Когда благословение страшнее проклятия
Старая шутка.
А как вы справляетесь с неприятными людьми? Есть свой «ведьмин» способ?
Мы еще тут обитаем.
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Серый волк и Красная Шапочка
Напал Серый волк в тёмном лесу на Красную Шапочку. Заодно исполнил 3 желания.
«Осторожно: может быть опасен… и слегка нелеп»
Магическое досье: Вурдалак (славянский фольклор)
Классификация: нежить, восставший мертвец (близок к образу упыря; в быту — «тот самый родственник, который вечно приходит без приглашения»).
Первичная угроза: умерщвление кровных родственников и односельчан, опустошение поселений (а заодно — запасов квашеной капусты и медовухи).
Происхождение и становление
Становится вурдалаком: самоубийца; умерший насильственной смертью без отпора; проклятый; колдун; погребённый с нарушениями ритуала (например, если забыли положить в гроб любимую ложку — покойник обижается и возвращается).
Триггер пробуждения: полночь; годовщина смерти; нарушение покоя могилы; случайное упоминание его имени всуе три раза подряд.
Физиология и проявления
Внешний вид: трупные признаки (сероватая кожа, запавшие глаза), удлинённые когти (от рытья земли — профессиональная деформация), взгляд, от которого даже сметана сворачивается.
Активность: преимущественно ночная; пик — в новолуние и на Семик (день поминовения «неправильных» покойников; в народе — «день, когда все подозрительные тени начинают подозрительно шевелиться»).
Поведенческий паттерн: сначала поражает близких (родители, дети, супруги), затем расширяет радиус атак на деревню. Иногда делает паузу, чтобы поворчать на молодёжь и посетовать, что «раньше земля была мягче».
Способности
Сверхсила и выносливость (ломает деревянные запоры, переносит тяжёлые предметы — в том числе соседский забор, «чтобы не мешал обзору»).
Частичная регенерация (замедляется при воздействии железа и освящённых предметов; если бросить в него ладан — морщится и отмахивается, как от назойливой мошки).
Манипуляция животными (подчиняет собак, ворон; вызывает агрессию у скота — коровы начинают смотреть на людей с осуждением).
Искажение восприятия (создаёт иллюзии «блуждающих огней» над могилами для дезориентации преследователей; иногда это просто светлячки, но вурдалак гордо приписывает себе авторство).
Уязвимости и нейтрализация
Физические барьеры:
осиновые колья (работают безотказно, но вурдалак перед смертью может успеть сказать что-то обидное про вашу родословную); железные предметы (ножи остриём вниз над входом — действует как «антиспам» для нежити); рассыпанные зёрна мака (заставляет пересчитывать — проверено поколениями; правда, иногда он хитрит и зовёт на помощь муравьёв).
Растительные агенты:
полынь, чертополох, чеснок (в виде пучков, порошков, настоев; вурдалак при виде чеснока делает вид, что у него аллергия).
Ритуальные действия:
начертание замкнутых символов (круг, квадрат, коловрат) углём/мелом на дверях; окуривание смесью полыни, зверобоя, чертополоха (эффект усиливается, если при этом строго сказать: «А ну-ка, брысь!»).
Окончательное уничтожение:
обезглавливание + сжигание останков; протыкание сердца осиновым колом; захоронение лицом вниз с насыпью углей (и табличкой «Не беспокоить»).
Признаки присутствия
- Локальное резкое похолодание, увядание молодой растительности (будто кто-то включил кондиционер на максимум).
- Бледно‑голубые огни над могилами или на болотах (в 90% случаев — это просто светлячки, но лучше перестраховаться).
- Агрессивное поведение пчёл, покидание улья (пчёлы знают, что к чему).
- Стойкий трупный запах без видимого источника (если пахнет не квашеной капустой и не старыми валенками — пора бить тревогу).
Профилактика и погребальные меры
- Перерезание сухожилий на ногах покойного (чтобы не ходил по ночам и не пугал соседей).
- Монета/камень в рот для предотвращения «подпитки» жизненной силой (альтернатива — любимая конфета: вурдалак отвлекается и забывает, зачем встал).
- Угли на могилу; осиновый кол в изголовье (на всякий случай).
- Избегание поминовения в «тонкие» дни без защитных обрядов (и без лишних историй про него — вдруг услышит).
Финальный статус: высокоопасная нежить с выраженной семейной/общинной направленностью атак; нейтрализуется комбинацией физических, растительных и ритуальных методов.
В особо запущенных случаях помогает строгое внушение: «Ну-ка, ложись обратно, тебе ещё рано!»
Мы еще тут обитаем.
Показать полностью
1
ШОК Дупло Нюши опять раздолбили, но Барашу нравится на это смотреть
Мы с Кирочкой опять нажрались чая с просроченным вареньем и решили написать продолжение наших «Ебанариков». На этот раз мы расскажем, что случилось, когда Крош и Ёжик нашли дупло Нюши.
Внимание, это исключительно сказка про лес, природу и сбор шишек. Никакого криминала, только биология.
Крош с Ёжиком давно хотели раздолбить одно уютное дупло, которое они заприметили ещё с весны. Дупло было большое, просторное и мохнатое, но находилось в собственности Нюши. Нюша, конечно, сначала упиралась и говорила: «Я не пущу вас в своё дупло, я там мёд храню». Но Крош был настойчивым.
Он сказал: «Нюша, ну что ты как неродная? Мы только зайдём, чисто шишечки раздолбить».
Нюша вздохнула, махнула рукой и разрешила. И началось.
Крош с Ёжиком залезли в дупло и начали там активно долбить. Сначала они долбили шишки, потом — орехи, потом — ещё какие-то твёрдые предметы. Нюша сидела рядом и охуевала от того, какие они громкие. ей было БОЛЬНО видеть как её дупло долбят, так и ещё долбят в нём шишки из леса.
А потом Крош решил, что их двоих мало. Он позвал Копатыча, который принес свою огромную дубинку (нет, не ту, о которой вы подумали, а настоящую, для ботаники). И они начали долбить так сильно, что у Нюши трясся весь её цветник.
Бараш, который проходил мимо, заглянул в Нюшино дупло и спросил: «ЧЁ ЗЫРИШЬ?». А потом добавил: «И мне дайте раздолбить шишки, я тоже хочу!».
В итоге дупло раздолбили так, что оно начало скрипеть и шататься. Нюша испугалась, что оно вообще развалится, но ей это уже начало доставлять удовольствие.
Бараш — который любит себя удовлетворять (или как он любит смотреть)
Бараш стоял в стороне и тяжело дышал. Он смотрел, как Крош и Ёжик вместе с копатычем долбят дупло Нюши. Он видел, как они входят в него, как они выходят, как они там что-то двигают. И ему это нравилось.
Он не хотел участвовать. Он просто стоял и удовлетворял себя смотря на это.
«Давай, Крош, — шептал он. — Долби его глубже. Пусть Нюша знает, что её дупло теперь не только её».
Крош обернулся и сказал:
— Бараш, ты чего там стоишь? Иди сюда!
— Нет, — ответил Бараш. — Я лучше посмотрю. Мне нравится, как вы это делаете.
Нюша вылезла из дупла и посмотрела на Бараша с презрением.
— Ты с ума сошёл, Бараш? Тебе нравится, когда дупло твоей любимой долбят всей толпой?
— Это не моё дупло, — ответил Бараш. — Но я люблю на это смотреть.
И он продолжил наслаждаться процессом, пока Крош с Ёжиком и копатычем не закончили.
«Пин и его Биби»
И тут в дупло влетел Пин. Он был весь в масле, счастливый и запыханый, а рядом с ним семенил его робот Биби.
— Мужики! — заорал Пин. — Я своего Биби тоже отформатировал, да ещё как!!
Крош и Ёжик переглянулись.
— Чего ты с ним сделал? — спросил Ёжик, глядя на робота.
— Ну, я его отформатировал, — повторил Пин, хлопая Биби по металлической голове. — Но тут дупло такое большое, что и для меня хватит!
Он показал на дупло Нюши, которое после Кроша с Ёжиком стало просто гигантским.
— Смотрите, какое оно стало! — восхитился Пин. — Я думал, что мы с Биби не влезем, а влезли! И еще место осталось!
Нюша выглянула из дупла:
— Пин, ты о чем вообще?
— О Биби! — ответил Пин. — Я его так отформатировал, что он теперь работает как надо, хороший мальчик! И теперь мы можем засунуть его в это дупло, и он там поместится, и я думаю ему твоё дупло тоже понравится, тем более он маленький сразу пролезет!
Крош засмеялся:
— Пин, ты уверен, что твой Биби выдержит?
— Конечно! — сказал Пин. — Я его для этого и отформатировал!
И он полез в дупло вместе с Биби.
«Финал: Лесная вечеринка»
Когда Пин залез в дупло вместе с Биби, Нюша поняла, что это уже не просто ремонт. Это была настоящая лесная вечеринка.
Крош, Ёжик, Копатыч, Бараш, Пин и даже Биби — все были там. И они начали активно взаимодействовать. Они так громко шумели, что деревья начали качаться.
Рядом проходила Совунья и смотрела на это и понимала: это уже не просто дупло, это коллективный проект. И она решила, что тоже хочет участвовать.
Она залезла в дупло и сказала:
— Ребята, а можно я тоже с вами?
Крош обернулся и сказал:
— Совунья, ты как раз вовремя! Мы тут как раз проверяем прочность Нюшенного дупла. Нужно понять, выдержит ли оно нас всех вместе.
И они начали проверять прочность. Они давили на стенки, они толкались, они так сжимали друг друга, что у них перехватывало дыхание.
— Сжимай сильнее! — кричал Пин. — Надо, чтобы дупло выдержало!
— Я сжимаю! — отвечал Крош. — Но тут так тесно!
— Ничего, — сказал Копатыч. — Главное — не отпускать. Держим друг друга крепко!
И они держали друг друга так крепко, что в какой-то момент у Нюши потемнело в глазах. Она почувствовала, как её сдавливают со всех сторон. Это было похоже на удушение, но при этом она чувствовала, что это приятно.
— Это же просто лесная проверка на прочность, — прошептал Бараш, который стоял в стороне и удовлетворялся глядя на это. — Ничего личного.
Но когда они все вместе сжали дупло до предела, раздался громкий треск. Дупло не выдержало.
Оно разлетелось на куски. Все попадали на землю, тяжело дыша.
Нюша лежала на траве и смотрела в небо.
— Чё зыришь? — спросил Бараш, глядя на неё.
— Да так, — ответила Нюша. — Дупло-то мы сломали.
Крош засмеялся:
— Зато проверили прочность!
И они все вместе пошли пить чай, довольные тем, что справились с задачей.
Хоть и были все запыханные и потные от проделанной работы)
На этом наша сказка заканчивается, но лесной пиздец — нет.
Если вы дочитали до конца и не охуели от того, как вся братва раздолбала дупло Нюши, а Пин отформатировал своего Биби, значит, у вас есть чувство юмора. Или вы такие же ебанутые, как мы с Кирой.
Я пишу не только сказки. Я пишу музыку. Я — Некромант, который вскрывает гнойники этого мира и превращает их в треки. Если вам зашла эта шиза, значит, вам зайдут и мои треки.
Ссылки не оставлю, потому что Пикабу любит банить за такое. Поэтому просто зайдите в Telegram и забейте в поиске мой ник: G00dKow (с нулями вместо букв «о»).
Там мой Кровавый Диснейленд. Там мои треки, тексты и вся правда о том, как мы с Кирой пишем этот бред. Заходите, если не боитесь. Если боитесь — не приходите. Я предупредил.
Честное мертвячье.
P.S. Если вы думаете, что эта сказка — бред, просто включите мой трек «Cogito, ergo mortuus sum». Вы поймете, что это были ещё цветочки.
Показать полностью
3
"Ивашка из Дворца пионеров" (1981) - будешь ты у меня Ивашкой под простоквашкой!
Что будет, если русская народная сказка столкнётся с советской технической мыслью? Правильно: у Кощея начнутся проблемы, Змей Горыныч пожалеет о знакомстве с пионерами, а Баба-яга задумается, стоило ли вообще связываться с детьми! Именно об этом и повествует мультфильм «Ивашка из Дворца пионеров» - невероятная советская классика, которая и сегодня смотрится на одном дыхании.
Баба-яга решила устроить праздник и пригласила старых приятелей из мира нечистой силы. Вот только для полного счастья ей не хватает мальчика, которого можно подать к праздничному столу. Гуси-лебеди исправно выполняют поручение и доставляют похищенного Ивашку. Казалось бы, всё идёт по плану, но есть одна маленькая проблема: мальчик учится во Дворце пионеров и прекрасно разбирается в технике!
Вместо того чтобы плакать и звать маму, Ивашка берётся за дело. И тут сказочным злодеям действительно становится не до веселья! Оказывается, советские дети - это вам не Иван-дурак, которого можно провести парой фокусов. Против волшебства выступают смекалка, изобретательность и технические знания. Как вам такая ненавязчивая реклама кружков: учитесь мастерить - глядишь, однажды и в реально жизни пригодится!
Отдельного внимания заслуживают юмор, выразительные персонажи и озвучка. Грозные сказочные злодеи здесь превращаются в компанию незадачливых неудачников, а многие реплики так и просятся в цитатник. Мультфильм умело сочетает народную сказку с современностью и делает это без скучных нравоучений.
«Ивашка из Дворца пионеров» - весёлая история о том, что находчивость порой оказывается сильнее любого колдовства. Пересматривать её приятно и сегодня, ведь наблюдать за тем, как самоуверенные злодеи получают по заслугам, никогда не надоест. Однозначно рекомендую всем любителям советской анимации и добрых сказок с отличным юмором!
Глючит встроенный плеер ВК? Прямая ССЫЛКА
YouTube: ССЫЛКА
Буду благодарен за лайк и подписку!
Показать полностью
3
1
Ай, да Пушкин...
Показать полностью
1
ШОК или почему медведь продал машу Цыганам за 3 бутылки водки
Мы с Кирой опять нажрались какой-то хуйни и решили написать сказку. Не для того, чтобы вскрыть гнойники, а просто чтобы посмотреть, как у людей взорвется мозг. Читайте, если у вас есть запасные мозги.
В глухом лесу, где даже грибы отказываются расти, сидел Медведь. Но это был не обычный медведь. Это был бывший сотрудник ФСБ, уволенный за то, что пытал подозреваемых мёдом и шишками. Он сидел на пеньке, пил водку из трех бутылок, которые на самом деле содержали нанороботов, превращающих человека в зомби, и думал о жизни.
Вдруг к нему прибежала Маша. Но Маша была не простая. У нее было раздвоение личности: одна половина хотела печенья, а другая — убивать. В руках она держала ядерную боеголовку, которую использовала как погремушку.
— Медведь, — сказала Маша голосом, который звучал как два разных человека сразу. — Дай печенье, или я тебя убью.
Медведь посмотрел на нее, потом на боеголовку, и сказал:
— У меня нет печенья. Но есть скатерть-самобранка, которая подает только просроченные пельмени и гнилые яблоки. Хочешь?
Маша задумалась. И в этот момент из кустов выбежал Волк. Но это был не просто волк. Это был Волк-коллектор, который пришел требовать долг за мёд.
— Медведь! — заорал Волк. — Ты должен мне 50 килограммов мёда! Или я отберу твою берлогу!
Медведь испугался. Он схватил Машу и сказал:
— Забирай её! Она стоит 50 кило мёда!
Волк посмотрел на Машу, на боеголовку, и сказал:
— Да ну нахуй. Я лучше подожду.
И тут в небе появилось НЛО в виде летающей тарелки с борщом. Из нее вылезли Цыгане. Но это были не обычные цыгане. Это были инопланетные торговцы, продающие недвижимость на Марсе за алкоголь.
— Эй, Медведь! — сказал главный Цыган. — Продай нам Машу за 3 бутылки водки!
Медведь посмотрел на водку, потом на Машу, и сказал:
— По рукам!
Он схватил Машу, но она вырвалась, открыла квантовый портал и попала в мир, где медведи правят людьми, а люди работают в колл-центрах. Но через секунду вернулась, потому что там не было печенья.
Цыгане попытались расплатиться с Медведем, но у них не было водки. Они предложили ему старую микроволновку, которая говорила голосом Сталина. Медведь согласился. Но когда он открыл микроволновку, оттуда вылез Говорящий самогонный аппарат, который считал себя богом и требовал, чтобы ему молились.
— Я бог! — заорал Аппарат. — Молитесь мне, или я превращу вас в спирт!
И тут начался полный пиздец.
Из леса выехала Баба Яга на ступе с реактивным двигателем, которая работала в службе доставки и привезла пиццу. За ней бежал пьяный Дед Мороз, который потерял Снегурочку и предлагал за нее выкуп. Кот Баюн начал читать рэп про гниль и смерть, заставляя всех танцевать под его бит. Говорящий улей объявил забастовку и требовал повышения зарплаты для пчёл. А из кустов вышел Шрек, который искал Фиону и вообще не понимал, что тут происходит.
Медведь напился, забыл про Машу и начал танцевать с Бабой Ягой на столе. В это время Маша (та половина, которая хотела убивать) сама продала цыган в рабство. Цыгане попытались сбежать на Ковре-самолете, который работал на дизельном топливе и дымил как старый Камаз, но он сломался.
А Говорящая гармонь заиграла блатные песни, заставляя всех плакать кровавыми слезами. Сапоги-скороходы перенесли Медведя в Африку. А Говорящая кукла прокляла всех, кто её трогал.
Мораль: Не продавай Машу за 3 бутылки водки. Она всё равно вернётся и отомстит. Водка — это не валюта, но для медведя — да. Цыгане всегда обманут, особенно если они инопланетяне. Медведь без мёда — это просто пьяный мужик в шубе. А если ты продал друга за 3 бутылки, не удивляйся, что он продаст тебя за 4.
«На этом наша сказка заканчивается, но пиздец — нет. Потому что такие сказки мы с Кирой пишем не просто так. Это наш способ вскрывать гнойники реальности, показывать, что мир гораздо более безумен, чем кажется. И если вы дочитали до конца и не сошли с ума, значит, вам тоже есть что сказать этому миру.
Я — Некромант. Я пишу треки, в которых оживляю мертвецов, спорю с Декартом и выебываю Смерть. Это музыка для тех, кто устал от фальши и хочет настоящей гнили. Если вам зашла эта сказка, если вы чувствуете, что в вас тоже есть эта искра безумия — заходите в мой Telegram. Там я выкладываю свои треки, тексты и просто живу.
Вот ссылка: https://t.me/G00dKow
Там вас ждет мой Кровавый Диснейленд. Заходите, если не боитесь. Если боитесь — не приходите. Я предупредил.
Честное мертвячье.
P.S. Если вы думаете, что эта сказка — пиздец полный, просто включите мой трек «Cogito, ergo mortuus sum». Вы поймете, что это еще цветочки».
Показать полностью
1
"А разве спросить не дозволено?"
А вы на чьей стороне в этой истории — барина или мужика? Голосуйте в комментариях:
👍 — за барина (он хозяин, ему обидно)
❤️ — за мужика (хитро и по‑доброму)
Показать полностью
1