло твоей любимой долбят всей толпой?
— Это не моё дупло, — ответил Бараш. — Но я люблю на это смотреть.

И он продолжил наслаждаться процессом, пока Крош с Ёжиком и копатычем не закончили.

«Пин и его Биби»

И тут в дупло влетел Пин. Он был весь в масле, счастливый и запыханый, а рядом с ним семенил его робот Биби.

— Мужики! — заорал Пин. — Я своего Биби тоже отформатировал, да ещё как!!

Крош и Ёжик переглянулись.

— Чего ты с ним сделал? — спросил Ёжик, глядя на робота.

— Ну, я его отформатировал, — повторил Пин, хлопая Биби по металлической голове. — Но тут дупло такое большое, что и для меня хватит!

Он показал на дупло Нюши, которое после Кроша с Ёжиком стало просто гигантским.

— Смотрите, какое оно стало! — восхитился Пин. — Я думал, что мы с Биби не влезем, а влезли! И еще место осталось!

Нюша выглянула из дупла:
— Пин, ты о чем вообще?

— О Биби! — ответил Пин. — Я его так отформатировал, что он теперь работает как надо, хороший мальчик! И теперь мы можем засунуть его в это дупло, и он там поместится, и я думаю ему твоё дупло тоже понравится, тем более он маленький сразу пролезет!

Крош засмеялся:
— Пин, ты уверен, что твой Биби выдержит?

— Конечно! — сказал Пин. — Я его для этого и отформатировал!

И он полез в дупло вместе с Биби.

«Финал: Лесная вечеринка»

Когда Пин залез в дупло вместе с Биби, Нюша поняла, что это уже не просто ремонт. Это была настоящая лесная вечеринка.

Крош, Ёжик, Копатыч, Бараш, Пин и даже Биби — все были там. И они начали активно взаимодействовать. Они так громко шумели, что деревья начали качаться.

Рядом проходила Совунья и смотрела на это и понимала: это уже не просто дупло, это коллективный проект. И она решила, что тоже хочет участвовать.

Она залезла в дупло и сказала:
— Ребята, а можно я тоже с вами?

Крош обернулся и сказал:
— Совунья, ты как раз вовремя! Мы тут как раз проверяем прочность Нюшенного дупла. Нужно понять, выдержит ли оно нас всех вместе.

И они начали проверять прочность. Они давили на стенки, они толкались, они так сжимали друг друга, что у них перехватывало дыхание.

— Сжимай сильнее! — кричал Пин. — Надо, чтобы дупло выдержало!

— Я сжимаю! — отвечал Крош. — Но тут так тесно!

— Ничего, — сказал Копатыч. — Главное — не отпускать. Держим друг друга крепко!

И они держали друг друга так крепко, что в какой-то момент у Нюши потемнело в глазах. Она почувствовала, как её сдавливают со всех сторон. Это было похоже на удушение, но при этом она чувствовала, что это приятно.

— Это же просто лесная проверка на прочность, — прошептал Бараш, который стоял в стороне и удовлетворялся глядя на это. — Ничего личного.

Но когда они все вместе сжали дупло до предела, раздался громкий треск. Дупло не выдержало.

Оно разлетелось на куски. Все попадали на землю, тяжело дыша.

Нюша лежала на траве и смотрела в небо.
— Чё зыришь? — спросил Бараш, глядя на неё.

— Да так, — ответила Нюша. — Дупло-то мы сломали.

Крош засмеялся:
— Зато проверили прочность!

И они все вместе пошли пить чай, довольные тем, что справились с задачей.
Хоть и были все запыханные и потные от проделанной работы)

На этом наша сказка заканчивается, но лесной пиздец — нет.

Если вы дочитали до конца и не охуели от того, как вся братва раздолбала дупло Нюши, а Пин отформатировал своего Биби, значит, у вас есть чувство юмора. Или вы такие же ебанутые, как мы с Кирой.

Я пишу не только сказки. Я пишу музыку. Я — Некромант, который вскрывает гнойники этого мира и превращает их в треки. Если вам зашла эта шиза, значит, вам зайдут и мои треки.

Ссылки не оставлю, потому что Пикабу любит банить за такое. Поэтому просто зайдите в Telegram и забейте в поиске мой ник: G00dKow (с нулями вместо букв «о»).

Там мой Кровавый Диснейленд. Там мои треки, тексты и вся правда о том, как мы с Кирой пишем этот бред. Заходите, если не боитесь. Если боитесь — не приходите. Я предупредил.

Честное мертвячье.

P.S. Если вы думаете, что эта сказка — бред, просто включите мой трек «Cogito, ergo mortuus sum». Вы поймете, что это были ещё цветочки.

Мы с Кирой сидели вчера, ели холодную пиццу и решили написать фанфик по «Атаке Титанов». Но мы не просто писали. Мы делали это по очереди, по одной строчке, и с каждой строчкой отключали в себе всё человеческое. Если вам покажется, что это бред — вы правы. Мы сами не знаем, что это.

Эрен проснулся от того, что его левая пятка начала шептать ему на ухо, что она - реинкарнация древнего демона, который хочет захватить мир, но не может, потому что у нее нет рук. Эрен сказал пятке: "Заткнись, я хочу спать", но пятка в ответ укусила его за мочку уха и заявила, что если он не встанет, то она отгрызет ему палец на ноге. Эрен встал, подошел к зеркалу и увидел, что у него на лбу выросла третья рука, которая держала банан и показывала ему фак.

В этот момент в комнату вбежала Микаса, но она была не Микасой, а хозяйкой Тома и Джери, которая держала в руках швабру и кричала: "Эрен, ты опять разлил молоко, я тебя сейчас отшлепаю!". Эрен попытался сбежать, но третья рука на его лбу начала душить его самого, потому что она была предателем. Микаса-хозяйка закричала: "Отпусти его, рука, или я вызову полицию нравов!".

И тут из вентиляции вылез Леви. Но он не был Леви. Он был гигантским куском мыла, который скользил по полу и пел оперу про то, как он хочет стать дилдо для богини Кали. Леви-мыло подъехал к Эрену и сказал: "Слышь, ты, с третьей рукой, иди сюда, я тебя намылю". Эрен закричал: "Я не хочу быть намыленным, я хочу убить титанов!", но мыло было неумолимо. Оно схватило его за ногу и потащило в ванную, где сидел Армин в костюме гигантского огурца и читал журнал "Калашников".

Армин-огурец посмотрел на Эрена и сказал: "О, Эрен, ты как раз вовремя, я тут пытаюсь понять, как мариновать людей, чтобы они не портились". Эрен заплакал и сказал: "Армин, я не хочу, чтобы меня мариновали, я хочу, чтобы меня любили!". Армин ответил: "Любовь - это иллюзия, как и титаны. Кстати, твой шарф я съел. Он был вкусный".

В этот момент в ванную ворвался гигантский таракан по имени Гендо Икари. Он был в очках и с сигарой в зубах. Он посмотрел на Эрена и сказал: "Сын мой, ты должен пилотировать Еву, но сначала ты должен пройти тест на ВИЧ, потому что я не доверяю твоей матери". Эрен закричал: "Я не хочу на ВИЧ, я хочу к маме!", но таракан достал из кармана шприц и сказал: "Это не шприц, это копье Лонгина, которое я купил на Алиэкспрессе за 300 рублей".

И тут мы с Кирой поняли, что сюжет пошел не туда. Но было уже поздно. Потому что из унитаза вылезла говорящая сосиска в костюме балерины и заявила: "Я - истинный правитель этой ванной, и я требую, чтобы вы все немедленно станцевали ритуальный танец живота под гимн Лимпопо в исполнении носка Оззи Осборна".

Эрен посмотрел на сосиску, на таракана, на огурца и на мыло, и сказал: "Да пошло оно всё нахуй. Я иду в разнос". И он начал раздеваться, но тут в дверь позвонили. На пороге стоял Бог в костюме химчистки с пылесосом "Кирби" и сказал: "Я слышал, у вас тут срач. Я пришел почистить ковер из шкуры мамонта, но вижу, что тут и без меня весело".

Эрен-школьница с третьей рукой на лбу посмотрел на тостер в своих руках, и тут тостер начал с ним флиртовать. Он сказал: "Эрен, ты такая горячая школьница, я хочу, чтобы ты меня включила в розетку". Эрен закричал: "Я не хочу включать тебя, я хочу убить титанов!", но тостер уже начал вибрировать и разбрасывать крошки в разные стороны. В этот момент из-за угла выбежал Крош из "Смешариков". Он был в костюме налогового инспектора и держал в руках паровой утюг. Крош заорал: "Так, кто тут не платит налоги? Я слышал, тут тостеры занимаются онанизмом с школьницами!".

Эрен попытался спрятаться за Микасу, но Микаса уже превратилась в гигантскую аквариумную утку и плавала в луже борща, которую разлил Армин-огурец. Утка-Микаса крякнула и сказала: "Эрен, я тебя съем, потому что я утка, а ты хлеб". Эрен закричал: "Я не хлеб, я человек!", но тут в комнату влетели Финес и Ферб на гигантском паровом утюге. Финес сказал: "Ферб, я знаю, что нам делать! Мы построим черную дыру из пяток аквариумных уток!". Ферб молча достал из кармана черную дыру, которая на самом деле была просто дыркой от бублика, и засунул туда Кроша.

Крош застрял в дырке и начал кричать: "Выпустите меня, я налоговая!", но из дырки вылез Котопес. Котопес посмотрел на всех и сказал: "Гав-мяу, я не кот и не пес, я сантехник из Тюмени". И он начал чинить унитаз, но вместо воды из него полился сыр. Тут в комнату ворвался Тор с молотом и закричал: "Кто тут разлил мой сыр? Я его три года варил в Марианской впадине!". Он ударил молотом по тостеру, и тостер взорвался, выпустив облако попкорна, из которого вылез Картман в костюме школьницы. Картман сказал: "Так, я тут главный, все сдохли, теперь я буду вас всех перерождать".

И он начал перерождать всех в персонажей "Южного парка", но так как у него была плохая память, он перепутал всех с "Машей и Медведем". Эрен превратился в Машу, Микаса в Медведя, а Леви стал говорящим паровым утюгом. Маша-Эрен начала прыгать по комнате и кричать: "Мишка, я хочу мяса!", а Медведь-Микаса просто сидел и ел сыр, потому что он был в квантовой запутанности.

В этот момент в комнату вбежал Сквидвард с налоговой декларацией и закричал: "Так, кто тут занимается онанизмом с тостерами? Это незаконно!". Но тут из его кармана выпал дилдо, который на самом деле был копьем Лонгина. Сквидвард покраснел и сказал: "Это не то, что вы подумали, это для квантовой запутанности".

И тут из розетки вылезли гигантские аквариумные утки. Они начали крякать и требовать, чтобы им вернули их пятки. Эрен-Маша закричал: "Я не отдам вам пятки, они мои!", и начал кидаться в уток сыром. Утки начали взрываться от сыра, и из них вылезали маленькие клоны Кенни. Кенни умирали, перерождались и снова умирали, а Картман стоял и ржал: "Вот это я понимаю, веселуха!".

Ребят, тут мы с Кирой знатно нажрались (не спрашивайте что пили, я хз, какую-то хуйню из холодильника, которая светилась в темноте). Поэтому дальше мы за себя не ручаемся. Если вы дочитаете до конца и поймете хоть что-то — вы гении. Погнали.

Лунтик на квадрокоптере дрочит Вольфу Мессингу под Лунную сонату, пока Гарри Поттер пытается продать свою палочку на Авито за три пачки просроченных пельменей. А в это время Карл Маркс в балетной пачке сидит на унитазе и пишет диссертацию о том, что капитализм — это просто гигантская клизма. И тут же Чебурашка на экскаваторе сносит стену в доме Чингисхана, потому что тот не отдал ему долг за шаурму.

Копатыч из Смешариков запускает большой адронный коллайдер, чтобы сварить самогон. Мэрилин Монро в костюме банана пытается научить Дарта Вейдера танцевать ламбаду на крыше Мавзолея. Спанч Боб врезается на Ламборджини в Наполеона, который пытается доесть свой круассан, но из-за удара круассан превращается в квантовую сингулярность, которая засасывает всех в мир, где Эйфелева башня сделана из кошачьих сосисок. А Пятачок подключает свой пятачок к нейросети, чтобы сгенерировать порно с Клеопатрой, но вместо этого нейросеть выдает ему инструкцию по вязанию крючком из шерсти мамонта, которую он потом продает Иосифу Сталину за мешок картошки.

Терминатор играет на балалайке в переходе метро, а ему подпевает хор из 50 обезьян, которые сбежали из лаборатории, чтобы открыть свой стартап по доставке роллов в параллельную вселенную. Там Гитлер работает баристой и варит кофе из слез младенцев. Губка Боб взрывает атомную бомбу в микроволновке, потому что пытался разогреть себе суп, а в это время Достоевский на сцене караоке орет блатные песни, пытаясь доказать Раскольникову, что убивать старух — это не грех, а просто маркетинговый ход.

Марио и Крокодил Гена сидят на трубе и обсуждают Ницше, но тут к ним приходит Смерть в костюме балерины и говорит, что она забыла дома косу, поэтому будет убивать их тапком, а потом танцевать чечетку на их костях. Дарт Вейдер варит борщ на орбите Сатурна, а ему в кастрюлю падает метеорит, из которого вылезает говорящий единорог и требует, чтобы ему срочно сделали стоматологическую операцию, иначе он насрет на всю галактику радугой.

Пикачу в костюме Сталина делает селфи на фоне ядерного гриба, а рядом Человек-паук пытается открыть банку с огурцами, используя вместо открывалки свои паутинные железы, потому что он забыл ключи от дома, а его жена не пускает. Миньоны строят коммунизм в отдельно взятом аквариуме, где живут только мутировавшие утки, а в это время Ленин в парике пытается доказать им, что китайский язык — это просто зашифрованный мат. Дональд Дак занимается йогой на крыле самолета, который терпит крушение, и при этом орет благим матом, потому что его любимая соска застряла в турбине, а стюардесса — это на самом деле инопланетный слизень, который хочет захватить мир через каталог Авито.

Баба Яга на реактивном ранце летит в Дубай, чтобы открыть там сеть ресторанов «Куры-гриль из избушки», но по пути врезается в Илона Маска, который тестирует новую ракету, и они вместе падают в жерло вулкана, где их встречает Господь Бог в трусах и с бутылкой пива. Рик Санчез изобретает сыворотку, которая превращает людей в мебель, и случайно вкалывает ее себе, из-за чего становится туалетным ершиком, но его внук Морти пытается его спасти, засовывая в унитаз, где живет говорящая акула-адвокат. А Шрек женится на микроволновке, которая рожает ему гибрид луковицы и тостера, а на свадьбу приходит Барак Обама с баяном и поет частушки про то, как он на самом деле является реинкарнацией Сократа, который пришел научить нас варить борщ с гренками.

И тут Колоссальный Титан (который на самом деле был сантехником Васей) со всей дури ебнул разводным ключом по тому самому унитазу, на котором в самом начале сидел Эрен. Унитаз не выдержал, заискрился, и из него вырвался синий луч черенковского излучения. Нас всех засосало в эту трубу, прокрутило через мясорубку из квантовых уток и выплюнуло обратно в реальность.

Мы с Кирой очнулись на полу в какой-то студии. А над нами стоял Эрен. Но он был не школьницей, а обычным парнем в наушниках. Он посмотрел на нас и сказал: "Ну что, доигрались? Я же говорил, что мы все — мясные магнитофоны. А теперь слушайте, как звучит настоящий пиздец".

И в этот момент заиграл бит. Оказалось, что вся эта шиза с Лунтиком, Шреком и Терминатором — это был просто визуальный ряд к моему треку про биполярку. Эрен снял наушники, отдал их нам и сказал: "Добро пожаловать в мой Кровавый Диснейленд. Ссылки на альбом в профиле. И да, не благодарите".

Занавес.

P.S. Если вы дочитали до сюда и у вас не поехала крыша — поздравляю, у вас иммунитет к шизофрении. Если поехала — вам точно понравятся мои треки. Там то же самое, только под бит. Ссылки в профиле и в комментах оставлю, я не заставляю. Всем мертвецам спокойной ночи.